Переводы: Даниил Криогенов, Петр Голубков, Владимир Малинкович, Алексей Калиманов, Лилия 5
Красимир Георгиев
МОЯ КНИГА „1669 ЭРОТИЧНЫХ ИСТОРИЙ”
АДАМ И ЕВА
1.
– Вярно ли е, че Ева е изневерявала на Адам?
– Вярно е! Иначе как ще си обясните произхода на човека от маймуната?
1.
– Правда ли, что Ева изменяла Адаму?
– Это правда! Как еще можно объяснить происхождение человека от обезьяны?
2.
Еманципирана игуменка обяснява на монахините:
– Вярно е, че Господ е създал мъжа преди жената! Но нали винаги преди шедьовъра се прави чернови вариант?
2.
Эмансипированная игуменья объясняет монахине:
– Это правда, что Бог создал мужчину прежде, чем женщина! Но ведь всегда перед созданием шедевра требуется делать черновой вариант?
3.
– Как се казвате, госпожице?
– Първото ми име е Ирина, а второто – сто долара.
3.
– Как Вас зовут, мадам?
– Первое моё имя – Ирина, а второе – сто долларов.
4.
Сред небесните селения ангелче среща един от блажените и му казва:
– Жена ви току-що я приеха в Рая.
– Боже мой, тогава що за рай е това!
4.
Среди небесных сфер ангел встретил одного из блаженных и сказал:
– Только что принял твою жену в Рай.
– Боже мой, какой же теперь это Рай!
5.
Младеж къса листенцата на маргаритка и се пита:
През ХІХ век – „Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…”
През ХХ век – „Ще спи с мен, няма да спи с мен, ще спи с мен, няма да спи с мен…”
През ХХІ век – „Мъж ли съм, жена ли съм, мъж ли съм, жена ли съм…”
5.
Молодежь обрывает лепестки ромашки и спрашивает:
В ХIХ веке – „Любит – не любит, любит – не любит...”
В ХХ веке – „Переспим – не переспим, переспим – не переспим…”
В ХХI веке – „Мужчина – женщина, мужчина – женщина...”
6.
Самолет пада на самотен остров. Пътниците са заловени от диваци.
– Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме! – решава вождът на племето.
Всички жени в хор:
– Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
– Може, може…
6.
Самолет падает на необитаемый остров. Пассажиры захвачены дикарями.
– Так, женщин поедаем, а мужчин поимеем! – решает вождь племени.
Все женщины хором:
– Это невозможно!
Все мужчины хором:
– Возможно, возможно...
7.
– Колко пъти се изчервява мъжът?
– Два пъти – първия път, когато не може за втори път, а втория път, когато не може за първи път.
– А колко пъти се изчервява жената?
– Три пъти – първия път, когато й е за първи път, втория път, когато й платят за първи път, и третия път, когато тя плати за първи път.
7.
– Сколько раз мужчина краснеет?
– Два раза: первый раз – когда не может во второй раз, а второй раз – когда не смог в первый раз.
– А сколько раз краснеет женщина?
– Три раза: первый раз – когда это было в первый раз, второй раз – когда ей платят в первый раз, и третий раз – когда она платит в первый раз.
8.
– Каква е разликата, когато мъж говори на жена сексуално и когато жена говори на мъж сексуално?
– Когато мъж говори на жена сексуално, е сексуален тормоз. Когато жена говори на мъж сескуално, е 14 имп/мин.
8.
– Какая разница, когда мужчина говорит с женщиной сексуально, и, когда женщина говорит с мужчиной сексуально?
– Когда мужчина говорит женщине сексуально – это сексуальное домогательство. Когда женщина говорит с мужчиной сексуально – это составляет 14 имп/мин.
9.
Мъж се опракал на приятел, че не знае как да се отнася с жените.
– Как например да започна с някоя жена? - попитал той.
– Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: „Обичам те!” – посъветвал го приятелят. – По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш...”
Мъжът намерил жена, завел я в леглото, сложил ръка на корема й и казал: „Обичам те!”.
– По-ниско! – помолила жената.
– Обичам те! – повторил той с плътен бас.
9.
Мужчина жаловался другу, что не знает, как обращаться с женщинами.
– Как, например, начать с такой женщиной? – спросил он.
– Когда ляжете спать, положил руку ей на живот и скажи: „Я тебя люблю! – посоветовал его друг. – А дальше она сама подскажет тебе, что делать...”
Мужчина нашел женщину, завлек ее в постель, положил руку на свой живот и сказал: „Я тебя люблю!”
– Понежней! – попросила женщина.
– Я люблю тебя! – повторил он утробным басом.
10.
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа…
10.
Женщина – как пуля со смещенным центром тяжести: входит через сердце, проходит через карман и выходит через нос...
11.
Урок по анатомия. Иванчо пита учителката:
- Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените?
- Ами… Баща ти кой номер обувки носи?
- 44.
- А майка ти?
- 38.
- Ето това е – разликата е между краката.
12.
- Кой получава по-голямо удоволствие от секса – мъжът или жената?
- Жената.
- Че защо?
- Представи си, че те сърби ухото. Почесваш се с пръст, а когато си свалиш ръката, кой се чувства по-добре: ухото или пръста?
12.
– Кто получает большее удовольствие от секса – мужчина или женщина?
– Конечно женщина.
– Почему?
– Представь себе, что у тебя чешется ухо. После того, как ты пальцем почесал, – где больше удовлетворения, – в пальце, или в ухе?
13.
Девойка плаче в градинката.
- Какво е станало, защо плачеш? – пита я младеж. – Да нямаш двойка?
- Не.
- Тогава да не те е зарязал приятелят ти?
- Не е.
- Да не е починал някой от семейството ти?
- Не! – продължава да плаче момичето.
- Е, за какъв кур ревеш товава, ма?
- За какъвто и да е!
14.
Млада дама пътува на кораб. Впечатленията си отразява в дневник:
„Понеделник: Днес обядвах на една маса с капитана.
Вторник: Цяла сутрин бях на капитанския мостик.
Сряда: Капитанът ми направи неприлично предложение.
Четвъртък: Капитанът ме заплаши, че ако не се съглася, ще потопи кораба.
Петък: Толкова съм щастлива! Днес спасих живота на 40 души…”
14.
Молодая женщина в круизе, на корабле. Свои впечатления отражает в дневнике:
– Понедельник; – сегодня обедала за одним столом с капитаном...
– Вторник; – с утра отдыхала на капитанском мостике...
– Среда; – капитан сделал мне неприличное предложение...
– Четверг; – капитан поставил условие, что если я не соглашусь, он потопит корабль...
– Пятница; – я совершила подвиг! Я сегодня, ночью, спасла всех пассажиров...
15.
- Защо си с такава тъжна физиономия?
- Жена ми заминава на почивка.
- И къде му е тъжното тука?
- Ами ако не съм с тъжна физиономия, тя може да не замине.
15.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает в санаторий...
– Не стоит из-за этого так переживать!
– Понимаешь, если у меня будет другое выражение лица, – она может не уехать...
16.
Мъж телеграфира на жена си, която е на почивка: „И не забравяй, че си женена!”. На другия ден получава отговор: „За съжаление телеграмата ти пристигна с известно закъснение!”.
16.
Муж дает телеграмму жене, в санаторий:
– Не забывай, что ты замужем!
На следующий день получает ответ:
– К сожалению, телеграмма, как всегда, – запоздала...
17.
- Сънувах – разказва Петров на жена си, – че сме в някакъв непознат град и ти изведнъж се изгубваш…
- И какво стана по-нататък?
- Честно казано, не зная. Не те търсих.
17.
Петров рассказывает жене:
– Приснилось мне, что мы с тобой в каком-то незнакомом городе и вдруг, – ты потерялась...
– И.., что дальше?
– Точно не помню, но кажется, не нашел...
18.
- Никога не бих се оженил за красавица! – казва Петров.
- Защо?
- От страх, че може да ме изостави.
- Грозната също може да те изостави.
- Да, но за нея няма да ме е яд!
18.
– Никогда не женюсь на красавице!, – говорит Петров.
– Почему?
– Боюсь, что она может меня бросить.
– Но и некрасивая, тоже может уйти.
– Да, но за нее не будет обидно!
19.
- Отваряй, скъпа, аз съм!
- Не мога, мъжо, гола съм!
- Няма значение, аз съм сам!
- Но не и аз!
19.
– Дорогая, открывай, это я!
– Ссейчас нне ммогу, ййя гголая!
– Не волнуйся, я один!
– Нно, ййя, нне оддна-а-а!
20.
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва:
- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава…
20.
Мужу захотелось выпить водки. Он подходит к холодильнику, чтобы достать бутыку, но жена его останавливает:
– Не трогай бутылку, вдруг кто-то зайдёт ко мне в гости – чем я его угощу?
Муж соглашается. Ночью жене захотелось секса, начала приставать, а он, в свою очередь, говорит ей:
– Отстань, не трогай егО, вдруг какая-нибудь знакомая зайдёт ко мне в гости, – что мне с ней делать?
21.
Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас:
- Да излезем да се поразходим малко!
Излизат на поляната.
- Виждаш ли това прекрасно небе? – пита запаснякът.
- Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома.
- А виждаш ли тези прекрасни ели?
- Разбира се, че ги виждам, но…
- А виждаш ли онези стройни смърчове?
- Е, добре, виждам ги…
- Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото цял месец ще виждаш само тавана.
22.
- Значи, ако седна с тебе на пейката, няма да ме целуваш?
- Обещавам!
- И няма да ме опипваш?
- Заклевам се, че няма!
- Тогава какво ще правим на тази пейка?
22.
– Так, значит если я присяду к тебе на скамейку, лезть целоваться не будешь?
– Обещаю!
– И обнимать тоже не будешь?
– Клянусь, не буду!
– Тогда, что мы собираемся делать на этой скамейке?
23.
В книжарницата клиент пита продавачката:
- Имате ли книгата “Мъжът – владетел на жените”?
- Приказките и фантастичната литература са на горния етаж! – отговаря продавачката.
24.
Нощ. Шепот в парка:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
Минута по-късно:
- Сложи си очилата! Ближеш пейката…
25.
- Какво правиш, та имаш толкова много гаджета?
- Всичко е съвсем просто, само че трябва да знаеш как да подходиш към тях. Аз например като вървя с момиче по улицата, обикновено влизам в някоя сладкарница, купувам му нещо по-апетитно и му казвам: “Сладкиш за моето сладкишче!”…
- Така ли, че то било наистина много просто!
Няколко дни по-късно новопосветеният сваляч излиза на разходка с момиче. Минавайки покрай някаква сладкарница, той се отбива вътре, купува цяла торба сладкиши и като я връчва на момичето, му казва: „Цяла торба за моята торбалана!”…
26.
- Скъпа, кажи ми, че не си ходила с никого преди мен!
- С никого, скъпи, всички останали имаха автомобили…
26.
– Дорогая, – это правда, что до меня ты ни с кем не ходила?
– Конечно дорогой, – все остальные имели автомобили...
27.
- Каква мацка предпочиташ да имаш – хубава или интелигентна?
- Нито едното, нито другото. Обичам само теб.
28.
Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът й. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. А вечерта, когато вече си ляга с жена си, изведнъж нещо му проблясва:
- Пенке, или ти си курва, или над нас са вдигнали още един етаж!
28.
Моряк раньше срока возвращается из плавания и чуть не застал жену с любовником. Она быстро выпихивает его голым, на балкон. С улыбкой встречает мужа и накрывает на стол. На улице зима, квартира на десятом этаже и у любовника нет никакого шанса незаметно исчезнуть. Через некоторое время с балкона доносится стук:
– Уважаемый, – я глубоко извиняюсь, но только, что был у вашей соседки, над вами. Неожиданно вернулся её муж, и мне пришлось спрыгнуть на ваш балкон.
– Вы мне поможете уйти?
– Разумеется, – мы мужики , обязаны помогать друг-другу.
Рогоносец даёт любовнику одежду, наливает рюмку водки и провожает его с благими пожеланиями. Вечером, когда он ложился рядом с женой, вдруг до него дошло:
– Что-то я не пойму Пенке, или ты сучка, или над нами построили ещё один этаж!...
29.
В дискотека момче кани на танц момиче:
- Може ли?
- Може, но нека първо да потанцуваме.
29.
В дискотеке парень приглашает девушку на танец:
– Можно Вас?
– Можно, но давай сначала потанцуем.
30.
Професор по сексология пита своите студенти:
- Как се нарича човек, който не може да извърши полов акт?
Тишина в залата. После се чува гласче на студентка:
- Негодник!
30.
Профессор по сексологии обращается к студентам:
– Как называется мужчина, который не может совершить половой акт?
Тишина в аудитории. Затем доносится голосок студентки:
– Негодяй!
31.
Единадесета Божа заповед:
- Обичай ближния си като жена му!
32.
На пейката в парка седят двама непознати. По едно време жената се обръща и неочаквано удря шамар на мъжа.
- Но какво правите? Та аз дори не съм ви погледнал!
- Именно, именно…
32.
В парке, на скамейке сидят двое незнакомых. Через какое-то время женщина неожиданно поворачивается и даёт пощёчину мужчине.
– Что Вы себе позволяете? Я ни разу даже не взглянул на Вас!
– Вот именно...
33.
Идеалният съпруг? Всички жени тъгуват по него и вярват, че някой ден ще го срещнат. Но междувременно се омъжват.
34.
- Ти имаш абсолютно същите мерки като мис „Свят” – казва той.
- Наистина ли? – пита тя поласкана.
- Разбира се. Само че на други места.
35.
Нощта след сватбата. Младоженците най-накрая успяват да се измъкнат в стаята си. Младоженката се хвърля на леглото и въздиша:
- Колко съм щастлива, че най-накрая сме тук!
- Какво ти е, скъпа? Да не ти убиват обувките?
35.
Первая брачная ночь после свадьбы. Молодожёны провожают гостей и уходят к себе, в спальню. Невеста прыгнула в постель и облегчённо вздохнула:
– Как я счастлива, что наконец-то мы здесь!
– Что случилось, дорогая? Может тебе туфельки жмут?
36.
- Дамата отдясно е жена ми, а дамата отляво е любовницата ми! – представя на свой познат двете жени първият мъж.
- Наистина любопитно! При мен е тъкмо обратното! – сочи същите жени вторият мъж.
36.
Мужчина представляет знакомому двух женщин, стоящих неподалёку:
– Та, которая справа – моя жена, а слева – любовница.
Знакомый присмотрелся и говорит:
– Очень любопытно, но я их знаю! Только, в отношении меня, – всё наоборот...
37.
Съпруг се консултира с психиатър:
- Жена ми има натрапчивата идея, че някой ще й открадне дрехите…
- И какви по-точно са симптомите на тази фобия?
- Наема специални хора, които да й пазят дрехите. Вчера например открих един в гардероба…
38.
В „Бърза помощ” пристига линейка. Санитарите вкарват в операционната мъж с тежки травми.
- Женен ли сте?
- Не, паднах от стълбите.
39.
- Знаеш ли, скъпи, когато се оженим, ще си имаме три деца.
- Откъде си толкова сигурна в това?
- Защото в момента те живеят при мама.
39.
– Ты знаешь дорогой, когда мы поженимся, у нас сразу будет трое детей.
– Почему ты так уверена в этом?
– Потому, что сейчас они живут у моей мамы.
40.
Разговор между двама млади:
- Ще се ожениш ли за мен?
- Не знам.
- Тогава слизай от мене!
40.
Разговор между двумя молодыми:
– Ты на мне женишься?
– Не знаю.
– Тогда слазь с меня!
41.
- Боже, Боже, как си могла да се родиш толкова секси и толкова глупава? – кърши ръце съпругът.
- Секси – за да можеш да се влюбиш в мен, а глупава – за да се влюбя аз в теб.
41.
– Господи, как ты могла родиться такой сексопильной – и такой глупой? – сокрушается супруг.
– Сексопильная, – чтоб ты влюбился в меня, а глупая, – чтобы я влюбилась в тебя.
42.
След първата брачна нощ младоженецът става от леглото и отива в кухнята, където младоженката вече му е приготвила закуска. Той сяда на масата с кисела физиономия, отпива от кафето и промърморва.
- И кафе не може да прави като хората…
43.
- Разправял си на съседите, че си се оженил за мен заради парите ми. Що за глупави шеги – нали знаеш, че нямах пукната пара?
- Виж какво, скъпа: нали като ме питат хората, озадачени защо съм го направил, все трябва да им изтъкна някаква причина…
44.
Младеж и девойка седят в здрача, притиснати един до друг.
- За какво си мислиш, скъпа? – прошепва той.
- За същото, за което и ти! – проронва тя.
- Отлично! Я тогава донеси две бири от хладилника!
45.
- Мисля, че Адам е изневерил на Ева!
- Но нали са били само двамата в света?
- Да, но как ще си обясним, че човекът е произлязъл от маймуната?
46.
- Мисля, че първите жени са били лесбийки, а първите мъже са били педерасти!
- Защо мислиш така?
- Ами в Библията се говори за Ева и змията, а в Евангелието се казва, че Авраам е родил Исаак, Исаак е родил Иаков, Иаков е родил Иуда и братята му и т.н. до Давид…
47.
- Двамата в това семейство си прилягат в леглото.
- В смисъл?
- Той хърка, а тя е глуха.
48.
Най-голямото щастие за мъжа е любовта. Най-голямото му нещастие е, ако в това щастие е замесена жена.
49.
Една жена трябва да е много опитна, за да умее да се целува като начинаеща.
49.
Женщина должна быть очень опытной, чтобы суметь изобразить девственный поцелуй.
50.
Десет неща, които една жена не трябва да казва на гол мъж:
1. Това обяснява размера на колата ти.
2. Никога не съм виждала такъв преди.
3. Но все още работи, нали?
4. Студено ли ти е?
5. Предполагам затова съм толкова ранобудна.
6. Аааа, колко е сладичко…
7. Мога ли да бъда честна с теб?
8. Може би изглежда по-добре на дневна светлина?
9. Ще писука ли, ако го стисна?
10. Защо не минем направо към цигарите?
51.
Десет доказателства, че бирата е по-добра от жените:
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
4. Бирата не иска да й купуват цветя, бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
6. Можеш да споделиш бирата с приятели.
7. Бирата е по-евтина.
8. Бирите нямат майки.
9. Празните бирени бутилки могат да се върнат.
10. Студената бира също е хубава.
52.
Десет доказателства, че краставицата е по-добра от мъжете:
1. На краставицата можеш да се радваш цяла нощ.
2. Краставицата не се сърди, когато се върнеш вкъщи с друга краставица.
3. Краставицата винаги чака търпеливо в колата, докато пазаруваш.
4. Краставицата не иска равноправие.
5. Краставицата почти винаги е твърда.
6. Ако краставицата е мека, можеш да я изхвърлиш.
7. Колкото по-стара е краставицата, толкова е по-голяма.
8. Можеш да имаш няколко краставици на ден, без да изпитваш чувство за вина.
9. Краставицата не те бие, когато закъснееш нощем.
10. Краставицата става кисела, но когато ти поискаш.
53.
Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева.
- Адам е типичен англичанин! – казва англичанинът. – Само джентълмен може да се лиши от едното си ребро, за да направи Бог от него жена.
- Ева е типична французойка! – казва французинът. – Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
- Не бе, и двамата са българи! – казва българинът. – Само българите могат с гол задник и с една ябълка в зъбите да се чувстват като в Рая.
54.
- В живота на мъжа има два периода, в които не разбира жените.
- И кои са те?
- Преди сватбата и след сватбата.
54.
– В жизни у мужчины есть два периода, когда он не понимает женщин.
– И, что за периоды?
– До свадьбы и после свадьбы.
КЛАСИКА В ЖАНРА
55.
Пияна жена се прибира вкъщи след банкет. Недоволен, съпругът й я пита:
- Как изкара?
- Чудесно! – сияе жената. – Чувствам се като тиква!
- Толкова глупава ли?
- Не, догоре съм пълна със семе!
55.
Жена пришла домой после банкета, сильно выпившая. Муж посмотрел на неё и сурово спрашивает:
– Ну, как провела вечер?
– За-ме-ча-тель-но! – просияла она. – Чувствую себя, словно тыква!
– Настолько же глупа?
– Не-ет, настолько же заполнена семенем!
56.
След аварията в Чернобил момченце се оплаква на майка си:
- Мамо, растат ми цици!
- Дреме ми на кура!
57.
- Имате ли черни презервативи?
- А защо тъкмо черни?
- Почина един колега и искам да изкажа съболезнованията си на жена му…
58.
- Каква е разликата между съпругата и любовницата?
- 45 килограма.
- А каква е разликата между съпруга и любовника?
- 45 минути.
59.
На Марс пристига американски турист с жена си. Към тях се приближава марсианец, забива пръст в корема на жената и казва:
- Типитипитип!
- Ей, остави на мира жена ми, защото ще ти тегля един шут отзад!
- Ние нямаме задници.
- Тогава ще те ритна отпред!
- Ние нямаме и предници.
- По дяволите! В такъв случай как се размножавате?
- Ами ето така: забиваме пръст в корема на женската и казваме: „Типитипитип!”.
60.
- Днес човек не може да различи момчетата от момичетата. Вижте например онзи! Бихте ли предположили, че е момче?
- Но това е дъщеря ми, госпожо!
- О, извинете, не знаех, че сте й бащата.
- Но аз съм майката…
61.
В тъмнината по време на кинопрожекцията се чува възмутен женски глас:
- Я не ми пускай ръце!
И само миг по-късно:
- Не става дума за вас, господине, а за онзи тип от другата страна!
62.
Подрастваща внучка се готви за купон.
- Как ти изглеждам, бабо?
- Прекрасно, само че май си забравила да си обуеш гащичките…
- А нима ти, когато отиваш на концерт, си слагаш памук в ушите?
62.
Подросшая внучка готовится к первому свиданию.
– Как я выгляжу, бабушка?
– Прекрасно, но мне кажется, что ты забыла одеть трусики...
– А разве ты, когда идёшь на концерт, затыкаешь уши ватой?
63.
При дело за установяване на бащинство съдията пита:
- И така, госпожице, кой е бащата на детето ви?
- Кольо.
- Фамилното му име?
- О, ние не се познавахме чак толкова отблизо.
64.
- Как се правят децата? – пита малкият Петърчо.
- Като се постави най-крайната част на тялото там, където мама пишка… – обяснява бащата.
Малко по-късно при бащата притичва по-малката сестричка на Петърчо:
- Татко, татко! Бате се е побъркал – пъхнал си е крака в тоалетната чиния!
65.
Срещат се двама сексолози.
- Знаеш ли, вече два пъти при мен идва една двойка, която твърди, че не знае как да го направи.
- Е, и?
- Накарах ги да се сношат пред мене и, струва ми се, всичко бе наред.
- А жената не е ли една блондинка с голям бюст?
- Да.
- О, знам ги, те просто нямат жилище.
65.
Встретились двое знакомых сексопатолога.
– Знаеш, ко мне уже два раза приходит одна и таже парочка и жалуется, что плохо разбирается в сексе.
– И, что ты им посоветовал?
– Предложил им заняться сексом в моём присутствии и убедился, что у них всё в порядке.
– А женщина эта, не блондинка ли с большим бюстом?
– Да...
– О, этих я давно знаю, у них просто жилья нет...
66.
- Какво е двойна обратност?
- Полов акт между импотентен манаф и фригиден педал…
67.
- Случвало ли ви се е някога – пита младеж момиче – да срещнете някого, който с едно докосване да ви накара да изтръпнете цялата?
- О, да.
- И кой е този човек?
- Зъболекарят ми.
68.
Насред пътя се карат две проститутки:
- Слива смачкана!
- Минджа миризлива!
- Гадна кучка!
- Мръсна девственица!
- Аз ли съм девственица? Като си отворя устата, вижда се асфалтът!
69.
- Хайде да се чукаме на пода? – предлага съпругата.
- Че защо? – пита съпругът.
- Искам най-после да усетя нещо твърдо!
70.
Апетитно момиче показва предлаганата под наем стая. Гостът недоволно клати глава:
- И вие наричате това „комфортни условия”? Интересно, как изглежда при вас стая без комфортни условия?
- Ами по същия начин, само че я обслужва баба ми.
71.
- Госпожице, трябва да ви кажа нещо! – прошепва на учителката десетгодишният Иванчо.
- Съжалявам, Иванчо, но не обичам децата.
- Че кой ги обича, ще внимаваме!
72.
- Много съм доволна, че родителите ми избраха моя съпруг! – споделя арабка със своята европейска гостенка.
- Защо? – пита европейката.
- Защото щях да умра, ако знаех, че сама съм си избрала такъв идиот.
72.
– Я очень довольна, что супруга мне выбрали – родители! – делится арабка со своей европейской подругой.
– Почему? – спрашивает подруга.
– Потому, что если бы я сама выбрала такого идиота, я бы наверно повесилась...
73.
- Мамо, я съм бременна!
- Засрами се, дъще! Остават ти само три месеца до матурата, а още казваш „я”!
74.
- Каква е разликата между добродетелната и недобродетелната жена?
- Към добродетелната изпитваме влечение, а при недобродетелната се редим на опашка.
74.
– Какова разница между порядочной женщиной и непорядочной?
– К порядочной мы испытываем влечение, а к непорядочной выстраиваемся в очередь.
75.
Учителката пита учениците какви искат да станат, като пораснат.
Кольо иска да е пожарникар, Ана – медицинска сестра, Василка – секретарка, а Иванчо заявява, че в бъдещата си работа ще се занимава със сексуалните отклонения.
- Сексуални отклонения ли? – смее се учителката. – И какво е това?
- Сега ще ви го обясня нагледно. Вървят по улицата три жени и всяка от тях носи сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, а третата го смуче. Кажете, коя от тях е омъжена?
- Вероятно тази, която го смуче – отговаря след кратък размисъл учителката.
- Грешка. Омъжената е тази, която има на пръста си халка. А това, което казахте вие, е пример за сексуално отклонение.
75.
Учительница спрашивает учеников кем они хотят стать, когда вырастут.
Коля хочет стать пожарником, Аня – медицинской сестрой, Василка – секретаршей, а Иванчо заявляет, что в будущей работе будет заниматься сексуальными отклонениями.
– Сексуальными отклонениями? – рассмеялась учительница. – А что это, по-твоему?
– Сейчас объясню на примере. Идут по улице три женщины и у каждой в руке мороженное. Одна его облизывает, вторая откусывает, а третья сосет его. Скажите, которая из них замужем?
– Ну наверное та, которая сосет его, отвечает, после короткого раздумья, учительница.
– Ошибаетесь. Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А то, что Вы сказали и есть пример сексуального отклонения.
76.
- Докторе, вече съм на 25 години, а по венериния ми хълм още не са пораснали косми!
- Интересно! А колко често правите секс?
- Тридесетина пъти седмично.
- Ясно, не се притеснявайте, край магистралите също не расте трева…
76.
– Доктор, мне уже 25 лет, а на „бугорке венеры” у меня не появляется волосяной покров!
– Интересно! А как часто Вы занимаетесь сексом?
– Раз тридцать, в неделю.
– Ясно, не стесняйтесь, по обочинам автотрассы трава тоже не растет...
77.
В столицата се провежда семинар на тема: „Какво трябва да има мъжът – съпруга или любовница?”.
От трибуната лекарят заявява, че от медицинска гледна точка за мъжа е необходима преди всичко съпруга.
Психологът твърди, че ще е по-добре, ако има любовница, защото тогава по-често слага вратовръзка и въобще става по-учтив и елегантен.
Ученият казва, че мъжът трябва да разполага и с жена, и с любовница: за да може съпругата да си мисли, че той е при любовницата, любовницата да си мисли, че е при жена си, а той да се измъкне и право в библиотеката…
77.
В столице проводится семинар на тему: „Какая женщина должна быть у мужчины – супруга или любовница?”
С трибуны врач заявляет, что с медицинской точки зрения мужчине, прежде всего, необходимо иметь супругу.
Психолог утверждает, что мужчине лучше бы иметь любовницу, потому, что тогда, он чаще будет при галстуке и вообще станет более вежливым и элегантным.
Ученный же предлагает, чтобы у мужчины обязательно были и жена и любовница, так-как в его отсутствии жена будет думать, что он у любовницы, а любовница, – что он с женой и тогда у него будет достаточно времени посидеть в библиотеке...
78.
Съчинението си на тема „Гората” Иванчо изчерпва само с едно изречение: „Сестра ми се чука в гората!”.
- Веднага заминавай при директора! – крещи учителката.
След малко Иванчо се връща, подсвирквайки си.
- Е, получи ли си заслуженото? – пита госпожицата.
- Да, директорът ме помоли да доразвия темата и да посоча домашния ни адрес.
79.
Мъж се облегчава върху стената на някаква къща. Минувачка подхвърля с възмущение:
- Не ви ли е срам, господине? Само на сто метра по-нататък има тоалетна!
- Уважаема госпожо, не ми е чак толкова дълъг!
80.
Отива един на лекар и казва:
- Докторе, имам тифилис.
- Не се казва тифилис, а сифилис.
- Имам го вече от двадесет години, докторе, и затова му говоря на „ти”.
81.
В трамвая беше такава тъпканица, че ако не беше госпожица Мария, човек нямаше къде и пръст да сложи…
82.
Иванчо пита учителката:
- Какво е това нещо с три букви, което влиза в действие, само когато е опънато?
- Иванчо, засрами се!
- Ставаше дума за лък, госпожице, но ми допада вашето мислене!
83.
- Татко, как беше другата дума за многоженство?
- Полигамия.
- Аха. А за едноженство?
- Монотония.
84.
- Не те обичам вече, скъпи. Не мога да понасям рогоносците…
85.
Жена отива на лекар.
- Докторе, имам вече седем деца и ми се ще да спра дотук.
- Никакви проблеми. Просто ще трябва да купите на мъжа си презервативи.
Няколко месеца по-късно жената отново посещава лекаря.
- Няма що, хубав съвет ми дадохте! Пак съм бременна!
- Как така? Снабдихте ли съпруга си с презервативи?
- Разбира се, но понеже не можех да си позволя такива разходи, изплетох ги сама.
86.
Мъж се връща ненадейно от командировка и вижда, че изпод юргана в съпружеското му ложе се подават два чифта крака. Побеснял, той докопва от килера някаква тояга и започва да налага спящите с все сила. Когато капва от умора, захвърля тоягата и се отправя към кухнята, където го посреща… жена му.
- Пристигнаха свекърът и свекървата. Сложих ги да поспят на нашата спалня, че са много изморени от пътуването.
87.
- Нуждая се от съвет, докторе. Връщам се оня ден вкъщи, а там жена ми в леглото с някакъв непознат. Отивай, казва, в кухнята и си направи кафе. Вчера същото, днес пак…
- На вас не ви е нужен лекар, а адвокат.
- …Та въпросът ми е дали толкова много кафе не вреди на здравето?
88.
- Здравей, приятел, от какво ти е тази синявица под окото?
- От мислене.
- ?
- Поканих вчера на гости една колежка от работата, защото мислех, че жена ми се връща чак днес.
88.
– Привет приятель, откуда у тебя этот синяк под глазом?
– От „большого ума”.
– ?
– Пригласил я вчера одну подругу с работы к себе, на чашку кофе... Почему-то был уверен, что жена приезжает сегодня.
89.
- Какво е това грешка на езика?
- Когато езикът се отплесне към ануса.
90.
Петрова внимателно оглежда сакото на мъжа си и не открива по него и помен от женски косъм.
- О, значи така! – виква тя. – Вече не оставяш на мира дори плешивите мацки!
91.
След развода мъжът всеки ден се обажда на бившата си жена. Така цял месец. На жената й писва:
- Защо бе, идиот такъв, защо се обаждаш, нали сме разведени?
- Да де, ама искам да го чувам всеки ден!
92.
У Петрови – голяма радост. Родило им се е първото дете – момче. Г-жа Петрова кани на кръщенето позната врачка, а тя за всеобща изненада предрича, че детето е надарено с магическа сила, затова чието име спомене, назованият ще умре. Минало така известно време и един ден момченцето извикало:
- Ба-ба!
И бабата моментално паднала мъртва.
Минали няколко месеца и детето отново се обадило:
- Дя-до!
И в същия момент дядото предал Богу дух. Страх затресъл семейството кой ще е следващият. Не се наложило да чакат дълго – още на следващия ден момченцето извикало:
- Та-та!
Горкият Петров пребледнял като платно, а в същия момент зад стената, у съседите, се чул ужасен рев и вопъл: съседът Ковачев паднал и повече не станал.
93.
Знойни прегръдки на дивана. Изведнъж звъни телефонът. Жената отива до него, казва две думи и се връща при любовника си.
- Кой звънеше? – пита той.
- Мъжът ми.
- И какво каза?
- Че ще се прибере по-късно, защото играе табла с тебе.
93.
Знойные поцелуи на диване. Вдруг зазвонил телефон. Женщина взяла трубку, сказала пару слов и вернулась к любовнику.
– Кто звонил? – спросил он.
– Муж мой.
– И что он сказал?
– Сказал, что прийдет попозже потому, что он сейчас у тебя, и вы играете в нарды.
94.
На приятелска разпивка майстор на вицове разказва поредния анекдот:
- Знаете ли как ловят в Африка щрауси? Взимат някой плешивец и го закопават така, че да се вижда само върхът на главата му. Пристига щраусът, мисли си, че това е яйце, насажда се да го мъти и тогава плешивецът го хваща за краката.
Една от слушателките харесала много този виц и няколко дни по-късно на друго гости решила и тя да го разкаже:
- Знаете ли как ловят в Африка щрауси? Вземат някой плешивец и го закопават така, че да му се виждат само яйцата. Пристига щраусът, сяда да ги мъти, а онзи го хваща… Момент, забравих защо ловецът трябваше да е плешив…
95.
- И дяволът не ще да е голям дявол!
- ?
- Както виждаш, дяволицата и на него е успяла да му сложи рога.
96.
Отишла една жена на лекар.
- Докторе, след сношение с мъжа си винаги плача.
Понеже това било рядък казус, лекарят решил да провери сам в какво се състои работата. Наредил на жената да легне, изгасил светлината и като започнал – един, два… десет пъти.
- Е, не мога повече! – казал накрая той.
- Също като мъжа ми! – заплакала неутешимо жената.
96.
Женщина пришла на прием к сексопатологу.
– Доктор, я после секса с мужем, всегда плачу.
Так как, случай был редкий, доктор решил сам проверить в чем дело. Объяснил женщине, что для того чтобы поставить правильный диагноз, нужно провести практический эксперемент. И они начали – один раз, два... на десятом он взмолился:
– Всё-о, больше не могу!...
– Такой же, как и мой муж! – сказала она, и тут же разрыдалась.
97.
- И запомни – казва бабата на внучката си. – Всяка жена има в живота си само една-единствена голяма любов!
- И коя беше твоята? – пита внучката.
- Моряците! – притваря замечтано очи бабата.
98.
Едно момче отива на лекар.
- Докторе, може ли петгодишно момиче да забременее?
- Разбира се, че не. Това е просто изключено.
- Аха, така си и мислех. Значи тя просто ме шантажира.
99.
Три госпожички влизат в пъкъла. Дяволът пита първата:
- Колко мъже си имала?
- Сто.
- В казана!
Пита втората:
- А ти?
- Петдесет.
- В казана!
Пита третата:
- Ами ти?
- Нито един!
Дяволът прави знак към дяволската си компания:
- Ударете на тази патка по една пушка – и в казана!
100.
- Кое е по-добро – гола жена или гола заплата?
- Гола жена. Нея поне можеш да я чукаш безплатно.
101.
При известен млад лекар идва хубаво момиче с молба за подробен преглед. Лекарят казва:
- Отидете зад онзи параван и се съблечете!
След минута пита:
- Е, съблякохте ли се, госпожице?
- Да, а вие?
102.
Хазайка казва на наемателката си:
- Чух, че се прибрахте в три часа през нощта. И май не бяхте сама.
- Така е.
- Имам чувството, че бяхте с мъж.
- И аз имах същото чувство, докато го водех насам.
103.
- Купонът беше страшно тъп! – се оплаква дъщерята на майка си, когато се прибира на сутринта.
- Щом е било толкова скучно, защо не се прибра по-рано?
- Беше такава бъркотия, че не можах да си намеря гащичките.
104.
- От какво си депресиран?
