Про анекдот недоэссе

 Шёл я как-то вдоль забора, надписи читал
и о месте я фольклора в жизни рассуждал.
Где ему, фольклору, место? Неужели тут?
Огляделся; всюду – честно! –  т и п а ж и  идут.
Пашут, пишут на заборе, распевают гимн;
верят в счастье, пьют ли с горя – я причастен к ним.
Понял я: всего мне ближе просто анекдот.
Сочинили же? Смогли же? Горд я за народ!
Ёмко, красочно и сочно – в несколько мазков –
анекдот опишет точно в с ё, без лишних слов.
Не роман и не новелла, а про всех про нас
маленький, но страшно смелый и смешной рассказ.
С неожиданной концовкой (не хочу – да съем!),
с тонкою нюансировкой генеральных тем,
злободневный, всеохватный, с кучей подоплёк!
И доступный, и понятный – молодцам урок!

(Стихирская быль: «Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…»

Новости спорта: На соревнованиях по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Новости науки: Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире!

Из журналистского расследования: «Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «ЕСТЬ!»

На приёме у врача: «Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – ничего не вижу...»

Муж читает книгу, жена – газету.
— Нет, ты посмотри, что пишут! – восклицает жена. – Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!!
— Утро вечера мудренее! – заметил муж, не отрывая глаз от книги)

Всё в анекдоте честь по чести,
всё кстати, к слову, всё на месте.
Нескладный – вымрет анекдот,
…а бородою обрастёт
когда-то свежий, «с пыла с жара»,
но ставший классикою жанра.

(В кабинет врача входит мужчина с повязкой на ноге. Врач: «На что жалуетесь?» – «Голова болит» – «А почему повязка на ноге?» – «Сползла…»

Однажды чукча привёл в погранчасть геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал». Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек шпион?» – «Так, однако, иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!»)

Пускай кроят на все лады,
рассказывают «от балды»,
под свой подлаживают вкус,
переиначивают пусть,
передают из уст в уста…
Но он устойчив – вот черта
феноменальная фольклора!
Картина есть; что до валёра –
не барин, чай, раскрасишь сам,
лапшой развесишь по ушам…

(— Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошёл на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.

На прилавки поступила новая книга «ТЕПЕРЬ ТОЧНО ВСЕ СЪЕДОБНЫЕ ГРИБЫ РОССИИ. Издание второе. Исправленное»…

Дни рождения полезны для здоровья! Ученые на обширном эмпирическом материале доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Постимпрессионизм: «Была в Китае. Во время экскурсии китайский обезьянёнок лет пяти бежал всю дорогу перед нашей группой, ржал, катался по земле и громко верещал по-своему. Попросили гида перевести, что он орёт. Оказалось: «Oффигеееть, все на одну морду, а глаза – как у коровы!»

Хоронят нового русского. Ну, гроб парадный, руки в перстнях с булыжник, костюмчик от Prado, все дела… Бабка смотрит с завистью: «Живут же люди!..»

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на качающийся в 3 метрах от причала катер, прыгает сам, чудом уцепившись за какой-то канат, с грехом пополам подтягивается и опускается без сил на палубу. Затем, довольный, хрипит:
— Фу-у-у! Всё-таки успел!
— Это, конечно, хорошо, – говорит капитан. – Но, чёрт возьми, вы могли бы подождать, пока мы причалим!)

Могуч наш богатырь-народ!
Да… Изучайте анекдот!
Куда, Расею матеря,
судьба несёт богатыря, –
поймёте, может… (Выйдет срок –
и белка будет, и свисток!)
Здесь угол зрения смещён
и здесь с лихвою возмещён
позор дурного бытия…
Здесь на коне и ты, и я.
Здесь простота реванш берёт,
здесь всё чуть-чуть наоборот.
…И шестисотый «Мерседес»
«Запором» обесчещен здесь.
В златых цепях «браток» здесь чахнет…
Здесь новым русским духом пахнет!

