Добрый день, УВАЖАЕМЫЕ АВТОРЫ-конкурсанты!
Приступаем к ГОЛОСОВАНИЮ по конкурсу " ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЙ ОБЛОМ"
Прошу ознакомиться с правилами:
Шорт-листы подаются в виде рецензии на эту публикацию ДО 29 МАРТА 23 00
Шорт-лист должен содержать РОВНО 5 понравившихся стихов.
Цена голоса за каждый стих, указанный в шорт-листе, приравнивается к 1 баллу.
В последнем шорте указываем ПЗС (приз зрительских симпатий)
!!! ВНИМАНИЕ !!! . На этом конкурсе МОЖНО и даже НУЖНО голосовать ЗА СВОЁ стихотворение!
Для приза Кассандры:
в конце своего бюллетеня голосования, ОТДЕЛЬНО, укажите, № стиха, который, по вашему мнению, ЗАЙМЁТ 1, 2 И 3 МЕСТО
Например:
1 место - №7
2 место - № 8
3 место - № 34
К участию в конкурсе за приз Кассандры допускаются не только участники, но и
все желающие при 2 условиях:
1. Голосящий пишет остроумную эпиграмму-четверостишие на тему "ЗОЛУШКА"
2. Гости ДОЛЖНЫ прочитать ВСЕ стихи и проголосовать наравне с участниками конкурса.
Автор самой весёлой эпиграммы получит приз 500 баллов
Тот, кто верно угадает победителей конкурса и правильно расставит их по
местам, получит приз – 1000 баллов
Тот, кто правильно назовёт победителей, но ошибётся в распределении мест
получат приз - 200 баллов
По результатам народного голосования будет присуждён
ПРИЗ ЗРИТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ – 1000 баллов!
Не проголосовавший автор-победитель НЕ НАГРАЖДАЕТСЯ!
СТИХИ-УЧАСТНИКИ:
1. Поворот не туда.
(Монолог Золушки).
В шикарном платье я в карете,
И мыши - кони мчат на бал.
Счастливей нет меня на свете.
И принц в мечтах, и - карнавал...
А кучер ( старая же крыса!)
Привёз меня не во дворец.
Перед поездкой так напился:
На кОзлы еле - еле влез!
Свернул, по - пьяни, он налево.
На ферму, тыквы где растут.
Я вышла ( чисто королева!),
И фермер вмиг забыл свой труд.
Он рухнул сразу на колени
И выпалил мне: "Ай лав ю!"
И пригласил поесть пельменей
(А я их с маслом так люблю!).
Ах, фермер был такой красивый!
И - добрый! И широк в плечах.
(Да нафиг принц мне!) И счастливый
Меня понёс он на руках...
Теперь у нас с ним всё в порядке.
Детишек милых полон дом.
Кареты разлеглись на грядках.
Шучу я. Тыквы! Всё путём.
P.S. За счастливую за долю
Ай спасибо алкоголю!
*****************
2. Монолог феи
Добрый день, зовусь я феей,
Пригласила раз подруг…
Так об этом сожалею.
Аж разбила ноутбук,
Что они мне подарили
(Был недавно юбилей),
Безлимитку подключили,
Скайп и кучу соц.сетей.
До поры всё шло нормально:
Одноклассники, фейсбук,
Там погода аномальна…
Выходила без потуг.
Ну и сразу на работу
(Сохранился юный пыл),
Но вот раз, не помню, кто-то
Сайт «стихирный» мне открыл!
Надо Золушке карету,
Туфли, платье…, ой, нет слов,
А тут конкурсы, Поэты –
Хворост, Михаил Битёв!
Зачиталась, если честно…
Бал без Золушки - прикол…
Плюс один – за третье место
В баллах перевод пришёл!
***********
3. Монолог мачехи
Ох, Боже мой, ну как же я устала –
Двух глупых росомах собрать для бала,
Потом смешать горох и чечевицу,
Чтоб третью к делу приобщить девицу.
Затем попрятать в доме всё спиртное
(В особенности то, что дорогое) –
Не ровен час, супруг - любитель виски -
Напьётся до кондиции сосиски.
Ещё самой успеть собраться надо –
Румяна, пудра, тени, тушь, помада.
А новый кринолин какой-то тесный,
И сбоку бант на шляпке неуместный.
Не бал, а наказанье, да и только –
Опять козой скакать придётся в польке
(Вон, в прошлый раз мне герцог Аравийский
Все ноги оттоптал, медведь английский!)
Однако замуж нужно выдать дочек,
Вот и вожу на танцы этих квочек,
Хоть при дворе гуляют разговоры,
Что принц того… умом немножко хворый
И к дамам интереса не имеет…
Ах, девочки, давайте поскорее!
Так… чечевицу… шляпку… спрятать виски…
Ну, всё, вперёд, до замка путь неблизкий…
******************
4. Монолог Крыса-кучера
Я как-то раз не трогал никого,
Хомячил контрасекс, печали множа…
Да день был неудачный, роковой -
За шкирку Фея выдернула всё же…
Какой-то палкой тыкнула под хвост,
На козлы, не спросивши, посадила,
От удивленья проглотил вопрос:
«Какой без прав я нафик вам водила?»
Просроченное было колдовство,
Хвост не пропал, выглядывал лукаво…
Куда пихать из попы естество,
Налево загибать? А может, вправо?
Как неудобно! И какая боль -
Мозоль хвостом по заднему фасаду
Натёр себе, вживаясь тупо в роль,
Поводья сгрыз от злости и досады!