- Бившата ми съпруга се запозна със сегашната. Най-напред здравата се изпокараха, но после се разбраха и набиха бъдещата ми жена.
105.
На пейката седят двама хлапаци и единият се хвали на другия:
- Вчера ми се роди братче!
- Но как е възможно – чуди се другият. – Нали баща ти е вече от две години в Америка!
- Ама че си глупав – прекъсва го първият. – Та нали татко и мама си пишат редовно писма!
106.
- А аз откъде съм се взел, мамо? – пита малкото щъркелче щъркелката.
107.
На автобусната спирка Петров се приближава към някаква жена, която страшно прилича на неговата, прегръща я, а тя го отблъсква грубо, обръща се и Петров вижда, че е сгафил с непозната.
- Моля да ме извините – оправдава се той, - помислих, че сте жена ми. Много приличате на нея отзад.
- Аз ваша жена? Никога не бих се омъжила за такъв простак!
- Ето, виждате ли? – вметва Петров. – И говорите съвсем като жена ми!
108.
На небето пристига жена.
- За Рая съм, Свети Петре – казва тя. – Цял живот бях монахиня и дори не съм помирисвала мъж.
- Правилно! – съгласява се Свети Петър и нарежда на ангелите: - Веднага настанете тази светица в Златната стая!
Пристига втора жена.
- За Рая съм, Свети Петре. Не може да се каже, че съм била напълно целомъдрена, но през целия си живот не съм познала друг мъж освен моя собствен.
- Правилно! – кима светията и нарежда на ангелите: - Веднага я закарайте в Сребърната стая.
Пристига трета женичка – пръстите да си оближеш.
- Ой, Свети Петре, много съм грешна аз. Който не си е поискал и на него съм дала. И едни иширети знам…
- Достатъчно! – прекъсва я Свети Петър и заповядва на ангелите: - Заведете я в моята стая.
109.
- Тате, какво е това сексбомба? – пита Иванчо баща си.
- Хубаво момиче – отговаря важно родителят.
- А какво е това сексбомба със закъснител? – пита Иванчо.
- Какво е?
- Хубаво момиче с трипер.
110.
При Петрова пристига съседката и започва да се оплаква:
- Знаеш ли колко тежко се живее с моя мъж. Пияница! Връща се по малките часове, бие ме, буди децата, прави какви ли не поразии из апартамента.
- Не си мисли, че и на мен ми е леко! – казва на свой ред Петрова. – Моят пък е сифилитик…
В този момент вратата се отваря и през нея се показва главата на Петров:
- Скъпа, колко пъти съм ти казвал – не сифилитик, а филателист!
111.
Разговарят двама запалени въдичари:
- Къде се губиш?
- Ожених се.
- Честито, хубава ли е?
- Ами…
- Какво, да не е грозна?
- Малко е да се каже. Тя е направо отвратителна.
- Тогава защо се ожени за нея?
- Нямаш си на представа какви червеи има в градината си!
112.
Жената е същество, което пленява, съблазнява, забременява и озаптява.
113.
В самолета. Стеснителен младеж се чуди как да започне разговор със съседката си – предизвикателна сексапилна блондинка.
- Извинете… - започва накрая той. – И вие ли пътувате с този самолет?
114.
- Каква е приликата между жената и грипа?
- И двете можеш да ги прекараш на крак.
115.
- Каква е разликата между трабанта и кварталната курва?
- Никаква. Всички им се присмиват, но им се качват.
116.
- Каква е разликата между сифилиса и врабчето?
- Сифилисът се хваща по-лесно.
117.
Врачка баламосва Петров:
- Вие, господине, ще се ожените за висока блондинка с несрещана красота, нежна, вярна и пестелива.
- Дотук отлично. Само че ще ми кажеш ли какво да направя с тази ниска дебела грозна брюнетка, която не оставя в джоба ми и стотинка?
118.
- Какво ви води при мен?
- Хомосексуалист съм, докторе!
- Боже мой! А аз съм тъй несресан…
119.
Пред служителя в гражданското стоят двама с дълги до раменете коси.
- А сега нека един от вас сложи брачната халка на пръста на младоженката! – справя се служителят.
120.
- Моят мъж е сто процента импотентен!
- А пък моят мъж е триста процента импотентен!
- Как така?
- Беше сто процента, но снощи се подхлъзна и падна. Счупи си средния пръст и си прехапа езика…
120.
– Мой муж, – на сто процентов импотент!
– А мой, – на все триста!
– Это как?
– До вчерашнего случая был на сто процентов, но вчера вечером поскользнулся и упал. Поломал себе средний палец, да ещё и язык прикусил...
121.
- Мамо, днес в дома на попа видях Света Богородица!
- Какви ги говориш!
- Вярно е! Попът й шепнеше: „Богородице моя, тръгвай си вече, че някой може да ни види!”…
122.
- Могат ли мъжете да раждат?
- По принцип не, но се правят опити…
123.
На лекция пред филолози професор говори за световния фолклор. Една от студентките се обажда:
- Това са невъзможни неща, господин професор! Можете ли да си представите жена, която ще остави любимия си да й разказва приказки 1001 нощ?
124.
Някои не правят разлика между педерастлъка и верността към другите, както и между онанизма и верността към самия себе си.
125.
Двама лекари – гинеколог и интернист, разговарят за децата си.
- Дъщеря ми вече стана на четиринадесет години – казва гинекологът, - чудя се дали да не си поприказваме с нея по половия въпрос.
- Според мен няма нужда. Какво толкова би могъл да научиш от нея, нали това ти е специалността?
126.
Не се иска голям майсторлък да пламнеш от желание, когато животът е надупил някого.
127.
Беше бисексуален. „За равновесие на духа!” – обясняваше.
128.
Преди раждането на Христос светците дълго умували как точно да зачене Дева Мария.
- От светлината! – предложил един.
- По-добре да помирише цвете! – предложил друг.
- Тъй като гледам – намесил се в препирните Йоан, - без секс май няма да може да мине…
А мълчаливата дотогава Дева Мария възкликнала:
- Златни ти уста, Йоане!
И оттогава го наричат Йоан Златоуст.
129.
В заведение за лечение на хомосексуалисти идва нов санитар.
- Какви препоръки имате за своите качества? – пита го директорът на заведението.
- Ами цели 20 години бях пазач на градската къпалня и нито веднъж не се окъпах…
130.
- Скъпи, винаги съм страшно неспокойна, когато си в командировка!
- Не се измъчвай толкова! Виждаш, че винаги се старая да се върна по-рано от предвиденото!
- Точно в това е и проблемът…
130.
– Дорогой, я всегда страшно волнуюсь, когда ты в командировке!
– Не мучай себя так сильно! Ты же видишь, что я всегда стараюсь приехать раньше срока!
– В этом-то и проблема...
131.
Гордейте се със сексуалната многостранност на човека, но не го обръщайте с хастара наопаки!
132.
- Всичко влиза в човека! – каза презервативът.
133.
Той притежава енциклопедична сексуалност…
134.
- Докторе, дойдоха двама заклещени педали! Казва сестрата.
- Дайте им това хапче и да си ходят! – казва лекарят.
- И кой от тях да го изпие?
- Никой. Да си го търкалят до вкъщи…
135.
Френският крал Луи ХV създал нов орден, с който да се награждават женени мъже. Ако семейството имало десет деца и поне половината от децата приличали на бащата, на ордена трябвало да пише: „За съучастие!”. В противен случай надписът бил: „За ненамеса!”.
136.
По време на годеж подпийналият новопредставен зет заклещва в едно кьоше бъдещата си тъща и иска от нея да му уреди да чука тъста. Възмутената тъща реагира бурно:
- Все съм чувала, че мъжете чукали балдъзи и тъщи, но за тъстове още не бях чувала!
- Абе ти си ми в кърпа вързана! – обяснява й зетят. – На мен меракът ми е да оправя тъста!
137.
Обърни се с лице към човека, не му позволявай да ти мине отзад…
138.
- Откакто съм се върнала от почивка, все се изчервявам. Изчервявам се, дори когато съм сама. Какво да правя?
- Ами просто мисли за нещо друго!
139.
Свети Петър прави дипломатическо посещение в Ада и много се учудва, когато вижда, че един грешник държи в ръцете си бутилка с уиски, а на коленете му седи младо голо момиче.
- Това ли са страшните ви наказания? – пита той възмутено дявола.
- О, не си мисли, че му е добре! Шишето на дъното си има дупка, а момичето си няма дупка…
140.
Един хомосексуалист отишъл на лекар с оплакване, че го боли лакътят. Докторът му казал да донесе на другата сутрин урина за анализ. Пациентът се ядосал – какво общо има анализът на урината и болката в лакътя! Помислил си, че докторът нещо се бъзика с него, и за да си направи майтап, налял в бурканчето не само своя урина, а и урина на приятеля си, като добавил и малко двигателно масло от колата си. След ден докторът му прочел резултата от анализа:
- Моторът на колата ви е за ремонт, приятелят ви има СПИН и не забравяйте за предпазните средства, а също му кажете да не ви чука в банята, защото се удряте в ръба на ваната и оттам е тази болка в лакътя ви…
141.
Женен мъж в леглото с любовницата си, пред която се представя за ерген:
- Обичам те!
- Закълни се!
- Заклевам се в децата си!
142.
- Може ли една жена да обича едновременно двама?
- Може, но по-практично е един след друг…
143.
С педалите трябва да говорите, като се съобразявате с тяхната женственост, така както говорите с лудите, съобразявайки се с тяхната лудост.
144.
Иванчо закъснява за училище.
- Защо закъсня? – пита го учителката.
- Карах козата на пръч! – отговаря Иванчо.
- Баща ти не можеше ли да свърши тази работа?
- И той можеше, и аз можех, но козата си иска козел!
145.
- Знаеш ли как е загинал Буратино?
- Самозапалил се след третата чекия!
146.
- Госпожо, ще ви съобщя една приятна новина! – казва гинекологът.
- Аз съм госпожица! – поправя го пациентката.
- О, тогава, госпожице, ще ви съобщя една неприятна новина!
ШАМПИОНИ И РЕКОРДИ
147.
В трамвая пътниците са натъпкани като сардели. Момиче шепне на жената до себе си:
- Знаеш ли, мамо, май ще си имам бебе…
- От кого, дъще?
- Не зная, не мога да се обърна, за да го видя…
148.
Към трениращия на корта преди мача шампион по тенис се приближава угрижен младеж, извинява се за безпокойството и моли за минутка разговор.
- Уважаеми господине, имам проблем. Набелязал съм си едно момиче и искам да го забърша, но за съжаление – без взаимност. Ако преди мача се приближите към мен и ми викнете свойски: „Здравей, Иванчо!”, ще ми направите голяма услуга, защото това ще повиши авторитета ми пред нея.
- Не се притеснявайте, приятелю, ще направя, каквото мога. В края на краищата всички сме се влюбвали.
Мачът започва. На корта излиза шампионът и се приближава към седящите на първия ред младеж и девойка:
- Здрасти, Иванчо!
- Айде, чупката! Да не би да сме си пили ичкията заедно!
149.
Петров се връща вкъщи възбуден.
- Чух – казва той на жена си – как портиерът разговаряше с някакъв наемател, който твърдеше, че в нашия вход не му е устояла нито една жена с едно-единствено изключение.
- Сещам се – отговаря съпругата. – Това сигурно е оная идиотка от петия етаж.
150.
Жена отива на лекар:
- Докторе, мъжете ме упрекват, че вулвата ми е като кладенец!
- Съблечете се! – нарежда лекарят.
Жената се съблича, лекарят се вглежда внимателно и казва:
- И нищо чудно… – а ехото продължило: – „дно… дно… дно…”.
151.
Заекът тича стремглаво по горската пътечка и страхливо се оглежда. Среща го вълкът:
- Хей, Зайо, какво си се разтичал?
- Мани, мани, някой е наебал лъвицата и лъвът го търси.
- Че ти какво общо имаш с тази работа?
- Как какво? Сега всички ебачи сме под напрежение!
152.
Негър попълва митническа декларация. В графата „sex”, т.е. „пол”, той пише „every day”, т.е. „всеки ден”. Служителката го поправя:
- Тука се има предвид мъж или жена.
- Ясно! – казва негърът и дописва „няма значение”…
152.
Темнокожий африканец заполняет пограничную декларацию. В графе „sex”, т.е. „пол”, он пишет „every dey”, т.е. „каждый день”. Служащая таможни поправляет его:
– В этой графе имеется в виду пол – мужской или женский.
– Все понятно! – говорит африканец и дописывает – „не имеет значения”...
153.
Някакъв хахо отива при татуировчик и си поръчва да му татуира на члена банкнота от $1000. Татуировчикът му обяснява, че ще го боли, но хахото иска татуировката да е точно там.
- Защо точно там искате да татуирате $ 1000?
- Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капиталът. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха. И трето, искам да видя какъв данък ще ми удържат…
154.
Кокошка снася петкилограмово яйце. При кокошката идва репортер от местния вестник:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце!
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
154.
Курица снесла пятикилограммовое яйцо. Корреспондент местной газеты берет у нее интервью:
– Как такое могло случиться?
– Это моя тайна!
– Какие ваши планы на будущее?
– Снести шестикилограммовое яйцо!
Затем, те же вопросы, корреспондент задает петуху:
– Как такое могло случиться?
– Пока не знаю, но догадываюсь...
– Какие ваши планы на будущее?
– Найду... и сверну голову этому страусу!
155.
Селянин продава петел на пазара.
- Я, какъв хубав петел! – казва купувач. – А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките – и гъските, и патките, и козите, един път даже и кучето оправи… Страшна работа!
- А защо тогава го продаваш?
- Абе от вчера забелязах, че нещо много странно взе да ме гледа…
155.
Крестьянин продает петуха, на базаре. Подходит покупатель, рассматривает его и говорит:
– Хороший петух, а успевает ли он со всеми курицами разобраться?
– О чем Вы говорите, – он и с утками, и с гусями, и с козами, а один раз даже с собакой разобрался... Дикий ужас!
– А почему тогда продаешь его?
– Потому что вчера я заметил, что он и на меня стал косо посматривать...
156.
Един пич си купил мотор “Харли”.
- Моделът е страхотен – казал му продавачът, – но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас тубичка с вазелин и като видите, че ще вали, да намазвате мотора.
След време пичът забил едно гадже, повозил го нагоре-надолу, а после мацето го поканило вкъщи на вечеря, за да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отишли и пичът видял в дома им камара съдове, неизмити от седмици. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака друг да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът се замислил какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хванал гаджето, оправил го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хванал майката след това, оправил и нея – пак никой нищо не обелва. По едно време чул, че навън гърми на дъжд, и извадил тубичката с вазелина.
- Спокойно бе, момче – скочил бащата, – аз ще измия съдовете, само спокойно!
157.
Жена при сексолог:
- Докторе, имам проблем. Един мъж не ми стига! Какво да правя?
- Госпожо, редувайте двама!
- И двама не ми стигат…
- Опитайте с трима!
- Ама, докторе, и трима не са ми достатъчни!
- Госпожо, вие сте патологичен случай!
- Нали – радва се жената, – пък тия в квартала: „курва”, та „курва”…
157.
Женщина на приёме у сексолога:
– Доктор, у меня проблема. Одного мужчины мне не хватает! Как быть!
– Уважаемая, попробуйте с двумя!
– Да я и с тремя пробовала, – всё равно недостаточно!
– Да... кажется у Вас патология!
– Слава Богу, – обрадовалась женщина, – а то соседи трындят: – „курва”, да „курва”...
158.
Умрял един човек и цъфнал пред вратите на Рая.
- Ти, момче, не си за Рая! – отворил тефтера Свети Петър. – Ей тук пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си…
- Чакай, Свети Петре, ще ти обясня какво стана. Седя си аз един ден вкъщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене, разприказвахме се и аз я изчуках. По едно време влезе и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъстът се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме…
- Добре – прекъснал го Свети Петър, –- влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме…
159.
След решителен мач на любимия му отбор един запалянко направо загубил гласа си. Когато страстите му поулегнали малко, решил да потърси лекарска помощ. Отворила му жената на доктора.
- Вкъщи ли е съпругът ви? – прошепнал запалянкото.
- Няма го – също прошепнала докторшата, – влизайте, по-бързо…
160.
Журналистка взима интервю от гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Задната прашка.
- А какви противозачатъчни средства ползвате?
- Презервативи.
След това журналистката взима интервю от тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Класическата.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки.
След това журналистката взима интервю от баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм права.
- А как намирате толкова високи партньори?
- Слагам табуретка и те се качват на нея.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите.
- Че защо?
- Щом започнат да му се разширяват зениците, значи ще се изпразва. Тогава му ритвам табуретката…
161.
На футболен мач някакъв мъж непрекъснато скача от мястото си и ругае съдията:
- Идиот!… Мръсник!… Вагабонтин!… Кретен!…
- Какво толкова викате? – дърпа го отзад един от съседите му. – Не виждате ли, че съдията свири съвсем обективно?
- А вие не ме учете как да живея! Съдията вашата жена ли чука, или моята?
СЪВЪКУПЛЕНИЯ
162.
По време на кинопрожекция някаква двойка я подкарва съвсем през просото.
- Не можете ли да го правите вкъщи? – прави им забележка възрастна жена.
- По какъв начин? – пита разгонената дама. – Мъжът ми никога не би се съгласил на това!
163.
- Защо на света има повече хора, отколкото маймуни?
- Защото е по-лесно да се качиш на задник, отколкото на дърво.
164.
- Василе, защо не вземем да си организираме една сексгрупа?
- И кой ще се включи в нея?
- Ами аз, ти и жена ти.
165.
Пред Свети Петър се явява проститутка и той я пита колко пъти е лягала с мъж.
- Ами, Свети Петре, нали разбираш, професия, човек трябва да си изкарва хляба. С една дума – много са…
Свети Петър отключва райските порти и я пуска вътре. След малко пристига друга жена, домакиня, и райският ключар я пита колко пъти е изневерявала на мъжа си.
- Три пъти – отговаря съпругата.
- Заминавай в ада! – отсича светията.
Накрая идва една монахиня и Свети Петър я пита с колко мъже е спала.
- Как така с колко мъже? С нито един, разбира се. Та аз съм монахиня!
Казусът кара ключаря да изпадне в недоумение:
- Ти не си нито за ада, нито за Рая. Какво да те правя? Аха, сетих се! Я отскочи до оня храст, там има едно ангелче, то ще те оправи!
Връща се монахинята след малко и светецът я пита колко пъти са го направили.
- Два пъти.
Тук Свети Петър започва отново да се колебае:
- Хм, два пъти… Ни за горе, ни за долу. Къде да те пратя?
- Зад храстчето, Свети Петре, зад храстчето!
166.
Когато на Иванчо му покарали косми по онази работа, той взел самобръсначката на баща си, скрил се в някакви храсти и започнал да ги бръсне. Междувременно отзад го издебнала Марийка и като извикала силно зад гърба му „Бау”, го стреснала така, че той се порязал здравата по пишката.
Минали години. Иванчо и Марийка пораснали и се оженили. И когато се любели, съпругата била много доволна от една особена издатина върху пениса му. Веднъж тя го попитала откъде се е взело това чудо и Иванчо й обяснил, че „нещото” се получило след порязването, когато тя го стреснала в храстите.
- Боже мой, Иванчо, ако съм знаела това тогава, щях да извикам „Бау” поне още десет пъти!
167.
Двойка младоженци тръгва на екскурзия с автомобил. Изведнъж колата спира. Търсейки повредата, двамата се вмъкват под нея и работят по поправката подозрително дълго време. Идилията е прекъсната от някакъв минувач, който тупа мъжа по рамото и му казва:
- Вас не само ви наблюдават двадесет души, но преди малко ви откраднаха и колата!
167.
Парочка новобрачных выезжают на автомобиле в свадебное путешествие. По дороге автомобиль заглох. Они, вдвоём, лезут под машину, чтобы устранить неисправность и что-то подозрительно долго там возятся. Идиллию прерывает случайный прохожий, который подходит к ним и, похлопав молодого человека по плечу, говорит ему:
– За Вами давно уже наблюдают, – человек двадцать, а только что и автомобиль Ваш угнали!
168.
Гошо имал да дава на Пешо пари. Един ден “кредиторът” пипнал на улицата длъжника си и му казал:
- Виж какво, никакво мърдане оттука, докато не ми върнеш парите!
А Гошо бръкнал с едната ръка в джоба си и отговорил:
- Абе, сега съм хванал една работа и щом като стане, първо тебе ще оправя!
169.
Чиновниците от небесните селения подготвят за прераждане нов контингент души, като питат всяка душа като каква иска да се прероди.
- Аз искам да се преродя като ябълка – казва англичанката, - да ме хапят, да ме хрускат…
- Аз искам да бъда сладолед – казва французойката, - да ме целуват, да ме облизват…
- Аз искам да бъда грамофонна плоча – казва българката, - да ме връткат, да ме преобръщат, а като се изтърка игличката, да я сменят и да продължат…
170.
Някакъв участва за пръв път в групов секс. По едно време започва да вика:
- Запалете лампата! Не искам повече групов секс! Три пъти ме натеглиха, а аз още не съм опънал нито една…
171.
- Скъпа, ти имаш ли опашка?
- Каква опашка бе!
- Значи съм начукал котката!
172.
- Каква е разликата между курвата и кучката?
- Курвата го прави с всички, а кучката го прави с всички освен с теб!
173.
Разликата между малката диня и малката жена е в това, че с малката диня не можеш да се наядеш, но с малката жена можеш да се наебеш.
174.
Младеж плаче.
- Защо плачеш? – пита го състрадателна девойка.
- Гладен съм.
Девойката му купува храна, той се наяжда, но продължава да плаче.
- Защо плачеш? – пита състрадателната девойка.
– За ракия.
Купува му ракия девойката, пие той, но продължава да плаче.
- Защо пак плачеш?
– Чука ми се.
Бута му състрадателната девойка, такова я младежът, но продължава да плаче.
- А сега защо плачеш?
– Защото все ми се падат курви…
175.
- Ех, да можех да имам сега всичките пари, които съм профукал по хубави жени!
- И какво ще правиш с тях?
- Че малко ли са и днес хубавите момичета?
176.
Седи бай Пешо Мераклията на пейката пред къщи и следи с поглед задаващата се Мария.
- Ела, Марче, да си го туриме…
- Не ми е до това сега, тръгнала съм да паля свещ в църквата.
Но минават няколко минути и Мария се връща:
- Знаеш ли, размислих. Църквата няма да избяга, а на теб може да ти дойде друг акъл…
177.
Баща и син живеят в голямо разбирателство. Веднъж синът се прибира късно през нощта, наперен и горд като паун:
- Знаеш ли, татко, днес имах първото си сношение.
- О, поздравления, това е голям ден в живота на всеки мъж. А кога възнамеряваш да го повториш отново?
- Не знам, татко, защото много ме боли отзад…
178.
- Изглеждаш ми някак си потиснат?
- Така е, имам депресия.
- По какви причини?
- Жена ми ми изневерява.
- Тогава ще ти разкажа един виц, с него няма начин да не се развеселиш.
- Знаеш, че не си падам много-много по вицовете.
- Но този е наистина невероятно смешен. Когато вчера го разказах на жена ти, тя насмалко да падне от леглото.
179.
При доктора влиза семейна двойка.
- Аз изглежда съм нещо болен – започва мъжът. – Жена ми изобщо не ме възбужда.
Лекарят кара мъжа да излезе в чакалнята и казва на госпожата да се съблече и да легне на кушетката. Ляга върху нея. Пухти и пъшка известно време, после й казва да се облече и повиква отново мъжа в кабинета си.
- Не се безпокойте, господине. Вие сте напълно здрав. Тя и мен не възбужда.
180.
При сутрешната визитация лекар заварва медицинска сестра в леглото на свой пациент.
- Нали ми препоръчахте да взема нещо успокоително за през нощта! – обяснява болният.
181.
Сплетени в любовна прегръдка, на пътя лежат Той и Тя.
- Ах, колко ми е хубаво! Ах, колко е прекрасно! – казва Тя.
- На мен също.
- Тогава защо охкаш?
- Защото преди малко през врата ми мина велосипед.
182.
Известен писател наел за почивка заедно с жена си стая при един овчар в планината. През деня ходел на разходки, а нощем пишел книга. Не се харесало това на овчаря, все си мислел, че така се харчи много ток. Казал за това на наемателя си, а писателят, за да се пошегува с него, го дръпнал настрана и му рекъл:
- Знаеш ли, че като чукаш жена си на осветление, чукането е много по-сладко.
Същата нощ лампата в стаята на овчаря горяла чак до сутринта.
- Е, прав ли бях, че на осветление е много по-добре? – попитал на закуска писателят.
- По-добре ли? Глупости! Само дето беше голяма забава за децата!
183.
Доцент от медицинската академия използва лекцията си, за да събере материали за научната си работа:
- Моля, който от вас има сношение всеки ден, да си вдигне ръката. Благодаря. А сега да си вдигнат ръката онези, които го правят веднъж седмично. Благодаря. Един път в месеца. Благодаря. Веднъж годишно. Благодаря.
В същия момент единственият студент, който го прави само веднъж на годината, скача от банката и вика:
- Аз съм този! Аз съм този!
- Разбирам, но за какво сте толкова радостен?
- Защото денят се пада утре!
184.
След корабокрушение мъж и жена се спасили на самотен остров. Като се посъвзели, мъжът погледнал жената и изтръпнал – грозна, грозна, та грозна. Взел той една пръчка, направил черта през пясъка и разделил островчето на две части.
- Това е моята част, това е твоята! – казал той. – В моята част да не стъпваш!
Минали няколко дни. Мъжа го ударил хормонът, ама всеки път като погледнел жената, меракът му минавал. Най-накрая не издържал и се почнала една секс-фиеста…
- Е, видя ли, че има нещо хубаво в мен! – казала жената.
- Има, ама ей сега ще го извадя.
185.
Кратък наръчник по секс:
Първо. Вкарайте го.
Второ. Изкарайте го.
Трето. При възможност повторете.
186.
Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султанът току плеснел с ръце, евнухът тичал и султанът му казвал: „Доведи някоя жена от харема!”. Евнухът тичал да изпълнява, а после султанът отново плясвал с ръце, евнухът отново пристигал, тичайки, султанът му казвал: „Заведи жената!”, и евнухът отново тичал. Така минали години.
Виждаме ги отново. Султанът е с леко прошарена брада, но запазен як мъж, а евнухът е остарял и грохнал.
Поуката: Не ****ето състарява един мъж, а тичането.
187.
Възмутен женски глас:
- Като кажа „не”, значи „не”! Изкарай си го веднага!
188.
Млад овчар стоял цели месеци сам в планината. Един ден минал попът и видял, че овчарят си топи члена в мляко и го ръга на една овца.
- Какво правиш, момко? – попитал попът.
- Лекувам я, дядо попе, че е нещо болнава.
- Абе тя попадията също е нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Овчарят грабнал менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли при попадията и „лечението” започнало.
- Ако не беше това мляко – промърморил попът, - щях да си помисля, че то си е живо ****е…
189.
- Питате ме какво съм правил, преди да попадна в отделението за болни от СПИН? Правех каквото си исках…
190.
След половия акт:
- Извинете, вие да не сте проститутка?
- Да, по какво познахте?
- Ами направихте го много професионално!
- А вие да не сте специалист по упойките?
- Да, как разбрахте?
- Ами като ме чукахте, просто не усетих нищо!
191.
Световноизвестна фирма обявява конкурс за секретарки. Всяка от кандидатките получава въпроса: „Какво ще направите, ако след корабокрушение се окажете на самотен остров заедно с петдесет моряци?”
Отговаря англичанката:
- Ще се обърна към офицера за закрила.
Американката:
- Ще се хвърля в морето и ще отплувам нанякъде.
Французойката мълчи и мисли. Пак й повтарят въпроса. Отново мълчание. И отново я питат дали е разбрала въпроса.
- Да, разбрах го – отговаря тя, - но не виждам къде е проблемът…
192.
Бабанко награбва младеж.
- Разхождал ли си се със спукан задник? – пита бабанкото.
- Никога! – разплаква се младежът.
- Не се разнежвай, сега ще имаш тази възможност…
193.
Седи един господин на бара с мацка, която вижда за първи път. На третата чашка момичето вече му изглежда толкова красиво, че той казва:
- Знаете ли, госпожице, толкова много ви харесвам, че ще умра от любов по вас? Вие в състояние ли сте да умрете от любов?
- Ох, глупавичкият ми, успокой се, няма да умра. Та аз се издържам от любовта и издържам на любов.
194.
- С кого се чукаше вчера в парка?
- В кой парк?
195.
Телефонът звъни. Съпругът вдига слушалката и след миг казва:
- Питайте метеорологичната служба.
- Кой беше? – интересува се съпругата.
- Някакъв идиот. Питаше чист ли е вече хоризонтът.
196.
Мъж и жена влизат в хотела и спират при рецепцията.
- Бихме искали стая за двама – казва мъжът.
- А вие семейни ли сте? – пита администраторката.
- Разбира се – отговаря мъжът.
- И двамата – допълва дамата.
197.
Двойка прави секс.
- Нали ще ме пазиш? – пита жената.
- Разбира се! – отговаря мъжът.
И отново:
- Ще ме пазиш, нали?
- Разбира се!
И отново същото, докато по едно време мъжът виква:
- Пази сееее!
198.
- Ще се ожениш ли за мене, Мери?
- О, не, Джон!
- Тогава ще ми позволиш ли поне веднъж да те целуна?
- О, не, Джон!
- В такъв случай още днес си събирам багажа и се махам от това село, в което вече нищо не ме задържа!
- О, не, Джон! Хайде първо да се чукаме!
199.
Седят си младеж и девойка в парка и изведнъж той казва разчувстван:
- Спомняш ли си, скъпа, точно под тази липа се любихме за първи път?
- Грешиш, скъпи – казва нежно тя, - липата беше същата, но това не беше ти.
200.
Ревнив съпруг заминава в десетдневна командировка и моли приятеля си да наблюдава внимателно жена му.
- Ако се случи нещо необичайно, веднага ми прати телеграма! – наставлява го той.
Минават осем дни, а на деветия съпругът получава телеграма: „Връщай се веднага!”. На гарата го посреща приятелят и съпругът веднага пита:
- Какво се е случило?
- Нищо.
- Как така нищо?
- От момента, в който ти замина, месарят прекарваше всяка нощ при жена ти.
- И ти ми съобщаваш това чак сега?
- Чакай малко! Нали ми бе поръчал да ти се обадя, ако се случи нещо необичайно! Е, когато един мъж прекарва с жена ти осем нощи поред, а на деветата не се появява – това според теб не е ли нещо необичайно?
201.
Петров разсъждава на чашка пред приятели:
- Не е вярно, че всички шофьори са грубияни. Понякога ще те качат на автостоп, ще ти предложат коняк и дори легло.
- Какви ги говориш! – опонират му приятелите. – Да не би някога да ти се е случвало такова нещо?
- На мен лично не, но на жена ми й се е случвало.
202.
Невярна съпруга се забавлява с любовника си в леглото. Изведнъж чува, че мъжът й се връща. И двамата скачат паникьосани, а тя сочи на любимия си към прозореца:
- Скачай!
- Ти луда ли си? От тринадесетия етаж!
- Хайде, не ставай суеверен, скъпи!
203.
- И ти казвам, Петров, послушай стария си приятел и си вземи за жена момичето, което ти препоръчвам. Тя е красива като Афродита, богата като Крез и целомъдрена като монахиня.
- Говориш глупости! Та с нея е спал цял Разлог!
- И какво от това? Разлог е доста малко градче.
204.
- Не обичам груповия секс!
- Че защо?
- Често се случва да ме подминат!
205.
Съдията пита съпругата:
- Доколкото разбирам, на вас не ви пречи това, че мъжът ви е бисексуален?
- Не ми пречи. Пречи ми само това, че трябва да спим трима в едно легло!
206.
Връща се войник в отпуска вкъщи и от вратата хвърля жена си на леглото.
- Не може! В мензис съм.
- Тогава отзад?
- Не може. Имам хемороиди.
- Само не казвай, че те болят и зъбите!
207.
- Щом не обичаш жените, тогава защо ги търсиш?
- Ти обичаш ли свинете?
- Не.
- А пържолите?
208.
Връщайки се през нощта пиян вкъщи, мъжът прекарва няколко бурни любовни часа, а на сутринта, когато се събужда, вижда с ужас, че лежи до тъща си.
- Божичко, ти защо не ми каза, че съм сбъркал леглото?
- Та нали не си говорим!
208.
Пьяный муж приходит домой поздно ночью, ложится в постель и некоторое время занимается бурным сексом! Проснувшись утром, он, с ужасом увидел, что лежит рядом с тёщей...
– Боже мой, – почему Вы мне не сказали, что я постель перепутал!
– Ты же знаешь, что мы с тобой поссорились и давно уже не разговариваем...
209.
Влиза някакъв младеж в аптеката и моли опашката да му отстъпи ред, понеже вкъщи го чакал човек на легло. Когато хората се съгласяват, той се приближава до касата и казва скромно:
- Два презерватива, моля!
210.
Иванчо води Марийка на вилата:
- Къде ще спя аз? – пита тя.
- В моето легло.
- А ти?
- Аз пък в своето.
211.
Иванчо се качва с Марийка на тавана. Бавят се горе подозрително дълго и майка му отива да види какво става. Вратата е заключена.
- Иванчо, какво правите там?
- Чукаме се.
- А, добре, а аз се уплаших да не сте се скрили да пушите.
212.
Професор по история към студентка:
- Кой е най-големият завоевател в историята на човечеството?
- Казанова.
213.
- Тате, защо мама има тези големи неща отпред?
- Това са балони. Когато жените умират, балоните се надуват и така те по-лесно отиват на небето при дядо Боже.
На другия ден:
- Тате, обаждам ти се по телефона, за да ти кажа, че мама умира!
- Какво е станало?
- Ами чичо Пешо й надува балоните, а тя вика: „Господи, свършвам!”…
214.
Мъж се заглежда по хубаво момиче.
- Какво зяпаш бе! – кастри го жена му.
- Това, че съм на диета, съвсем не означава, че не мога да прочета менюто!
214.
Муж засматривается на симпатичную девушку.
– Ты чего зенки-то вылупил! – отдёргивает его жена.
– Если я на диете, – это не означает, что не могу и меню почитать!
САМОЗАДОВОЛЯВАНЕ
215.
В магазина влизат две монахини.
- Какво ще обичате? – пита продавачката.
- Две парчета салам – казва едната.
Другата я дърпа настрани и й шепне:
- Купи три, едното ще го изядем!
216.
Игуменката на манастира съобщава на монахините:
- Момичета, днес за обед ще има краставици.
- Ураааа!
- Краставиците ще се сервират нарязани.
- Ммммммммм…
217.
Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът.
Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
- Правите ли го често с жена си? – попитал докторът.
- Чукаме се по няколко пъти на ден.
- А с други жени сношавате ли се?
- Ами… Имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
- И каква е честотата на тези актове?
- Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
- Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен! – констатирал лекарят.
- Така ли? – изненадал се мъжът. – А пък аз, докторе, си мислех, че слабея от чикиите!
218.
Из интимен дневник:
Ден първи: Днес опитах с лявата ръка – беше супер!
Ден втори: Днес опитах с дясната ръка – беше превъзходно! Такива чувства никога не съм изпитвал!
Ден трети: Днес го направих с жена – бледо подобие на лявата ръка…
218.
Из личного дневника:
Позавчера попробовал левой рукой – было супер!
Вчера попробовал правой рукой – было превосходно! Такого КАЙФА – я никогда не испытывал!
Сегодня переспал с женщиной – жалкое подобие левой руки...
219.
Из писмо на войник: „Скъпа! С едната ръка държа снимката ти, а с другата ръка мисля за теб…”
219.
Из письма солдата: „Любимая! В одной руке держу твоё фото, а другой – думаю о тебе...”
220.
Китайска поговорка: „Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката…”
221.
В интимно затъмнена бална зала г-жа Петрова танцува танго, притискайки се многообещаващо към партньора си, хубавичък здравеняк, с когото току-що се е запознала.
- Моят мъж – шепне тя на ухото му – замина за две години в Турция.
- Прекрасно! – шепне й той на свой ред. – Дали ще мога да разчитам на марките от неговите писма?
222.
