Моя любовь начиналась красиво. Она и сейчас продолжается только где то внутри. Я очень хорошо помню тот вечер когда еще совсем не знала тебя в реальности и была счастлива как никогда, я чувствовала себя живой по-настоящему и этот свет внутри так радовал меня. Не хочу называть твое имя. В этот вечер ты искал меня но я не слышала ни твоего голоса, ни видела тебя. Мы были так далеко друг от друга, в разных концах города, на разных телефонных линиях и все у нас было разное. Единственное что нас связывало это мысли друг о друге. Порой это было похоже на грезы ты мечтал обо мне, а я о тебе. Ты встретил меня - мой образ, мой лик и схватился за меня. Что значит любовь? Для многих это такое разное понятие, но для меня – это дышать кем то. Я дышу тобой. Я сколько угодно могу говорить, что не верю в любовь, но я чувствую и значит она есть. У тебя были голубые глаза и бледная кожа. Сердце так билось с тобой. Теперь песня на звонке (не буду говорить какая) заставляет меня укутываться в одеяло и думать о тебе, так хочется уложить тебя рядом и просто смотреть как ты спишь и просто успокаиваться что ты со мной. Ты никогда не будешь чужим мне никогда просто я знаю это и все. Я себя не обманываю. Я ложусь в холодную постель и думаю о тебе наверное я дура. Но в такие вечера как этот я не думаю ничего плохого а только хорошее. Я думаю о том как здорово было бы сейчас сидеть с тобой в темноте взявшись за руки и вглядываться в лица друг друга и знать что будут тысячи таких ночей с тобой и не бояться что эта последняя. Отодвинуть в стороны границы этой реальности и жить сегодня и сейчас перечеркнув вокруг все кроме нас двоих. И обязательно чтобы была музыка та которую мы так любим, без которой не можем. И она будет как наркотик лучше всего.
В такие ночи как эта ты часто смотришь в окно – вниз и тебе это нравится или нервно куришь может быть. Ты никогда не спишь, когда где то далеко я думаю о тебе. Мои слезы не дают тебе спать и ты чувствуешь их за много много километров. Иногда ты идешь в ванную чтобы посмотреться в зеркало и хочешь чтобы я стояла рядом и отражалась с тобой в нем. Но я лежу в своей постели и мой телефон молчит потому что я отключила звук а ты жмешь на кнопку вызова мне и сходишь с ума. Я обнимаю подушку и снова мысли по кругу ты только ты и никого больше.
Ты лежишь у себя дома и щелкаешь каналы телевизора. Сегодня ты очень злой на весь свет и у тебя все болит – руки, ноги, но больше всего сердце. И тебе на все по... На все кроме меня, но ты бессилен, потому что выхода нет и единственная проблема это ты сам и твоя больная голова.
Ты приходишь домой раздеваешься у тебя холодные ноги почему? Потому что на улице минус. А в сердце плюс и очень даже сильный в груди пылает. Минус и плюс равно отрицательный баланс и настроение у тебя сегодня говно, такое же как и было вчера. Снимешь одежду. Ты не последователен и всегда раздеваешься по разному. Весь замерзший плетешься в ванную и включаешь воду – горячую. Думаешь о том, что зря разделся и накрываешься одеялом. Голова раскалывается. Наверное не надо было так нажираться. Но все пили и ты тоже решил не отставать. У тебя же депрессия. А так ты всегда трезвый, ну или почти всегда. Думаешь обо мне плохое, но все же думаешь. Повторяешь мое имя несколько раз и ставишь чайник. Когда чайник закипает, наливаешь чай, надеясь на то, что голова пройдет, но боль неумолима и не уходит от тебя.
Время первый час ночи. Мне ничего не хочется я лежу в постели и придумываю стихи. Я всегда их обдумываю перед сном. Они сами приходят ко мне такие нежные такие новые и такие внезапные. За это я люблю себя. За правду своих чувств, за то, что по другому не умею и не буду. За то, что пишу как чувствую внутри и люблю похожих на меня людей. Я их просто обожаю. Если ты в моей голове, то стихи точно будут и я даже не сомневаюсь в этом. Их будет много. Разных, сильных, чистых, настоящих. Я хочу спать с тобой именно спать в прямом смысле этого слова – лежать рядом и видеть сны, а потом проснувшись торкнуть по одеялу и убедиться что ты рядом и снова уснуть и дальше смотреть сны. И чтобы ночь не прекращалась, а снился только ты. Ты во сне и наяву.
В такие ночи как эта я не испытываю пошлых мыслей, потому что они все портят. Есть ты и я и мы сами разберемся что делать.
За что я люблю ночь? Я люблю ночь за то что это звенящее время из тишины, покоя и равновесия. И время полной безконтрольности эмоций. Ночью может происходить то, что никогда не произойдет ни днем, ни утром, ни даже вечером. Ночь всегда обнимает нас просто часто это незаметно, но если почувствовать, то эта усталая нега после долгого дня и есть ее объятья. Ночью обостряются чувства и всплывают мысли которым не было места в светлый день – мысли о любви, мысли о тебе. Я хочу писать о тебе безконечно не прекращая ни на минуту, потому что если прекращу то расстроюсь и мне будет больно. А ты снова будешь зол на все потому что ты злой. И сам прекрасно это знаешь.
Я хочу спать может просто устала и нет сил думать о чем то. На самом деле все так просто настолько просто что люди даже не догадываются как порой все элементарно. Гениально просто до смеха. Хочешь люби, хочешь будь, хочешь найдешь, захочешь увидишь. И нет ничего другого есть только это. А сложные пути – это олигофренический дебилизм. И внутренний стимул решает все в этом мире.
Легко говорить трудно сделать. Но в такие ночи как эта все безумно сложно, потому что сердце не дает рассудку думать и стопарит его. Потому что есть ты у меня и есть ты во мне, а у тебя есть я.
Мне плевать на все и плевать что будет дальше. Есть я сама и моя жизнь и есть ты даже не сомневайся. Есть мои стихи. Есть жизнь. Я засыпаю думая о тебе. Я тебя люблю.
26.02