И попом чую признаки беды,
Уже маячат нары и Таганка…
Вдруг из кустов сержант ГИБэДэДы,
Карету завернул на штрафстоянку…
У Феи, видно, купленный диплом,
Кто так феячит? Промахов немало…
Короче, с балом вышел нам облом,
Зелёный свет раз не наколдовала!
***************
5 Облом.
На балу такое угощенье!
Все, что хочешь! Лопай до отвала!
Золушка, дорвавшись, предпочтенье
Сливочным пирожным отдавала...
Повара добавили, наверно,
Вместо масла пищевую пасту -
Качество у крема было скверным,
А в больших количествах - опасным.
Кто съел пару штучек - веселится...
Золушка в кабинках дамских комнат
Провела весь праздник. Не до принца!
Вечер как-то перестал быть томным...
В полночь принц стащил ее буксиром
Еле-еле по ступенькам лестниц...
Крестная волшебным эликсиром
Девушку лечила целый месяц.
6 Золушка
Кони грызли тыкву, спать мешали.
То есть мыши, я всё не привыкну.
Жрут как кони, даже став мышами,
за ночь - пол кареты, то есть тыквы.
Только задремала - лязг капкана,
кучер (то есть крыса) морду сунул.
Завтра снова бал, вставать мне рано,
буду как карасик сонно-снулый...
Лишь глаза сомкнула - шорох слышу.
Тихо матерясь, сползла с полатей,
вижу: кони, тьфу ты, то есть мыши
тыкву не доев, взялись за платье.
В чём же я на бал? Без платья туго.
Так всегда: всё рвётся там, где тонко...
Загнала мышей со злости в угол,
сверху придавив печной заслонкой.
Хоть часок поспать... ведь бал назначен
утром (это я пошла на принцип)
чтоб успеть добиться однозначно
замуж предложения от принца.
____
Я явилась в полном антураже:
сонная, сквозь платье кожа светит,
кучер с драной мордой, кони в саже,
и на трёхколёсной полкарете.
************
7. Монолог Золушки после замужества
- Уборка и стирка. О! В этом вопросе
Я съела собаку – причём не одну -
Обед приготовить и пропылесосить,
Детишек сопливых отправить ко сну.
Зачем я с тем принцем предАлась утехам?
На что мне, скажите, он нужен такой?
На кой, вообще, он в колхоз наш приехал?
Зачем мой девИчий нарушил покой?
Была я когда-то бесплатной служанкой
Для мачехи злобной, ещё для отца.
Для сводных сестричек – Маринки и Жанки.
Теперь для всего я ишачу дворца...
*************
8. Правда о Золушке.
Исповедь Шарля Перро.
То был первоапрельский бал.
Наряды, шутки, танцы, вина.
Знакомую свою позвал,
Что нравом не совсем невинна.
Ей платье взяли напрокат,
Чтоб к полночи вернуть обратно.
Но я совсем не виноват,
Что поняла всё так превратно.
И стала головы кружить
Младым достойным кавалерам.
Все руку-сердце предложить
Успели… Ах, она, холера!
Едва смогли мы к полуночи
Слинять, чтоб возвратить наряд.
Устали в танцах сильно очень.
А утром – как воды ушат.
Схватили. Волокут нас в суд.
Мошенниками нас зовут.
У женихов авансов нахватала.
И всем им выйти замуж обещала.
Но адвокат я или нет?*
Пера я мастер и чернил.
Я быстро набросал сюжет.
И речь защитника, как сказку, сочинил.
……………….
*У Шарля Перро юридическое незаконченное образование.
Учился в университетском колледже Бовэ,
который, однако, бросил, не доучившись.
Купил лицензию адвоката.
(сведения из википедии).
****************
9. Фейсконтроль
Король (хозяин дискотеки)
Сказал: шалав чтоб не пускал!
Серьёзнейшие человеки
На королевский званы бал!
А тут идёт… - как есть шалава!
Ещё в хрустальных башмаках!
Мадам, какого … надо?!
Совсем ты потеряла страх!
Вали по-доброму, чумичка!
Ишь растеряла свой хрусталь!
Распоряженье их величества –
Таких как ты подальше, вдаль!
Вот и часы пробили полночь…
Уже давно все собрались…
Один стою в дверях как сволочь,
Ну что за долбаная жизнь!
А тут ещё четыре крысы
(Где только взяли) тыкву жрут!
Туфлёй хрустальной! Ну-ка брысь-ка!
На бал и крысы не пройдут!
Ты кто такой? Чего так поздно?
Ах, Шарль с пером! Нет – в списках нет!
Что Сказку? Про меня? Как грозно!
Пущать таких как ты – запрет!
******************
10. Золушка. Взгляд снизу.
Наивно думать, что работа фей
Так бескорыстна, как казалось всем.
Давно известно много разных схем,
Но родственные связи всех сильней.
Ну, принц, конечно денег не жалел
На всякие забавы с баловством.
Вот, как в тот раз, с хрустальным башмачком –
Установил веб-камеру, пострел.
Да, я – в злосчастной туфле каблучок!
Во мне начинка, электронный глаз.
Ну, кто сейчас осудит с принцем нас
За жажду видеть верхний край чулок?
Я глаз скосил и прямо обалдел…
И в этот самый миг пропал сигнал.
Я только ракурс выгодный искал,
Как вдруг… я с этой дурочки слетел.
Ох, вы бы знали, что тут началось –
Мой оператор прыгнул со скалы,
Поразбежались мраморные львы
И от инфаркта помер знатный гость.
Зато потом… у скольких знатных дам,
У скольких неиспорченных девиц,
Тому свидетель мой проказник-принц,
Я под подолом платья побывал!