- Сестра ми има страшен късмет! – хвали се Иванчо на свой съученик. – Вчера беше на купон, на който направили конкурс. Всяко от момчетата е трябвало или да целуне даденото момиче, или да му подари шоколад.
- Е, и?
- Сестра ми донесе двадесет шоколада.
223.
И често си мисля: “Боже, какво мъчение! Наоколо гъмжи от голи жени, облечени чак до шията!”…
224.
- Докторе, страхувам се, че не мога да имам деца.
- Сега ще проверим. Вземете този буркан, отидете зад паравана и отделете сперма за анализ.
Мъжът се скрива зад паравана и след миг оттам се понасят пъшкания, въздишки. Всичко това продължава над четвърт час, докато от кабинета не избягват изплашените сестри. Тук вече лекарят не издържа:
- Достатъчно, господине, не сте дошли тук за удоволствие!
- Много се извинявам – излиза иззад паравана засраменият мъж. – Опитвах и с дясната, и с лявата ръка, и с двете едновременно. И нищо. Не мога да развия капачката на буркана.
225.
Една „поизостанала” госпожица си купила вибратор. Веднъж старата мома заварила баща си на масата с вибратора и две чаши ракия.
- Татко, какво е това?
- Ами пия си ракията със зетя!
226.
На необитаем остров попадат една проститутка, един педераст и един войник. Издебвайки да не я чуе педалът, мадамата шепне на войника:
- Хайде да го убием и да си въртим спокойно секса!
След малко проститутката се отдалечава и педерастът шепне на войника:
- Хайде да я убием и да си въртим спокойно секса!
А войникът си мисли: „Абе я да ги убия и двамата и да си въртя секса, както аз си знам!”…
227.
Петров е толкова стеснителен, че се изчервява дори под мишниците. Веднъж някаква негова колежка му отива на гости. Момичето знае, че Петров е срамежлив, затова взема инициативата в свои ръце:
- Уф, тук е много горещо! Ще трябва да си съблека жакета.
- Ами… – заеква Петров.
- Ох, пак ми е горещо! Май ще трябва да си сваля и полата.
- Ами… – изчервява се и под мишниците Петров.
- Пак ми е горещо! – започва да си съблича бельото колежката.
- В такъв случай аз ще изляза в коридора, пък ти се съблечи съвсем… – хуква навън Петров.
А в коридора, докато се чуди какво да направи, Петров надниква през ключалката, вижда колежката си напълно гола и изпъшква:
- Ех, само да ми паднеш някой ден!
228.
Мъж отива при лекар и се оплаква от потенцията си.
- Довечера имам среща с една страшна мацка и просто не знам какво да правя, защото сигурно пак ще се изложа.
- О, не се безпокойте за това – казва докторът. – Тук имам безотказно лекарство, достатъчно е само да изпиете едно хапче час-два преди срещата.
На другия ден мъжът се появява при лекаря сияещ.
- Е, как мина? – пита докторът.
- Дванадесет, цели дванадесет пъти! – възкликва пациентът. – Жалко само, че тя не дойде!
228.
Мужчина жалуется доктору на недостаточную потенцию.
– Сегодня вечером у меня встреча с одной стервой и боюсь, что снова опозорюсь...
– Не переживайте, – говорит доктор, я вам дам безотказное лекарство. За час-два перед встречей примете одну таблетку и всё будет на высшем уровне.
На следующий день мужчина приходит к доктору в приподнятом настроении.
– Ну, как прошла встреча? – спросил доктор.
– Двенадцать, целых двенадцать раз! – восклицает пациент. – Жалко только, что она не пришла...
229.
- Чукате ли?
- Не.
- Чукат ли ви?
- Не.
- Сено ядете ли?
- Не.
- О, та вие не ставате за компания нито на човек, нито на животно!
229.
– Кого-то, трахаете?
– Неет.
– А Вас кто-то?
– Нет.
– А траву-сено жуёте?
– Тоже нет.
– О, да вы же, вообще – никакой, – не можете составить компанию ни человеку, ни животному!
230.
Репортер пита капитан на кораб кога разбира, че трябва да вземе курс към къщи.
- Имаме на борда един еднокрак боцман – отговаря капитанът. – Когато започна да го заглеждам, разбирам, че е време да обръщаме назад.
230.
Репортёр задаёт вопрос капитану корабля.
– Как Вы определяете период времени, когда надо брать курс обратно, домой?
– У нас, на корабле, есть одноногий боцман – отвечает капитан. – Когда я уже и к нему начинаю с интересом приглядываться, значит – пора назад, домой.
231.
- Таман да й го вкарам, но тя не дойде…
ПЕНИСИ, ЧЛЕНОВЕ, ЧЕПОВЕ
232.
Мъж отива на доктор и вади половинметровия си член:
- Докторе, отрежете половината!
- Ти луд ли си да го съсипваш!
- Добре де, докторе, но за двама ни кръвта не стига – когато той се изправи, аз падам!
233.
Две блондинки посещават музей. След музея обменят впечатления:
- Видя ли какъв огромен член имаше гръцката статуя?
- Чудесен член! И един такъв студен…
234.
Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
1. Винаги работи съсредоточено и под напрежение;
2. Умее дълбоко да потъва в работата;
3. Може да работи във всички направления;
4. Няма вентилация или климатик на работното си място;
5. Работи и на предна, и на задна предавка; има и допълнителни скорости;
6. Работи в условията на повишена влажност;
7. Работи при високи температури;
8. Работи през почивните дни и празниците;
9. Може да работи по всяко време на денонощието;
10. Подложен е на риск от професионални заболявания.
234.
В связи с трудными условиями работы, мужской член требует повышения зарплаты, по следующим причинам:
1. Всегда работает сосредоточенно и под напряжением;
2. Умеет глубоко погружаться в работу;
3. Может работать во всех направлениях;
4. На рабочем месте отсутствует вентиляция и климат-контроль;
5. Работает в режиме скоростного переключения передней и задней передачи, иногда развивает скорость – на пределе;
6. Работает в условиях повышенной влажности;
7. Работает при высоких температурах;
8. Работает в выходные и праздничные дни;
9. Может работать в любое время суток;
10. Подвергается риску заболеть профессиональными болезнями.
235.
Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
1. Не може да работи 8 часа на ден;
2. Не винаги се подчинява на искането да започне да работи;
3. Не винаги нацелва точната дупка;
4. След кратък работен период заспива;
5. Не може да остане предан на едно работно място;
6. Много рано излиза в пенсия;
7. Работи само при постоянно подбутване;
8. Плюва на работното си място;
9. Постоянно оставя работното си място мръсно;
10. Понякога бяга от работа преди края на работното време.
235.
Мужской член. В требовании, по повышению зарплаты, – отказано, по следующим причинам:
1. Не отрабатывает восьмичасовой рабочий день;
2. Не всегда подчиняется желанию начать работу;
3. Не всегда попадает именно туда;
4. После кратковременной работы – засыпает;
5. Часто меняет рабочие места;
6. Слишком рано уходит на пенсию;
7. Работает при постоянном подталкивании;
8. Плюёт на своё рабочее место;
9. Постоянно бросает рабочее место – не убранным;
10. Иногда, раньше времени, покидает рабочее место.
236.
По време на жътвата пчела ужилва селянин точно на онова място. Жена му го завежда на лекар и казва:
- Докторе, много ви моля да премахнете болката, но да запазите фасона…
236.
Работая в поле, крестьянина ужалила пчела – точно в конец „мужской гордости”. Жена отводит его к доктору и просит:
– Умоляю, помогите снять боль, но фактуру, пожалуйста, сохраните...
237.
Доволен от това, че си е взел (както си мисли) скромна и почтена девойка за жена, през първите дни на медения месец съпругът решава да я посвети в някои сексуални подробности.
- Знаеш ли, скъпа, това у мен, което ти наричаш пиленце, всъщност се казва другояче. Истинското му име е ***.
- Глупости – отговаря свенливата младоженка. – Това твоето е наистина пиленце, *** е на бакалина.
238.
При лекаря идва мъж и му показва члена си – целият надупчен.
- Кой ви нареди така?
- Жена ми, с вилицата.
- И как тогава пикаете?
- Ами, поназнайвам малко как се свири на флейта.
239.
Първа брачна нощ. Пред вратата на младоженската стая се е събрала тълпа, която очаква да разбере как младежът ще се справи с първия си брачен изпит. Работите обаче нещо буксуват. На нетърпеливите възгласи отвън той отговаря все по един и същ начин:
- Не влиза и това си е!
По едно време загрижената свекърва мушва в стаята буркан с мас. След малко отвътре отново долита отчаяният вопъл на младоженеца:
- Не влиза! И в буркана не влиза!
240.
В блока на бай Пешо Мераклията се заселила нова наемателка – нафукана, апетитна хубавица, накачулена с всевъзможни финтифлюшки и качулки. Хвърлил й око бай Пешо и се замислил как да я свали. Мислил, мислил и накрая измислил. Купил бонбони за махленските хлапета и им заръчал, щом той се появи отнякъде, децата да започнат да викат така, че да ги чуе новата наемателка:
- Вижте, вижте, задава се бай Пешо с двата кура!
Чула веднъж дамата тези подвиквания, чула ги втори, трети път и започнало да я мори неудържимо любопитство. Най-накрая не издържала и спряла бай Пешо, за да го попита вярно ли е това, което викат децата.
- Вярно е – казал Мераклията. – Наистина си имам два. Единият е такъв малък, нежен, деликатен, предназначен само за изтънчени дами. Другият е голям, чепат, неокастрен и ми върши работа за по-непретенциозни селянки.
Тук хубавицата не се сдържала и си признала:
- Бай Пешо, нищо че съм качулата. И аз съм от селата.
241.
Петров се връща преждевременно от командировка и спипва жена си с чужд мъж в леглото. Сграбчва го и го помъква към прозореца, за да го изхвърли.
- Какво правиш – писва жена му, - ще убиеш човека!
- Щом като има по-добро пиленце от моето, нека похвърчи тогава!
242.
Двама чужденци се хващат на бас в локал в Санта Барбара:
- Който го извади по-къс, ще плати следващата бира!
В това време се появява келнерът:
- Но, господа, моля ви, бързо си закопчайте панталоните! У нас това се прави с кибритени клечки.
243.
Между педали:
- Трябва да внимаваме! От известно време пикая на четири струи!
- Да не би да си глътнал копче?
244.
В клиниката пристига пациент, който има много дълъг член и моли да му го скъсят, защото му пречел при ходенето. Лекарят не знае каква дължина да остави, затова свиква консилиум от колеги. Съвещават се цели пет часа, но без резултат. Накрая влиза една медицинска сестра и пита лекарите:
- А не може ли да му удължите краката?
245.
Студенти по актьорско майсторство участват във викторина.
- Назовете три произведения на Шекспир! – казва водещият.
- 7 сантиметра, 14 сантиметра и 21 сантиметра! – отговаря девойка.
- Но това са мерки за дължина! – чуди се водещият.
- Така по-лесно ги запомням! – обяснява студентката. – 7 сантиметра означава „Много шум за нищо”, 14 сантиметра означава „Както ви се харесва”, а 21 сантиметра означава “Сън в лятна нощ”.
- А 28 сантиметра? – пита някой от публиката.
- О, това не е от Шекспир, а от Грилпарцер. Означава „Тежко му, който лъже”…
246.
Отива някакъв на лекар и му показва пениса си – целият посинял и натъртен.
- Как стана това?
- Сам го направих, понеже съм мазохист.
- И как го направи?
- Ами сложих го на масата, затворих си очите и започнах да удрям отгоре с юмрук.
- И изпитвате от това удоволствие?
- Да, когато не уцеля.
247.
При сексолога пристига пациент.
- Докторе, оная ми работа е като бебе.
- Невъзможно. Свалете си панталоните.
Посетителят се оказва прав: 3 килограма, 45 сантиметра.
248.
- Какви са резултатите от последното преброяване на населението на България?
- Установено е, че на жена и нещо се пада мъж без нещо!
249.
Адвокат защитава подсъдим:
- Моля уважаемият съдийски състав да приеме като чиста монета, че моят довереник отказва да е консумирал члена, който противната страна сочи…
250.
На студентски жаргон поканата „Колежке, хайде да изпушим по една цигара!” означава „Хайде да се чукаме!”. Един студент предлага на своя колежка да изпушат по една цигара и я води в квартирата си. Съблича се той и зачаква и тя да се съблече.
- Хайде де, защо не се събличаш? – подканва я той.
- Струва ли си да се събличам – отвръща разочаровано студентката. – Ти ме извика да изпушим по една цигара, а ми предлагаш фас!
251.
Разговарят възрастна актриса и млада актриса:
- А на члена на нашия режисьор е татуирана думата „Адам”! – споделя възрастната актриса.
- Права си! – съгласява се младата актриса. – Само че думата не е „Адам”, а „Амстердам”…
252.
Пристигайки в санаториума, Петров разбира, че ако внесе допълнителна сума, могат да му удължат престоя. Тогава праща на жена си телеграма: „Изпрати ми 50 лева, ще ми го удължат още малко!”. На следващия ден пристига телеграфен запис за 100 лева, придружен с телеграма: „Накарай ги и да ти го поразширят!”.
253.
- Какво правят яйцата по време на любов?
- Ръкопляскат на дупето.
254.
- По какво се различава писалката от презерватива?
- По пълнежа.
255.
Създал Дядо Господ мъжете, но понеже подценил малко най-важната им част, забравил да им направи пениси. Обстоятелствата обаче скоро го принудили да си спомни за пропуска си. Но и този път Всевишният подходил към проблема с известно пренебрежение: овалял членовете от кал и вода – кой крив, кой прав, кой по-голям, кой по-малък, и ги увесил да съхнат на слънце на двора.
Пристигнали мъжете и всеки започнал да се оглежда, за да си избере нещо по-хубаво. И понеже въжето било окачено доста високо, само най-едрите от тях успели да се доберат до най-нежните, най-късите, най-мераклийски направените. Ниските мъже обикаляли около тях, подскачали безпомощно нагоре, но въпреки всичките им старания за тях останали само най-дългите, най-провисналите творения Божии.
Ето защо ниските мъже са обикновено с по-големи пениси от високите.
256.
След любовна нощ мъж се приближава към хотелския прозорец, за да провери да не би да са му откраднали трабанта.
- О, значи и колата ти също била малка! – казва госпожицата, проследявайки неговия поглед.
257.
По-добре фалически символ, отколкото символичен фалос!
258.
Събрали се човешките органи на събрание, за да обсъдят кой от тях е най-полезен.
- Аз съм много ценен! – казал черният дроб. – Очиствам кръвта, без мен сте заникъде!
- Добре – казал мозъкът, който бил председател на събранието, – седни си. Друг ще се изкаже ли?
- И ние сме ценни! – казали белите дробове. – Без нас всички ще се задушите.
- Хубаво, седнете си. Други мнения?
- Ами ако не бях аз… – започнал членът, но мозъкът го прекъснал:
- Стой си, стой си, не ставай, говори седнал. Че като станеш, нещо ми се замотава главата и не мога да мисля…
259.
Младеж прави секс с приятелката си. Работи младежът, не се шегува, а тя не реагира.
- Какво става, скъпа – пита той, – не ти ли е хубаво, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи! – отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? – пита той.
260.
Между жени:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- После ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- После отидохме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса…
- Какво е това „пенис”?
- Абе интелектуалците го имат. То е като кур, ама е по-малко.
261.
Разхождат се два пениса. По пътя срещат вибратор.
- Виж – посочил първият пенис, – киборг!
262.
Мъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга. Жена му вика:
- Я влез вътре, че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят!
- Ще си помислят, че не ме храниш! – отговаря той.
- Ами тогава си свали гащите, за да видят защо не те храня…
263.
Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казва:
- Вуте, като го хванах, се сетих да попитам: какво прави сестра ти?
264.
Трима алпинисти се катерили по едни чукари. По едно време скалата се счупила и алпинистите полетели. Първият успял да се хване за друга скала, вторият успял да се задържи за краката на първия, а третият се хванал за пениса на втория. Пита се в задачата: Кое ще се скъса първо?
Отговор: Гласните струни на втория.
265.
Рибар хваща Златната рибка и тя му обещава, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание.
- Знаеш ли, рибке, жена ми не е доволна от това как изпълнявам съпружеските си задължения. Направи така, че да ми порасне толкова голям, колкото на оня кон ей там, край горичката.
Рибката изпълнила желанието му, но рибарят хич не останал доволен. Конят край горичката се оказал кобила…
266.
По време на продължителен морски воаяж скучаещи дами подхващат разговор с моряк. Между другото го питат и дали има татуировка. Той отговаря, че има татуиран папагал на гърдите си. Дамите много настояват да им го покаже. Морякът най-накрая се предава и разгърдва ризата си.
- Но тук няма никакъв папагал!
- По това време той си седи на клона. Да ви го покажа ли?
267.
- Скъпа, ще ти кажа една добра и една лоша новина! – казва работник на жена си. – Добрата е, че получих от ръководството на завода хиляда лева като обезщетение за трудова злополука, защото пострадах и ми отрязаха…
- Чудесно! А лошата новина?
- Ами… Познай какво ми отрязаха…
268.
Млад мъж отива при хирург и иска да го скопят. Хирургът се опитва да го разубеди, но младежът заплашва, че ако не го скопят, ще се самоубие. Операцията е извършена, след което хирургът го пита:
- И защо ви трябваше скопяването?
- Влюбен съм в еврейка и тя настояваше…
- Но тя е искала да ви обрежат!
- Вярно бе, това беше думата!
269.
По случай студентския празник е организиран маскен бал. Един студент иска да наеме по-евтин маскен костюм. Младата продавачка му предлага да наеме най-евтиния костюм – на Адам.
- Съблечете се – казва тя, - за да мога да определя размера на костюма.
Студентът се съблича гол и като го поглежда, продавачката определя:
- О! Може би номер три? Сега ще го донеса…
Тя плавно се отдалечава, поклащайки бедра. Студентът я гледа с възхищение и мъжествеността му нараства. Завръщайки се с лозов лист, продавачката констатира:
- Сбъркала съм! Размерът е пети!
Донася нов, но и следващият лозов лист се оказва малък. Същата история се повтаря и със седми размер.
- Наистина съжалявам! – казва продавачката. – Предложих ви всичко, с което разполагаме. Но има още едно решение. Ще ви дам един картон, на който ще напишете „Супер”. Така ще се маскирате като колонка за бензин!
270.
Едно време в пещерите хората – и мъже, и жени, и деца – ходели напълно голи. Това дразнело мнозина от мъжете, защото, когато работите опирали до секс, жените винаги се струпвали само около най-надарените. Ето така на този свят възникнали дрехите.
271.
Срещнали се руснакът, американецът и бай Ганьо. Седят, пийват си и се хвалят.
Американецът:
- При нас имаме асансьори, които се движат не само вертикално, но и хоризонтално.
Руснакът:
- Ние пък имаме такива огромни камиони, че само в един от тях може да се съберат провизиите на цяла армия.
Бай Ганьо:
- Моят чичо от Габрово го има толкова голям, че на него гаргите кацат като на плет. Събират се от дванадесет гарги нагоре.
След известно време и тримата започват да се измъчват от угризения на съвестта, че са понадхвърлили мярката с лъжите.
Американецът:
- Аз малко послъгах за асансьорите. Те вървят само нагоре-надолу, но затова пък с бясна скорост.
Руснакът:
- И аз послъгах. В такъв камион да се съберат провизии най-много за една дивизия.
Бай Ганьо:
- Е, и аз преувеличих малко. Чичо ми не е от Габрово, а от Севлиево.
272.
На писмен изпит по анатомия на студентка се пада въпрос за мъжкия полов орган. Студентката сяда на банката и започва да мисли по въпроса, но нищо не успява да си спомни, затова прави чупка към студента, който е седнал до нея, привежда се, разкопчава панталона му, придърпва, наднича вътре и започва да разглежда. Професорът я забелязва и я упреква:
- Колежке, моля ви, скрийте нагледното средство на съседа си, иначе ще ви анулирам изпита!
273.
След дълга безплодна война Испания, Франция и Англия се договорили да разпределят спорните територии според мъжествеността на кралете си. В очакване на големия сеир в неутралния град, където трябвало да стане премерването на членовете, се събрали огромни тълпи испанци, французи, англичани и какви ли не още.
Най-напред на трибуната се изкачил испанският крал, показал нещо доста скромно и дипломатите “резнали” от спорните площи съответния скромен дял за Испания. Френският крал демонстрирал нещо по-сериозно и затова страната му получила по-сериозни териториални придобивки. Когато обаче английският крал си разкопчал панталоните, на площада за миг настъпила мъртва тишина, след което разноезичната тълпа започнала бурно да скандира:
- Боже, пази кралицата, Боже, пази кралицата!
274.
Стои си Снежанка вкъщи в очакване на джуджетата и си говори:
- Слава Богу, че у джуджетата не всичко е малко! Колко е хубаво, че у джуджетата не всичко е малко!
След малко добавя:
- А и са толкова много!
275.
Професор по медицина разказва на студентите си интересен случай:
- Правих аутопсия на един 20-годишен мъж, загинал при автомобилна катастрофа, оставил две деца сирачета. Той имаше невероятен полов член – цели 6 сантиметра!
- Хи-хи-хи… – прекъсва го студентка.
- Не „хи”, колежке – обяснява професорът, – а Фи, с което се означава дебелината. Фи 6 сантиметра!
276.
- Би ли се съгласила да се омъжиш за човек, който е извършил парична злоупотреба?
- Зависи от размера…
277.
- Мамо, какво е онова нещо, което виси под коня?
- Кур, с него чука кобилата. И не сочи така с пръст, защото не е възпитано!
278.
Влиза селянин в смесения магазин и пита:
- Имате ли лемежи?
- Имаме, но вървят заедно с плуговете.
- А зъби за брани?
- И тях ги продаваме заедно с браните.
Селянинът процежда една псувня през зъби и си тръгва ядосан. А продавачката вика след него:
- А вие имате ли яйца за продан?
- Имам, но вървят заедно с ***!
279.
Две момченца виждат в банята мъж с огромен корем. Питат го какво има в него, а той отговаря:
- Бомба.
Децата се дръпват настрани и едното предлага на другото:
- Искаш ли да я взривим?
- Опасно е. Много е къс фитилът!
280.
- О, великодушни рибарю, пусни ме! – моли Златната рибка. – Пусни ме и аз ще изпълня едно твое желание.
- Искам оная работа да ми стига до земята.
Туп! Рибарят изведнъж пада на земята с отрязани крака.
281.
Ако се вярва на магарицата – и на магарето Марко пишката му е малка.
282.
На „голата” медицинска комисия един кандидат-новобранец упорито отказва да смъкне гащите си, за да бъде прегледан от военните доктори:
- Имам недостатък! Имам недостатък! – вика непрекъснато той и се чуди в кой ъгъл на стаята да се завре.
Най-накрая обаче главният лекар успява да го убеди, че това е напълно задължително, така че кандидат-новобранецът смъква гащите си, целият почервенял от срам. А оттам се показва такова парче, че една от сестрите неволно възкликва:
- Боже мой! И вие наричате това недостатък! То си е жив излишък!
283.
След като двойката се уединила и разсъблякла, дамата прави разочарована физиономия, виждайки пишката на партньора си.
- Спокойно, скъпа – утешава я той. – Ти още не си видяла какъв език имам!
284.
- Барут съм, нали? – хвали се мъж пред партньорката си.
- Барут си, но да ти беше по-дълъг фитилът…
285.
Асистент по митология забърсва студентка. След едно джиджи-биджи асистентът е доволен от себе си:
- Ако бях с осем сантиметра по-висок, щях да съм истински Аполон!
- Да – съгласява се студентката, - но ако членът ти беше с осем сантиметра по-къс, щеше да си истинска Венера!
286.
- Голям кош, малка рибка! Що е то?
- Културист!
287.
Един мъж отишъл при Господ и се опракал:
- Боже, дал си ми 32 зъба и само един член! А ми се ще да е обратното! Дай ми един зъб и 32 члена!
Господ изпълнил желанието му. Мъжът си наредил членовете като патрондаш и тръгнал. На изхода го спрял Свети Петър:
- Има още нещо за теб. Като те гледам, подредил си някак членовете, но ташаците… Как ще ги носиш ето тези две кофи с ташаци?
288.
След сватбената нощ жената става, облича се и излиза разочарована.
- Къде отиваш? – пита младоженецът.
- Да си намеря мъж като хората!
- Потърси тогава един и за мене…
289.
Влиза някакъв в една обществена тоалетна и чува отвътре броене:
- Едно… две… три… четири… пет… шест… седем!
Вратата на клозетната кабина се отваря и отвътре излиза един мъж.
- Извинете – пита новодошлият, изгарящ от любопитство, – ще ми кажете ли какво правехте вътре?
- Нищо особено – бях по малка нужда.
- А какво беше това броене?
- О, пак нищо особено. При „едно” си разкопчавам дюкяна. При „две” си го вадя. При „три” го заголвам. При „четири” се изпикавам. При „пет” прибирам главичката. При „шест” го връщам в гащите и при „седем” се закопчавам.
Новодошлият също влиза в кабинката и оттам се дочува:
- Едно… две… три-пет, три-пет, три-пет…
290.
- Ей, момче, има ли нещо интересно във вашето село? – пита турист първия срещнат хлапак.
- Разбира се! – отговаря гордо момчето. – Агрономът го вади ей такъв, а млекарката има трипер.
291.
- Защо Марта е все в лошо настроение?
- Защото е попаднала в неподходяща компания. Февруари е къс, а Април е мек.
292.
Разговарят двама гинеколози. Единият от тях се хвали с любовните си успехи:
- Представи си, лепят се за мен като мухи на мед, а аз ги ловя като риби!
- Но не забравяй, че имаш само една въдица! – го съветва другият.
293.
Студент по медицина се явява на изпит при професор пелтек.
- К-к-какво е х-х-хипертрофия на п-п-простатата? – пита професорът.
- Ами… – не може да намери точната формулировка на отговора студентът. – Когато болният пикае така, както вие говорите…
294.
Към кораба е изстреляна торпила. Опасявайки се от паника сред екипажа, капитанът изпраща боцмана в каютата, за да разсейва и забавлява моряците, когато се случи най-страшното. Боцманът влиза в каюткомпанията, където моряците играят карти, изважда члена си, слага го върху дебелата дъбова маса и се провиква:
- Кой ще се хване с мен на бас, че мога да строша с члена си тази маса само с един удар? Че и кораба мога да потопя с члена си!
Настъпва всеобщо оживление, парите са заложени, боцманът удря силно с члена си по масата и в същия миг се чува ужасен трясък… Корабът потъва…
Половин час по-късно. По морската шир плуват жалки останки от потъналия кораб. За една дъска се държи капитанът. Той вижда боцмана, който също се държи над водата, и се провиква гневно:
- Боцмане, куче проклето, торпилата не ни уцели!
295.
От морето към един нудистки плаж излиза гол негър. Показват се бедрата му, показват се коленете му, но краят на члена му не се вижда. Продължава да излиза от водата, летовничките са вперили любопитни погледи в него, ето – показват се глезените му и най-после се вижда краят на члена му.
- Хо-хо-хо, ха-ха-ха! – ръкопляска плажът, а негърът ги пита:
- Какво се смеете, бе! На вас от водата не ви ли се свива?
296.
- Докторе, направете нещо за мен, моля ви! Казват, че вие сте най-добрият специалист в тази област. Вече бях на преглед при няколко ваши колеги и всички до един твърдят, че членът ми трябва да се отреже. Вие сте последната ми надежда!
- Свалете си панталона! Я да видим… Хм, няма нужда да се реже… Стъпете на оня стол… Сега стъпете на бюрото… Скочете долу… Е, видяхте ли? Той сам си падна.
297.
Изпит в институт за хранително-вкусове промишленост.
- Защо зад щандовете в хлебопродавниците няма мъже?
- Защото непрекъснато ще ги питат: „Мек ли е?”…
298.
- При вашия случай – казва лекарят – се налага анализ на урината. Затова аз ще изляза за малко, а вие пуснете малко урина в някое от бурканчетата на шкафа.
След няколко минути лекарят се връща и вижда, че целият кабинет е в мокри петна.
- Какво си направил, нещастнико?
- А вие да не би случайно да си мислите, че е лесно да уцелиш бурканче, което е толкова високо на шкафа?
299.
Някакъв селянин имал много тъжен кон. Никакъв ветеринарен лекар не бил в състояние да му помогне. Затова селянинът разгласил, че който успее да разсмее коня му, ще получи сто лева награда. Много мераклии опитвали, но все без резултат.
И ето че най-накрая пристигнал един непознат, затворил се с коня в конюшнята, а когато излязъл от нея, животното буквално се търкаляло от смях. Въобще конят постоянно цвилел от радост, така че селянинът вече не можел да го използва за никаква работа. Ето защо в края на краищата стопанинът се видял принуден да обяви още една награда от сто лева – за онзи, който успее да направи коня му отново тъжен. И отново мнозина опитвали късмета си безрезултатно, докато пак се появил предишният непознат. Затворил се той в конюшнята, а когато излязъл оттам, конят отново бил станал неутешимо тъжен.
- Как го направи? – попитал селянинът.
- Много просто. За да го разсмея, му казах, че имам по-голям член от неговия.
- Добре, а как го накара отново да се натъжи?
- Показах му го.
300.
Един мъж си купува компютър и иска да си сложи парола. Изписва „пенис”, а компютърът му отговаря: „Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг”…
301.
- Купил си си нови обувки?
- Да, от слонски член са!
- О, я ме ритни два-три пъти по задника!
СЕКС В БРАКА
302.
- Кога се е родила демокрацията?
- Когато Господ е завел Адам при Ева и му е казал: „Най-после ти можеш да си избереш жена!”…
303.
Между приятели:
- Обичам да правя секс с жена си, когато тя е с противогаз.
- Как така?
- Така първо не й виждам муцуната, второ не я чувам като хърка и трето – като запуша маркуча, тя се поразмърдва…
304.
Съпруг спипва жена си в леглото с любовника й.
- Ти тук? – възкликва тя изненадана. – В такъв случай какъв е този мъж до мене?
305.
Млада двойка вече няколко години няма деца. Приятел с богат жизнен опит съветва съпрузите:
- Бъдещият баща трябва да отиде до Божи гроб и да запали свещ.
Когато след някоя и друга година приятелят се отбива пак в същото семейство, заварва там няколко деца.
- Къде е майка ви? – пита той децата.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Замина за Божи гроб да гаси някаква проклета свещ.
306.
- Какво ново?
- Омъжих се.
- Е, така по-добре ли е?
- Абе, да е по-добре, не е по-добре, но пък е по-често.
307.
- Здравей, Петров! Какво ново при тебе?
- Жена ми ми изневерява!
- Не се разбрахме. Аз те питах какво ново…
308.
Срещат се две младоженки:
- Да знаеш, моят съпруг е истински ангел! – хвали се едната.
- И моя също не го бива много по мъжката част… - отговаря другата.
309.
- Какво прави този мъж под леглото ни? – вика Петров на жена си.
- Нямам представа, но ако ти знаеше какво правеше на леглото…
310.
- Когато се оженим, ще деля с теб всички тревоги, неприятности и нещастия – казва момиче на приятеля си.
- Но аз нямам никакви неприятности.
- Та нали затова ти казвам: когато се оженим…
311.
Съпругата на Петров наема детектив и го инструктира:
- И така, ще вървите по петите на мъжа ми и ще ми докладвате: какво толкова е намерила любовницата му в него?
312.
Съпругът към прислужницата:
- Ето ти десет лева да занесеш това писмо. Адресът е написан на плика. И нито дума на жена ми.
- Моля ви, г-н Петров, можете да разчитате напълно на умението ми да пазя тайни. Някога да съм ви казвала дори дума какво прави госпожата, когато вие сте в командировка?
313.
- Знаеш ли, мили, преди да се омъжа за тебе, явно съм била сляпа и глуха.
- Е, виждаш ли от какви болести съм те отървал?
314.
- Чу ли? Петров разстрелял жена си за изневяра!
- Боже мой! Колко хубаво, че се омъжих за тебе!
315.
Ревнива съпруга на лекоатлет натяква на мъжа си, че е имал много жени преди нея.
- Така е, скъпа, но трябва да се гордееш с факта, че само ти се класира за финала.
316.
Петрова се кара на мъжа си:
- Винаги когато видиш младо момиче, забравяш, че си женен!
- Ама моля ти се! Тъкмо тогава най-много си мисля за това.
317.
- Имам чувството, че вече не ме обичаш така, както преди сватбата.
- Никога не съм си падал по омъжените жени!
318.
Петров получава от службата си награда – безплатна почивка за двама души на Слънчев бряг – и веднага звъни вкъщи на жена си:
- Скъпа, какво ще кажеш да изкараме една седмица на море?
- Великолепно… Всъщност кой е на телефона?
319.
- Скъпи, ще ми купиш ли прахосмукачка?
- Нямаме пари бе, лети си на метлата!
320.
- Къде беше цяла нощ, мъжо?
- На риба.
- И хвана ли нещо?
- Надявам се, че не!
321.
- А вкъщи жена ми ме посрещна гола, подаде ми въже и се залигави: „Вържи ме и прави каквото искаш!”…
- И?
- Вързах я и отидох за риба.
322.
- Говориш като идиот! – отбелязва съпругата.
- Говоря така, скъпа – обяснява съпругът, – за да ме разбираш по-добре.
323.
- Къде си ходила вчера? – пита съпругът.
- Лъжа е! – казва съпругата. – Кой ти каза?
324.
През първата брачна нощ младоженецът закъсва с мъжествеността.
- Знаеш ли, скъпа – казва той на жена си, – нещо май не върви. Но съм чувал, че в такива случаи помага, ако партньорката го хване в ръка.
Съпругата му го хваща най-напред с едната, после с другата ръка, после отново с първата. И в това минава нощта. Някъде призори жената казва:
- Мили, не мога повече. Ръцете ме заболяха.
- По дяволите! – виква младоженецът. – Откъде извадих този късмет да взема жена с болни ръце!
325.
- Не се жени през април. По-добре да го направиш през август.
- И каква е разликата?
- Печелиш три месеца.
326.
- Вярно ли е, че жена ти те е напуснала?
- Глупости, тя винаги свършва с едните голи обещания.
327.
- Докторе, имам известни подозрения към жена си. Често я чувам да вика нощем насън: „О, не, Иване, не!”.
- Вие Иван ли се казвате?
- Не. Петър.
- Е, докато жена ви вика „не”, можете да бъдете спокоен.
328.
В съпружеското ложе:
- Бъди поне веднъж нежен с мен и ми кажи преди заспиване нещо хубаво. Например „Скъпа моя!”…
- Скъпа моя.
- Кажи още: „Мое най-скъпо съкровище!”…
- Мое най-скъпо съкровище.
- А сега измисли нещо сам!
- Няма ли да ме оставиш на мира най-накрая?
329.
- Знаеш ли – казва Петров на жена си, – когато сутрин се обръсна, имам чувството, че съм с двадесет години по-млад.
- А не можеш ли да се бръснеш вечер преди лягане?
330.
Петров се връща вкъщи потиснат и разстроен:
- Колегите ми се подиграват – оплаква се той на жена си, – че съм бил цар на рогоносците.
- Как можеш да вземаш такива глупости насериозно? – утешава го жена му. – Ти и цар!
331.
- А баща ти защо бие майка ти?
- Защото го е ударила.
- Къде?
- През просото.
332.
- Писна ми от твоите изисквания! – възмущава се съпругът. – От днес ще бъда мъж, а ти ще ме слушаш и ще ми се подчиняваш. Излизам. Къде отивам и с кого не е твоя работа. Ще пия, ще ходя по жени и въобще ще правя каквото ми скимне. А като се върна, нали знаеш кой ще ми събуе обувките?
- Знам! – отговаря съпругата. – Онзи, който ще ти прави аутопсията.
333.
- Жена ми изчезна! – оплаква се мъж в полицията.
- Кога?
- Преди десетина дни.
- И защо чак сега ни съобщавате?
- Празнувахме с приятели…
334.
- Катя въобще не си дава труда да прикрива чувствата, които изпитва към моето гадже!
- И ти й позволяваш това!
- Какво друго ми остава? Нали все пак е негова съпруга!
335.
- О, вероломна измамнице, знам всичко! – крещи ревнивият съпруг.