(Врезался «Запорожец» в 600-ый «Мерседес». Из мерса выскакивает новый русский, хватает что потяжелее  и ну крушить беспонтовую развалюху. Хрясь по кузову! Хрясь по бамперу! По фарам! По колёсам! И последний удар – по лобовому стеклу… Стекло осыпается – на водительском месте сидит милицейский чин. Новый русский: «О! Товарищ генерал! А я стучу-стучу… Кому, думаю, деньги отдать?..

Невероятно, но факт: филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*ня», а автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием; плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...)

Соль анекдотов – пища умных.
…И опыт, сын ошибок трудных,
мне шепчет: «Не переборщи»!
Не все хлебают лаптем щи –
кой-кто про «Камасутру» знает,
в оригинале прям читает…
Как в зеркало, он в анекдот
глядит – и видит свой народ!
А раз для смеха есть причина,
кто не смеётся, – дурачина!
Ведь прёт родной менталитет
из всех щелей! Как – «секса нет»?!

(Принёс Ванька домой порнуху. Смотрят с Манькой, молчат… Вздыхают. Наконец, Ванька не выдерживает: «Эх, ты! Лежишь вечно, как колода! Нет бы – как вона там. То ли дело…» Манька: «Так ты скажи, Ваня, где кричать, уж я постараюсь…» Ванька: «Ладно…» Ну вот и ладушки. Чего тянуть? Занялись любовью. Манька нет-нет да и спросит: «Пора, Вань?» – «Нет! Рано ещё…» Маня чуть позже: «Пора уже?» – «Да погоди ты!» – «Пора?» – «Давай, кричи!» Манька: «О-о-ой! Да и зарплату-то не даю-ю-у-уть! А и квартплату-то повыша-а-ю-у-уть!..»)

Идут парень с девушкой.
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

— Сара! Сара! – орёт одна еврейка другой с балкона.
— Чего тебе?
— Представляешь? Мой сегодня проснулся, помылся-побрился, надел лучший костюм и пошёл по бл*ям!
— Ну?
— Что «ну», что «ну»! Таки, говорю, он не у тебя??)

Герой типичный анекдота
уже вполне космополит.
А «5-ый пункт»?.. Придать охота
национальный колорит
носителю большой идеи!
(А кем рождён, каким и где я –
неважно. Ну, не в этом суть!
Нам важно  м ы с л ю  подчеркнуть…)

(Об иллюзорности мира: «Однако сильная птица дельтаплан – чукча три раза стрелял, пока подбил!»

О недостатках: Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается...

О музыке: «Наум Маркович, я таки пригласил Вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!» – «Но она тоже выглядит расстроенной...»

О пытливом уме: Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.)

Я знаю кучу анекдотов:
про чукчу, тёщу, про работу,
про шоферюгу с монтировкой,
про мужа из командировки,
про Штирлица и Чебурашку,
про обезьяну, про дворняжку, –
классификаций всех не счесть!
Изюминка же в каждом есть.
Бывает чёрным он. Похабным.
Дорожно-транспортно-ухабным.
Бывает бытовым, армейским.
Английским. Габровским! Еврейским…
Абстрактным, матерно-былинным
и – о, метаморфозы! – длинным…

(Летят в самолёте Билл Гейтс, Майк Джордан, далай-лама и хиппи. Вдруг входит пилот и говорит: «У меня для вас две новости. Плохая – что мы падаем и у нас на пятерых четыре парашюта. Хорошая – что один из них мой». Хватает парашют и вываливается вон. Тогда слово берёт Майк Джордан: «Я – величайший баскетболист. Миллионы фанатов будут рыдать от горя, если я разобьюсь. И я ещё не сыграл свою лучшую игру!» Выпрыгивает в красивом броске. Билл Гейтс: «Я – самый хитрый человек на Земле. Я придумал самую идиотскую операционную систему, а эти кретины радуются да знай отстёгивают мне бабки. Но я ещё не придумал самую главную гадость в своей жизни…» И с этими словами – и парашютом – исчезает в люке. Тогда далай-лама молвит: «Я много жил, я познал радость победы и горечь поражения; мне есть что вспомнить, юноша, в свой смертный час. А вы – вы ещё так молоды… Спасайтесь». Хиппи: «Расслабься, старик! Самый хитроумный парень на планете только что сиганул вниз с моим рюкзаком»…

