Вспоминаешь ли ты наши разговоры?
Пустые для времяпровождения и не совсем никчемные, когда мы горячились и искали истину, забыв, что она переменчива.
Надеюсь, что у тебя добрый вечер и ты, с чашкой горячего шоколада в руках, читаешь моё письмо.
Что подвигло меня вновь взяться за перо? В переносном смысле, конечно, за перо.
Хочется выдерживать стиль и представлять себя в кринолине, присевшей на кончик стула, опирающегося на тонкие витые ножки и прикусывающей зубками гусиное перо, прячущей черновики писем к тебе в потайной ящичек симпатичного женского бюро.
Реальность совершенно иная. Использую каждую свободную минуту во время рабочего дня. Поверь, таких минут не так много и потому прости мне ляпы и неоднократные пережёвывания, тобой уже понятой мысли.
Ты же знаешь, как я не люблю перечитывать то, что написала.
Перечитав, вижу, как это мелко, как глупо и стираю. Если бы я перечитывала, то ни одного письма не дошло бы до адресата.
Поделиться же размышлениями хочу. Пусть они малоценны и интересны только для меня самой. Уповаю на твою доброжелательность и умение видеть всё своим прозорливым зрением.
Так что всё-таки подтолкнуло мою руку к чернильнице?
Наткнувшись в сети на знакомую фамилию, вспомнила о своём старинном поклоннике.
Дела давние. Мне было девятнадцать, ему двадцать один. Право не помню дошло ли дело до поцелуев. О чём –то большем и подумать смешно. Я была студенткой. Он приехал учиться в мореходную школу. Выходец из украинского села, он отслужил в армии и решил заработать денег на промысловом рыбном флоте.
Как мы познакомились? Тоже не помню. Может быть на дискотеке? Вполне логично для того времени. Ночных клубов не было. На улице я не знакомилась. Разве что очень редко. С теми, кто мне нравились самой.
Этот же юноша мне не нравился. Он был диковато красив и высок. Мне было приятно, что у меня появился молодой человек не из одноклассников или однокурсников, а со стороны. Что он постарше. Что ждал меня всегда с цветком в руках. Самолюбие моё было утешено, но сердце не билось при виде молодого человека. Нет. Я долго ни в кого не влюблялась. Да, наверное, никогда не влюблялась так, как пишут в романах. Чтобы до потери памяти. Чтобы совершать сумасшедшие поступки. Забыть о себе и обо всём на свете. Часто бывало интересно. Позже привлекал секс и желательно без обязательств. Абсолютна только любовь материнская. Любовь женщины к мужчине – нет, не абсолютна. Много чего было в жизни. Увлечения и временные помутнения разума случались. И всегда умела посмотреть со стороны на себя и понять, что нужно делать ноги из этих отношений. Иногда затягивала побег на длительный срок. Почему присутствовало чувство вины ответить не могу. Казалось, что это я не так поступаю, не умею объяснить, не правильно себя веду.
Но, всё это было потом. Тогда же мне было девятнадцать, а ему двадцать один.
Тогда были осень и зима, и весна и лето.
В сентябре, после лета всё закончилось.
Он ушёл первый раз в море, на практику. Он написал мне письмо. Кажется он скучал. В письме было много ошибок, которые я исправила. Нет, я не отправила письмо назад, я его выбросила, как впоследствии выбрасывала всё, что напоминало о бывших возлюбленных.
Юноша вернулся в портовый город. Он получил, впервые в жизни, довольно большие деньги в руки и поспешил к своей девушке.
Он был уверен, что у него есть девушка. Они гуляли по городу, ходили вместе в кино и на дискотеки. Она даже приводила его к себе домой, пить чай с мамой и бабушкой.
Познакомила с однокурсницами на одной университетской вечеринке.
Она же была уверена, что у неё нет парня. Это был один из тех случаев, когда нахальная девчонка просто придерживает ухажёра потому, что, в данное время, нет лучшего.
Он шёл к своей девушке. С цветами и с шампанским.
Девушка была на учёбе. Юноша ждал её во дворе, на скамеечке с бабушкой.
Помню и сегодня это чувство, которое охватило меня, когда я увидела его радостное лицо и цветы: гадкое желание обидеть его.
«Почему?»,- спросишь ты.
Я его не полюбила. Он мне был не интересен. Не зацепил ничем. Он был красивый, но обыкновенный. Он смотрел мне в рот и исполнял все мои желания. Мама говорила, что так и должно быть. Что любить должен один из двоих и тогда будет нормальная жизнь. Мне не хотелось нормальной жизни. Мне хотелось бури, страстей. Мне хотелось, чтобы мой избранник вёл меня. Чтобы я смотрела ему в рот.