- Е, не преувеличавай чак толкова – отговаря спокойно жената. – След като знаеш всичко, кажи тогава в коя година е била битката при Кюстендил?
336.
- Защо винаги купуваш на жена си цветя в саксия?
- Защото си мисля за отпуската.
- ?
- Така всяка години се налага да почиваме отделно, тъй като някой трябва да остане да полива цветята.
337.
Мъж посреща жена си, която се връща от службата, и я пита как е протекъл денят й в работата.
- Шефът ми днес беше възхитен от мене.
- И какво ти каза?
- Ами най-напред ми говори за това, че имам много хубав бюст.
- А след това?
- След това ми каза, че имам много тънка талия.
- И още?
- Похвали краката ми.
- А не спомена ли нещо и за мене?
- Не, той не обича да говори за рогоносци.
338.
Мъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си гола сред изпомачкани постели.
- Какво ти е, скъпа?
- Нещо не се чувствам добре, изглежда съм болна, затова и реших да полегна.
Тук съпругът се насочва да окачи сакото си в гардероба, но жена му го спира с вик:
- Моля ти се, не го отваряй, там се е скрило нещо страшно!
- Не говори глупости, скъпа! – казва съпругът и дръпва вратата на гардероба, зад която лъсва напълно гол един от съседите. – Е, Владо, точно пък от теб не съм очаквал такова нещо. Не стига, че жена ми е болна, ами и ти си взел да я плашиш!
339.
- Случвало ли ти се е досега съпругът ти да те хване с чужд мъж?
- Никога. Те винаги са били негови приятели.
340.
- Имам предчувствието, че жена ми ще се разведе в най-скоро време с мен. Вчера ме запозна с една своя приятелка – осемнадесетгодишно момиче, както се казва – всичко си има.
- Извинявай, но това все още не е повод за развод!
- О, ти си нямаш представа колко си я бива приятелката й!
341.
Три сладки месеца след сватбата тя изведнъж забелязва явна промяна в поведението на мъжа си.
- Какво се е случило, скъпи? От няколко дни се държиш толкова тайнствено!
- По-добре да не говорим за това! – опитва се да отклони въпроса й той.
- Но, скъпи, припомни си, нали си обещахме да делим в живота си и доброто, и злото. Може би ще успея да ти помогна? Не забравяй, че когато имаш неприятности, те са общи и за двама ни!
- Добре, тогава ще ти кажа какво стана. Едно момиче ни призовава в съда да признаем, че сме бащи на детето й.
342.
Жена към съпруга си:
- Ти си като самолетите.
- Защо?
- И от теб няма никаква полза на земята.
343.
- Докторе, по време на почивката се заразих със срамна болест. Как мислите: ще премине ли?
- Ще премине. Ще премине на жена ви.
344.
Телефонът звъни. Съпругът казва на жена си:
- Ако търсят мен, кажи, че ме няма.
- Много съжалявам – казва жената в слушалката, – но мъжът ми си е вкъщи.
- Идиотка такава, нали трябваше да кажеш, че ме няма!
- Спокойно, не търсеха тебе!
345.
Започва брачната нощ. Младоженецът целува нежно съпругата си и моментално й обръща гръб. Разочарована, младоженката казва:
- Знаеш ли, скъпи, преди сън мама винаги ме галеше.
- Ти да не си откачила! Не мога да тичам посред нощ да викам майка ти!
346.
След връщането си от санаториум съпругът цяла нощ повтаря насън: „Ах, Валя, ах, Валя, ах, Валя…”. На сутринта жена му иска съответните обяснения.
- Край санаториума имаше ферма, край оградата на която пасеше някаква кранта, която всички наричаха Валя. Явно тя ми се е присънила… – разказва мъжът.
Минават няколко дни, съпругът се връща вкъщи и вижда на масата писмо с разкъсан плик.
- От кого е? – пита той жена си.
- От крантата.
347.
Г-жа Петрова не може да накара мъжа си да смени изгорялата крушка, да поправи кранчето на чешмата в кухнята и счупената вратичка на шкафа.
- Не съм електротехник… Не съм водопроводчик… Не съм дърводелец… – чува Петрова в отговор на своите упреци.
Един ден Петров се връща от работа и вижда изненадан, че крушката е сменена, кранчето е стегнато, а шкафът е поправен.
- Кой направи всичко това?
- Съседът отгоре.
- И колко ти взе?
- Не искаше пари. Каза, че или трябва да му изпея нещо, или да му се отдам.
- И ти му пя, нали?
- Ти не си електротехник, водопроводчик и дърводелец, аз пък не съм певица…
348.
Срещат се двама приятели.
- Как е жена ти?
- Изпратих я на почивка.
- А аз моята сам си я обслужвам.
349.
Мъж и жена правят секс.
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- О, скъпи, обичаш ли ме?
Отново никакъв отговор.
– Но, скъпи, нали ме обичаш?
– Абе колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш, когато чукам!
350.
Вкъщи при г-жа Петрова идва познат на съпруга й, когато той е на работа. Петрова го черпи кафе, разговорът се оказва приятен, а накрая гостът обещава да й плати сто лева, ако му се отдаде. След известни колебания Петрова се съгласява. Привечер мъжът й се връща от работа и я пита още от прага:
- Беше ли сутринта тук Владо?
- Мммм… беше… – измърморва изплашена Петрова.
- И върна ли стоте лева, които ми дължеше?
351.
- Мамо, татко ли ти купи това кожено палто?
- Ех, синчето ми, ако разчитах само на баща ти, то и теб нямаше да те има на този свят…
352.
Петров се връща по-рано от работа и заварва жена си в леглото с непознат мъж.
- Запознайте се – казва съпругата. – Това е мъжът ми, а това е колегата ми Владо. Вие се поразговорете, а аз отивам да извикам „Бърза помощ”…
353.
Съпругата – в прозрачна нощница, пресреща мъжа си пред вратата на спалнята и казва с невинен глас:
- Представяш ли си, скъпи, какво внимание! Тази секси нощничка ми я изпратиха от хотела, в който си бил по време на командировката си във Виена!
354.
Петров отива на гости на приятел и му прави впечатление, че в спалнята има две отделни легла.
- И какво правиш, когато искаш да спиш с жена си? – пита той.
- Много просто. Свирвам и тя пристига.
- А когато тя иска да дойде при тебе?
- В такъв случай идва и пита: „Мили, не свирна ли?”…
355.
След като им се ражда осмото дете, Петров заявява на жена си:
- Така повече не може! От днес нататък ще спя на пода.
- Щом смяташ, че това ще помогне – казва жена му, – аз също ще се пренеса при тебе.
356.
Между съпруг и съпруга:
- Да опитаме нова сексуална поза? – предлага съпругът. – Гръб в гръб!
– Че то нищо няма да стане.
- Ще стане! Навих и съседката да участва.
357.
Английска авиокомпания въвежда двойно намаление за билетите на жените, които съпровождат мъжете си при делови пътувания. След месец-два тя разпраща с рекламна цел до адресите на клиентите си, които са се възползвали от намалението, писма с молби до съпругите им да споделят впечатленията си от полета.
Повечето от отговорите са еднакви:
- Тук има някаква грешка! За какъв полет става дума?
358.
Двойка съпрузи спи дълбоко в хотелската стая. По едно време пред вратата отвън се чува някакъв шум и още сънената жена прошепва:
- За бога, мъжът ми!
И съпругът скача безстрашно през прозореца.
359.
Попитали французите: коя жена може да се нарече почтена?
- Почтена жена е тази, която си има мъж и любовник.
- Как? Не е ли това една развратна жена?
- Не, развратна жена е тази, която има мъж и много любовници.
- Как? Не е ли това една пропаднала жена?
- Не, пропаднала жена е тази, която си няма нито мъж, нито любовник.
- Как? Не е ли това една самотна жена?
- Не, самотна жена е тази, която си има само мъж и няма любовник.
360.
Семеен разговор:
- Скъпи, снаха ни ходи с чужди мъже…
- Това си е нейна работа.
- Ама тя изневерява на сина ни!
- Това си е негова работа.
- Ама тя изневерява и с тебе!
- Това си е моя работа.
- Скъпи, ами аз…
- Това си е твоя работа.
361.
В едно царство царската дъщеря станала за женене и започнали да пристигат юнаци, за да я искат.
- Царю честити, моля те, дай ми ръката на дъщеря си!
- Царю могъщи, удостои ме с честта да получа ръката на дъщеря ти!
- Царю премъдри, нека получа ръката на дъщеря ти!
И така нататък, докато не дошъл един юнак, който се изправил пред царския трон и заявил:
- Царю, искам путката на дъщеря ти!
Царят се стреснал, но събрал сили да попита:
- Защо искаш путката на дъщеря ми? Толкова прочути юнаци искат ръката й, а ти…
- Оооо, царю, мани ги тия чекиджии!
362.
Бракоразводен процес.
- Защо искате развод? – пита съдията.
- Защото той не ме задоволява! – отговаря жената.
Женски глас от залата:
- Интересно, той всички задоволява, а нея не!
Мъжки глас от залата:
- Абе, нея никой не може да я задоволи!
363.
- Връщам се аз от командировка и какво да видя – вкъщи всички счупени уреди са поправени, ножовете са наточени, кранът в банята е ремонтиран, а жена ми е бременна…
364.
- Какво е това девалвация?
- Това е, когато жената смени златното сърце на съпруга си за железния член на съседа…
365.
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, а на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
- Какво става тук, ма?
- Ами дойде кумът на гости и малко ме целуна…
- Така ли? Къде?
- По устата…
- Още?
- После по врата…
- Другаде?
- По гърдите…
- След това?
- И по корема…
- А после?
- По колената…
- Не прескачай!
366.
- Защо женените мъже надебеляват?
- Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника.
367.
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Това не е мъжка работа.
- Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! – съблича се жената.
- Ииии, каква си, човек да не се пошегува с теб! Я дай торбата…
368.
- Тате, а вие как се запознахте с мама?
- Беше отдавна, но помня… Отворих напосоки телефонния указател и набрах първия номер, който ми се наби на очи…
- И какво?
- Заварих майка ти на работа. Поприказвахме си. Още отначалото много ми хареса. И гласът, и мислите, и начинът, по който ги изразява…
- А как се казваше мамината работа?
- Ох, дъще, отдавна беше… „Секс по телефона”, ако не греша…
369.
Жена изневерява на мъжа си, който е в командировка, но той се връща изненадващо. Мъжът отваря гардероба и вижда любовника:
- Ти какво правиш тука, бе?
- Нищо, чакам трамвая да мине…
- Ебаси тъпия отговор!
- Ебаси тъпия въпрос!
370.
- Жена ти непрекъснато купува някакъв крем. Против бръчки ли е?
- Не, против бременност е.
- Моля?
- Ами като се намаже, става толкова противна, че ме е страх да я пипна.
371.
Мъж отива на лекар и сваля гащите си. Лекарят го преглежда и го мъмри:
- Много са ви мръсни топките!
След прегледа мъжът се прибира вкъщи.
- Трябва да поговорим! – казва на жена си.
- Въобще не ми е до говорене! – сопва се жена му. – Толкова много работа имам, че не ми остава време да си избърша задника!
- Точно за това исках да си поговорим!
372.
Мъж и жена се развеждат по искане на жената. Съдията я пита за причините за развода.
- Ами той все ме чука отзад! – казва жената.
Залата избухва в смях.
- Тишина в залата! – вика съдията. – Какво се смеете, знаете ли колко боли!
373.
Сексът в брака минава през три етапа:
Секс у дома – младоженците се чукат във всички помещения при всеки удобен случай.
Секс в спалнята – за съпружески двойки с по-продължителен стаж.
Секс в кухнята – спящите в различни стаи съпрузи, докато се разминават в кухнята, си казват един на друг: „Да ти го начукам!”…
374.
- Тия американци съвсем са откачили на тема здраве. Една позната се омъжи за американец и сега той я учи как се прави безопасен секс.
- И как се прави?
- Много просто – тя спи в едната стая, той в другата. Че е безопасен, вече й е доказал, а сега се опитва да й докаже, че това е секс.
375.
Млада двойка пристига в хотел за първата си брачна нощ.
- Дайте ми най-хубавата стая за цялото денонощие! – казва младоженецът.
- Е, момиче, ти май много му харесваш. Досега винаги е наемал стая само за по един час.
376.
- Забелязала ли си, скъпа, че разликата между „брак” и „мрак” е само една буква?
377.
Съпруга казва на мъжа си, който е впил възторжен взор в печената гъска:
- А мен никога не си ме гледал така похотливо!
378.
Съпругата, която е на свиждане в болницата при мъжа си, комуто преливат кръв, пита шефа на отделението:
- Докторе, не може ли да прелеете на мъжа ми малко италианска кръв?
- Защо?
- Страшно ми се иска да е по-темпераментен!
379.
По време на спиритически сеанс:
- Ти духът на моя съпруг ли си?
- Да.
- И по-щастлив ли си отколкото приживе?
- Да.
- А къде се намираш?
- В Ада!
380.
- Жена ти и сестра й страшно си приличат. Как ги различаваш?
- Като пусна ръка на балдъзата, жена ми веднага ми удря шамар.
381.
- Проклет живот: не мога да пуша, не мога да пия, не мога да ходя по жени…
- Болен ли си?
- Не, женен съм.
382.
- Здравей, чух, че си се оженил, честито! Хубава ли е съпругата ти?
- Всички казват, че прилича на Богородица.
- Не може да бъде. Покажи ми снимката й… Ох, Богородице!
383.
На смъртното си легло съпруг казва на жена си:
- Моля те, извикай свещеника, който ни венча!
- Защо?
- Искам да му дам прошка за този грях!
384.
Лорд Френсис е в семейна разпра с лейди Джейн.
- Тръгвам за клуба побеснял! – казва лордът на слугата си Джеймс. – Моля ви тръшнете силно вратата след мен!
385.
Лорд Конрад отново се жени – за вдовицата на баронет Монтрем. На сватбеното тържество той пристига не в сватбен костюм, а в най-обикновен смокинг. Неговият приятел лорд Джилс го пита защо не е облякъл фрак.
- В моя род спазваме обичая да обличаме фракове само за премиерата! – отговаря лорд Конрад.
386.
В кулоарите на Камарата на лордовете сър Хари среща сър Джеръм.
- Чух, че сте погребали жена си!
- Нямах друг избор, сър. Тя беше мъртва.
387.
- Съпругът ви ще умре в най-скоро време и ще ви остави огромно наследство! – предсказва ясновидка на лейди Мери.
- А полицията ще ме хване ли? – пита миледи.
388.
Лорд Джоузеф е на гости на лорд Дънкън.
- Жена ти вкъщи ли е? – пита Джоузеф.
- На сезонна разпродажба е – отговаря Дънкън.
- По дяволите! И колко мислиш, че ще получиш за нея?
СЕКС ЗА ВСИЧКИ ВЪЗРАСТИ
389.
Възрастна жена се съблича гола и започва да пее.
- Какво толкова се радваш? – пита мъжът й.
- Току-що се върнах от преглед при лекаря. Той ми каза, че гърдите ми са като на 16-годишна девойка!
- А нещо за 70-годишния задник каза ли ти?
- О, не е ставало дума за теб, скъпи.
390.
Разговарят две нови пенсионерки:
- Подариха ли ти нещо от службата на раздяла?
- Един гол ***.
- Я виж ти! А аз, глупачката, взех пари…
391.
Разговор между двама старци.
- Ще ми се да умра изневиделица, без болести. А най-много би ми допаднало, ако ме застреля някой ревнив съпруг.
392.
- Когато бях млад, добрата орисница ми каза да си избирам – голям член или добра памет.
- И ти какво си избра?
- Не помня…
393.
- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
394.
Децата в училище пишат съчинение на тема „Зима е”. Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: „Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се **** два вълка…”
- Леле, Иванчо – прекъсва го учителката, – ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно – отговаря Иванчо. – Лапите им се плъзгат!
395.
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам двойка по български език.
- Защо бе, сине?
- Ами учителката каза: „Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?”
- Как какво бе, курва е! – обяснява бащата.
- Ами и аз така казах, ама тя твърди, че е подлог.
396.
Момиченце, което се разхожда из парка с майка си, вижда момченце, което пишка до едно дърво.
- Мамо, мамо, искам и аз такова нещо! – врънка момиченцето.
- Ако си добро момиче, ще получиш един такъв по-късно! – отговаря майката.
- А ако си лошо момиче, ще получиш много! – допълва бащата.
397.
Майка с бебе пътува в рейса. Детето плаче. Майката започва да го кърми, но то продължава да плаче.
- Яж, мама, защото ще я дам на чичкото!
След известно време човекът до нея не се стърпява и казва:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!
398.
Идва нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой…
- Здравейте, деца! – поздравява ги тя.
- Изчезвай от тука, мръснице! – отговарят учениците.
Учителката се жалва при директора.
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате! – съветва я той. – Ще ви покажа…
Отваря вратата на класната стая с крак:
- Здравейте, пичове…
- Мараба, директор!
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А какво е това „глобус”?
- За това ще ви разкаже новата учителка…
399.
Баща, син, дядо и прадядо бикове пасат на една поляна. На съседната поляна – крава. Синът разгорещено подканя:
- Хайде бързо да отидем и да я наебем!
- Спокойно, сине! – казва бащата. – Пасейки, пасейки, ще стигнем дотам и ще я наебем.
- Който иска да го еба, да дойде тук! – казва дядото.
- Що бе, тя и оттук добре си се вижда! – казва прадядото.
400.
Трима старци седят на една пейка в парка и си почиват. По едно време пред тях минава засукана мадама. Първият дядо казва:
- Ех, да бях по-млад да я напрегръщам!
Вторият:
- Ех, да бях по-млад да я нацелувам!
А третият:
- Абе имаше и още нещо, ама го забравих!
401.
Баба и дядо вечерят заедно попара. По едно време старецът облизва дървената си лъжица и бухва с нея жена си по главата.
- Какво ти става, старо, да не си побеснял? – вика бабата.
- Море, лудите ме прихващат, като си помисля, че не те взех честна!
402.
- Вярно ли е, че се жениш за седемнадесетгодишно момиче?
- Да.
- На твоите осемдесет години!
- Не обичам да променям навиците си. И когато се ожених за първи път, съпругата ми пак беше на седемнадесет години.
403.
- Вчера те видях в кафенето с едно хубаво момиче. Това дъщеря ти ли е?
- Да, дъщеря ми е. Само че не казвай на жена ми!
404.
Жената на един мъж е на умиране. Издъхвайки, тя го моли за последно чукане. Мъжът се назорва и свършва как да е работата. И изведнъж става чудо – жената тръгва на подобрение, оздравява и само след ден вече шета из къщи. Цялото село се радва и се изрежда да честити на семейството щастливото избавление. Но мъжът вяло приема поздравленията и продължава да е мрачен.
- Защо не се радваш бе, човек? – питат го. – Жена ти направо се върна от гроба!
- Абе аз се радвам, ама да знаех, че туй му е колаят, лани нямаше да изтърва тате…
405.
Късно вечерта медицинската сестра вижда в болничното фоайе пред телевизора възрастно старче. Приближава се към него и му казва:
- Хей, дядо, за днес стига толкова телевизия. Време е за лягане!
- Ами ако някой ни хване, сестро?
406.
- Съгреших, отче! – изповядва се старица.
- Но това е невероятно! – възкликва свещеникът. – На твоите години!
- О, отче, белята стана, когато бях на двадесет години.
- И защо ми разказваш това сега?
- Защото ми е толкова приятно да си го спомням…
407.
Две девствени бабички решили да скъсат с девствеността си. Платили на един студент, който направил услуга първо на едната бабичка, а след това в стаята влязла втората бабичка. Студентът обслужил набързо и нея, след което се измъкнал през прозореца.
Минал час, но втората бабичка не излизала от стаята и първата се зачудила какво толкова се бави. Влязла вътре и видяла, че студента го няма. Втората й обяснила, че студентът си е тръгнал през прозореца.
- И какво правиш толкова време сама? – попитала първата.
- Ами търся другата половинка на оная му работа! Отначало беше много голям, а после беше наполовината. Значи половината се е изгубила някъде, та я търся…
408.
При сексолога влиза 80-годишен дядо.
- Докторе, имам проблеми със секса. След седмия път вече не ми става!
Лекарят е изненадан:
- Знаете ли, аз съм само на 30 години и имам проблеми и след втория път. Моля покажете това ваше чудо!
Дядото изплезва езика си…
409.
В полицията пристига разплакана баба и започва да нарежда:
- Мошеник, бандит, разбойник! Задигна ми всичките пари. Всичко, което бях спестила…
- А къде, бабо, криеше парите си?
- Ето тук, под полата.
- И не можа ли да го усетиш, когато е бръкнал там?
- Усетих! Но мислех, че го прави с честни намерения!
410.
- Докторе, вече съм на 85 години, а все още тичам след млади момичета…
- В такъв случай не ми остава нищо друго, освен да ви поздравя!
- …само че никоя не спира…
411.
Между баби:
- Казват, че в България бил внесен много СПИН!
- Колкото и да е много, за народа едва ли ще остане…
412.
Лекция по проблемите на секса. След лекцията ораторът отговаря на въпроси на аудиторията.
- Кои мускули повдигат половия член?
- А вие на колко години сте?
- На 70. Защо?
- Защото е според възрастта. При вас – бицепсите.
413.
Семейна двойка празнува 50-годишния си съвместен живот.
- Пет десетилетия заедно! – пита ги журналист. – И как е?
- Като пет минути! – отговаря старецът.
- Пет минути?
- Да, пет минути под водата! – допълва старецът. – Но без шнорхел…
414.
Попрезряла блондинка се запознава с мъж.
- Така като ме гледате – кокетничи тя, – колко години ми давате?
- Ами прическата ви е на 17-годишна тинейджърка, с миниполичката приличате на 15-годишно момиче, гърдите ви са като на 13-годишна, а погледът ви е като на 10-годишно момиченце, значи общо сте на 55 години…
415.
- Татко, откъде съм се взел аз на този свят?
- Щъркелът те донесе.
- Ех, татко, имаш такава хубава жена, а пък чукаш щъркели!
416.
- Вече съм на 79 години – оплаква се възрастен мъж, – а все още мисля само за жени. Това тичане по фусти не е ли пагубно за човек на моята възраст?
- Само в случай, че успееш да догониш някоя от тях! – отговаря приятелят му.
417.
Семейство Петрови отива на екскурзия на Витоша.
- Мамо, виж каква крава! – вика малкият им син, а след малко: – Мамо, виж какво конче! Мамо, виж какво цветенце! Татко, виж каква блондинка!
418.
- Докторе, по време на сношение очите ми излъчват червена светлина.
- А на колко сте години?
- На 65.
- Това е предупреждение, че вече карате на резерва.
419.
Учителката пита Иванчо какъв иска да стане.
- Искам да стана голям рокер.
- И какво прави големият рокер?
- Кара японски мотор, пие американско уиски и чука френски госпожички.
- Иванчо, помисли си, докато си още малък, защото всичко това е безсмислено.
- Как ще е безсмислено? Засега аз съм само малък рокер и пак ми е добре!
- И какво прави малкият рокер?
- Кара руско колело, пие българско мляко и онанира.
420.
- Що за презервативи продавате! – прави някакъв мъж скандал в аптеката. – Не стига, че са скъпи, но и се пукат при нахлузване!
- И на всичкото отгоре се отхлузват! – допълва момченце.
421.
В публичния дом влиза старец с бастун и си поръчва три момичета.
- Дядо, няма да издържиш на три! – предупреждава го собственичката на дома.
- Плащам за три, три искам!
Мадам го завежда до стаята с трите момичета и излиза. А дядото се изправя и казва:
- Ей, вие двете, сложете ме върху третата!
422.
Студентка се омъжва за своя професор, който е на преклонна възраст. Вечерта след сватбата двамата се оттеглят в своите стаи. Студентката заспива, но по едно време е събудена от професора, който защитава мъжествеността си. Отива си той в стаята, студентката отново заспива, но скоро пак е събудена от професора, който отново защитава мъжествеността си. Това се повтаря много пъти и тя не издържа:
- Нека да поспим! Идваш вече пет-шест пъти!
- Така ли? Ех, тази склероза! А аз все си мисля, че е първият път!
423.
- Когато Петров и вдовицата Лилка се отправиха към олтара, стана някаква авария и токът угасна. Всичко потъна в библейска тъмнина…
- И това навярно е попречило на венчавката?
- Не, те продължиха да вървят напред. Вдовицата знаеше много добре пътя…
424.
Старец се оплаква на лекар от сексуална немощ:
- Докторе, вече опитах всички начини, но нито един не помага. Чух обаче, че безотказно лекарство за мъжественост е пчелното млечице.
- Хм… Да побръмчиш, дядо, ще побръмчиш, но да ужилиш дали ще успееш?
425.
В една аптека влиза някакъв старец и иска десет презерватива. Аптекарката е изненадана, но за всеки случай го пита какви да бъдат по цвят, форма и т.н.
- Няма значение – отсича дядото. – Важното е да са от шведска стомана!
426.
На брега на езерото се е изправил млад мъж. На врата му – въже, а на въжето – камък. Изведнъж зад него се чува глас:
- Какво си намислил, млади човече?
Самоубиецът се извръща и вижда, че зад него стои грозна бабушкера.
- Ами жена ми ме напусна, приятелите ми ме изоставиха, от касата ми липсват пари… Вече не ми остава нищо друго!
- Аз съм вълшебница! – казва бабушкерата. – Ако правиш с мене любов чак до изгрев слънце, всичко ще бъде отново наред.
За младежа нощта се оказва безкрайна. Но ето, че най-накрая настъпва онзи щастлив момент, когато слънцето изгрява и той си тръгва с бързи крачки към къщи. Бабушкерата гледа известно време след него и клати глава:
- Толкова млад, модерен човек, а още вярва във вълшебници!
427.
Когато Бетси и Гордън се оженили, запечатали две кутийки и се договорили, че всеки път, когато някой от тях изневери на другия, ще пуска в своята кутия зърно ориз.
На златната си сватба двамата се сетили за кутийките и решили да проверят какво има вътре. Гордън имал три зрънца, затова дълго молил Бетси за прошка. Кутийката на Бетси била съвсем празна. Гордън отново я помолил за прошка и й благодарил, разчувстван до сълзи, за верността.
А Бетси му казала:
- Спомняш ли си, когато по време на войната решихме да отбележим сребърната си сватба? Сигурно си спомняш каква великолепна оризова супа бях направила тогава?
428.
- Чухте ли, че Петров на неговите 75 години се оженил?
- Да, освен това пуснал обява, че търси апартамент до детската градина.
429.
Разхождат се двама пенсионери из парка. По едно време единият от тях се хвали:
- Виждаш ли какво става? Вече гоня седемдесетте, а жените все още ме заглеждат!
- Глупости! – отговаря другият. – Заглеждат те, защото си в яркожълти обувки, което е направо смешно на твоята възраст.
- Добре, ето сега ще ти докажа, че не си прав! – впряга се първият. Спира, събува се бос, завива внимателно обувките си във в. „Дума” и прибира пакета под мишницата си.
Хората продължават да се обръщат – старец по костюм, пък бос – това не е гледка, която се среща всеки ден.
- Е, казах ли ти, че не е заради обувките!
430.
На гробищата вдовец лее реки от сълзи. Един от приятелите му го тупа окуражаващо по рамото:
- Кураж, приятелю, кураж! Знам, че всичко това е много тежко, но животът не свършва дотук. След шест месеца ще си намериш някоя прекрасна и знойна любовница…
- След шест месеца? А какво ще правя тази вечер!
431.
Разговарят двама мъже:
- С жена ми сме женени от двадесет години, но прекарваме всяка вечер в леглото вкъщи.
- Такава любов!
- Не, драги, ревматизъм.
432.
Възрастен господин се жени за младо момиче. След сватбената нощ тя се чувства примряла от щастие.
- Скъпи, можеш ли да правиш същото по-честичко?
- Разбира се, има периоди, когато мога да го правя два, три, че и четири пъти годишно.
433.
- Приятелите ми непрекъснато се хвалят, че още имат сексуални приключения, а аз вече не мога! Какво да правя?
- Ами започнете и вие да се хвалите!
434.
- Докторе, може ли след 25 години брак да се говори още за секс?
- Да се говори – може…
435.
Разговор между двама възрастни професори:
- Носи се слух, че чукането пак е дошло на мода!
- Дано да е само слух!
436.
Момченце имало навика за щяло и нещяло да употребява израза: „Аз съм педераст”, което никак не се харесвало на майка му. Веднъж тя му рекла:
- Ще ти дам два лева, миличък, ако ми обещаеш, че повече няма да казваш тези думи.
- Добре, мамо! – прибрало парите момченцето, а после се усмихнало хитро: – А ако ми дадеш четири лева, ще ти кажа кой ми го начуква…
437.
Отива някакъв застаряващ мъж на лекар и се оплаква от здравето си. Преглежда го лекарят и му казва:
- Нищо фатално, от годините е. Положението обаче може да се подобри, ако тичате сутрин за здраве или пък ако водите по-активен полов живот.
А мъжът клати глава:
- Няма как! Ще се тича, докторе!
438.
- Петров е направо склерозирал!
- Защо?
- Миналата седмица като се върнал от командировка, донесъл на жена си пръстен, а на любовницата си оставил мръсното бельо за пране.
439.
Петров се оплаква на лекаря, че го тормози ревматизъм:
- Изглежда, че ще трябва да ме пратите на санаториум – казва той накрая.
- Не е необходимо – отговаря лекарят. – Аз също имам ревматизъм, но го лекувам с телесна топлина. Лягам вечер при жена си и се сгрявам така, че спя до сутринта като заклан. Опитайте и вие същата рецепта.
- Добре – съгласява се Петров, – кога трябва да отида при жена ви?
440.
На една пейка в парка разговарят двама старци:
- На младини имах много любовници, помня всяка от тях по име, но не мога да си спомня какво правех с тях!
441.
- По мое време ходехме на дълги сватбени пътешествия, а не като сега… – спомня си младостта Петрова.
- Права си, но за сметка на това ние днес правиме сватбените пътешествия по-често! – забелязва дъщеря й.
442.
Три дами вървят през парка и разговарят:
- Всичко, което съм преживяла преди сватбата, съм го разказала на мъжа си… – казва първата.
- Аз не бих имала тази смелост… – признава втората.
- А аз не бих имала тази памет… – добавя третата.
443.
Старица се връща от поликлиниката и казва на стареца си:
- През последните години медицината наистина е напреднала много. Когато бях млада, трябваше да се събличам при всеки преглед. А сега е достатъчно само да си покажа езика.
444.
Пиетро разказва на приятели как след 25 години отново отишъл с жена си на сватбено пътешествие.
- Пак бяхме във Венеция, отседнахме в същия хотел и дори в същата стая.
- Значи прекарахте както преди 25 години?
- Не съвсем. Този път не тя, а аз се затворих да плача в банята.
445.
- Докторе, бихте ли предписали на съпруга ми нещо за подсилване?
- Не виждам защо, госпожо Дюран, съпругът ви е напълно здрав.
- Знам, докторе, но бързо се уморява…
- Бързо се уморява ли? Според мен е даже твърде издръжлив за неговата възраст.
- За неговата да, но не и за моята…
446.
Една баба разказва приказка на внучката си:
- …а Снежанка спала, спала… – и престани да ме разпитваш с кого, аз откъде да зная?
447.
Мъжете от семейство Палмърстоун си разказват как са прекарали вчерашния ден:
- Аз бях на дискотека – казва внукът. – Музика, видео, танци, рулетка… Всичко беше супер!
- Аз пък бях на конференция – подхваща бащата. – Момичета от цял свят… Пръстите да си оближеш!
- Ние с приятелите ми бяхме в клуба – включва се дядото. – Шампанското се лееше като вода, келнерките летяха като лястовички!
- Ех, какво знаете вие за живота! – обажда се прадядото от фотьойла до камината. – А аз бях в тоалетната по голяма нужда и ако знаете колко леко ми се удаде това!
448.
Учителят пита първокласник:
- Защо през зимата щъркелите отлитат на юг?
- Защото и тамошните хора искат да си имат деца.
449.
При лекаря влиза господин на средна възраст.
- Докторе, косите ми започнаха да побеляват. Кажете ми дали боядисването може да има вредни последици?
- Несъмнено! Един мой познат започна да си боядисва косите и месец по-късно се ожени.
450.
- Много си остарял, приятелю!
- Какво те кара да мислиш така?
- Когато седнахме в ресторанта, най-напред прегледа менюто и едва тогава започна да оглеждаш жените.
451.
- Болен съм от захарна болест. Какво да правя?
- Ще правиш секс само с жена си. С чуждите е много сладко за болестта ти.
452.
Двойка старци седят на пейката в парка.
- Ще ми дойдете ли на гости, госпожо? Имам вкъщи прекрасна колекция от вносни лекарства!
453.
- Как не те е срам да се прибираш толкова късно! – кара се майка на дъщеря си. – Та ти си само на 17 години. На твоята възраст аз…
- Знам, знам, мамо – прекъсва я дъщерята, – на моите години ти си си стояла вкъщи, защото аз съм била вече на половин годинка.
454.
- Добре ли познавате лейди Евъртън, сър?
- Отлично, приятелю, любили сме се още по времето, когато бяхме на една възраст!
455.
Малкият лорд Уилфред играе със сестричката си в парка на замъка. Изведнъж гувернантката с удивление вижда, че Уилфред удря сестра си и момиченцето се разплаква. Гувернантката моментално се оказва на местопроизшествието:
- Какво става, деца!
- Сесилия постъпва нечестно, госпожице Бетси. Играехме си на Адам и Ева и тя изяде цялата ябълка, без дори да се опита да ме съблазни.
456.
Лорд Джулиан – човек на преклонна възраст, навестява местния свещеник и му съобщава, че ще се жени за млада аристократка.
- Но за какво ви е това, милорд? – пита го свещеникът. – Смисълът на всеки брак са децата, а на вашата възраст…
- О, не се безпокойте за това, отче, въпреки възрастта си аз ще се постарая…
След известно време лорд Джулиан вика свещеника да кръсти новороденото му дете.
- Е, казвах ли ви, че страховете ви са излишни?
- Ще ви разкажа една история, милорд – засмял се отецът. – Когато бях млад, мисионерствах в Африка. Веднъж се разхождах в гората и видях срещу себе си лъв. Нямах никакво оръжие, в ръцете си държах само Библията. Като не знаех какво да направя, вдигнах книгата срещу препускащия звяр. В този момент трясна гръм и лъвът падна в краката ми мъртъв. Рекох си: чудо! Но в същия момент видях от храстите да излиза ловец. Пушката му още димеше…
457.
Тяхна светлост честват златната си сватба. По едно време те напускат пълната зала и излизат на терасата, хванати ръка за ръка. Любуват се на звездите.
- Бяхте ли ми винаги вярна през всичките тези години, Изабел? – пита лорд Лоурънс своята половинка.
- Разбира се, скъпи мой!
- Хм… А какво търси онази мумия в униформа на офицер от чуждестранния легион във вашия гардероб, мадам? – пита сухо лорд Лоурънс.
Лейди Изабел се плесва по челото:
- Боже мой… Алфред!
458.
Престарял собственик на мощна банка се жени за двайсетгодишно момиче.
- Уважаеми господа – обяснява на приятели той, – по-добре е да си съмнителен собственик на нещо, чиято цена непрекъснато расте, отколкото сигурен притежател на нещо, което постоянно поевтинява.
459.
Престарял мъж се оплаква на приятел:
- Напоследък Лиза и Роза направо ми вадят душата!
- Как така?
- Исках да кажа пара-лиза и скле-роза…
460.
Шестгодишният лорд Джулиан влиза в спалнята на баща си, който изпълнява съпружеските си задължения към майка му, и казва със свенлив глас:
- Мога ли да помоля за чаша вода, татко? В стаята ми има пожар…
461.
- Дядо ми скоро ще навърши сто години и въобще не му личи. Занимава се с подводен лов, конни надбягвания, футбол… И не само това: гласи се да се жени за двадесетгодишно момиче!
- На тази възраст все още има желание за брак?
- Честно казано, тук не става въпрос толкова за желание, колкото за необходимост. Момичето е бременно от дядо ми…
462.