Факты и комментарии к ним от неизвестного:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. («30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньёй в следующей жизни!»)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. («И что там такого вкусного на дне?»)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. («Я всё о свинье думаю...»)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину её тела. Это всё равно, как человеку перепрыгнуть через футбольное поле. («30 минут... блин... повезло свинье... только представьте!»)
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать. («Так даже лучше»)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. («Всё равно хочу быть свиньёй в следующей жизни – качество превыше количества!»)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. («Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?»)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. («Я знаю несколько таких людей»)
9. У морской звезды вообще нет мозга. («И таких людей я знаю»)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. («Эй!!! А как же свинья?»))

И даже если анекдоты –
ну чем не версия, скажи? –
из ФСБ штампует кто-то
(тасуя нервно падежи,
сопит… Давно не видел фрака…
И мнит, что жизнь – большая… драка…
Короче, полное дерьмо! –
пеняет, в общем, на трюмо),
то и тогда, мой жанр любимый,
тебе готов кричать «УРА!»
(«Народ и анекдот едины»,
«Роль велика», et cetera…)
И, сублимируя в злословье
энергию опасных масс,
зря политолухов  сословье
нам в анекдотах кажет нас.
Ведь анекдот, рождённый бог весть
когда, зачем, – на благо нам
народную тревожит совесть,
назвавши всё по именам.
И пусть ходульны персонажи –
за ними правда жизни нашей.
Товарищ, верь: взойдёт она,
звезда пленительного счастья!
Покуда ржёт народ над властью, –
курилка жив, жива страна!

(Встречаются президенты Франции, США и России. Один: «У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!» Второй: «У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!» Третий: «У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!» НАЙДИ СВОЕГО.

Рапорт сотрудника ФСБ: «При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция «смена режима».

Бабушки у подъезда: «А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?»

Чуров оправдывается: «Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%»)

Надеюсь, ода анекдоту
не вызвала у вас зевоту?
Фонтан я затыкаю. Вот
последний самый анекдот;
академическая тема:
учёба, школа, теорема…

(Урок математики. Учитель:
— Гоги! Чему равна сумма квадратов катетов?
— Квадрату гипотенузы, учитель!
— Чем докажешь?
— Мамой клянусь!)

…И я готов поклясться мамой,
что анекдот есть самый-самый
великий жанр (хоть сам он мал,
да, как и водится, удал)!

Мораль же будет такова:
раз за слова – не за дела –
на телеграфе только платят…
…ОТЛИЧНОЙ МНЕ ОЦЕНКИ ХВАТИТ!

(«…Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему»)))))))))))))))
                Люди!
Писала это давно  –  приятелю одному надо было зачёт получить по «Устному народному творчеству»; теперь вот, чтобы не пропадало зря, выкладываю здесь с кое-какими изменениями. Конечно, почти все анекдоты относятся к разряду бородатых, но их же заменять можно))) Некоторые я вспомнила, некоторые взяла вот тут: http://creative3d.ru/about-humor/anecdote - в чистом виде или подправив: анекдот есть анекдот!))))))


Рецензии
Гениально. :) Это я вообще на рабочий стол сохраню. :))))))))))))))

Дочь Ньерда   07.04.2017 15:46     Заявить о нарушении
Ух ты! СПАСИБО!
...Избаловала меня сегодня просто...))

Фили-Грань   08.04.2017 09:29   Заявить о нарушении
На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.