Как гектор марли в космос летал

Про ямайского космонавта. Он реально уже есть! Короче, значит, серьёзные ямайские бизнесмены - они тоже реально есть. И вот они решили отправить в космос ямайского космонавта. И нашли чувака в Тренчтауне, по имени Гектор, по фамилии Марли. Реальный такой Марли, конкретный растаман. И по прикиду, и по приколам, и вообще по жизни.

Спрашивают его: хочешь в космос? Он говорит: а то! Я про космос люблю смотреть, звёздные войны моё любимое кино. И вот его повезли в тренировочный центр, а потом на Байконур.

А на Байконуре трава. Высокая и свирепая. Гектор Марли перед полётом пошёл надербанить на молоко, чтобы в космосе не скучать. Увлёкся и не заметил, как ракета улетела. И никто не заметил. Все ещё с вечера убитые были, и думали, что он в ракете.

А Гектор Марли тоже думал, что он в ракете. Сначала нарастали перегрузки, потом началась невесомость. А потом он типа приземлился и увидел двух казахов. Которые шли по зарослям прямо ему навстречу.

Казахи никогда не видели растамана. И они сильно удивились. А Гектор Марли тоже никогда не видел казахов. И он тоже должен был удивиться, но не удивился. У него в это время уже шли звёздные войны, и он увидел двух роботов - ЭрДваДэДва и CиТриПиO. И он увидел их настолько плотно, что казахи на время реально превратились в роботов. А всё остальное превратилось в планету, на которую они приземлились.

Это была планета Дербан. Её дербанили с двух сторон два космических десанта, уже лет десять или даже больше. Это были два пропавших десанта, которые когда-то полетели искать принцессу. Они давно ничего не искали, а просто дербанили и долбили, каждый со своей стороны. А границей между ними была широкая полоса необдербаненной конопли.

Оба десанта друг про друга ничего не знали. И вот однажды один чувак с западной поляны полез в заросли накоцать шишек. И увидел там чувака с восточной поляны, который мацал гашик. Западному чуваку эта тема была незнакома, у них на поляне за твёрдый понятия не было. Он подошёл к восточному, поздоровался и поинтересовался. Восточный рассказал, показал и угостил. Западный пропёрся и тоже стал мацать. Намацал уже грамм десять, и тут его прорубило: а чувак-то незнакомый! и вобще какой-то не отсюда!

И тогда он спрашивает восточного: чувак, а ты откуда? А восточный отвечает: оттуда.

Западный туда посмотрел - а там, на востоке, большая поляна просматривается, а на ней какие-то строения, стоит космический корабль, и люди ходят, все нездешние незнакомые. Опаньки... Вот мы и не одни на этой планете...

Западный говорит: что-то я вас тут раньше не видел. Восточный говорит: и мы тебя тоже раньше не видели. Ты откуда?

Западный говорит: оттуда. И показывает на западную сторону.

Восточный говорит: ага. Значит, ты с Запада. А я с Востока. И форма на нас разная... Слышь, гражданин: а ты часом не из демократов ли?

Западный говорит: ну, допустим. А в чём дело?

Тут восточный наводит на него свой бластер и говорит: а дело в том, что ты попал. Я капитан имперского десанта! В общем, гражданин, ты арестован, сдавай оружие и следуй за мной.

Тут западный достаёт из кармана лазерный меч и говорит: мне по хер бластер, я джедай. А ты уже покойник.

И только ШВАРК его лазерным мечом! А капитан отскакивает и ФШЧУХ по нему из бластера! Но не лазером, а жирной такой зелёной струёй концентрированного конопляного дыма. И у западного с мечом ровно та же хрень: никакого луча, один дым. И оба сразу хапнули нехило, аж попадали.

И вот сидят они в зарослях, и сидеть им очень трудно. Хочется прилечь... или полетать... а говорить вобще ничего не хочется. И воевать не хочется, но надо! Они же типа враги... у них же типа звёздные войны... Короче, надо уже вставать и воевать, а они приподняться не могут. И вот они дёргаются и дёргаются, а между попытками друг на друга гонят, как два пэтэушника. Тупо так, бессмысленно, и с такими матами, что даже конопля вянет.