Английският парламент командирова в Париж трима перове, за да преценят какво от опита на френската столица може да се пренесе в Лондон. Тримата перове са на различна възраст – старец, зрял мъж и младеж.
- Чудни жени са парижанките! – казва след завръщането си младежът.
- Чудна архитектура има в Париж! – казва перът на средна възраст.
- Чудни писоари имат! – констатира дядото.
АЛКОХОЛ И ЕРОТИКА
463.
- Какво е разстоянието от грозната до красивата жена?
- Три ракии.
464.
Събужда се мъж с махмурлук и чува, че жена му си тананика нещо. Отива при нея, жена му го целува и му отваря една биричка за възстановяване.
- Какво ти става, че си тъй щастлива? – недоумява той.
- Ами прибра се ти вчера много пиян и заспа в коридора. Започнах да те събличам, за да те сложа да спиш, а ти се развика: „Разкарай се, курво, аз съм женен мъж!”…
465.
Някакъв пияндурник хванал Златната рибка и тя обещала да му изпълни едно желание.
- Искам да пикая ракия! – рекъл нашият.
Прибрал се вкъщи, извадил единствената си чаша, разкопчал си дюкяна и започнал да я пълни. В това време влязъл съседът му и надушил миризмата на ракия.
- А на мен? – попитал съседът.
- Ти можеш да пиеш направо от бутилката…
466.
- Иска се само търпение и силна воля. Един месец никакво пиене и никакъв секс и ще се оправите! – казва лекарят и добавя за успокоение на съпругата: – Ако издържи изпитанието, госпожо, след месец ще бъде отново мъж и половина.
След половин месец съпругът не издържа и си налива една ракия. Жена му веднага го срязва:
- Аха, значи за пиене вече си добре!
467.
Съпругът се връща вкъщи цял час преди полунощ, заварва жена си с чужд мъж в леглото и й казва:
- Знам колко ти е женският акъл, ама все пак би трябвало да се сетиш, че с тези пари, дето ми ги даде, не мога да остана в кръчмата чак до сутринта.
468.
Туземец се оплаква на мисионер:
- Ако сега жена ми беше тук, нямаше да е така!
- А къде е тя?
- Продадох я за буре уиски.
- И чак сега ли разбра, че си я обичал?
- Не, обаче бурето свърши и сега пак ми се препи като тогава.
469.
Рано сутринта се звъни на вратата. Домакинът отваря. Пред него стои пиян младеж, прегърнал руса девойка.
- Не бива така, младежо! Първо, обещахте да върнете дъщеря ми преди полунощ. И второ, това не е моята дъщеря.
470.
Млада дама към своя ухажор:
- Трябва да ти призная нещо. Имам си своите малки слабости. Когато косата ми е сресана на път в средата, значи нямам настроение за чукане. Когато пътят е отляво, значи ще трябва да стоиш по-далеч от мен, защото буйствам. А когато пътят е отдясно, ставам страшно заядлива.
- И аз си имам някои слабости. Сутрин преди закуска изпивам пет бири. С обяда си пия шест коняка, а на вечеря седем бутилки вино. Освен това като съм пийнал, побяснявам при вида на коса, сресана на път, и налитам на бой…
471.
Съпруг се връща след полунощ и заварва жена си с друг в леглото.
- Кой е този тип? – пита той разярен.
- Само недей по този начин да търсиш оправдание за пиянството си! – отвръща жена му.
472.
- Дъще, къде ходиш до толкова късно? Защо се прибираш посред нощ?
- Остави ме на мира, мамо, пияна съм като тиква!
- А защо като тиква, дъще?
- Защото съм пълна със семе!
473.
Корабокрушенец на самотен остров измъква от вълните хубаво момиче, доплувало до острова на някаква бъчва.
- Отдавна ли сте тук? – пита момичето.
- От десет години.
- Е, сега най-накрая ще имате това, което най-много ви е липсвало.
- Чудесно! – преглъща корабокрушенецът. – Нима наистина в тази бъчва има бира?
474.
- Иване, мирясай най-накрая, ожени се – умолява майката сина си. – Сигурно и ти ще си намериш момиче с подобни на твоите интереси.
- А за какво ми е изтрябвала жена, която пие ракия и ходи по фусти?
475.
На пейката в парка седи пийнал мъж и плаче:
- Всичките ми приятели си имат някого, само аз съм женен!
476.
- Като гледам какви курвенски работи стават в тази държава и ми иде да се напия!
- Защо, по-рано не пиеше ли?
- Абе, друго си е като има повод.
477.
Пийнал мъж се прибира вкъщи със свой пийнал приятел.
- Ела да видиш къде живея – развежда го той из апартамента си. – Това е холът… Това е кухнята… Това е моят кабинет… А ето това е спалнята ни. Това е нашето легло. Тази жена в леглото е моята жена, а този мъж, дето лежи до нея, съм аз...
478.
Актриса се оплаква на лекаря:
- Щом изпия чашка алкохол, с мен става нещо странно. Изведнъж чувствам потребност да съм в леглото на мъж…
- Ясно, веднага ще ви излекувам. Но нека първо изпием по чашка…
479.
- И след двадесет години брак винаги, когато се прибирам вкъщи, жена ми ме прегръща.
- По същия начин постъпва и жена ми. Иначе как ще подуши дали съм пил?
480.
- Не знам вече какво да правя със съпруга си, пие като смок! Сърдя му се, карам му се, заплашвам го, плача, но нищо не помага… – оплаква се една жена на своя приятелка.
- Защо не опиташ поне веднъж с добро, може пък да подейства? – предлага приятелката.
Вечерта съпругът се връща както обикновено на доста висок градус. Жена му го посреща с думите:
- Заповядай, миличък, ела да ти дам нещо да хапнеш и после ще си легнеш да се наспиш хубаво.
- Май че точно така ще направя – отговаря съпругът, – иначе направо ужас ме хваща, като си помисля какво ме чака, ако се прибера сега вкъщи при моята вещица!
481.
- Жена ми ми даде ултиматум – или да оставя пиенето, или ме напуска.
- Много съжалявам наистина.
- И аз съжалявам, тя иначе беше добра жена.
482.
- Жена ми цял месец не искаше да приказва с мен, ама днес най-после проговори.
- И какво ти рече?
- “Я си затваряй устата, пияница такъв!”
483.
Между пийнали приятели:
- Ти от какво можеш да се откажеш по-лесно, от виното или от жените?
- Зависи от възрастта им…
484.
Сутринта след голямо пиене Вуте се поглежда в огледалото.
- Пено, какво си помисли снощи, като ми виде синината под окото?
- Кога се прибра, она още я немаше.
485.
В деня на получаването на заплатата Петров се напива в кръчмата с приятели. Накрая кани цялата компания вкъщи, за да си допият.
- Ще седнем в кухнята, тъй като жена ми спи в хола.
Когато Петров отскочил до тоалетната, един от компанията надникнал в хола.
- Ей, Петров, там жена ти спи с някакъв!
- Знам, знам, но няма никакъв смисъл да го каним. Той е заклет въздържател.
486.
Тост:
Да пием за здравето на жена ми, защото ако тя е здрава и аз ще съм здрав; ако аз съм здрав, ще са здрави и всички жени в града; ако те са здрави, ще са здрави и всички мъже; а щом всички мъже са здрави, тогава ще е здрава и жена ми.
SEX SHOP
487.
- Имате ли пощенски картички с надпис: „За най-скъпото ми същество!”?
- Да.
- Дайте ми една дузина.
488.
Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде, за да довърши работата…
489.
Жена пита аптекаря дали има презервативи с размер XXL.
- Разбира се, че имаме свръхголеми презервативи - отговаря аптекарят, – искате ли?
- Ако нямате нищо против, ще почакам – казва жената, – докато някой си купи…
490.
- Говорите ли английски?
- Малко.
- Колко?
- Сто марки.
491.
Срещат се двама познати:
- Какво ново?
- Открих бюро за запознанства.
- И какъв е основният ти капитал?
- Осем дъщери…
492.
- Какво трепериш бе! – кара се презервативът на вибратора. – Мене ще ме изхвърлят, а не тебе!
493.
Мъж с маска влиза в банка за сперма и насочва пистолет към служителката:
- Отвори сейфа! – заповядал.
- Но това не е банка за пари, а банка за сперма!
- Изпълнявай нарежданията ми или ще те застрелям! Вземи ето тази бутилка! Изпий я!
След като отворила сейфа със спермата, служителката изпила посочената бутилка. А нападателят свалил маската си и тя видяла, че това е мъжът й.
- Видя ли? – казал. – Въобще не е толкова трудно!
494.
Посетител пита управителя на ресторант:
- Защо ресторантът ви се нарича „При двата педала”?
- И аз не знам, но ще попитам жена ми! – отговаря управителят и се провиква: – Иване! Защо нашият ресторант се нарича „При двата педала”?
495.
В магазина:
- Дайте ми една кокошка, но такава, на която не се е качвал никакъв петел.
Обърканата продавачка вика на помощ управителя. Той избира дълго-дълго, докато най-накрая избира нещо наистина невероятно безобразно.
- Не, не искам такава кокошка! – вика ядосаната клиентка. – Не виждате ли, че прилича на плашило!
- Тъкмо затова петелът е отказал да й се качи.
496.
Един млад въдичар забелязал, че наблизо в реката негов по-стар колега вади риба след риба. Отишъл при него и го попитал:
- С каква стръв ловиш, колега? Аз се опитвах с всякаква, но все не кълве.
- Ловя я с хапчета против трипер – отговорил другият рибар.
Нашият човек отишъл в най-близката аптека и поискал въпросните таблетки.
- Хванахте ли вече? – дискретно го попитала аптекарката.
- Още не съм, но знам едно чудесно място, където няма начин да не хвана! – гордо отговорил въдичарят.
497.
- Как се нарича шоп, който прави любов?
- Сексшоп.
498.
Клиент пита продавачката в парфюмериен магазин:
- Да имате парфюм с мирис на портфейл?
499.
Стеснителна жена пита месаря:
- Имате ли свинско?
- Да – отговаря месарят, – да ви го начукам или да ви го нацепя?
- О, не – смущава се жената, – а имате ли птици?
- Да, да ви тегля ли една патка?
- О, не – съвсем се смущава жената, – дайте ми малко карантия.
- Да ви тегля един език, че да сте доволна?
500.
Претенциозна жена на щанд за птици на грил:
- Претеглете ми 300 грама пиле!
- Добре, госпожо.
- Впрочем… По-добре ми претеглете 300 грама пуйка!
- Добре, госпожо.
- Чакайте! Я ми претеглете 300 грама кокошка!
- Добре, госпожо.
- Не, най-добре ще е да ми теглите 300 грама патка!
- Вярно, госпожо, най-добре ще е да ви тегля една патка!
501.
Мъж и жена обядват в ресторант.
- Откъде са тези косми в кюфтетата ми? – пита мъжът.
- Готвачът ни е еднорък и омесва каймата на гърдите си… – обяснява келнерът.
- Сетих се как е пълнил моите пълнени чушки! – възкликва жената.
502.
Минижуп: сутиен с ръкави.
503.
Директорът пита складажията:
- Какво правят трите ви дъщери?
- Първата вече се върна като дефектна, втората е на път, а третата е още на склад.
504.
Реклама на фирма за противозачатъчни средства: гроб, надгробен паметник, а на него надпис: „Тук не лежи никой, защото родителите му употребяваха нашите противозачатъчни средства!”
505.
- Нямам да ви върна, така че вместо ресто ви увивам тук това лекарство против трипер.
- Но, моля ви, аз изобщо нямам нужда от такова лекарство, защото нямам трипер.
- О, бъдете спокоен, лекарството и без това е неефикасно.
506.
На сутринта след сватбата младоженката звъни в общината:
- Моля, дайте ми отдел “Рекламации”!
507.
Приятна дама влиза в скъп парфюмериен магазин и си избира луксозен парфюм. Заплаща с няколко банкноти от по 100 лева и си тръгва.
- Почакайте! – виква след нея продавачката. – Тези пари са фалшиви!
- О, ужас! – завайква се дамата. – Значи излиза, че онзи чужденец в хотела просто ме е изнасилил!
508.
Един мъж отива да си купи оптически мерник за ловната пушка.
- Ето например този мерник – казва продавачът, – добър е, погледнете през него към къщата срещу магазина, която всъщност е моята къща.
Мъжът гледа през уреда и започва да се смее:
- Гол мъж и гола жена се натискат! – казва.
Продавачът взема околяра и също поглежда към дома си. След това подава два патрона на купувача и казва:
- Ето ти пушка, ето ти два патрона, ще ти дам далекогледа без пари, ако застреляш жена ми в главата и любовника й в пениса.
- Добре! – съгласява се мъжът и отново поглежда през околяра. – Точно в този момент мога да го направя само с един изстрел…
509.
На гости у познати Петров се запознава с хубава брюнетка.
- Колкото пъти се засмеете, толкова пъти ми се приисква да ви поканя да ме посетите… – обръща се към него по едно време тя.
- О, поласкан съм!
- Зъболекарка съм.
СЕКС И ПОЛИТИКА
510.
- Каква е приликата и каква е разликата между Парламента на Зимбабве и Народното събрание на България?
- В Парламента на Зимбабве има 240 депутати. Един от тях не е болен от СПИН, сега се изяснява кой точно. В Народното събрание на България също има 240 депутати. Един от тях не е обратен, сега се изяснява кой точно.
511.
Умира Тито, Югославия е в траур. Кметът на едно малко градче вика кафанския оркестър и обяснява на музикантите, че докато трае траурът, нямат право да свирят.
- А да пеем може ли? – пита един от музикантите.
- И да се пее не може! – отговаря кметът.
- Бре – чуди се ръководителят на оркестъра, – както е тръгнало, току-виж си ни казал, че и жените си нямаме право да клецаме.
- О, не – отрича кметът, – можете, но само собствените, за да ви е криво и тъжно. Траур е все пак…
512.
- Какви са приликите и разликите между СПИН-а и Кодекса на труда?
- Приликите са, че и при едното, и при другото има много ташаци, а разликите са, че при СПИН-а има най-малко един член, който върши работа, а при Кодекса на труда няма нито един член, който да върши работа.
513.
Политик упреква опонента си, че е бил заченат в пияно състояние.
- Колегата е напълно прав – съгласява се засегнатият. – Затова пък е сигурно, че той е бил направен в трезво състояние. А както е известно, в такива случаи любовният сеанс е кратък.
514.
Мара Малеева Живкова се връща от чужбина. Там е била на стриптийз. Тодор Живков проявява любопитство:
- И какво представлява това?
- Сега ще ти покажа… – отвръща съпругата, пуска транзистора, качва се на масата и започва бавно да се съблича.
- Дявол да го вземе! – мърмори си Живков. – Какво толкова му харесват на Запад на тоя стриптийз?
515.
Познавам педали, които се упойват еротически, за да изтрезнеят политически. И обратно.
516.
Бил Клинтън, жена му Хилари и кучето им Бъди влизат в лекарския кабинет.
- Искаме да го кастрираме! – казва Хилари.
- Кого? – пита медицинската сестра.
517.
Петър Стоянов се облякъл в минижуп.
- Защо си се облякъл в минижуп? – попитал го Иван Костов.
- За да видят всички какъв член е изгубил СДС…
518.
Съобщение по американската телевизия във връзка със сексскандала в Белия дом: „След пет години разследване и похарчени 35 милиона долара прокурорът Кенет Стар най-сетне откри улика – димящ патлак в гащите на президента!”…
519.
- Откъде се е взела думата „депутат”?
- На старобългарски „тат” означава „бандит”, а „депу” идва от „дупе”…
520.
- Кои са най-големите чукачи?
- Политиците.
- Хайде бе! Та тях никакви ги няма!
- Но затова пък какъв ни го начукаха!
521.
Фидел Кастро държи реч пред 10 000 кубинци, но някакъв мъж прекъсва речта му:
- Да ти го начукам отзад!
Фидел крясва по микрофона:
- Я му го начукайте на този, та да хвръкне чак до проклетите янки!
В същия миг 9999 кубинци викват:
- Да ти го начукам отзад!
522.
Южноамерикански вярващ пристига на поклонение в Рим и на улицата налита на сутеньор, който започва да му предлага „стоката” си:
- Слушай, амиго, имам една страхотна двадесетгодишна мацка, ще ти струва само $ 100!
- Омбре, какви ми ги говориш! Аз съм дошъл тук заради папата!
- Добре де, само за $ 50 мога да ти уредя една тридесетгодишна разведена женица, много хубава и съвсем запазена!
- Ама ти не разбра ли, че аз искам да посетя Светия отец!
- Добре де, само за $ 25 ще ти намеря една четиридесетгодишна вдовица, която все още хваща окото!
- Човече, махни се от главата ми с твоите курви!
Сутеньорът въздъхва и сменя офертата:
- Виж какво, с папата нещата са много трудни, но за 100 долара мога да ти уредя един кардинал!
523.
- Какво е общото между демокрацията и половия акт?
- И двете се усещат, едва когато вече са ти го вкарали…
524.
- Защо в България случаите на СПИН са редки?
- Защото СПИН-ът се предава по полов път, а у нас никой никого за нищо не ебава!
525.
Въпрос към Радио Ереван:
- Могат ли мъжете да абортират?
- Могат! – отговаря Радио Ереван. – Маркс абортира социализма, Ленин абортира ленинизма, Хрушчов абортира комунизма, Горбачов абортира перестройката, Елцин абортира демокрацията…
526.
Във връзка със сексскандала “Овалният кабинет” в Белия дом бе прекръстен на “Оралния кабинет”…
527.
Двама католически свещеници си говорят на чаша вино:
- Брате, смяташ ли, че ще доживеем отмяната на безбрачието за свещениците?
- Ние едва ли, но децата ни – сигурно.
528.
В Париж се състоял международен конгрес на педалите. От българска страна пристигнал само един делегат.
- Къде са другите сестри? – попитал един от посрещачите.
- В София има конгрес по културата и не могат да дойдат!
529.
- Защо е неудобно да се обърнем към Европа?
- Защото има опасност Турция да се възползва от обърнатия към нея наш задник!
530.
Петър Стоянов и Бил Клинтън се хванали на бас в коя страна има по-малко педали. Който видел педал, трябвало да стреля. Дошъл Бил Клинтън в България. Влязъл в едно министерство – всички били педали и ги избил. Влязъл в друго ведомство – същата работа. Влязъл в парламента и т.н., и т.н. Доста хорица утрепал. После Петър Стоянов отишъл в САЩ. Посетил едно място – няма педали, посетил друго – същата работа. Но той не се отчаял, продължил… На другия ден в световните телеграфни агенции гръмнала сензационна новина: “Вчера един терорист с физиономия на Фернандел изби българското посолство в САЩ!”…
531.
По времето, когато в Съветския съюз властвал Сталин, един художник рисувал порно. Хванали го КГБ-йците и го подбрали:
- Как може? Трябва да се рисуват идейно издържани картини! Какви са тези глупости? Дава ти се последен шанс да нарисуваш нещо. Ако до една седмица не нарисуваш картина, която да е идейно издържана, заминаваш в Сибир. Картината обаче трябва да е голяма – ще стои като плакат на една сграда.
Затворили художника в ателието и го оставили да работи. След седмица дошли другарите и видели някакво голямо платно, покрито със завеса.
- Казвай сега, готов ли си? Какво нарисува?
- Нарисувах, другари, картината “Ленин в Полша”.
- Чудесно, я дай да видим!
Свалил нашият човек завесата и какво да видят – Феликс Дзержински е нагъзил Надежда Крупская и я чука.
- Но какво е това! – запитал изненадан другар. – Къде е Ленин?
- Как къде? Разбира се, че е в Полша!
532.
Служители на Райската канцелария докладвали на Господ, че обратните на земята са намалели и това застрашава обществения баланс. Господ наредил на ангелчетата си да доставят на земята педерасти и лесбийки – според броя на населението и нуждите на отделните страни. Божията воля била изпълнена, но ангелчетата съобщили, че не са останали обратни за България.
- Няма страшно! – казал Господ. – Ние оттам ги получаваме!
533.
Японският концерн „Тушиба” сключил договор с българска фирма, но скоро развалил договора. Когато ги попитали защо са отказали нашата помощ, японските специалисти обяснили:
- “Тушиба” имаше желание за съвместна дейност, но не сме съгласни с вашата концепция за „ту шиба, ту не шиба”…
534.
В някаква държавица цялото правителство било от хомосексуалисти. По този повод в парламента на държавицата се получило питане:
- На педали прости кой им даде поста?
Отговорът:
- Даде им го вождът, когото онождат!
535.
- Коя е най-малката партия в света?
- Жената.
- Как така?
- Ами един член влиза, един член излиза…
536.
В годините между тоталитаризма и демокрацията – по времето на перестройката, един партиен секретар бил много притеснен, защото не разбрал инструкциите за преустройство на работата.
- Как трябва да се преустройвам? – недоумявал той.
- Много просто! – обяснил му профпредседателят. – Ние например трябва да станем или професори, или педерасти.
- Тогава май ще стана педераст! – размислил партийният секретар. – Нали знаеш, че на мен по-лесно ми влиза в задника, отколкото в главата…
537.
Чичо Ваньо, който на младини е следвал в Германия, обяснява на квартирантите си цялата история на хитлеризма с хомосексуалните отношения между нацисткото ръководство:
- Че и Хитлер беше хомосексуалист! На него Рьом му беше любовникът, ама с Гьоринг не можаха да си го поделят и затова се стигна до „Нощта на дългите ножове”!
- Добре бе, чичо Ваньо, ами Ева Браун?
- Че тя си беше само тъй за парлама. Нея я онождаха офицерчетата от охраната…
ЕТНОСИ И СЕКС
538.
- Моше, тичай веднага към къщи, там на дървата ти някакъв чука жена ти!
След няколко минути Моше се завръща – задъхан, но спокоен:
- Това не са моите дърва!
539.
Бай Ганьо пред Айфеловата кула.
- Какви асоциации извиква у вас този изглед? – пита съпровождащият.
- За едно голямо чукане!
- ?
- Аз каквото и да видя, все за чукане си мисля.
540.
Две рускини влизат в „Кореком”. Спират се на някакъв щанд и питат продавача:
- Извините, это спички?
- Нет, ето с долари.
541.
Исак Исакиевич разказва спомени за Гражданската война в Русия:
- Седя си аз, пия цай. На вратата се цука. Влизат двама мъзе и питат: „Ти с кои си? С цервените или с белите?”. „С цервените” – отговарям аз. „Сваляй гастите!” – казват те. Бият ме… Седя си аз, пия цай. На вратата се цука. Влизат двама мъзе и питат: „Ти с кои си? С цервените или с белите?”. „С белите” – отговарям. „Сваляй гастите!” – казват. Бият… Седя си аз, пия цай. На вратата се цука. Свалям гастите. Влиза Сара и казва: „Ах, каква приятна изненада. Аз пък си мислех, це сте пием цай!”…
542.
Разговарят двама сръбски директори. Единият казва:
- Йоване, много съм закъсал, имам нужда от секретарка.
- Нямаш проблеми – отговаря другият. – Веднага ти изпращам една. Као секретарица йе дупе, али као дупе йе фантастична.
543.
Моше се прибира вкъщи посред нощ, след като е гостувал на някаква хубавица. На ъгъла на улицата среща непознат човек. Спира се, съобразява секунда-две и се провиква:
- Здравей, Аврам!
- Как позна, че съм Аврам?
- Не те познах, изчислих те. Толкова късно можеш да се прибираш или от бар, или от любовница. В нашия квартал барове няма, а леките жени са само две – нашите съпруги. Аз бях при жена ти, следователно ти си бил при моята Ребека. Така че: здравей, Аврам!
544.
Двама шотландци – Едмън и Дъглас, седят в кръчмата с красивата Констанс, в която са влюбени до побъркване. Когато Дъглас излиза за малко, Констанс се навежда към Едмън и му шепне:
- Дойде твоят миг, Едмън, няма ли да се възползваш от него?
Едмън се оглежда, грабва чашата на Дъглас и светкавично я допива.
545.
Циганин чете учебник по физика и си нагрява члена с бензинова лампа.
- Какво правиш бе? – пита го друг циганин.
- Тук пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват…
- Че ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...
546.
- Ако се оженя за тебе, Бети, ще даде ли баща ти зестра?
- Да, Грегъри.
- А ще ни пусне ли да живеем в неговата къща?
- Да, Грегъри.
- А дали ще ни даде и кръчмата?
- Да, Грегъри.
- Ще се ожениш ли за мен, Бети?
- Не, Грегъри.
547.
В знойно горещ ден една сръбска цура влиза в мъжки публичен дом. На вратата я спира портиерът и я пита от какво има нужда.
- Е па от мъж! – отговаря хубавицата.
Портиерът я гледа известно време съчувствено и после казва:
- Я ела тук да ти направя едно кафе. Кой ще те такова в тая жега!
548.
Вуте от Долни Лозен разсъждава в кръчмата на сексуални теми:
- Абе не можем да я разберем я мойта Пена: аз я таковам, она ме целива, аз я таковам, она ме целива… Това некой да се опита мене да ме такова, главичката че му откинем!
549.
В една шопска къща младата снаха се е навела така енергично над нощвите с тестото, че задните й части са се вирнали едва ли не до тавана. Гледа я свекърът отстрани, гледа я, па вика:
- Невесто, да земеш да се поизправиш малко, че така, както е зейнала твойта, току-виж изручала сичкото тесто.
Снахата отговаря спокойно:
- Не се бой, тате, она тесто не яде, она е месарка.
550.
Гарабед се връща неочаквано от командировка. При жена му в момента е Киркор, който моментално се скрива в гардероба.
- Ох, скъпи, как се радвам, че се връщаш! – вика съпругата на Гарабед и увисва нежно на шията му.
- Ти защо си гола? – пита подозрително Гарабед.
- Защото съм останала гола и боса, вече нямам какво да облека.
- Как така нямаш какво да облечеш? – ядосва се съпругът и отваря с размах двете крила на гардероба. – Ето ти една рокля, ето ти втора рокля, трета рокля, здравей, Киркор, четвърта, пета, шеста…
551.
Индия започва да се бори с неконтролируемата раждаемост. Правителството й се обръща към различни страни по света и ги моли да изпратят лекарски екипи, които да извършат масова стерилизация. След няколко месеца става ясно, че най-добри резултати постига руският екип, специализиран в стерилизирането на мъже.
- Как го постигате? – пита журналист от местната преса.
- Всичко е много просто – обяснява руският професор. – Взимат се две тухли. На едната се полага мъжкият орган, а после се удря по него отгоре с другата.
- И не боли ли?
- Ако пръстът ти не попадне между тухлите, не боли.
552.
В индианска палатка седи баща с тримата си синове и пуши лулата на мира. По едно време се обажда най-големият син:
- Татко, защо си ме кръстил Изгряващото слънце?
- Защото си заченат при изгрев слънце.
- А мен защо си ме нарекъл Залязващото слънце? – обажда се средният син.
- Защото си заченат по залез слънце.
Настъпва дълга тишина, след което бащата пита най-малкия син:
- А ти защо не ме попиташ нещо, Спукан презерватив?
553.
На пейката в парка седи апетитно момиче и чете книга. До него сяда младеж.
- Какво четете?
- „География на секса”.
- И за какво се разказва в книгата?
- Че най-добрите любовници са евреите и индианците.
- О, извинете, забравих да ви се представя. Наричам се Моше-Винету…
554.
Евреин имал много деца и всяка година му се раждало по още едно, а не искал. Отишъл при равина за съвет:
- Рави, какво да правя? Погледни в книгите и ме посъветвай!
Погледнал равинът в книгите, помислил и казал:
- Ако не искаш всяка година да ти се ражда по едно дете, то трябва да ти отрежем лявото яйце!
Евреинът се съгласил на операцията, но след година отново отишъл при равина:
- Рави, мина година и пак ми се роди дете! Какво да правя?
Равинът разгърнал книгите:
- Ако на евреин са му отрязали лявото яйце и му се раждат деца, то трябва да му се отреже и дясното яйце.
Съгласил се бедният евреин и на тази операция, но след година отново отишъл при равина:
- Рави, пак ми се роди дете! Какво да правя? Какво пише в книгите?
Започнал да чете равинът. Изчел всички книги и казал:
- Ако на евреин, на който са му отрязали първо лявото яйце, а после и дясното яйце, продължават да му се раждат деца, то тогава сме отрязали яйцата не на тоя евреин, на когото трябва.
555.
Негрите в джунглата хващат бял ловец:
- Какво предпочиташ – смърт или бурубуру?
- Предпочитам бурубуру – отговаря нещастникът, защото всичко му изглежда по-добро от смъртта.
Негрите го изнасилват и отново го питат:
- И така, какво предпочиташ – смърт или бурубуру?
- Предпочитам смъртта! – отговаря ловецът с достойнство.
- Добре тогава. Осъждам те на смърт чрез бурубуру! – обявява вождът на племето.
556.
След няколкогодишен хармоничен семеен живот ескимос се обръща към съда с искане за развод.
- Какво ще изтъкнете като причина? – пита съдията.
- Защото поради многото дрехи, с които сме навлечени, забелязах едва наскоро, че жена ми всъщност е мъж.
557.
На излизане от бара хер Кнайпе предлага на приятеля си да продължат развлеченията си с двете проститутки, които очакват клиенти пред входа.
- Меко сърце имаш ти, Кнайпе! – упреква го събутилникът му. – Остави ги да повисят още някой и друг час.
558.
Корабът започва да потъва. Пътниците скачат в спасителните лодки. Един моряк спира мистър Браун:
- Почакайте, най-напред да вземем жените!
- Съгласен – отговаря Браун, – но дали ще имаме време за подобни развлечения?
559.
- Имам голям късмет с жените! – хвали се Марко Тотев.
- В какъв смисъл?
- Никоя не ще да се ожени за мен.
560.
Попитали Вуте какво мисли за СПИН-а.
- Ем ме е страх, ем ме е яд! – отвърнал той.
- И защо?
- Е па страх ме е, оти оно си е за страх, а па ме е яд, оти некои не ги е страх, та си отебаа.
561.
На морето. Голо момиченце казва на голо момченце:
- Не предполагах, че разликата между нас – католиците и протестантите, се състои в това!
562.
Холивудска звезда към мъжа си, също известен шоумен:
- Джони, тичай веднага на двора! Струва ми се, че твоите и моите деца бият нашите деца!
563.
Грузински тост: Като минава през поток, момичето повдига полата си над коленете. Да пием за момичетата, които минават през морета и океани…
564.
Събира пашата харема си и казва:
- Разделям се с вас с тъга, скъпи мои, защото ви обичах. Но какво друго мога да направя, когато сега се влюбих в друг харем?
565.
Двама евреи хомосексуалисти се натегнали.
- Давай, Соломон! Давай, Соломон! – пъшкал единият.
- Давай, давай… – пъшкал другият. – Соломон не е сифон!
566.
Поредният международен конгрес на педалите се провежда в Москва. След официалната част организаторите демонстрират пред чуждестранните делегати руска гей-рулетка. Шестима голи мъже са надупили в кръг други шестима…
- И къде е тук рискът? – пита делегат от Камерун.
- Който не издържи на темпото, зацелват го с наган шесторка, в чийто барабан има само един патрон! – отговарят организаторите. – Ако няма късмет, пускат му дупка…
След известно време се провежда следващият международен конгрес на педалите – този път в Камерун. След официалната част организаторите демонстрират пред чуждестранните делегати африканска гей-рулетка. Шест яки негри са се наредили в кръг и канят шестима от гостите да се съблекат и да застанат пред тях, за да им направят минет.
- И къде е тук рискът? – пита руският делегат.
- Един от тях е канибал…
567.
Руските и китайските учени са открили ефикасни средства срещу СПИН-а. Руският серум се казва „спи один”, а китайският серум се казва „спин-кай сам”…
568.
Луксозна детска градина в Близкия Изток. Делегация на България разглежда с интерес модерното заведение. Президентът Георги Първанов, който води делегацията, се обръща към принца домакин:
- Има ли тук и Ваши деца, Ваше височество?
- Да – отговаря принцът. – Трите редици вляво.
569.
Писател с жена си и децата си живее спокойно на село. Един ден при госпожата дотичва прислужницата и плаче:
- Мадам, трябва да ви напусна!
- Какво има, Пеги?
- Ами срещнах един гиздав войник и сега ще раждам.
- Нищо страшно не е станало – утешава я госпожата. – Ще осиновим детенцето, а ти ще останеш.
След година Пеги отново притичва с плач:
- Мадам, този път наистина ще трябва да ви напусна!
- Какво се е случило, скъпа?
- Ами срещнах един гиздав моряк и сега пак ще раждам.
След миг размисъл господарката отново предлага да осиновят детето.
На третата година Пеги идва пак:
- Мадам, този път вече решително напускам!
- Защо, да не си срещнала някой гиздав летец?
- Не. Просто не ми е по силите да се грижа за семейство с толкова деца!
570.
Един истанбулски знахар приготвял сложна рецепта, в състава на която влизала и плът от неонождан мъж. Като си знаел обстановката, знахарят решил, че неонождан може да бъде само султанът. Той успял да убеди един от султанските теляци да издебне момента, в който султанът излиза от банята, и да настърже малко мазоли от налъмите му. Всичко се развило по плана, но в последния момент султанът забелязал, че телякът му старателно загъва нещо в някаква хартийка. Подложен на разпит, телякът си признал за какво става въпрос. Гавазите били готови да съсекат теляка, но султанът ги отпъдил и тъжно въздъхнал:
- Ех, чоджум, всеки знае себе си…
571.
Хитър Петър и Настрадин Ходжа заспорили кой може да носи повече дини наведнъж.
- Аз мога да нося пет дини! – казал Настрадин Жоджа. – Четири под двете мишници и една на члена си!
- А аз мога да нося девет дини! – казал Хитър Петър. – Четири под двете си мишници и теб на члена си заедно с петте ти дини!
572.
Умира англичанката и на смъртното си ложе доверява на мъжа си:
- Джон, винаги съм те обичала, но веднъж и аз ти изневерих. Ролсройсът, който толкова ти харесва, е спомен от него.
Умира французойката:
- О, Жан, винаги съм те обичала, но веднъж ти изневерих. Вилата ни на Лазурния бряг е от него.
Умира рускинята:
- О, Ваня, винаги съм те обичала, изневерих ти само веднъж. Спомняш ли си ушанката, която толкова ти харесваше? Той именно ти я открадна.
573.
Ескимос чака любовницата си, която закъснява, на уговорения айсберг. По едно време той вади термометъра и казва:
- Ако закъснее до минус петдесет градуса, се връщам вкъщи.
574.
Попитали едно циганче какво иска да стане, а то отговорило:
- Тиган. Така задните ми части ще са винаги на топло. Коремът ми ще е все пълен. А жените ще ме хващат за дръжката.
575.
От няколко дни Вуте пъшка на леглото и не ще да стане. Идва да го види Нане.
- Какво ти е, Вуте?
- Е па не видиш ли, че умрем за сън, щото съм болен от СПИМ.
576.
На един прием в Париж турският посланик споделя в мъжка компания:
- Вие, християните, сте по-практични от нас. На Изток сме принудени да издържаме огромни хареми, докато тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на вашите приятели!
577.
Англичанин пътува за втори път из България, като води със себе си и свой приятел от Лондон. Когато минават през Искърското дефиле, срещу прозореца изведнъж цъфва редица от голи задници.
- Какво е това? – недоумява новакът, а приятелят му му обяснява:
- Преди тридесет години на това място видях един гол задник. Слязох, а неговата собственица стана моя жена. Оттогава мине ли оттук международен влак, винаги цъфва и редичката от голи задници.
578.
На пазара в Крагуйевац старец продава яйца. По едно време идва добре облечена госпожа и започва да рови в кошницата с яйцата, за да търси по-едри. А дядката я гледа, гледа, па казва:
- Що ровиш ма, господжо, све су яйя, курац нема.
579.
По реката плува лодка. На носа на лодката седи чукча. Пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението. Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.
580.
В нощен бар във Варшава се вие страхотна оргия. Рабинович лудее, на върха на блаженството е! Жени, шампанско, танци, секс, вакханалия! По едно време келнерът носи на Рабинович телеграма. Нещастие! Жена му е умряла. Рабинович скрива телеграмата в джоба си и клати глава:
- Ох, утре ще падне голям плач!
581.
Чукча отива с жена си в Москва. Докато се разхождат, жената на чукчата се загубва.
