...На улице дождь, капли бьют по стеклу, нарушая тишину в моей комнате. Немного грустно. Выглянув в окно, я увидел это мрачное небо, эту одинокую улицу – так сразу стало тепло на душе. Да – мрак греет мою душу, я замечал это всегда. Мне хочется сейчас сказать кому-то что-то очень ласковое и нежное, но не будем об этом, ведь некому да и люди недостойны этого. Поэтому я просто сижу, глядя из своего маленького окна на «мир».
«В тихом омуте черти водятся» - так сказал мне учитель русского языка в девятом классе, для меня тогда, думающем о чём-то прекрасном, мечтающем, эти слова казались очень жестокими. «Ничего» - подумал я, «Когда-то и я смогу доказать миру, что я хороший человек…».
Глупец, о чём же я тогда думал? Ведь люди никогда не делали мне добра, никогда не замечали за моей улыбкой дикую боль, никогда. Потихоньку я начинал понимать, что не смогу долго тянуться к людям, которые только и желают предать тебя. Каждый раз этот смех надо мной, эта ложь оставляли в моей душе раны, которые не залечит ни один врач. В душе начали прорастать зёрна злобы, зёрна ненависти.
К чему я стремился? Что хотел увидеть в их лживых глазах? – Теперь не понимаю, но тогда мне было мучительно больно. Одиночество, ненависть, боль…сделали своё дело – меня начинала привлекать эзотерика, магия. Но всё это было, наверное, не всерьёз. Я и это дело бросил, признаться, был слаб.
Шло время, никто не понимал, как и прежде. Моя душа искала любовь, искала человека, которому можно доверить всё, даже жизнь. Глупо полагаться на людей, они не поймут эти чувства и убьют одним словом твою душу. Я смотрел в глаза, видел в них насмешку, хранил в душе ненависть. Я стал ненавидеть даже себя…
Вот и одиннадцатый класс. Меня никто не замечает, никто со мной не дружит. Мою музыку называют тёмной, пугающей. А что я? – Я улыбаюсь, терпя в душе боль, рождая всё новые и новые чувства злости, ненависти…Так длится до конца полугодия…
И вот 2012 год…Сил больше нет, ненависть к окружающим, а прежде всего, к самому себе – «Всё, довольно» - сказал я себе. Со злобой в глазах я смотрел на тех, кто радуется чем-то, ведь радость, в которой нет искренности – это больно…От меня более все отстранились, отвернулись даже те, кто называл себя «другом». Я был один посреди безжалостной толпы в школе, приходя домой, падал на кровать, держась за голову, ведь боль была невыносима. Каждый день, приходя на уроки, я уходил в иные миры своего сознания, где мне было хоть немного легче.
«У тебя добрые и грустные глаза» - говорила одна девушка в девятом классе…Бред, а я хочу, чтобы они были злые, ненавистные и пугающие, чтобы люди больше никогда не подходили ко мне, причиняя боль своими глупыми, безжалостными, предательскими фразами.
Ну, что-то я немного отошёл от темы, ну да ладно, ведь пишу это только для себя. «Раз не с кем делиться болью, значит я буду носить её в себе» - сказал я себе. Я принял это одиночество, принял свою мрачную и тёмную суть. Поначалу, конечно, было очень больно, душа «умирала», но потом эта боль утихла...Время близилось к концу учебного года, я уже привык к этой вечной боли, я привык к тому, что всегда один.
И вот, возвращаясь к началу этой, с позволения сказать, «статьи», я всё так же сижу у окна и любуюсь темнотой. «И не нужен мне никто и никого я не люблю» - прошепчу, сжимая в руке амулет.
С тех пор, как умерла моя вера в людей, иногда кажется, что в душе умерли и чувства. Я ложусь спать с «пустыми» глазами, у меня нет мечты да и надежда, кажется, почти угасла.