А ямайский космонавт в это время сидит рядышком в кустах и слушает рэггей в своей голове. Он там с самого начала сидел, ещё когда бойцы оружием махали. Зацепило его и с бластера, и с лазерного меча, а он ещё и на Земле подкурился нормально - и вот теперь у него такое медленное рэггей, местами переходящее в даб. Но базары двух военных на эту музыку никак не ложатся и вобще грузят нереально. И вот он выползает из кустов и говорит голосом Боба Марли:

- Чуваки, война - это мясо! Убейте войну оружием Джа!

А следом за ним из кустов вышел дроид CиТриПиO, забрал у бойцов оружие и отдал растаману. А растаман сперва убил себя из бластера, потом зарубил себя лазерным мечом, а потом сел верхом на ЭрДваДэДва и отчалил. Планета Дербан ему очень понравилась, но он же был ответственный космонавт. Он решил, что сначала надо покончить с войной в галактике, потом перед спонсорами отчитаться, а потом уже можно будет вернуться на эту планету, и друзей с подругами сюда перевезти, и больше уже отсюда никуда не летать.

И вот Гектор Марли залез в свой космолёт и полетел в Эпизод I Скрытая Угроза. И ворвался прямо в Галактический Сенат. А там выступал отот сенатор, который потом уже в третьем эпизоде проявил свою гнилость и все эти звёздные войны затеял. Растаман к нему резко подлетел, застрелил его в упор из дымового бластера, а потом снёс ему голову дымовым мечом. И сенатор сразу понял, что тёмная сторона силы это отстой, и перешёл на зелёную сторону силы. И передумал империю строить, а в тот же день слетал к принцессе и сделал ей предложение. И они поженились, и стало у них всё ништяк.

А растаман потом ещё отловил того ситха, который в первом эпизоде джедаев стремал, и наглухо его убил; а потом полетел на совет джедаев и поубивал всех джедаев, для равновесия. А потом с планеты Дербан вылетели два десанта с оружием Джа и поубивали всех остальных, и в далёкой галактике наступил наконец Звёздный Мир.

А Гектор Марли вернулся на Землю. Точнее сказать, вышел из конопли. Просто в какой-то момент он настолько экшеном увлёкся, что перестал следить за своими роботами, и они понемногу превратились обратно в казахов. И взяли растамана под руки, и вывели его к стартовой площадке.

А там спонсоры рыщут уже вне себя: они только что одуплили, что ракета пустая улетела. Как наехали на растамана, да как начали на него матом ругаться! А растаман только глазами хлопает - не понимает, за что ему такая встреча. Он же только что из космоса, он же подвиг совершил, со звёздными войнами покончил! А они не верят... а оружие Джа по дороге куда-то потерялось... Ну, ладно, если не верите, возьмите фильм посмотрите.

Послали, в общем, человека в видеопрокат, принёс он Скрытую Угрозу, и стали ямайские бизнесмены её смотреть. А там, в натуре, летает растаман и всех подряд убивает! И сюжет из-за этого разваливается прямо на глазах, даже дроиды хихикают и воевать обламываются, а в следующих сериях и вовсе уже не звёздные войны, а какое-то маппет-шоу пополам с камеди-клабом. А растаман на это дело смотрит и ржёт; а ямайские бизнесмены всё мрачнее и мрачнее...

Растаман говорит: отцы, чего скучные такие? Неужели не смешно? А бизнесмены отвечают: не смешно. Ты, придурок, не войну убил - ты офигенный культовый фильм убил. Даже Лукас теперь второго такого не снимет.

Растаман говорит: а по-моему, кино только лучше стало. Смешнее гораздо, и позитивнее. Тогда бизнесмены ему говорят: чувак, да ты совсем мозги скурил. Ни фига уже не понимаешь, ни в жизни, ни в кинематографе. Вот тебе деньги на билет, возвращайся в свой Тренчтаун, и сделай так, чтобы мы больше о тебе никогда не слышали.

Так вот и получилось, что про первого ямайского космонавта ни по телику не рассказали, ни в газетах не написали, ни даже в Интернете. А "Звёздные Войны" вскоре попустились и снова стали нормальными звёздными войнами. В растаманском варианте их успело увидеть человек 500, ну, может, 1000 во всём мире. И те не поняли, что они увидели, а просто решили, что это был глюк. Но на самом деле это был не глюк, а это реально Гектор Марли в космос летал! Второй раз его туда уже вряд ли пустят.