- Ей, полицай, чукча загубил жена! – спира някакъв милиционер чукчата. – Хайде да я търсим!
- Направи ми описание!
- Какво е описание?
- Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена – обяснява милиционерът: – тя е висока, руса, с голям бюст, дълги крака…
- Слушай, полицай – замисля се чукчата, – я по-добре да търсим твоя жена…
582.
Каубой, който язди из прерията, среща индианец. Индианецът лежи по гръб на земята, а членът му – надървен.
- Какво правиш бе? – пита каубоят.
- Проверявам колко е часът! – отговаря индианецът.
- Хайде де! И колко е часът?
Индианецът поглежда към сянката, получена от члена му, и казва:
- Един часа и петнадесет минути.
Поглежда каубоят часовника си:
- Бре, мама му стара, точно толкова е!
Продължава пътя си каубоят и среща друг индианец – също легнал по гръб и с ерекция.
- Ти навярно гледаш колко е часът? – пита каубоят.
- Да, аз гледа колко е часа.
- И колко е часът?
Индианецът поглежда към члена си и отговаря:
- След минута ще стане два.
Поразен от точността на индианската методика, каубоят продължава по пътя си. По някое време насреща си вижда мастурбиращ индианец.
- Може би гледаш колко е часът? – пита каубоят.
- Бледолик трябва малко да изчака – казва индианецът, – защото навивам часовника…
583.
Презокеански параход. Американецът, англичанинът, французинът и бай Ганьо играят бридж. Край тях с отегчен вид минава пищна блондинка. Всички вдигат очи от картите. Американецът казва:
- Господа, ние се държим отвратително! Как можем да играем карти, а такова прелестно създание да скучае! И тъй като пръв се сетих, смятам, че аз имам правото да я ухажвам!
Англичанинът веднага парира:
- Извинете, сър, но корабът е под британски флаг! Аз съм един вид домакин и задължението е мое!
Намесва се и французинът:
- Не ви ли е неудобно, господа, да говорите за ухажване в присъствието на французин?
Спорът се разгорещява. По едно време всички се сещат за бай Ганьо, който невъзмутимо съзерцава морето.
- А вие какво ще кажете?
- Ами знам ли? Аз я чукам от три дни, но ако трябва и да я ухажвам, ще я ухажвам…
584.
Ресторант. Пиян грузинец пикае в дамската тоалетна. Влиза дама, вижда картинката и надава уплашен писък. Без да прекъсва струйката, грузинецът я успокоява:
- Не се бой ма, държа го…
585.
Гарабед и Киркор вървят през поляната. Стигат до една река и решават да я преплуват. Нагазват, плуват. По едно време Гарабед се тревожи:
- Абе, Киркор, някаква риба влезе в гъза ми!
А Киркор го успокоява:
- Плувай, плувай, Гарабед, не е риба…
586.
Американецът, англичанинът, французинът и бай Ганьо разказват как свалят мацките. Пръв започва американецът:
- Ами аз качвам гаджето в колата. Газ, газ… – 100, 120, 140 километра в час! Гаджето е ошашавено! Останалото е въпрос на техника.
Следва разказът на англичанина:
- Аз каня на гости дамата, която ми е харесала, в ловния си кабинет. Показвам й страхотните си експонати – рога от канадски лос, глава на бял носорог, кожа на черна пантера… Дамата е ошашавена. Останалото е въпрос на техника.
Идва ред на французина:
- Аз чуквам среща на пиленцето в някое бистро. Закъснявам, като си му е редът, с 15 минути. Преди пиленцето да си е отворило устата, трясвам на масата „Шанел” номер пет. Пиленцето е ошашавено. Останалото е въпрос на техника.
Накрая взема думата бай Ганьо:
- Ами аз вечерта давам на Мара пет лева. Останалото е въпрос на техника. Сутринта си ги вземам обратно. Мара е ошашавена!
587.
Американец, французин и бай Ганьо са в командировка. След някое време започват да се сещат за жените си. Американецът казва:
- Ех, да знаете, моята е като зайче – пъргава, весела, обичлива!
Французинът казва:
- А моята е като сърничка – нежна, грациозна!
Бай Ганьо обобщава:
- И моята е животно…
588.
Близо до Северния полюс двама ескимоси се карат.
- С кого ще правиш секс, ако те напусна?
- О, ще си направя снежен човек…
589.
Гарабед и Киркор отварят магазин. Обзавеждат го, зареждат го със стоки, слагат на входа въртяща се врата и зачакват клиенти. Понеже никой не идва в магазина, решават да се заредят на въртящата се врата и да обикалят около нея, та хората да си помислят, че много народ влиза и излиза, и също да дойдат в магазина. Нареждат се един зад друг Гарабед и Киркор, влизат-излизат, влизат-излизат, по едно време Гарабед се изкушава и мушка среден пръст в задника на Киркор.
- Какво става, Гарабед? – пита Киркор.
- Абе, Киркор, беше в навалицата…
590.
- Какво предпочиташ да правиш следобед, Франсоа? Да си играеш с влакчето или с гувернантката?
- Нямам представа, мамо, още не знам какво ще си избере татко.
591.
Тържествен обяд в дома на стар френски генерал. Един от поканените американци вдига тост:
- Да пием за прекрасния пол от двете полукълба!
Пият. След това вдига тост френският генерал Ла Вьовил:
- А сега предлагам да пием за двете полукълба на прекрасния пол!
592.
Иванчо е на гости при приятели в Белград. След софрата го питат на смесен българо-сръбски:
- Како волиш да спиш – сам или со мала беба?
- Сам! – отсича бързо Иванчо, съобразявайки, че малкото бебе ще реве и няма да го остави да спи.
На сутринта Иванчо се сблъсква в коридора със седемнадесетгодишно маце, което му се представя:
- Я сум мала Беба!
- А я сум голям абдал!
593.
Гарабед и Киркор вървят през пустинята. Вървят, вървят, слънцето пече.
- Абе, Киркор – казва Гарабед, – що не взема да ти го начукам?
- О, не, ще привикна…
- То от един път не се привиква.
Но Киркор не бута. Продължават да вървят през пустинята. Слънцето пече. След малко Гарабед пак го кандърдисва:
- Що не взема да ти го начукам бе, Киркор?
- Не искам, защото ще привикна!
- Нали ти обясних, че от един път не се привиква!
Диалогът се повтаря няколко пъти, докато Киркор се съгласява и бута на Гарабед. Свършват „работата” и продължават да вървят през пустинята. Вървят, вървят, слънцето пече. По едно време Киркор се обажда:
- Абе, Гарабед, а от два пъти привиква ли се?
594.
Българин и немец седели на една маса в ресторант. Не се познавали. Когато сервирали яденето, немецът казал на българина: „Малцайт”. „Педераст” – отговорил му нашият, помислил си, че оня нещо го бъзика. След обяда българинът попитал сервитьора какво е това „малцайт” и разбрал, че е нещо като „приятен обед, наздраве”. На другия ден нашият се усмихнал на немеца и го поздравил с „малцайт”. А немецът му отвърнал: „Педераст”…
595.
Французин, италианец и българин споделят как са спали със съпругите си през изминалата нощ.
- Изчуках жена си два пъти! – хвали се французинът. – Сутринта тя ми приготви закуска и каза, че ме обича.
- Натаковах жена си четири пъти! – доволен е италианецът. – Сутринта тя ми сипа чинцано и каза, че съм незаменим.
Българинът нищо не казва, чак когато го питат колко пъти е любил жена си през нощта, отговаря:
- Един път!
- И какво ти каза тя сутринта?
- Каза ми: “Не спирай!”…
596.
Италианец, французин и българин споделят как са спали със съпругите си през изминалата нощ.
- Намазах сливката на жена си с маслиново олио и после я обладах! – казва италианецът. – Пищя цели пет минути!
- Намазах зарзалката на жена си с портокалово масло и после я любих страстно! – казва французинът. – Пищя цели десет минути!
- Намазах пъпеша на жена си със свинска мас и я скъсах от чукане! – казва българинът. – Пищя шест часа и петнадесет минути!
- Шест часа и петнадесет минути! – завиждат колегите. – Как успя да я накараш да пищи толкова дълго?
- Първите петнадесет минути се ядваше, но после си го избърсах в пердето…
597.
Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- О, да, чукал съм…
- Не, имах предвид чистата любов…
- Да, и в банята ми се е случвало…
- Но аз говорех за висшата любов…
- И на камбанарията съм пробвал…
- Ама аз човешки ви говоря, а вие…
- И с хора ми се е случвало…
598.
Младият евреин Коен работи заедно със своята хубава жена Сара при лорд Ричард. Коен е шофьор на негова светлост, а Сара е гувернантка при лейди Фани. След време Коен среща своя приятел Барух, който го пита дали е доволен от работата.
- Доволен съм – отговаря Коен. – Работата е добра, заплатата също, но аз съм нещастен, защото лорд Ричард спи с жена ми и вече има от нея две деца.
- Тогава ти защо не започнеш да спиш с лейди Фани?
- Това и правя, ние също имаме две деца. Но ме боли от факта, че аз правя на сър Ричард лордчета, а той на мене – еврейчета.
ЧЕРЕН СЕКС
599.
Върви някакъв през гробищата, а там друг чука госпожичка. Новодошлият се спира до него и го моли:
- Абе дай и аз да й ударя една пишка!
- Ами вземи и си изкопай!
600.
- Какво е това: по земята ходи, а коренът му в земята?
- Вдовица.
601.
Двама приятели се срещат на небето.
- Как попадна тук?
- Умрях от премръзване. А ти?
- Анонимен глас ми се обади в работата, че жена ми използва отсъствието ми, за да се такова с някакъв чужд мъж. Тичам аз вкъщи, търся, оглеждам всяко кътче, никъде няма и помен от любовник. И както се бях изнервил, получих сърдечен удар.
- Ама че късмет! Ако се беше сетил да погледнеш в хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи и здрави!
602.
Старец се оженил за младо момиче и както си му е редът, тръгнали на сватбено пътешествие. В спалния вагон момичето си избрало мястото отдолу, а съпругът трябвало да се качи отгоре. Когато се стъмнило, на него му се приискало да прави любов. Дръпнал плътно пердетата, после се чуло едно „пльок” и младоженката разбрала, че избраникът й си вади изкуственото око. След миг последвало „пляк” и станало ясно, че той си вади изкуствените челюсти. После се чуло някакво престъргване и момичето се досетило, че старецът сваля изкуствената си ръка.
- Готов съм, скъпа! – казал мераклията накрая. – Да сляза ли при теб?
- О, не се затруднявай, скъпи! Просто ми го подай…
603.
Франтишек току-що се е оженил и представя жена си на един приятел. Приятелят му се слисва и прошепва:
- Как можа да се ожениш за такава грозотия? Куца, гърбава, кривогледа и заеква…
- Няма нужда да шепнеш, тя освен това и не чува.
604.
Гойко Митич и Слави Трифонов са на една поляна. Гойко Митич е запалил огън и пече месо на шиш.
- Какво толкова му харесват на този Мариус Куркински? – пита Слави Трифонов.
- Че като не ти харесва, не го яж!
605.
Английски артисти от Шекспировия театър претърпяват корабокрушение. На пустинен остров се спасяват една актриса и седем актьора. Те правят график кой кога да прави секс с дамата. Шест месеца по-късно актрисата се обесва, като оставя писмо: „Повече не издържам така!”… След още шест месеца един от господата казва: „Повече не издържам така!”, и я погребва… След още шест месеца друг от господата казва: „Повече не издържам така!”, и я изравя…
606.
По радиоуредбата в нацистки концлагер:
- Предвидените плувни състезания за хомосексуалисти се отлагат, защото цистерната със сярната киселина все още не е пристигнала от Берлин!
607.
Двама слаботелесни педерасти се чукат в тъмното. По едно време единият пита:
- Скъпи, това членът ти ли е, или си настръхнал?
608.
Действието се развива по време на лекция.
Професорът чете. На последната банка на дъното на залата са се усамотили студент и студентка. Те не слушат лектора, а се галят. Девойката е бръкнала с ръка в панталона на младежа. В този момент става силно земетресение. Една от колоните в залата се срутва върху двамата. След суматохата, когато прахът се разсейва, разтревоженият професор отива при пострадалите.
- Радвам се, че нищо ви няма! – казва професорът.
- Да, ама вижте какво държи колежката в ръката си! – проплаква с болка студентът.
609.
Гърбав педал отива на лекар.
- Какво ви е? – пита докторът.
- Приятелят ми каза, че може да е извънматочна бременност! – сочи педалът гърбицата си.
610.
Посреднощ Иванов се събудил от страшен зъбобол. Не се издържа от болка! Облякъл се надве-натри и тръгнал да търси зъболекар. Взел такси и обиколил пет-шест болници и поликлиники, но никъде нямало дежурен зъболекар. Най-накрая портиерът на ИСУЛ му казал, че на осмия етаж има дежурен зъболекар. Асансьорът не работел. Умиращ от болка, Иванов изкачил осемте етажа и почукал на съответната врата. Отворил. Видял и чул вътре следното:
Зъболекарят се бил изтегнал на зъболекарския стол с цигулка в ръце и свирел мотив от арията на Каварадоси от трето действие на операта „Тоска” от Пучини. В същото време медицинската сестра му правела минет.
- Боли ме зъб! – казал Иванов.
Зъболекарят спрял за секунда, надигнал лъка от цигулката и пробол с него окото на Иванов.
- Ти не си за тук, бе! – казал зъболекарят. – Ти си за очен лекар…
611.
Затворник-рецидивист пита свой колега:
- Как мислиш, добре ли ще бъде да открия жена си, като изляза от затвора? Знаеш ли как си играехме на брега на морето? Бягахме, скачахме, плувахме, правехме секс и на брега, и в морето, заривахме се в светлия ситен пясък… Пуснат ли ме, ще отида там, на брега, ще намеря мястото и ще я изкопая…
612.
Отишла някаква жена на лекар:
- Докторе, всички познати мъже ме упрекват, че имам влагалище като кладенец.
- Съблечете се и се качете на гинекологичния стол!
След миг лекарят вече се вгледал внимателно:
- И нищо чудно… – а ехото продължило: „дно…дно…дно…”
613.
Двама педали отиват на разходка в гората. По едно време единият се мушва в храстите по нужда. Миг по-късно оттам се чува пронизителен вопъл:
- Ох, бедната аз, май че пометнах! Тук виждам ръчичка, там краченце…
- Престани да се правиш на глупак! – вика другият. – Чисто и просто си се облекчил върху жаба!
614.
Отива някаква жена на зъболекар. Сяда на зъболекарския стол и започва да си сваля бикините.
- Но, моля ви, госпожо, тук има някаква грешка. Аз съм зъболекар. Гинекологът е на горния етаж.
- Няма никаква грешка. Вие ли сложихте вчера изкуствената челюст на мъжа ми? Вие. Е, сега бъдете така любезен да я извадите!
615.
Жена завежда на лекар болното си дете.
- Съблечете се! – нарежда докторът.
- Болна съм не аз, а детето.
- Права сте, но на него вече нищо не може да му помогне. Ще направим ново.
616.
Мъж със синини под очите и раздърпано сако крачи с два куфара по улицата.
- Кой те нареди така? – пита познат.
- Жена ми.
- Ако моята жена беше направила такова нещо с мене, щях да я разкъсам на две!
- А ти какво мислиш нося в тия два куфара?
617.
Влиза жена при лекаря и се съблича. Изненаданият доктор вижда, че едната й гърда е нормална, а другата е слаба и неестествено дълга.
- На какво се дължи тази аномалия? – пита той.
- Когато спим, мъжът ми винаги ме държи за гърдата.
- Не разбирам.
- Знаете ли, ние спим в отделни стаи…
618.
Две вампирки се разминават по стълбищата и мастурбират. С едната си ръка едната вампирка си бърка между краката, а с другата си ръка държи за краката детето си и го влачи, удряйки главата му на всяко стъпало.
- Няма ли да му падне шапката? – пита другата вампирка.
- Не, тя е закована за главата му!
619.
- Този хомосексуалист е глътнал… нещо и сега оперативно ще го извадим! – казва хирургът.
- А кой е онзи нервният на входа, който напрегнато очаква края на операцията му? – пита сестрата.
- Това е сексуалният му партньор! – отговаря хирургът. – Иска да си получи ташака…
620.
- Детенцето ми, ти нали много обичаш майка си?
- Да, татенце!
- Добре, оставил съм ти малко от нея в хладилника!
621.
Габровец и жена му излезли на разходка с лодка, но жената паднала зад борда и се удавила. След месец габровецът получил телеграма от лодкаря: „Намерихме тялото. Покрито е с раци. Какво да правя?”… Габровецът отговорил с телеграма: „Продай раците! Изпрати парите! Заложи стръвта!”…
622.
Докторът изненадано:
- Г-н Петров, бебето, което роди жена ви, тежи само триста грама!
- Нищо чудно – ние сме заедно само от три месеца.
623.
Един негър хваща Златната рибка, а тя започва да го увещава да я пусне, обещавайки, че ще изпълни три негови желания.
- Добре – съгласява се негърът. – Искам да живея в огромен палат, да съм бял и да съм между краката на Бриджит Бардо.
След миг негърът се превръща в лигнин точно на мястото, където е поискал.
624.
- Тя му беше вярна до гроб.
- Хайде де, шегуваш се!
- Така е: първо го вкара в гроба и едва след това започна да му изневерява.
625.
Приятел на покойника поднася съболезнованията си на вдовицата и пита:
- Бих ли могъл да получа нещо негово, което винаги да ми напомня за Марин.
- Какво ще кажеш за мен? – пита вдовицата.
626.
Дребен човечец плаче в полицейския участък:
- Господин полицай, жена ми изчезна. Три дни вече я няма. Висока е метър и деветдесет и седем, тежи двеста и двадесет кила, единият й крак е дървен, липсват й предните зъби и има голяма червена буца на лицето.
- Имате късмет – отговаря му полицаят, – нищо такова не сме намирали.
627.
При езда сър Томас пада лошо от коня и така се изпонатрошава, че се налага да ампутират и двата му крака. След продължително лечение негова светлост е изписан от болницата и се завръща вкъщи. През нощта съпругата му лейди Хенриет се вмъква в спалнята му, ляга до него, пъха ръка под интимното му бельо и радостно възкликва:
- За Бога, Томас, всичко е наред! А аз през цялото време си мислех, че са те осакатили…
ОФИС КАМА-СУТРА
628.
Телефонен разговор:
- Шефът там ли е?
Секретарката:
- Излезе, ох, не, влезе… излезе… ох, пак влезе…
629.
Шефът и секретарката му се уговорили – когато шефът иска секс, да казва: „Хайде да пуснем един факс”. Един ден той влиза при секретарката и казва:
- Марче, хайде да пуснем един факс!
- Не може, шефе, факсът е в месечен ремонт!
Върнал се шефът в кабинета си, но на секретарката й дожаляло и след малко влязла при него:
- Шефе, да пуснем факса устно?
- Е, аз вече го пуснах ръчно…
630.
- По какво се различава добрата от много добрата секретарка?
- Добрата секретарка сутрин отваря вратата на кабинета и казва: „Добро утро, шефе!”, а много добрата сутрин нежно прошепва в ухото му: „Вече е утро, шефе!”…
631.
Позиция „Арбалет” от „Кама сутра”: опъваш и после се изстрелваш…
632.
Секретарка кандидатства за работа във фирма.
- Извинете, ако не е тайна – пита шефът, – колко получавахте на предишната си работа?
- Ами около 250 лева – отговаря кандидатката.
- Е, в такъв случай аз с удоволствие ще ви давам 300 лева.
- Но, господине, аз там с удоволствието получавах 500 лева.
633.
Босът на фирмата към заместника си:
- Реших да отворя филиал на фирмата в Норт Бей и смятам да ви пратя там за негов ръководител.
- По дяволите, защо в Норт Бей! Та там има само футболисти и проститутки!
- Но моля те, жена ми е от Норт Бей!
- Така ли? И в кой отбор играеше?
634.
Една секретарка отива на лекар и го моли да й направи нова дупка. Докторът се чука многозначително по челото.
- А-а-а, не тук, докторе, не тук, защото началникът ми ще ми избие очите с яйцата си.
635.
- Откъде идва лафът, че жената обича с учите си, а мъжът с очите си?
- Навярно от Камасутра. Ето например тази поза – мъж гледа в ухото на жена…
636.
Двама зам.-директори имат обща секретарка. Единият от тях заминава с нея на почивка. Като се връща, споделя с колегата си:
- Честно казано, жена ми е по-добра в леглото…
След известно време на почивка заминава и другият зам.-директор. Разбира се – със същата секретарка.
- Знаеш ли, ти беше прав – казва той след завръщането си. – Жена ти наистина е по-добра.
637.
- Какъв е идеалът ти за секретарка? – пита директор свой колега.
- Двадесетгодишна с тридесетгодишен стаж.
638.
Шефът към секретарката:
- Какво каза жена ми, когато я предупреди, че ще закъснея?
- Попита може ли да разчита на това…
639.
Жената на директора влиза неочаквано в кабинета му и го заварва да чука секретарката си.
- Идиот, простак, какво правиш! – ревва побеснялата съпруга.
А директорът й отговаря със сърцераздирателен глас:
- Абе таковам тука тая женица…
640.
- А кой секс е най-безопасен?
- Пенисът се сгъва на две и като се вкара, главичката да е отвън!
641.
При излет сред природата шефът и секретарката му се уединяват в някакви храсти, но нещата с мъжествеността на шефа не вървят.
- Странно, скъпа, но не съм в състояние да се съсредоточа: с чукането си този кълвач все ми напомня за офиса.
642.
Секретарка казва на шефа си:
- Или веднага ми повишете заплатата, или сядам да пиша мемоари!
643.
- Целувал ли си новата си приятелка?
- О, да!
- И какво каза тя?
- Ами не чух добре, беше стиснала ушите ми между краката си!
644.
- А защо не сте приложила към молбата и автобиографията си? – пита директорът кандидатката за секретарка.
- Защото предполагах, че ще предпочетете да ви разказвам по нещо пикантно всяка вечер.
645.
- Ще ме уволнявате ли? – пита шефа си разстроената секретарка.
- Защо мислиш така?
- Ами щом сте махнали дивана от кабинета…
646.
Шеф пита секретарката си:
- Ако ти дам 100 лева, ще си свалиш ли блузката?
- Да, шефе.
- А ако ти дам 150 лева, ще си свалиш ли полата?
- Да, шефе.
- А ако ти дам 200 лева, ще се съблечеш ли чисто гола?
- Да, шефе.
- Добре, а колко ще искаш, за да те изчукам?
- Ами обикновено взимам 20 лева…
647.
Началник назначава нова секретарка. Жена му се отнася ревниво към това:
- Как изглежда?
- Обикновена жена.
- Какви са косите й?
- Обикновени.
- А как се облича?
- Бавно.
648.
Шеф на голяма фирма привиква един по един подчинените си и ги разпитва нещо. След продължителна разправия със служителите той вика 70-годишния портиер:
- Ти спал ли си със секретарката ми? – пита шефът дядото.
- Не съм си и помислял, господин началник.
- Значи можеш да й кажеш, че е уволнена…
649.
- Какво си въобразяваш, патка такава! – крещи шефът на секретарката си. – Това, че те чукам, съвсем не означава, че можеш да не работиш!
- Мога.
- Кой ти каза подобна глупост?
- Гинекологът ми и адвокатът ми.
650.
Пищна апетитна сладурана. Директорът е зяпнал новата си секретарка. Началничката на отдел „Кадри” го побутва:
- Три деца! – шепне в ухото му.
- Какво? Толкова млада, а с три деца!
- Не тя. Вие.
651.
- Вие знаете италиански? – пита шефът секретарката си.
- Да, знам. Дори го бях написала в молбата за постъпване. Веднага след изречението за размерите на гърдите ми.
- О, аз четох само дотам…
652.
Разговор между депутати:
- Случва ми се и през деня, и през нощта да ми дойдат законодателни идеи, затова винаги държа до себе си бележник и химикалка.
- И с мен е така, само че за целта аз ползвам секретарката…
653.
- Апропо, трябва здравата да ви скастря! – мърмори лорд Джон на секретарката си. – Снощи бяхте толкова пияна, че търкаляхте по стълбите на замъка някаква бъчва. Имате късмет, че мен снощи май ме нямаше вкъщи… Всъщност къде съм бил по това време аз?
- В бъчвата, милорд, в бъчвата…
654.
- Мамо, бременна съм!
- Къде ти беше главата бе, дъще, та не помисли за последиците?
- Някъде близо до педалите.
655.
- Беси – прошепва английски милионер на секретарката си, – ако дойдеш с мен на автомобилен излет, ще получиш брилянтов браслет.
- А какво ще стане, ако за това научи лейди Присила?
- Е, тогава браслета ще го получи тя.
656.
Лейди Елизабет влиза в агенция за набиране на камериерки и се обръща към собственика:
- Що за камериерка сте ми намерили? Мъжът ми избяга с нея още на третия ден!
- Не се вълнувайте, миледи! Ние можем да ви изпратим друга камериерка, заради която негова светлост ще се върне обратно за броени часове.
657.
Секретарка влиза неочаквано в кабинета на директора заедно с годеника си:
- Моля да ме извините, г-н директоре, но приятелят ми е голям ревнивец и изобщо не вярва, че сте стар, плешив и грозен!
ОНОЖДАНИЯ
658.
Овчар гледа разнежен любимата си овца и въздиша:
- Ех, да можеше и да готвиш…
659.
- Защо когато петелът се качи върху някоя кокошка, я кълве здравата по главата?
- За да избие от нея всякакви мисли за алименти.
660.
Съпружеска двойка отива в зоологическата градина. Когато минават покрай горилите, един мощен самец протяга косматото си ръчище и прехвърля жената вътре в клетката, след което започва да я разсъблича с напълно недвузначни намерения.
- Скъпи, направи нещо! – моли се съпругата.
- Кажи му, че те боли главата…
661.
Заекът разказва как е изкарал рождения ден на катерицата.
- …Накрая всички си тръгнаха и тя, както си беше здравата сръбнала, изведнъж се разсъблече, застана пред мен и заяви: “Взимай каквото си искаш!”. И аз взех телевизора.
- О, Зайо, колко си глупав! – смее се мечката.
- Не ми се смей, знам, че ако бях с теб, можехме да вземем и хладилника.
662.
Пролетна нощ. Дружина сладострастни котараци вървят по покривите и търсят нещо за чукане. Към батковците се присъединява и едно малко девствено котенце.
Обикаля компанията от покрив на покрив и все не попада на това, което търси. Нощта напредва, става все по-студено и по-студено. Накрая малкото котенце не издържа и казва със зъзнещ глас:
- Батковци, много ви благодаря, че ме научихте как се чука, но на мен взе да ми поомръзва. Отивам си вкъщи.
663.
Лети си някакъв комар и хем стене, хем нарежда:
- Вече никога няма да изнасилвам светулки!
- Защо? – пита го друг комар.
- Защото преди малко налетях на една локомотивна искра.
664.
Един млад женкар имал говорещ папагал. Той често водел у дома момичета и често се случвало в най-сюблимния момент папагалът да изтърси някоя глупост. Това разстройвало госпожиците, които бързо се обличали и си тръгвали. Един ден, в очакване да дойде едно изключително привлекателно създание, господарят казал на папагала:
- Щом гаджето влезе, моментално се обръщаш към стената и а си гъкнал нещо, а съм ти скъсал главичката!
…Любовният акт бил в разгара си. Папагалът седял смирено с лице към стената, когато чул гласа на господаря си:
- А сега вдигни краката си на раменете ми!
И тук папагалът не издържал:
- Добре, шефе, можеш да ми откъснеш главата, но тази поза трябва да я видя!
665.
Върви си заекът през гората, подскача си весело и си подсвирква. Чува го къртът.
- Защо си толкова весел, Зайо?
- Защото съм тръгнал по самки.
- Вземи ме със себе си, моля ти се. Не мога сам, защото не съм добре със зрението.
Продължавайки по-нататък, изведнъж заекът се спъва в някакво коренище и изругава:
- Ох, да ти го начукам!
Къртът бързо добавя:
- Добър ден, госпожице!
666.
- Как се размножават таралежите?
- Внимателно.
667.
- Може ли петелът да снася яйца?
- Да, когато слиза надолу по пръта.
668.
Рибка-майка и рибка-дете плуват в океана. По едно време над тях увисва една огромна сянка. И малкото пита:
- Майко, какво е това?
- Това са задните части на „Кралица Мери”.
- Боже, пази крал Джордж! – възкликва изненадана малката рибка.
669.
На едно овчарче му се приискала жена и се обърнало към другарите си, за да ги попита къде да си потърсят фусти.
- Абе я виж колко овце има наоколо ти! – казал му най-опитният овчар.
Търпяло момчето ден, че два, но накрая не издържало и възседнало една овца. Видели това другарите му и прихнали да се смеят.
- Какво се смеете! – викнало неопитното овчарче. – Нали самите вие ме посъветвахте да постъпя така!
- Ами как да не се смеем, когато ти избра най-грозната!
670.
Един селянин имал голям пилчарник. За да не скучаят кокошките, той взел, че им купил и петел. Селянинът знаел, че петлите са си по принцип агресивни, но новият екземпляр се оказал наистина нещо изключително – още първия ден оправил всички кокошки.
- Ей, приятел, ти май малко се престараваш – предупредил го стопанинът.
На другия ден петелът се прехвърлил през оградата в двора на съседа, който пък отглеждал патици. Оправил и тях всичките.
- Тая работа няма да свърши добре – предупредил го още веднъж стопанинът му.
На третия ден селянинът излязъл от къщата и видял, че петелът лежи по средата на двора ни жив, ни умрял.
- Не ти ли казвах, че както си тръгнал, сигурно ще си докараш някоя беля! – казал стопанинът.
А петелът едва-едва отворил едното си око:
- Пссст, изчезвай оттук, че ще подплашиш гаргите!
671.
Каубоят Зоро отива на гости на възлюбената си. Оставя коня си под прозореца и му нарежда:
- Ти ще стоиш тук, а ако се върне мъжът й, аз ще изскоча от прозореца и ще избягаме.
По време на ласките изведнъж се чува енергично чукане на вратата. Зоро хваща панталоните си в ръка и изскача през прозореца от третия етаж. Междувременно вратата на стаята се отваря и през нея се промушва главата на коня, който казва на момичето:
- Навън заваля дъжд. Ако Зоро реши да скача, кажи му, че ще го чакам на сушина в конюшнята.
672.
Бик и бичето му се разхождат из полето и се натъкват на стадо крави.
- Тате, тате, ела бързо да оправим по една крава!
- Спокойно, синчето ми! Ще го даваме бавно и ще ги оправим всичките!
673.
Вървят си два петела из града и страшно скучаят. Най-накрая на единия му идва идея:
- Знаеш ли, хайде да отскочим до месарския магазин, поне ще се нагледаме на голи кокошки!
674.
Седи си жабата в блатото. Долетява щъркелът и пита:
- Кажи ми, жабке, каква е днес водата?
Жабата мълчи.
- Ей, ти, глуха ли си, питам те каква е водата!
Жабата пак мълчи.
- Ей, курво такава, ще ми отговориш ли най-накрая каква е температурата на водата?
- Може да съм курва, но не съм термометър!
675.
На двора разговарят две млади петлета:
- Слушай, искам да те питам нещо. Ти с тая, бялата кокошка, сериозно ли ходиш, или само заради яйцата?
676.
Селянин купува петел за кокошките си. Старият петел, който все още се чувства в състояние да изпълнява функциите си, казва на младия:
- Слушай, младок, ние с тебе трябва да се преборим. Спечелиш ли – всички кокошки са твои. Загубиш ли – вдигаш си чукалата и дим да те няма.
И така, хвърлят се петлите един срещу друг и започват да се кълват. Наблюдава сцената селянинът и клати разтревожено глава:
- Само това ми липсваше – да броя толкова пари за петел педераст!
След което теглил секирата на младия.
677.
Приближава се мамут към мамутка:
- Мммммуууууу?
- Уууууууууууу!
Приближава се към втора:
- Ммммммуууууу?
- Уууууууууууууу!
Опитва си щастието и при трета:
- Ммммммуууууууу?
- Ууууууууууууууу!
Ето по този начин загинал мамутският род.
678.
- Когато слонът чука слоницата, очите му се въртят! Защо?
- Навярно отмерва литрите!
679.
Животновъд се обръща към ветеринаря с молба да му даде възбуждащо средство за бика, който напоследък нещо буксувал с потенцията.
- А какво му предписах миналия път?
- Не си спомням названието, но на вкус напомняше мента.
680.
Кумчо Вълчо срещнал Червената шапчица и й направил непристойно предложение:
- Червена шапчице, хайде да се чукаме!
- И къде ще се чукаме, Вълчо?
- Тук, в гората.
- Не може, ще ни хване вуйчо ми, горският.
- Да слезем тогава в полето!
- Там пък ще ни хване чичо ми, пъдарят.
- Какво да правим тогава, Червена шапчице?
- Да се скрием вкъщи, Вълчо, но първо мен, а чак след това баба…
681.
Стар петел гони из двора млада кокошка.
- Хайде, стига си се вдетинявал – вика му козелът. – Така или иначе няма да я стигнеш.
- Знам, но поне ще се сгрея.
682.
Шофьор смачкал на улицата петел и се обърнал към собственика с извинения. Попитал го как да го възмезди.
- Ами ей ги там в двора кокошките – казал селянинът. – Щом си мераклия…
683.
Една млада и неопитна зебра иска да опознае света. Отива на пасището, среща една крава, поздравява я учтиво и пита:
- Ти какво знаеш да правиш?
- Аз давам на хората мляко.
После зебричката среща една овца:
- Ти какво знаеш да правиш?
- Аз давам на хората вълна.
Младата зебра продължава нататък, среща един жребец и го пита:
- А ти какво знаеш да правиш?
- Съблечи си пижамката и ще ти покажа.
684.
Слънце, цветя, ухания. Един червей се подава наполовина от земята и обзет от пролетна тръпка, се провиква:
- Има ли нещо за чукане-е-е?
Никакъв отговор.
- За втори път питам: има ли нещо за чукане-е-е?
Никакъв отговор.
- За трети път питам: има ли нещо за чукане-е-е?
На няколко сантименра от него изхвръкват дребни бучици пръст и от земята се подава втори червей, който се обажда:
- Има, има-а-а!
- Я млъквай, ти си задникът ми!
685.
Три плъха срещат един слон.
- Ще те изнасилваме! – казват плъховете.
- Няма как, ще трябва да се примиря! – въздъхва слонът. – Трима сте срещу един…
686.
- Каква е разликата между педала и орела?
- Опитай се да хванеш СПИН от орел…
687.
Жител на Аляска влиза в аптека и иска да си купи презерватив. Със себе си води бяла мечка.
- Какво странно животно! Къде го намерихте? – пита аптекарят.
- Глупости! – отговаря мечката. – При нас ескимоси колкото щеш…
688.
Петров тръгва за чужбина, като решава да пренесе контрабандно една катеричка. Слага той катеричката в гащите си, качва се на влака и зачаква граничната проверка. Минават митничарите и нищо не откриват. Вече си тръгват, когато Петров разкопчава бързо панталона си и изважда добичето.
- Защо? – питат митничарите. – Ние нямаше да разберем за катеричката.
- Докато чукаше ташаците ми един в друг, търпях, докато ги разнасяше из панталона ми като лешници, търпях, но като започна да ги вкарва в задника ми, вече не можах да изтърпя!
689.
Моряк влиза в гей-бар на Северния полюс и пита бармана:
- При предишното ми идване имахте една дребничка черничка сервитьорка, къде мога да я открия?
- Никога не сме имали такава сервитьорка, господине! – отговаря барманът.
- Мама му стара, значи съм чукал пингвин!
690.
Два комара били интимни приятели, но единият изневерявал на другия. Веднъж бисексуалният комар се прибрал едва-едва и започнал да плиска с вода слабините си. А другият го смъмрил:
- Видя ли, като не си ми верен! Който тръгва да чука светулки, рано или късно попада на неизгаснал фас…
691.
Селянин чука козата си край пътя. Хваща го полицай и го мъмри:
- Бива ли тъй да измъчваш горкото животно? Не знаеш ли, че има закон за защита на животните?
- Но козата си е моя!