Тогда я прогнала юношу и выбросила цветы. Удивительно. Представляешь, не помню, какие это были цветы. Я вообще не вспоминала об этой истории много лет, пока сегодня не наткнулась в сети на знакомую фамилию.
Это оказалась дочь того юноши. Наша страна очень мала. Есть поговорка, что все спят под одним большим одеялом.
Это была взрослая дочь бывшего юноши.
Конечно же я нашла и его профайл в одной из социальных сетей. Его и его жены.
Как повезло ему, что я тогда, много лет назад не полюбила его, не заинтересовалась им.
Глядя на их лица, я понимала, как бы я могла испоганить жизнь хорошему человеку.
Человеку, который выбрал себе девушку, женился, родил дочь. Который работал всю жизнь для семьи. Который делал дома ремонты, покупал мебель в дом, чтобы всё не хуже, чем у других, построил дачу. Его дочь окончила школу.
Как хорошо, что это не наша общая дочь.
Моя дочь никогда бы не надела такое платье на выпускной.
Моя дочь была панком и готом, её наряды были много интереснее и ярче.
Сегодня моя дочь занимается гендерными проблемами и намного умнее меня в том же возрасте.
Я порадовалась за то, что мои дети такие, какие они есть.
Не думай, что я выпендриваюсь. Ты скажешь, что я, как всегда, выпендриваюсь и свои недостатки превращаю в достоинства.
Нет. Честно. Они все – хорошие люди. Но их мир не совпадает с моим.
Мне не нравится та жизнь, которой они живут и уверена, что они осудили бы мою.
Мне не нравится то, что пишет их дочь на своей страничке в социальной сети.
Мне нравится то, что делает моя дочь. Нравятся её стихи, нравятся её взгляды. Им бы не понравилось. Они бы осудили.
Мы носим разную одежду. Мы по разному причёсаны. Мы читаем разные книги и
смотрим разные фильмы.
Никто из нас не лучше другого и не хуже. Мы просто разные.
В юности разные люди встречаются, но хорошо, что у меня в мои девятнадцать хватило, нет не ума, интуиции, понять, что нужно бежать.
Я бы я испортила жизнь и себе и парню, согласившись стать его женой.
Хотела ли бы я встретиться с ним, выпить по чашке кофе, рассказать друг другу о том, как сложились наши жизни? Наверное, не отказалась бы.
Я вдруг осознала, что горжусь своими бывшими и своими детьми. Осознала, что пройдя через поиски и метания, наконец-то определилась.
Да, меня всегда привлекали мужчины не внешностью, а оригинальностью мышления.
Мерзавцы и злодеи казались интереснее хороших героев.
В моей квартире сегодня не сделан ремонт. Но, я счастлива, что сумела увернуться от той жизни.
Пусть это я неправильная. Пусть я сама создавала себе трудности, которые потом преодолевала.
Ты скажешь, что всё глупости. Что дело только в любви. Ты всегда думаешь сердцем.
В этом было наше с тобой главное расхождение. Мой рассудок и твоё сердце. Они не всегда совпадали.
Оказалось, что мой рассудок слушает интуицию.
Твоё сердце умно и, надеюсь, хоть немного рассудочно.
Знаешь, мне часто стыдно за свои поступки. Я обижала людей. И меня тоже обижали. Всё нам воздаётся по заслугам.
За тот сентябрьский день мне не стыдно. Для молодого человека оказался спасительным мой интуитивный порыв – прогнать его.
Родители говорили, что он возвращался через пару лет. Меня не было тогда в городе.
Ничего бы не изменилось в любом случае.
Всё же интересно, помнит ли он меня и если да, то как. Рад, что расставшись со мной, встретил свою настоящую половину или поминает лихом за одно из разочарований юности?
Наша жизнь так извилиста, так причудлива, что нет смысла роптать и думать: «а как бы было, если бы...»
Как ты думаешь?
Вспоминаешь ли ты своих бывших? Встречаешь ли? Стали ли вы друзьями или отворачиваетесь при встрече?
Не смейся над моими преглупейшими размышлениями и не говори, что это зрелость оглядывается через плечо на юность.
Ты же знаешь, как мне не нравится быстротечность жизни. Как хочу я найти средство Макропулоса, продлевающее земное существование.
Всё хочется успеть, догнать, прочитать, посмотреть.
Тело хочет наслаждений, дух – познаний.
Кожей впитывать солнце, подставлять тёплому дождю лицо, греть ноги в шерстяных носках, прижиматься во сне носом к тёплой спине любимого.
Я жадная до жизни, ты же знаешь.
Как жаль, что письма мои всегда в одну сторону.
Время всегда даёт ответы. Всегда расставляет всё по своим местам. Бывает быстрее, бывает медленнее. Но, всегда.
Один я получила. Сколько их ещё будет.
Сколько поводов писать к тебе, не ожидая ответа.