- Твоя е!
- И жена ми си е моя!
- Твоя е!
- Защо тогава едната да мога да чукам, а другата да не мога?
- Така е по закон. Козата можеш да я колиш, но не можеш да я чукаш, а жената можеш да я чукаш, но не можеш да я колиш!
- Чакай малко! Я ми го напиши на едно листче, за да не ги объркам…
692.
В дома на слона се звъни. Отваря вратата слонът и вижда: на звънеца е кацнала муха.
- Къде е слоницата? – пита мухата.
- На разходка! – отговаря слонът.
- Кажи й, че е идвал любовникът й!
693.
Ловец гони заек, но загубва следите му. След малко ловецът среща някакъв и го пита:
- Да си виждал един заек?
- Един мъжки заек ли?
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Ами като мина, спомена: “Кажи на педала, който ме гони, че ще ме хване за оная работа!”…
694.
Срещат се два грипни вируса.
- Какво ново?
- Нямаш си на представа каква хубавица свалих днес на леглото.
695.
- Каква е разликата между сифилиса и врабчето?
- Каква е?
- Опитай се да хванеш врабче!
696.
Пазач в зоопарк притичва ту към главата, ту към опашката на хипопотам и наднича ту в отворената му уста, ту в задника му.
- Какво му е? – пита друг пазач.
- Още не знам. Лекарят вече цял час е в стомаха му…
697.
Заек влиза в публичен дом и започва да си избира какво да чука.
- Мечката съм я оправял! – казва на съдържателката на дома заекът. – Лисицата съм я оправял! И сърничката съм я оправял! Няма ли нови курви?
- Има там една нова! – отговаря съдържателката. – Боата с горчицата…
Влиза заекът в стаята на боата, изпъчва се, а змията се нагърчва и започва да го гледа любвеобилно. Гледа го боата, що го гледа, а после отваря голямата си уста и гълта заека. Целия. И започва да търси боата нещо из стаята.
- О, свършила съм си горчицата! – казва боата и изплюва заека.
Излиза си заекът, а съдържателката на дома го пита доволен ли е.
- Еба си минета! – още не е дошъл на себе си заекът.
698.
Старец влиза в публичен дом и пита за нещо по-евтинко.
- Курвите са по сто лева, дядо, козичките са по десет лева, а за един лев можем да ти пуснем порнофилм по видеото! – обяснява му съдържателката на дома.
Старецът си плаща за козичка, влиза, оправя козичката и си тръгва. След няколко дни пак идва, плаща си за козичката, влиза, оправя козичката и си тръгва. И отново идва при козичката, става постоянен клиент. Но един ден на стареца не му достигат парите, едва успява да събере един лев. Започва да се моли да го пуснат при козичката, а съдържателката на дома му обяснява:
- Не става, дядо! За един лев можем да ти пуснем порнофилм по видеото. Във филма е заснет някакъв старец, който чука козичка…
ДЕВСТВЕНИ ГОСПОЖИЦИ
699.
- Искаш ли да си като Жана д,Арк, Орлеанската дева?
- Не.
- Защото се страхуваш да не те изгорят на кладата като нея ли?
- Не, не става дума за това.
700.
Един инженер искал да си намери вярна, непорочна, още девствена жена. Качил се на колата си и тръгнал да обикаля най-затънтените краища на страната. В градовете, казал си той, всички жени са покварени, само в глухата провинция мога да намеря това, което търся.
Скитал нашият инженер, тонове бензин изгорил и в края на краищата решил, че е открил това, което търси. Сред най-затънтените планини попаднал на младо, невинно момиче, което се изчервявало при всяка по-солена дума. Съгласило се то да дойде с него в града и да му стане жена. Но преди да се качи в колата, сложило ръце край устата си и извикало към съседния хълм колкото му глас държи:
- Чобане-е-е, чобане, няма вече ****е-е-е!
701.
На Иванчо и Марийка им се наложило да минат сами през гората и така пътьом съгрешили. Набожният Иванчо предложил да отидат при попа и да се изповядат. Речено-сторено.
- Аз, отче, съгреших с Марийка – разказва със съкрушен вид Иванчо.
- А аз, дядо попе, съгреших с Иванчо два пъти – казва след малко Марийка.
- Как така два пъти? – чуди се свещеникът. – Иванчо каза, че сте го направили само веднъж.
- Но нали пак ще се връщаме през гората?
702.
Петров и синът му вървят из Париж и стигат до някакъв паметник.
- Коя е тази жена, татко?
- Това е Жана д,Арк, Орлеанската дева.
- А защо е дева? – пита Петров-младши.
- Защото е от камък.
703.
Майката чете морал на дъщеря си. По едно време момичето казва:
- Добре, мамо, но припомни си и ти времето, когато си била на двадесет години и си излизала с момче. На теб никога ли не ти се е случвало да сглупиш?
- Не, на мен не ми се е случвало. Но на гаджето ми – да.
704.
- Сънувах те снощи!
- И как ме сънува?
- Бе насочил срещу мен пистолет и викаше: “Или ще те чукам, или ще те убия!”…
- И какво стана после?
- Както виждаш, жива съм!
705.
Главният лекар прави визитация в родилното отделение:
- На вас кога ви е датата за раждане?
- Петнадесети март.
- А вашата?
- Петнадесети март.
- А вашата? Сигурно пак петнадесети март?
- О, не, госпожицата е за двадесет и втори. Тя беше на друг купон…
706.
Имало едно време една девственица, която някакъв мошеник излъгал и дефлорирал. И тъй като тя искала да скрие това, подложила се на хирургическа операция, при която лекарят заместил девствената ципа с ципата от тъпанчето на ухото й.
Оттогава, като се събирала с приятели и някой я питал нещо, тя обикновено не дочувала, вдигала единия си крак към ухото и питала:
- Моля? Бихте ли повторили какво казахте?
707.
- Закъде си се забързала, Христина?
- На зъболекар.
- Тогава защо си сменяш бельото?
- Ами ако зъболекарят се окаже безсрамник?
708.
Момче и момиче се запознават в дискотека:
- Мога ли да те изпратя до вкъщи?
- Разбира се, а къде живееш?
709.
Отива баба на лекар и моли за хапчета против забременяване.
- Че за какво са ти изтрябвали, бабо? – пита изненаданият лекар.
- Срещу главоболие.
- Как така срещу главоболие?
- Ами ей така. Всяка вечер, когато внучката ми излиза от къщи, й давам по едно от тези хапчета и главата ми вече не ме боли.
710.
Един мъж имал само 10 долара, а много му се искало да чука. Отишъл в публичен дом и попитал:
- Какво ще ми предложите за десетачка?
Донесли му една дъска с дупка по средата. Свършил си той работата и си заминал. На следващия ден процедурата се повторила. На третия ден обаче му донесли една дъска без дупка.
- Какво ви става? – попитал той. – Вече и без дупка ми я давате?
- За редовни клиенти – девствени!
711.
След първата брачна нощ младоженката казва на съпруга си:
- Знаеш ли, че ти си първият мъж в живота ми…
- И всичките тези пози си ги научила от книгите?
712.
- Ако ми бръкнеш в пазвата още веднъж, ще викам!
- И няма ли да те е срам да го направиш пред толкова много хора?
- Затова и трябва да намерим някое по-закътано местенце.
713.
Марийка получила първия си мензис. Подплашена, тя веднага отива при Иванчо. Неочаквано за нрава му на шегобиец, той се отнася към случая с подобаваща сериозност.
- Съблечи се! – казва Иванчо и започва да оглежда Марийка съсредоточено и внимателно. – Не съм медицински експерт – констатира накрая той, – но ми се струва, че са ти отрязали тестикулите.
714.
Върви си Червената шапчица из гората. Вижда я вълкът и й подвиква:
- Я виж ти, задава се глупавата курветина!
- Защо ми говориш с такива обидни думи, Вълчо? – засяга се момичето. – Та аз съм Червената шапчица, имам червена блузка, червена поличка, червени обувчици, червено фенерче… Ох, по дяволите, ама аз наистина изглеждам като някоя глупава курветина.
715.
През парка върви монахиня. По пътя я нападат хулигани и я изнасилват. След като всичко е вече свършено, монахинята се отупва от прахта и казва:
- Боже, Боже, поне веднъж добре, достатъчно и без да съм съгрешила!
716.
Майка към седемнадесетгодишния си син, който е тръгнал на дискотека с гаджето си:
- Дръж се разумно и не закъснявай, за да не се безпокоим за вас.
Като на тръни тя очаква връщането на сина си точно до полунощ, след което казва на мъжа си:
- До този момент се безпокоях аз. Оттук нататък да се безпокои нейната майка.
717.
- Защо веднъж пробита, девствената ципа вече никога не зараства?
- Защото не й остава време за това.
718.
Разговарят две момичета.
- Според теб твоят Валери има ли сериозни намерения?
- Разбира се! Снощи даже ме покани вкъщи, за да ме запознае с родителите си.
- И как те приеха те?
- Ами оказа се, че ги няма у дома.
719.
Разтревожена майка отива при лекаря.
- Докторе, моята дъщеря страда от увреден говор.
- Например?
- На какъвто и мъж да попадне, тя все не може да му каже “не”!
720.
Момиче седи на пейка в парка и плаче така сърцераздирателно, че в краката му вече се е образувала цяла локва. Двама патрулиращи полицаи се опитват да го утешат.
- Какво е станало с вас, госпожице? Да не би да ви е изоставил приятелят?
- Да-а-а – изхълцва момичето. – И седмината!
721.
Една госпожица разказва на друга:
- И представи си: вървях си по тротоара и изведнъж до мен удари спирачките някакъв тип с лимузина и ми каза, че трябвало да ме повози, простакът му с простак. Нямаш си на представа какъв разкошен апартамент имаше!
722.
- Госпожице, нима наистина не желаете да опитате от сладостите на любовта?
- Не. Първо съм още малка за това, второ – трябва да бързам, защото децата ми ме чакат.
723.
- Ако само знаех, че си девствена, нямаше даже да те докосна!
- А аз ако знаех, че си такава гола вода, щях поне да си сваля чорапогащите.
724.
Пуска се малката Марийка по парапета, а там злосторникът Иванчо заковал пирон. Пострадала здравата, Марийка тича при мъжа на сестра си, който е лекар.
- Няма страшно, моето момиче – казва той, след като й слага упойка. – Сега ще те позашием и всичко ще бъде наред. Всъщност колко голяма искаш да ти бъде дупчицата отдолу?
Марийка се колебае известно време и накрая казва:
- Ами… Като на кака.
- О! – възкликва докторът. – Ако искаш да е колкото на кака ти, ще трябва да се пуснеш още два-три пъти по парапета.
725.
Вкъщи майката на Марийка я налага ядосана:
- И ти не можа ли да му кажеш на тоя Иванчо, че си девствена?
- Казах му, мамо, но той все не искаше да вярва!
726.
Младоженците се готвят да влизат в църквата, когато бъдещият съпруг прошепва на приятелите си:
- Хващам се на бас за хиляда лева, че е още девствена.
Младоженката го поглежда укорително и също му прошепва:
- Още не сме се оженили, а ти вече пръскаш парите ни на вятъра!
727.
Тъкмо Иванчо яхнал Марийка, когато се чули стъпките на майка й и баща й. Марийка напъхала Иванчо в гардероба и се направила, че си учи уроците.
Минал час, минали два, а родителите не излизат от стаята. Изведнъж от гардероба се чува чукане, вратата се отваря и отвътре излиза Иванчо, който пита:
- Извинете, тук ли живее Марийка?
728.
- Много ли е сериозна раната ти, Иванчо? – пита братчето на Марийка.
- Каква рана? – не разбира Иванчо.
- Ами сестра ми каза, че снощи те е отрязала!
729.
- Вчера Иванчо ми пусна ръка…
- И ти какво направи?
- Веднага го шамаросах.
- А какво стана после?
- Нищо, той обеща да не си позволява повече такива неща.
- Сериозно?
- Да, затова и го шамаросах още веднъж.
730.
- Каква професия ще си избереш, когато пораснеш, Марийке?
- Още не знам. Ако циците ми станат големи – ще съм филмова звезда, в противен случай ще бъда учителка.
731.
Бащата чете конско на дъщеря си:
- По мое време момичетата все още можеха да се изчервяват!
- Така ли? А не си ли спомняш какво по-точно си им казвал в такива моменти?
732.
- Анче, пред вратата те чака гаджето ти.
- По какво разбра, че е гаджето ми, татко?
- По това, че е с една от моите вратовръзки.
733.
Порасналата дъщеря се връща от среща и казва на майка си:
- Ако викам нещо насън, не ми вярвай!
734.
Баща към подрастващата си дъщеря:
- Моника, когато ти казах, че всички мъже са еднакви, нямах предвид да се убеждаваш всеки ден в тази истина!
735.
- Знаех си, че ще стигнем до леглото! – казва след първата любовна нощ момичето на новия си приятел.
- Как си знаела, когато въобще не ме познаваше?
- Затова пък познавам отлично себе си.
736.
Влюбен младеж връчва на приятелката си три билета за кино.
- Но защо три? – пита момичето.
- Как така защо? Един за майка ти, един за баща ти и един за брат ти.
ФЛИРТОВЕ
737.
- Какво е това флирт?
- Ами… „това” в ръка, ръка в „онова”, но никога „това” в „онова”!
738.
- Имала ли сте някаква по-сериозна връзка с този мъж?
- Да.
- И колко продължи тя?
- Около две минути.
739.
Младият лорд Оливър танцува с красиво момиче и му шепне:
- Госпожице, искате ли да станете моя любовница?
- Още вчера ви казах, че не желая!
- Пардон, това вие ли бяхте?
740.
По време на конни състезания лорд Джерълд спира красива млада дама:
- Поздравявам ви, мадам, вие имате изключително куче!
- Куче ли? – изненадва се хубавицата. – Но аз въобще нямам куче!
- Възможно е, мадам, но този наш разговор все пак трябваше да започне отнякъде, нали?
741.
Иванчо и Марийка седят на една пейка в парка. Вечерта е топла, наоколо цари тишина, само птичките чуруликат.
- Хубаво е тук, Марийке – казва Иванчо. – Цветята ухая така прекрасно, че ние с тебе, такова…
- Ах, ти, тарикат такъв! – упреква го Марийка. – Настояваше, настояваше и в края на краищата постигна своето!
742.
В някакво кафене двама младежи наблюдават внимателно две хубави момичета.
- Е, и какво: ще седнем ли при тях? – пита единият.
- Нека по напред си платят сметката.
743.
- Какво хубаво лице имаш, каква мека шия, какви гладки рамене, какви набъбнали гърди, какъв сексапилен пъп…
- Абе, пич, ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?
744.
- Като кажа „не”, това означава „не”! Извади си го веднага!
745.
Младеж и девойка в леглото. Тя забива нокти в гърба му и задъхано пита:
- Как се казваш?
- Камен.
А тя забива още по-дълбоко нокти в гърба му:
- Лъжеш, не си Камен ти, Желязко ти е името!
746.
По време на вечерята лорд Джерълд се навежда към лейди Джудит и й прошепва:
- Вие сте просто неотразима. Надявам се, че нямате нищо против да осъществим помежду си интимен контакт.
Лейди Джудит изглежда засегната, затова лорд Джерълд се опитва да замаже нещата:
- Извинете, скъпа, но при вашата красота никога ли не сте получавали подобно предложение?
- Получавала съм, разбира се – отговаря миледи. – Но никога преди да е била сервирана супата.
747.
- Защо си толкова нервен?
- Снощи бях при приятелката си. Отвори ми майка й и още от вратата започна да ми говори за женитба.
- Е, прав си, случаят не е от най-приятните.
- Не става дума за това. След миг моята излезе от стаята си и каза: „Мамо, това не е той!”…
748.
На плажа се препича разсъблечена красавица. До нея се е разположил някакъв с транзистор. Като си дава вид, че настройва радиото, той уж случайно я докосва по гърдите.
- Какво правите, господине?
- Търся “Свободна Европа”.
Момичето хвърля критичен поглед към плувките му и казва:
- С такава антена няма да хванете даже Радио София.
749.
Лорд Оливър е на почивка в Швейцария, където се запознава с известна френска актриса. Двамата седят във фоайето на хотела и наблюдават как навън безнадеждно вали.
- При такова време могат да се правят само две неща! – обръща се към компаньонката си лорд Оливър.
- Точно така, милорд – съгласява се актрисата, – но държа да ви кажа, че аз никога не играя бридж…
750.
Двама приятели вървят по алеята и срещат хубавелка с детска количка. Дамата се спира и пита единия от тях:
- Ах, вие не сте ли онзи господин, който беше миналата година на „Златни пясъци”?
- Не – отговаря запитаният, – миналата година бях на море на „Слънчев бряг”.
Дамата се извинява и продължава нататък.
- Какво беше това? Нали казваше, че си бил на „Златни пясъци”?
- Така е – отговаря запитаният, оглеждайки се за количката. – Но нали не съм длъжен да признавам на всеки за това!
751.
- Снощи най-накрая накарах Дора да каже „да” – казва Иван на приятеля си.
- О, честито! И кога е сватбата?
- Сватба ли? Че за какъв дявол ми е изтрябвала сватба?
752.
Лорд Лесли участва в Париж в заседание на ЮНЕСКО. Съседка му е актрисата София Лорен. След завършването на сесията София казва:
- Много се радвам, милорд, че се запознах с вас. Можете ли да направите нещо за мен?
- Извинете, мадам – поглежда я смутено лорд Лесли, – но аз съм експерт на кабинета на Нейно величество в по-малко изпъкнали области…
753.
- Мила, нали нямаш нищо против да загася лампата?
- Съвсем не, мили, прави каквото си намислил!
- А ако спусна и завесите?
- За мен ще бъде истинско удоволствие!
- Ето, сега вече е тъмно като в рог. Мога ли да те помоля за още нещо, единствена моя?
- Не е необходимо да ме питаш, скъпи.
- Тогава погледни, ако обичаш, колко хубаво свети циферблатът на новия ми часовник!
754.
Деси има безброй кандидати.
- Нямам намерение да свиря втора цигулка! – казва й ухажващият я Иван.
- Да свириш втора цигулка ли? – възкликва Деси. – Та ти изобщо не си включен в оркестъра!
755.
Студент по медицина, който е на стаж в селска болница, си търси квартира. В една къща му отваря млада хубавица, която му казва:
- Влезте, вижте сам. Стаята е тиха и удобна, ще ви бъде приятно, още повече, че моят съпруг е постоянно в командировки…
- Да, стаята е удобна – съгласява се студентът, – ще я взема. Само че бихте ли ми казали коя кръвна група е мъжът ви?
756.
- Ти си нежна с мен, само когато искаш пари!
- Но аз съм винаги нежна с тебе!
- Именно, именно…
757.
Младият лорд Стивън, който е безкрайно срамежлив, отива на гости на прекрасната лейди Мириам и й подарява разкошен букет с цветя. Поласкана, девойката го целува. Веднага след това лордът скача и посяга към шапката си.
- О, Стивън, нима вече си тръгвате?
- О, Мириам, отивам за още цветя…
758.
- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка забременя?
- По вина на баща й…
- Как така на баща й?
- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника…
759.
Питър и Джудит са непрекъснато заедно, но между тях все още не е станало дума за женитба. Веднъж девойката решава да направи първата стъпка:
- Питър, не мислиш ли, че вече е време да се оженим?
- Време ни е, Джудит – казва Питър и след известно време добавя: – Само че кой ще поиска да се ожени за нас, Джудит?
760.
Петров лови риба до непознат въдичар. При Петров не кълве, а другият непрекъснато вади риба след риба.
- Как го правите? – пита завистливо Петров.
- Истинският рибар трябва да е малко суеверен. Лично аз никога не тръгвам за риба, ако преди това не шляпна жена си отзад.
- Ясно. Ще ми наглеждате ли нещата? – пита Петров и хуква към къщи.
Когато стига у дома, заварва жена си на колене с гръб към вратата да бърше пода. Петров незабавно я шляпва по задните части.
- Но, господин пощальон… – виква тя игриво. – Защо този път идвате толкова рано?
761.
Влюбен младеж към избраницата си:
- Би ли се оженила за някой глупак, само и само защото има пари?
- Зависи… А ти колко имаш?
762.
Мъж и жена се чукат.
- Ако забременея, нали ще се оженим? – пита тя. - Как ще кръстим детето?
А той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в тоалетната и отговаря:
- Ако се измъкне оттук, ще го кръстим Мистър Сенко!
763.
Младеж, сгоден за красавица от своята черга, прекалява с целувките, когато отива да я вижда у семейството й. Най-после на бащата му омръзва и той казва на бъдещия си зет:
- Според мен една целувка на влизане и една на излизане са напълно достатъчни.
- Но аз не мога непрекъснато да влизам и излизам! – възразява младежът.
764.
- Вярваш ли, че могат да се четат чужди мисли?
- Не, а ти?
- От вчера вече вярвам. Срещнах на плажа едно хубаво момиче. Дума не бях обелил, а тя ми удари шамар.
765.
Пролет е. Птичките чуруликат. В беседката пред двореца на негова светлост са седнали младият лорд Филип и прекрасната лейди Лайза. По едно време тя се навежда към събеседника си:
- Драги Филип, когато е насаме с красива дама, истинският джентълмен никога не държи ръце в джобовете си…
766.
На плажа млад мъж ляга до девойка, докосва я по рамото, а после я прегръща.
- Извинете, можете ли да сложите ръката си другаде? – пита девойката.
- О, да, разбира се, но си помислих, че се познаваме съвсем отскоро…
767.
- Не налитай толкова! Не забравяй, че съм дама!
- Разбира се, че си дама, скъпа. Ако не се нуждаех от дама, щях да погаля дядо си.
АХ, ТЕЗИ БЛОНДИНКИ
768.
Блондинка върви по улицата. Някакъв мъж я дърпа в малка уличка.
- Ама, господине, защо ме дърпате, къде ме водите… Ама, моля ви, каква е тази улица… Ама не ми дърпайте роклята, моля ви… Ама какъв е този тъмен вход… Не ме бутайте в асансьора, защо така… Моля ви, не ме натискайте така в стената… Къде се качваме? Какъв е този апартамент… Е, хубав апартамент, ама недейте, какво ви става, не ме целувайте… Леле, на леглото ме бутате, не, не ми вдигайте по този начин краката… Ох, ох, ами ****е ме, като съм толкова лекомислена…
769.
- Защо блондинките спят в триъгълни легла?
- Защото не могат да си затворят краката.
770.
- Каква е приликата между блондинката и ловната пушка?
- И двете се чупят в кръста и се пълнят отзад.
771.
Между блондинки:
- Вчера бях на тест за бременност.
- И трудни въпроси ли ти се паднаха?
772.
- Защо няма блондинки горски пазачи?
- Те една слива не могат да опазят, какво остава за цяла гора?
773.
Блондинка с къса поличка слиза по стръмно стълбище а отдолу двама полицаи надничат под поличката й.
- Вие нямате ли си друга работа, та надничате под полите на блондинките? – пита ги тя. – И вие сте едни полицаи!
- А и ти си една блондинка! – констатират полицаите.
774.
- Имате ли оралгин? – пита блондинка в аптеката
- Какво-какво? – учуден е аптекарят.
- Ами миналия път ми дадохте аналгин, мушках си го анално, но не помага…
775.
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата? – пита блондинка приятелката си.
- Каква е? – пита другата блондинка.
- Ами опитай кисело мляко и ще разбереш.
776.
– Знаеш ли кои са любимите животни на блондинките?
– Норката, ягуарът и магарето.
– Че защо?
– Норка в гардероба, ягуар в гаража и магаре, което да плати норката и ягуара.
777.
- Каква е приликата между блондинката и ангината?
- И двете можеш да ги прекараш на крак, но в леглото е по-приятно.
778.
- Каква е приликата между блондинката и сперматозоида?
- И блондинката, и сперматозоидът имат шанс едно на един милион да станат човек.
779.
- Блондинка, брюнетка и червенокоса са в шести клас. Коя от тях има най-голям бюст?
- Разбира се, че блондинката. Та тя е на 17 години.
780.
- Защо мозъчната клетка на блондинката умира бързо?
- От самота!
781.
В женското общежитие:
- Момичета, от мъжкото общежитие ще ни дойдат на гости, така че сваляйте веднага гащите! Не тия, гащите от въжето за пране свалете!
782.
Полицай спира мерцедес. На волана – блондинка. Като я вижда, полицаят сваля панталоните си. А тя се възмущава:
- Пак ли алкохолна проба!
783.
Някакъв пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила! – отговаря блондинката.
- Кое? Секса ли?
- Не, никога не съм възразявала…
784.
- Какво е първото нещо, което блондинката прави, когато се събуди?
- Отива си вкъщи.
785.
- Защо блондинките са по-малко окосмени между краката от другите жени?
- А ти виждал ли си трева пред вратата на футболното игрище?
786.
Мъж се губи в града. Върви по улицата, среща блондинка и я пита:
- Извинете, госпожице, вие местна ли сте?
Блондинката се замисля и отговаря:
- Не, двуместна съм!
787.
- Докторе, променете ми пола! – казва блондинка. – Бих искала да изненадам мъжа си…
788.
- Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца?
- Защото са чували, че първата брачна нощ е най-хубава.
789.
Блондинка ражда. Таткото пита съпругата си за бебето.
- Скъпи, можеш ли да си представиш, нашето синче е с тъмна като на негър кожа!
- И имаш ли някакво обяснение за това?
- Не знам, може би защото преди девет месеца ти купи няколко черни презерватива…
- Какъв късмет, че взех черни! А продавачът през цялото време ми препоръчваше сини и зелени!
790.
- Седя си значи вкъщи – разказва блондинка на своя приятелка – и на вратата се звъни. Отварям, а един младеж пита дали съпругът ми си е вкъщи. Отговарям му, че го няма. Тогава той ме хвърля на леглото и ме изнасилва, а след това си тръгва. И досега не мога да разбера какво искаше тоя от съпруга ми!
791.
Боксьор сваля блондинка. Разказва й за живота си, а тя го прекъсва:
- А бил ли си в други градове освен Нокдаун и Нокаут?
НУДИЗЪМ И ЕКСХИБИЦИОНИЗЪМ
792.
Изпълнителка на еротични танци изразява загрижеността си от вълната нудисти, залели морския бряг:
- Къде отиде моралът? – пита тя. – Между нощния и дневния стриптийз има съществена разлика!
793.
Жена на над средна възраст се приближава към младо момиче, излегнало се по Евин костюм на плажа:
- Моля ви, облечете се! Мъжът ми ще получи инфаркт!
794.
Млад мъж обичал да се къпе гол. Веднъж излязъл от реката и легнал гол в тревата. Изведнъж чул стъпки – приближавало се красиво момиче с книга. В паниката си младежът грабнал някаква стара тенджера и покрил с нея интимните си части. Момичето седнало наблизо и се зачело. Младежът решил да преодолее неловкостта с разговор.
- Какво четете така съсредоточено, госпожице?
- Уча по психология.
- Нима това е интересно?
- Да, благодарение на психологията се научаваме да разбираме хората, да предвиждаме какво мислят или как ще се държат в дадена ситуация.
- Ако това е така, тогава бихте ли ми казала какво мисля аз в момента?
- Мислите си, че тенджерата има дъно. А тя няма…
795.
Горещо лято. По брега на Янтра върви млад хубавец. Преди Велико Търново се изкъпва и ляга на тревата, за да изсъхне. Понеже няма подръка друг предмет, се покрива с носната си кърпичка. Заспива и започва да сънува хубави момичета. Междувременно ветрецът подхваща кърпичката и я праща право върху лицето му. В същия момент по брега се задават три жени и го забелязват.
- Това не е моят мъж – казва първата.
- Да, това не е твоят мъж – потвърждава втората.
- Абе като гледам така, той въобще не е от нашия град – констатира третата.
796.
Върви си един късоглед мъж край морето и чете надпис: „Евин плаж”. Минава мъжът през плажа, пооглежда голите хубавици с късогледите си очи и продължава по плажната ивица. След малко вижда друга табела с дребни букви. Надписът е поставен толкова ниско, че трябва да се наведе, за да го прочете. В този момент мъжът усеща, че някой му го начуква. И прочита надписа: „Плаж за активни хомосексуалисти”…
797.
Истинският ексхибиционизъм предполага да показваш това, което нямаш.
798.
На нудистки плаж:
- Маце, много ми харесваш!
- Виждам!
799.
Пуританите трябва да носят по два смокинови листа – на очите си.
800.
- Как се нарича желанието да те гледат, когато се събличаш?
- Ексхибиционизъм.
- Как се нарича желанието да гледаш как другите се събличат?
- Воайорство.
- А как се нарича комбинацията между двете?
- Биг брадър.
801.
Обръщение към публиката по време на еротичен спектакъл:
- Не мляскайте с очи!
802.
Режисьор към млада актриса:
- В тази роля, скъпа Ваня, трябва да покажеш, че нещо можеш – във всички сцени се появяваш облечена!
803.
Отива жена на лекар.
- От какво се оплаквате?
- От нищо, само дето напоследък няма пред кого да се съблека.
804.
- Вие сте обвинен в ексхибиционизъм пред малолетни! – казва съдията.
- Но аз се показвам гол пред малолетни не повече от вас, господин съдия! – казва обвиняемият.
- Значи обвиняемият признава вината си! – констатира съдията.
805.
По времето на преустройството, когато руските магазини са празни, Бриджит Бардо крачи чисто гола из улиците на Москва.
- Интересен град! – разказва след това впечатленията си тя. – И много почтени хора! Всички ме гледаха само в обувките…
ИЗНАСИЛВАНИЯ
806.
- Петрова е родена с късмет. Има си съпруг, има си любовник, а оня ден я и изнасилиха.
807.
Г-жа Петрова разказва на съседка за пътуването си по Европа:
- И знаеш ли, когато бяхме в Прага, мен и Марга ни изнасилиха, а Николина – не. След това бяхме в Париж и мен и Марга пак ни изнасилиха, а Николина – не. Абсолютно същото стана и в Мюнхен.
- И защо Николина не я изнасилиха никъде?
- Защото не искаше.
808.
При лекаря идва пациентка и му казва:
- Изпитвам отвращение към мъжете, но страшно искам да имам дете и даже вече си представям какво ще бъде то. Лицето му трябва да е на Белмондо, фигурата – на Силвестър Сталоун.
- Момент – казва докторът. Вади някакви шишенца и започва да излива от съдържанието им в една епруветка.
- И интелигентно като Айнщайн! – продължава размечтаната пациентка.
- Моля, моля, всичко е готово. Сега легнете удобно. Пускам музика и вие ще заспите.
Пациентката вече спи…
- Абе ще ти дам аз един Белмондо! – казва лекарят и започва да си разкопчава панталоните…
809.
Лесничей среща на пътеката разплакана летовничка.
- Какво се е случило? – пита той.
- Някакъв горски ме изнасили!
- А вие викахте ли към онези върхове?
- О, да.
- Е, и?
- Нищо.
- Ами към онези ели викахте ли?
- Да.
- Е, и?
- Пак нищо.
- Е, тогава и аз ще ви понатисна малко.
810.
На английска хипарка й излиза късметът в метрото. Най-напред, като се възползва от навалицата, енергичен младеж я оправя в мотрисата, а след това я завежда в някакъв вход, където я ощастливява още един-два пъти. Момичето описва историята си в писмо до редакцията на едно порнографско издание, завършвайки писмото си така: “Разделихме се, без да разбера нито името, нито адреса му. Много ви моля, публикувайте този текст с молба към него, ако го прочете, да ми се обади. Страшно ми се иска и моята приятелка Мери да се убеди сама, че той наистина го притежава толкова голям, колкото й го описвам…”
811.
Пред барака на края на джунглата седят три английски аристократки и плетат пуловери за съпрузите си. Изведнъж от гората се стрелва орангутан, сграбчва една от дамите и я отнася в джунглата. Другите две продължават да плетат, сякаш нищо не е било.
- Не мога да разбера какво е намерил в нея! – казва по едно време едната от дамите.
812.
Иванчо умира. Баща му звъни на оня свят, за да провери дали синът му е пристигнал:
- Дева Мария е на телефона! – вдига се отсреща слушалката.
- Иванчо дойде ли?
- Не, още го няма.
След време звъни втори път.
- Дева Мария е на телефона… Не, още го няма…
Звъни трети път.
- Ало, на телефона е Мария!
- Ясно, вече е пристигнал… – казва бащата на Иванчо и затваря телефона.
813.
- Вярно ли е, че вчера са те изнасилили в гората?
- Пълни глупости, каква ти гора – само две-три дървета…
814.
Петров пита момичето, с което е на разходка:
- Ако сега те изнасиля, ще викаш ли за помощ?
- Ами ако се окаже, че не можеш да се справиш сам, ще викам за помощ.
815.
Лорд Харълд всяка година ходи на море и винаги се настанява в един и същ апартамент в хотел “Блекбърд”. Но веднъж става грешка – шефът на хотела се оказва в командировка и понеже местата са заети, заместникът отказва да настани посетителя. Лорд Харълд излиза от хотела, но после се връща през задния вход и по стълбата за прислугата се добира до своя апартамент. Там между другото му излиза късметът с някаква дама. На сутринта, когато слиза по стълбите във фоайето, изненаданият заместник-управител го пита къде е спал.
- Тук, в своята стая – отговаря лордът.
- За Бога, сър, та на дивана във вашата стая лежеше онази млада французойка, която умря вчера!
- Така ли? – изненадва се негова светлост. – А аз през цялото време си мислех, че е англичанка!
816.
Младеж се връща вкъщи понасинен.
- Какво е станало? – пита баща му.
- Изнасилиха ме!
- А защо си весел?
- Ами ако ми бяха скъсали костюма?
РОГОНОСЦИ
817.
Един ден в трамвая зад Петров застава някакъв непознат и започва да му шепне в ухото:
- Рогоносец… Рогоносец…
Същата ситуация се повтаря няколко пъти. Най-накрая Петров пита жена си:
- Скъпа, да не би да ми изневеряваш, защото някакъв в трамвая непрекъснато ме нарича рогоносец!
- Това е глупава шега. Разбира се, че не ти изневерявам.
На следващия ден Петров пътува в трамвая, а зад него се чува:
- Не само рогоносец, но и дрънкало…
818.
Тореадор заварва жена си с чужд мъж. Започва лудо гонене из апартамента със столове, ножове и всичко друго, което им попадне под ръка. Накрая прелъстителят размахва пред задъхания рогоносец червения комбинезон на жена му и подканя:
- А сега с рогата! Оле!
819.
Малкото Кате казва на баща си:
- Татко, съседката отгоре каза на съседката отдолу, че плешивините, които имаш на главата си, били специално оставени за рога.
820.
Петров се измъква от работа под някакъв убедителен предлог и отива с приятел на риба. Двамата клечат край брега, когато по реката профучава моторница. Петров моментално скача в храстите и когато лодката е вече достатъчно далеч, казва доволен на приятеля си:
- Слава Богу, имах късмет! Не ме видя нито шефът, нито жена ми!
821.
Госпожа Пуше ражда чернокожо момченце. Съпругът й гледа новороденото с невярващ поглед.
- Какво си му се вторачил толкова – разсейва подозренията му госпожа Пуше, – това е от твоята мания винаги да гасиш лампата.
822.
Барон дьо Отклок е много щастлив. Баронесата най-сетне му е родила син, продължител на славния род. Детето расте и все повече заприличва на шофьора – същите очи, същата коса, същия нос… На барона започват да му се подиграват, но той им заявява следното:
- Не виждам нищо смешно. Не ще и съмнение, че идеята да имам наследник е изцяло моя.
823.
Полицаят Гамбучи се връща през нощта от нощно дежурство и се съблича, без да пали лампата. Жена му обаче явно е будна и го моли да отиде до нощната аптека, за да й донесе от нощната аптека нещо против ужасното й главоболие. Примерният съпруг отново се облича в тъмното и излиза.
Аптекарят му отваря вратата и се чуди:
- Господин Гамбучи, откога полицаите ходят с пожарникарски униформи?
824.
Съпруг и съпруга са подпийнали и започват да откровеничат:
- На колко много мъже съм сложил рога! – хвали се съпругът.
- А пък аз само на един! – обяснява съпругата.
825.
При лекаря влиза някакъв плешивец.
- Докторе, женя се. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат…
- Рога ли? – прекъсва го лекарят. – Разбира се!
826.
Съпругът се връща неочаквано от командировка, втурва се в спалнята, сграбчва любовника на жена си и започва да го налага безмилостно:
- Ще си паркираш колата на моето място, а?
827.
Съпругът се връща от командировка и открива чужд мъж в спалнята на жена си.
- Вие кой сте?
Човекът мълчи и съпругата бърза да отговори преди него:
- Изобщо не го познавам. Дойде преди пет дни и каза, че ще те почака да се върнеш.
828.
Един съпруг заявява пред приятелска компания:
- Мисля, че в целия ни град има само един мъж, на когото жена му не е сложила рога.
- И кой е той, скъпи? – пита с любопитство жена му.
829.
- Изглеждаш ми гузна! – подозира съпруг жена си. – Или си ми изневерила, или се готвиш да ми изневериш!
- А няма ли вероятност да са и двете?
830.
Мъж спипва любовника на жена си в гардероба.
- Какво правите тук? – ревва рогоносецът.
- Ще ви кажа истината, но съм готов да се хвана на бас, че няма да повярвате: чакам трамвая…
831.
Мъж нахлува като фурия в съпружеската спалня. Знае със сигурност, че там се намира любовникът на жена му. Поглежда под леглото и вика: „Тук го няма!”. Отваря гардероба, а отвътре се подава любовникът с тежък револвер в ръка. „И тук го няма!” – казва след кратък размисъл съпругът и излиза от стаята.
832.
Двама посетители в кръчмата разговарят за клиент на съседната маса:
- Въобще не мога да си представя кога този гад успява да ходи с жена ми, след като е все едновременно с нас в тази кръчма!
833.
Прибирайки се вкъщи, съпругът сварва жена си на легло.
- Скъпи, повикай лекар, мисля, че имам сърдечен пристъп…
Изплашеният съпруг се затичва за лекар, но на прага го спира малката му дъщеричка:
- Тате, в гардероба се крие гол мъж…
Съпругът отваря гардероба, вижда вътре гол един от съседите си и му виква:
- Престани с тези глупости, Пешо! Мара има сърдечен пристъп, а ти си седнал да ми плашиш децата!
834.
Приятели питат Петров защо се е развел.
- Защото аз я обличам, а вие я събличате!
835.
Една интелигентка редовно се прибирала вкъщи късно през нощта. Мъжът й търпял, търпял, но накрая не издържал:
- Къде метльосваш по нощите?
- Не метльосвам, скъпи – отговорила жената, – а ходя на курс за повишаване на квалификацията.
- Абе това, че си повишаваш квалификацията, вече се усеща в леглото, само не разбирам защо казваш „кур” със „с”!
836.
Актьорско семейство се снима във филм. Сутринта на снимачната площадка съпругът се хвали пред колегите си:
- А тази нощ направих всички вас рогоносци!
- Какво искаш да кажеш?
- Спах с жена си!
837.
- Жена ти ти изневерява!
- Глупости! Ако жена ми ми изневерява, тогава защо нямам рога?
838.
Лекар изненадва жена си в спалнята с чужд мъж в недвузначна ситуация. Измъква светкавично револвер и го насочва към любовника:
- Стой! – вика жената. – Не бива да го правиш! Кой според теб ни е купил нашата прекрасна вила? Кой ни купи видеомагнетофона и цветния телевизор? Кой ни купи килимите и новия мерцедес?
- Господине – казва рогоносецът, – аз съм лекар и можете да ми вярвате: облечете се по-бързо, че тук е студено и можете да настинете.
839.
Използвайки отсъствието на мъжа си, похотлива дама поканила трима любовници едновременно. Когато съпругът се върнал преждевременно, тя скрила единия от тях в кухнята, другия – в банята, а третия – в стаята на мъжа си, където се намирала колекцията му от старинни саби. Съпругът прегърнал нежно жена си за “добре дошъл”, а в този момент от кухнята излязъл някакъв непознат:
- Кранът вече не тече, госпожо. Дължите ми 20 лева.
Мъжът тъкмо му платил и в същия момент от банята излязъл друг непознат:
- Тръбата е сменена. Дължите ми 40 лева.
Съпругът платил и на него и отишъл да го изпрати до вратата. В този момент отзад го потупал човек със сабя и попитал:
- Извинете, къде тук се бие четата на Хаджи Димитър и Стефан Караджата?
840.
Съпругът се връща преждевременно и заварва жена си в леглото с любовник. Застива като истукан.
- Стефане, не зяпай, а се учи! – казва съпругата.
841.
Мъж използва случая, че жена му отсъства от къщи, и преспива с прислужницата.
- Знаеш ли, Наде, никога не съм изпитвал такова блаженство с жена си.
Поласкана, Надето мига срамежливо:
- Всички господа, които преспиват у нас, ми казват, че в това отношение също предпочитат мен пред госпожата.
842.
Мъж отива да види жена си, която е в санаториум. Тъй като в стаята има и друга жена, двамата отиват да се любят в парка. Там обаче ги спипва полицай.
- Вие, господине, ще ми платите 10 лева глоба, а вие, госпожо – 50 лева.
- Защо аз трябва да платя само 10, а тя цели 50?
- Когато ви хвана да мърсувате тук за пети път, тогава и вас ще ви глобя 50!
843.
Тя: – Купих ти лекарство против косопад.
Той: – Но аз не страдам от такова нещо!
Тя: – Ти – не, но секретарката ти…
844.
- Какво каза мъжът ти, когато ви завари в леглото с любовника ти?
- Да пропусна ли ругатните?
- Разбира се.
- Нищо не каза.
845.
Съпруг се прибира неочаквано вкъщи и заварва жена си „на калъп”. Тя обаче не губи самообладание и виква по него:
- Как не те е срам да се връщаш пиян? Я дъхни на г-н Иванов, та да се убеди и той с какво чудо живея!
846.
- Татко, мъжът ми ми изневерява! Какво да правя?
- Не плачи, моето момиче! Да изчакаме майка ти – тя има повече опит в тези работи!
847.
Вдовица оплаква съпруга си, а нейна приятелка я утешава:
- Не мислиш ли, че е чудесно да носиш името на мъж, който никога повече няма да ти изневерява?
848.
Съпругът пита:
- Кажи ми, скъпа, с колко мъже си спала освен мен?
Мълчание. След половин час той пак пита:
- Обиди ли се?
Мълчание. След нов половин час той пак пита:
- Още ли се сърдиш?
- Не, още пресмятам…
849.
- Трябва да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след един час!
- Но аз не правя нищо неприлично с теб!
- Точно затова ти го казвам – времето лети ли, лети…
850.
Когато мъжът й е в командировка, Петрова приема в дома си своя любовник, лягат на леглото и започват да се работят. Междувременно обаче под леглото се е скрило детето на Петрови и слуша. Чува охкания, ахкания, въздишки, дишания. Особено силно, задъхано и страстно диша любовникът.
По едно време на вратата се звъни. Съпругът се връща по-рано от командировката. Любовникът на Петрова бързо се скрива под леглото, свива се примрял до момченцето, а то му прошепва:
- Не дишаш, а? А как дишаше…
851.
Отива жената на Петров на почивка край Плевен. В края на първата седмица получава от мъжа си телеграма: „Мила, взе да ми става мъчно!”… Жената на Петров веднага му отговаря с телеграма: „Не се безпокой, скъпи, тук намерих един, на който му става лесно!”…
852.
Селянин отива със сина си на пазар на добитък. Бащата опипва отвсякъде една крава и обяснява на малкия:
- Гледай сега как се проверява дали е здрава, млада, силна и ще дава ли много мляко!
Следващата седмица синчето пристига тичешком при баща си на нивата и вика отдалеч:
- Тате, бягай бързо вкъщи, раздавачът иска да купи мама!
853.
Съпруг се завръща и заварва жена си да чете стихосбирка.
- Миличък, прекарах един прекрасен час с Яворов!
- Виждам, виждам, забравил си е шапката на стола.
854.
- Защо сте подали молба за развод?
- Жена ми има натрапчивата идея, че някой ще й открадне дрехите…
- И какви са по-точно симптомите на тази фобия?
- Наема си специални хора, които да й пазят дрехите. Снощи например намерих един в гардероба…
855.
- Изневерявате ли на жена си?
- За Бога, а на кого друг бих могъл да изневерявам!
856.
- Ужас, мамо, моят Гошо е ревнив като Отело! – оплаква се младоженката. – Накара ме да му се закълна, че няма да му изневерявам. Иначе щял да ме убие!
- Празни приказки – успокоява я майката. – Баща ти също ги приказваше такива, а както виждаш, съм жива и здрава.
857.
Съпруг се връща вкъщи побеснял:
- Мръсница с мръсница, значи ми изневеряваш! – вика той извън себе си.
- Глупости – отрича хладнокръвно съпругата.
- Глупости ли? С един висок черен тип! – уточнява съпругът.
- Е, тук вече не позна! – смее се жаната.
858.
В лондонски клуб седят лорд Хоръс и лорд Патрик.
- Налегнала ме е страшна скука! – казва лорд Патрик.
- Какво ще кажеш за един покер?
- Не, картите вече отдавна не ме развличат.
- А за едно сафари на диви зверове в Африка?
- Пълна скука.
- Конни състезания?
- Още по-голяма скука.
- Тогава жени?
- Че те са по-скучни от всичко на този свят!
- Това вече не го разбирам – вдига рамене лорд Хоръс. – Когато съм с жена си, аз никога не скучая.
Тук двамата се разделят, като се уговарят за среща през уикенда в замъка на Хоръс.
Идва уикендът. След партия голф приятелите сядат на чашка уиски и лорд Патрик казва:
- Не очаквах, че си такъв лъжец, Хоръс!
- Лъжец ли?
- Хм… Убедих се, че жена ти е тъкмо толкова скучна, колкото и останалите жени.
859.
Лорд Джордж проиграва на карти с лорд Донълд какво ли не, включително хубавата си жена Присила. Разбира се, загубилият връчва на Донълд ключовете от дома си и остава да пие уиски в клуба. След около час лорд Донълд се връща при него намусен:
- Отидох при лейди Присила и намерих в леглото й някакъв морски офицер!
- Как така? – чуди се лорд Джордж. – Отдавна не съм играл карти с никакви офицери!
860.
- Отивам на езда, скъпа! – казва лорд Алек на лейди Мириам.
Щом лордът излиза, миледи звъни на новия шофьор и го вика при себе си в спалнята, но междувременно отвън се чуват стъпките на лорда и Мириам скрива младежа в гардероба на съпруга си.
- Забравих си камшика – казва лордът, после се отправя към гардероба, отваря го, взема камшика и мъмри жена си: – Много ви моля, мадам, да слагате нещата си в собствения си гардероб!
861.
Лейди Присила се връща ненадейно вкъщи и сварва съпруга си да се чука с прислужничката.
- Бети, моля ви веднага да напуснете дома ми! – уволнява я незабавно тя. – Струва ми се, че ще мога да върша и тази ваша работа!
862.
След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
- Беше – отговаря Джон.
- И какво правиха?
- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
- И по-нататък?
- Хм… После се целуваха.
- А след това?
- След това отидоха в спалнята на миледи, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правиха по-нататък.
- По дяволите! – изругава лорд Филип. – Докога ще продължава тази ужасна неизвестност!
863.
Богат американец купува от лорд Джилбърт един от замъците му. След като разглеждат парка, конюшните, тенисигрището и подземието на замъка с избата, лорд Джилбърт повежда купувача към жилищната част на сградата. Отваря първата врата:
- Това е стаята на сина ми.
Отваря втората врата:
- Това е стаята на дъщеря ми.
Отваря третата врата:
- Това са покоите на лейди Рут.
Миледи междувпрочем се оказва в кревата с някакъв млад мъж. Лордът хладнокръвно затваря вратата и продължава да води американеца по-нататък:
- А това пък е моето любимо място.
Влизат в прекрасна ъглова стая, където има барче, билярд и други неща за развлечения. Лордът налива чаша уиски на госта си, после вдига своята чаша и му казва “наздраве”. Американецът, поразен от леденото му спокойствие, пита:
- А какво правеше онзи мъж при лейди Рут?
- Оставете го! Този глупак си няма и понятие от светски радости, той дори не пие уиски…
864.
Лейди Присила показва на гостуващия й лорд Питър ловните трофеи на съпруга си. Питър е впечатлен от експонатите, но в най-голям възторг е от чифт еленови рога.
- О, това не е нищо – хвали се лейди Присила. – Да можеше да видите рогата на мъжа ми!
ОРАЛЕН СЕКС, АНАЛЕН СЕКС
865.
- Чух, че си бил цяла година във Франция?
- Да.
- И как се оправяше с езика?
- В началото малко се гнусях…
866.
На годишнина от сватбата съпрузи си говорят. Мъжът:
- Искаш ли да разнообразим половия си живот?
- Нямам нищо против, ти какво предлагаш? – казва жената.
- Да пробваме с ушите, например! – предлага мъжът.
- Стига бе, ще взема да оглушея! – притеснява се жената.
- Е, ти за толкова време не онемя…
867.
Петгодишно синче към майка си:
- Мамо, по телевизията дават порнографски филм!
- Не, момчето ми. Това е Фидел Кастро, който яде банан.
868.
- Как си с френския език?
- Отлично, стига да не ми се налага да говоря.
869.
- Ти можеш ли да правиш свирки?
- Не!
– Добре де, лапни го, пък колкото можеш.
870.
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
- И двете се правят устно и пред съответния орган.
871.
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки! – оплаква се Манго.
- Ами намажи си го с шоколад.
След седмица:
- Докторе, Айшето още не ми е направила свирка!
– Не иска ли?
– Иска, ама не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
872.
Младеж и девойка:
- Духай го! – казва младежът.
Девойката надува бузи и започва да духа с все сила.
- Стига толкова – прекъсва я кавалерът, – вече истина, сега можеш да го лапнеш!
873.
- Болшинството от жените обичат да правят орален секс.
- Да, защото така могат да вкарат нещо полезно в главата си.
874.
- Защо сперматозоидите имат опашки?
- За да има за какво да ги хващат жените, като си ги вадят от зъбите.
875.
Между приятелки:
- Защо лицето ти изглежда така шибано? – пита едната.
Другата вади кърпичка, избърсва устните си и пита:
- А сега?
876.
Един цар щял да се удави, но бил спасен от някакъв човек.
- С какво да те наградя? – попитал царят. – Ако ти дам пари, ще ги похарчиш, ако ти подаря нещо, ще го счупиш, ако те почерпя, ще го забравиш. Абе я да ти тегля една патка, че да ме запомниш!
877.
Иван страшно го заболял зъб, но понеже се страхувал от зъболекари, взел за кураж приятеля си Петър. Отишли да извадят болния зъб.
- Знам един безболезнен начин! – казал зъболекарят. – Съблечете се гол и застанете тук!
Иван се съблякал и заел нужната поза, а зъболекарят прошепнал на Петър:
- Застанете зад него, извадете си инструмента и когато кажа “хоп”, му го нафърфълянкайте!
Взел зъболекарят клещите, казал “хоп”, Петър изпълнил нареждането и след малко зъбът бил изваден.
- Заболя ли те? – попитал зъболекарят.
- Не, докторе! – отговорил Иван. – Но никога не съм мислил, че зъбите имат толкова дълги корени…
878.
- Как заварихте мъжа си? – пита съдията.
- Бяха се надупили с руския ни гост и скандираха: „Вечна дружба!”…
879.
Един мъж се върнал вкъщи преждевременно от командировка и заварил жена си с любовник. Рогоносецът така се ядосал, че надупил любовника и го оправил. Същата ситуация се повторила и потретила.
След известно време измамната съпруга отново позвънила на любовника си:
- Идвай! Този път проследих мъжа си чак до летището и съм сигурна, че излетя! Идвай!
- И щом като е излетял, тогава за какво да идвам?
880.
Репортер пита капитан на кораб кога разбира, че трябва да взема курс към къщи.
- Имам на борда един еднокрак и едноок боцман с хемороиди! – отговаря капитанът. – Когато започна да го чукам, разбирам, че е време да обръщаме назад…
881.
Рицар ще тръгва на кръстоносен поход.
– Ще ти сложа девствен пояс! – казва на жена си. – Ще го заключа с катинар, за да не ми изневеряваш…
- А как ще ям тогава? – прекъсва го жена му.
882.
Обърнеш гръб на някого – той ти го начука…
883.
- Изглеждаш много измъчен!
– Мани-мани! Като се разхождаме вчера в парка с приятелката ми, срещна ни манияк...
- Сексуален?
– Бисексуален!
884.
- Ако беше джентълмен, нямаше да ме караш да правя такива неща!
- А ти ако беше дама, нямаше да говориш с пълна уста!
885.
Един монах се славел като голям чукач. Веднъж група млади екскурзианти решили да се пошегуват с него. Младеж с женствена физиономия се преоблякъл като девойка и влязъл в килията на монаха. Монахът го награбил, младежът се опитал да побегне, но съдбата го настигнала с думите:
- Късно е, чадо, мандалото падна!
886.
- Защо разнасяш този морков?
- Продавам задника си!
- А моркова защо носиш?
- За мостра!
887.
Обвиняват някакъв манаф, че е изнасилил съседа си.
- Кой е обвинената страна? – пита съдията.
- Аз! – отговаря манафът.
- Кой е жалващата се страна? – пита съдията.
Никой не се обажда.
- А вие какъв сте? – пита съдията тъжителя.
- Аз ли? Аз съм ****ата страна! – отговаря тъжителят.
888.
Гарабед и Агоп са в командировка. В хотела няма места и с големи усилия успяват да си намерят едно легло за двамата в някаква сервизна стаичка. Криво-ляво се наместват да спят. По едно време обаче Гарабед усеща, че нещо го подпира…
- Ей, Агоп, какво става?
- О, нищо, аз само малко се шегувам!
- Бързо извади твойта шега от моя задник!
САДО-МАЗО И ДРУГИ ИЗВРАТЕНОСТИ
889.
Садистите и мазохистите трябва да се обединяват в самозадоволяващи се дружества, тръстове и държави.
890.
- Какво е садомазопедерастлък?
- Да ти го начукат в прокрустово ложе!
891.
Мазохист среща познат садист:
- Бий ме, измъчвай ме, не ме жали!
- Иска ти се, ама нямааа! Нямаааа!
892.
Момче споделя с баща си:
- Тате, днес един ме помисли за жена и започна да ме закача в парка!
- И ти постави ли го на мястото му?
- Не, тате!
- Навярно си избягал?
- Как да избягам на тези високи токчета?
893.
Нравствеността е или въпрос на условност, или на плащане в брой.
894.
Педераст се връща вкъщи и заварва „жена” си да бута с пръчка две лайна в пълната с вода вана:
- Какво правиш бе?
- Къпя децата!
895.
Двама педали се срещат на улицата и единият се хвали на другия:
- Станал съм голям ясновидец!
- Хайде бе!
- Не вярваш ли? Ето, ще ти докажа! Виждаш ли оня човек с бомбето? Като мине край нас, ще ме ощипе по дупето!
Така и става. Човекът с бомбето щипва нашия по дупето.
- Още ли не вярваш? Виждаш ли онези деца на ъгъла? Като минем край тях, те ще извикат: „Хей, сбърканите!”…
Минават край децата.
- Хей, сбърканите! – дюдюкат момченцата.
- Още ли не вярваш? Виждаш ли онази мадама? Като минем край нея, тя ще си надигне поличката и ще си покаже… пишката…
Минават край мадамата. Мадамата нещо се двоуми, след това си повдига поличката, пак нещо се двоуми, повдига поличката догоре и отново се двоуми:
- Не мога да си покажа пишката, защото вчера си направих операция за смяна на пола…
896.
Нарцис-содомит: обича звяра в себе си!
897.
В обществената тоалетна. Някакъв си стои пред писоара с вдигнати ръце.
- Да ви помогна ли? – пита го един от пикаещите.
- Може! – съгласява се този с вдигнатите ръце. Другият го изпикава, прибира му го и го пита:
- Парализа ли?
- Не бе, гнус ме е да го пипам...
898.
- Извадих на бял свят същността на сексуалните пороци, за да изтъкна същността на сексуалните добродетели! – оправда се Господ!
899.
- Докторе, изпишете ми нещо за раздвояване на личността! – моли хомосексуалист психиатъра.
- Защо?
- Напоследък се чувствам толкова самотен…
900.
Един бедуин си пътува на камила през пустинята. След дълъг преход през пясъците на бедуина му идва хормонът и решава да се разтовари на камилата. Добре, но понеже дупката й е на високо, на нашия му е трудно да осъществи намерението си. Спуска се той отгоре надолу по добичето и тъкмо да се нагласи, камилата мръдва и той пада на пясъка. Това се повтаря няколко пъти. По едно време бедуинът среща сред пясъците красиво голо момиче, умиращо от жажда, и му дава да пие вода.
- Вие спасихте живота ми! – казва момичето. – За благодарност ще изпълня едно ваше желание…
- Добре! – казва бедуинът. – Ела да държиш камилата, че много мърда!
901.
И мазохистите признават всичко при изтезания. От благодарност.
902.
Трябва да се отнасяме човешки към мазохистите… Със същата жестокост…
903.
Изкоренявайте корените на сексуалната перверзия, те твърде често са вкусни и питателни…
904.
Съзерцавайки от балкона на двореца си Босфора, султанът видял, че някакъв човек се премята в лодката си – аха-аха да я обърне, и се мъчи да направи нещо. Бе час, бе два часа се премятал в лодката оня, разбудило се височайшето любопитство и пратил султанът гавазите да доведат лодкаря.
- Какво правиш в тая лодка бе, човек?
- Ох, падишах, то не е за казване, ама нейсе! Исках да се самонаеба!
- Що бре, серсем?
- Ами, падишах, когото съм опънал в тази лодка, човек е станал. Кадията стана валия, ходжата стана мюфтия… Само аз си стоя прост лодкар!
905.
- Какво е това оргия?
- Оргия е, когато на четиридесет и девет джуджета се паднат седем Снежанки…
906.
- Какво е грешка на езика?
- Когато езикът се отплесне към ануса…
907.
- И какво правихте при този дъртак? – пита майка двете си момиченца.
- Даде ми пет лева, за да го хвана за онова нещо! – отговаря едното момиченце.
- Боже мой! Веднага отивай да си измиеш ръцете със сапун! Защо се смееш?
- Ами представих си, че след малко сестричката ми ще трябва да си мие устата със сапун…
908.
- Докторе, след като го вкарам целия, започвам да се задушавам!
- Как така се задушавате?
- Ами ето така – изплезва език пациентът, – като го вкарам целия, започвам да се задушавам!
909.
Професор изнася лекция по сексология:
- Научно доказано е, че един 20-годишен мъж мисли за секс средно веднъж на всеки 17 секунди…
- Това е невъзможно, господин професор! – обажда се студентка. – За какво друго може да мисли през останалите 16 секунди?
910.
Страхувам се от симпатиите на мазохистите – изпитват удоволствие да ме изтезават, като ги гледам…
911.
- Татко, татко, искам да карам колело!
- Ще ти дам да караш колело, ако ми направиш една свирка!
- Добре. Ау, мирише на акано!
- Защото преди малко братчето ти искаше да играе футбол!
912.
Мъж минава през гробищата и вижда някаква жена да лежи в един недоизкопан гроб.
- Студено ми е! – оплаква се лежащата.
- Разбира се, че ще ти е студено, като си се отринала!
ЕВНУСИ, МАНАФИ И ЗАДНИЦИ
913.
Един глупак вижда, че евнух разговаря с жена.
- Това жена му ли е? – пита глупакът.
- Евнусите нямат жени!
- Ясно! Значи навярно е дъщеря му?
914.
С евнусите можеш да си говориш дълго! – казва една обитателка на харем.
915.
Какво го засяга евнуха дали бракът е граждански!
916.
Ама че снобизъм! Иска да стане не велик везир, а велик евнух!
917.
- За какво ми е една жена? – каза евнухът. – На мен ми трябва харем!
918.
Винаги съм бил против разпускането на харемите. Ханъмите се включват в обществения живот, но евнусите придобиват над този живот твърде голямо влияние.
919.
Не оставяйте хермафродити и евнуси да решават проблемите на пренаситеността и неудовлетвореността!
920.
Евнусите нямат брачни проблеми.
921.
Някакъв манаф изнасилил слугата на губернатора. Изправили злосторника пред съда:
- Защо изнасилихте слугата на губернатора?
- Той сам се изнасили!
- Че как може човек сам да се изнасили?
- Щом е слуга на губернатора, той всичко може!
922.
Сперматозоидът Стенли си живял у един известен киноактьор. Стенли бил здрав и силен, непрекъснато подскачал насам-натам, спортувал.
- Знайте, приятели – казвал той на другите сперматозоиди, – че само един на хиляда от нас опложда жената и когато дойде великият момент, този един ще бъда аз!
Един ден сперматозоидите почувствали, че става горещо.
- Време е! – казал Стенли и заплувал напред, а другите го последвали. Плувал Стенли, плувал, но изведнъж се обърнал назад и закрещял: – Връщайте се! Попаднали сме в мъжко дупе!
923.
Една кола се разваля на пътя. От колата излизат двама мъже, отварят капака и започват да човъркат. След малко единият казва:
- Сега ще тръгне. Впръсках масло във вентила.
- Какъв вентил бе? Това беше задникът ми!
924.
Луд държи голям пирон, насочен към задника си, а друг луд с голям чук се готви да забие пирона. В този момент ги вижда лекарят на лудницата.
- Ти мозък нямаш ли? – пита лекарят този, който държи пирона. – Като удари с чука, пиронът ще ти пробие задника!
- О, аз го дебна, докторе, и щом замахне с чука, аз сам ще мушна нежно пирона…
925.
Един клиент си поръчал в ресторант печена костенурка. Костенурка имало, но не знаели как да я заколят, защото не си подавала главата от черупката. Тогава клиентът отишъл в кухнята, бъзикнал със среден пръст добичето по задника и то си подало главата, след което я отрязали.
- Откъде си научил тази хватка? – попитал готвачът.
- Аз съм прислужник на един държавник и понеже той е с къс врат, всяка сутрин го бъзикам по задника, за да си източи шията, след което му мятам врътовръзката…
926.
И задниците носят маски. По обясними причини.
927.
- Какво правят яйцата по време на чукане?
- Ръкопляскат на дупето.
928.
А ако на глава от населението се падат по два задника?
929.
Клиент носи на бижутер топчица от неизвестна материя, за да установи дали не е скъпоценност.
- Това си е просто парче спечено лайно! – казва бижутерът.
- Абе и аз се питах откъде накъде ще вадя диаманти от задника си!
930.
От всеки храст може да излезе заекът на сексуалното въображение. Но понякога излиза, че това е само полъх от голо дупе…
931.
Ято врабци свикали общо събрание и решили да напуснат дървото си, защото под него било много осрано.
- Има ли въпроси? – попитал в края на събранието водещият врабец.
- Като отлетим на новото дърво – попитало едно врабче, – ще си вземем ли и гъзовете?
932.
Два глиста – баща и син, разговарят:
- Тате, хубаво ли е да живееш в ябълка?
- Да, сине.
- А хубаво ли е да живееш сред тревата, тате?
- Да, сине.
- Тогава защо ние живеем в задник?
- Знаеш ли, сине… Има една дума: родина…
933.
Държавни гербове:
На САЩ – мушмул (колкото по-загнива, по-сладък става).
На Русия – амурче (гол, но въоръжен).
На България – задник (всеки му го начуква, но е отворил ей такава уста).
934.
Иван и Петър отишли на работа като градинари при някакъв арабски шейх. Началникът на канцеларията на шефа им ги предупредил, че шейхът е забранил късането на плодове от градината. Иван обаче си откъснал една ябълка. Веднага го арестували, а началникът на канцеларията казал:
- Шейхът е наредил кой каквото откъсне, да му го набутваме в задника. Набутайте му ябълката в задника!
Набутали му ябълката, а Иван започнал да се смее.
- Защо се смееш? – попитал началникът на канцеларията на шейха. – Не те ли боли?
- Боли ме, ама видях, че Петър си откъсна диня…
935.
- На първо четене в Народното събрание приели Данък добавена стойност да се начислява и на гъз…
- Как така на гъз?
- Ами не е справедливо хората с различни задници да плащат еднакво. Оня с големия задник плаща за градския транспорт като останалите, ама заема повече място в трамвая, повече засира тоалетните и т.н. Обратните повече ползват гъзовете си, значи и по-голям данък трябва да платят…
- Горко ни…
- Освен това хората ще могат да изключват част от гъзовете си, за да плащат по-малко, както е при парното. Оставя си човек само половин гъз например или четвърт гъз и си го ползва…
936.
Жадуваш за задник? Стани глист!
937.
Между приятели:
- Моята жена има толкова голям задник, че като я плесна отзад сутрин, преди да тръгна за работа, като се върна вечерта от работа, задникът й още се тресе!
- И на моята задникът й е велик. Като си изпере гащите и ги простре, съседът ме пита: “Пак ли си прал брезента на колата?”…
- А пък моята жена има красиви очи!
- Чакай бе, ние за задници разговаряме, а ти…
- О, че то всичко останало й е задник!
938.
Някои гледат през пръсти, други гледат през задник…
939.
Изработиха протеза за задник. Колко хуманно!
940.
- Кое е най-онеправданото нещо?
- Задникът!
- Защо задникът?
- Ами винаги е потискан, разделен е на две като Корея, все последен му дават да прочете вестника и накрая го надупват…
941.
Истински педераст е този, който нарича приятеля си “скъпи”, дори и когато шрапнел е отнесъл задника му…
942.
- Не намираш ли, че Иван е по-педераст от мен?
- Глупости! И двамата сте с по един задник!
- Да, но неговият задник е по-голям!
943.
В болницата докарват Гарабед. Той стене. Когато лекарят го преглежда, се оказва, че от задника му се подава някаква рибя опашка.
- Какво да те правя сега? – хваща се за главата лекарят. – Не знаеш ли, че рибешките люспи са разположени така, че трудно ще издърпаме рибата назад?
А Гарабед продължава да стене:
- Сам съм си виновен! Киркор ме предупреждаваше, че сухо дупе риба не яде, но аз реших да проверя дали не ме пързаля…
944.
- Докторе, жена ми има смешна бемка на дупето.
- И това ви пречи?
- На мен лично не, но всичките ми приятели се скъсват да ме подиграват.
945.
Драматург пита режисьора:
- Ще може ли актьорът да си събуе гащите на сцената и с голия си задник да седне върху таралеж?
- Добре, но ако обръснем таралежа! – отговаря режисьорът.
- Или ако задникът е на драматурга! – добавя артистът.
946.
Работно заглавие на либрето за самодейния оперен състав на варненските педерасти: „Вземи парите, те са в гъзъ ми”.
947.
Действието се развива в Дивия запад. Край бара на една кръчма са застанали двама каубои. По едно време единият хваща една бутилка и я вкарва в задника на другия.
- Пак ли нямаш отварячка? – пита го вторият.
ПОРНОФИЛМИ
948.
Принцип на порнокиното: Да разголваме актьора, но без да изваждаме на показ мръсното му бельо.
949.
Български киноразпространители предлагат на шведска фирма за разпространение на филми нашия „Крадецът на праскови”. Водят се преговори:
- Какъв е сюжетът?
- Любовен!
- Между мъж и мъж?
- Не!
- Между жена и жена?
- Не!
- Тогава?
- Между мъж и жена.
- О, у нас филми с исторически сюжети не се търсят!
950.
Аристократ пита актриса:
- Защо жените придават по-голямо значение на външния си вид, отколкото на интелигентността си?
- Защото мъжете, които в по-голямата си част са глупави, рядко са и слепи.
951.
Холивудски режисьор обяснява на млада актриса предстоящата сцена:
- Вие сте сама в хотелската стая, госпожице. Изведнъж някой блъсва вратата и при вас се втурва млад и красив мъж. Той връзва ръцете ви и ви изнасилва!
- Но той наистина ли ще бъде красив?
- Да!
- Тогава защо ще ме връзва?
952.
Известен актьор сключва брак.
- Как мина първата брачна нощ? – пита го приятел.
- Не знам. Още не съм чел критиките…
953.
Шепот в киносалона:
- Защо си толкова студен днес?
- Защото си хванала сладоледа на клечка!
954.
На смъртния си одър диригент признава на жена си:
- През целия си живот аз ти изневерих само веднъж, скъпа. С една цигуларка…
- Нищо, скъпи. И аз ти изневерих само веднъж. С оркестъра…
955.
- Как е бъдеще време на глагола “женя се”? – пита учител в холивудско актьорско училище.
- “Развеждам се”! – отговаря ученичка.
956.
Комедиен артист се жени. В деня след сватбата негов приятел го пита:
- Как мина първата брачна нощ? Изглеждаш уморен!
- Защото пет пъти бях извикан на “бис”…
957.
Холивудска кинозвезда се оплаква на доктор от нервно изтощение.
- Променете начина си на живот! – съветва я докторът.
- През последните пет години десет пъти смених колата си, пет пъти жилището си, десет пъти продуцента си, пет пъти цвета на косата си, десет пъти смених мъжа си… Не разбрах, докторе, какво друго ме съветвате да сменя?
958.
Френският филмов артист Морис Шевалие попитал един свой колега, който се славел като голям познавач на жените, кои са най-верните жени: чернокосите, русокосите или червенокосите.
- Най-верни са белокосите! – отговорил познавачът.
959.
За някаква сцена на холивудски режисьор му била необходима девствена актриса.
- Ето! – подала му една от кандидатките документ.
- Какво е това? – попитал той.
- Медицинско, удостоверяващо, че съм девствена!
- Не става! – вгледал се режисьорът в медицинското. – С вчерашна дата е!
960.
- Как ходи българският мъж при жена си и при любовницата си?
- При жена си ходи като Отело, а при любовницата си като Казанова!
961.
- Чух, че си се оженил! Как е?
- Като в театър! Само сцени!
962.
- Каква е разликата между режисьора и мъжа на актрисата?
- Режисьорът знае кои са му заместниците, а мъжът на актрисата не знае!
963.
Холивудска актриса се омъжва за девети път. По време на брачната церемония свещеникът обърква проповедта.
- Не се притеснявайте! – шепне му младоженката. – Повторете втория ред от трета страница…
964.
Умира актриса, известна с разгулния си живот. На погребението са се събрали хиляди нейни почитатели.
- Най-после събрани! – гледа ковчега един от опечалените.
- За какво говорите? – пита го друг.
- За краката й…
965.
Мъж тръгва към Холивуд, за да се жени за филмова звезда. По пътя колата му се разваля и докато я оправя, изпраща на актрисата телеграма: “Малко ще се забавя! Не се омъжвай за друг!”…
966.
- През първата седмица след брака ни съпругът ми бе за мен целия свят – казва актриса, – но после понаучих географията…
967.
Актьорско семейство с шестгодишен син. Придружаващо често родителите си по време на репетиции, снимки и спектакли, детето чува от артистичния свят доста нецензурни думи. То пита баща си:
- Татко, какво е това педерасти?
- Добре облечени хора, моето момче.
- Ами какво е това ташаци?
- Означава шапки.
- Ами какво е това минет?
- Кафе…
На вратата се звъни. Малкият изприпква да отвори. По някаква работа идват режисьорът и продуцентът.
- Татко, едни педерасти те търсят! – вика малкият.
Учудени, гостите влизат.
- Закачете ташаците си на закачалката! – подканя ги малкият.
Гостите са ошашавени.
- Влизайте! – кани ги малкият. – След малко мама ще ви направи по един минет и ще можете да разговаряте с татко…
968.
Скандал в актьорско семейство:
- Ти си ми изневерявал!
- Само с колежки! А ти вярна ли си ми?
- О, много често!
969.
- Колкото пъти те погледна, все се сещам за актьора Шварценегер! – казва жена.
- Но защо? – пита мъжът й. – Аз никак не приличам на него!
- Именно затова! – въздъхва жената.
970.
Режисьор разказва в дома си за изпълнителката на главната роля, която е подбрал за новия си филм:
- Чудесна е! Играе възвишено и естествено, интелигентна е, красива е като кукла…
- А затваря ли си очичките, когато я сложиш да си легне, тате? – пита дъщеричката му.
971.
По време на пауза между снимките за „Октопод 7” Стефан Данаилов се разхожда из Рим. Една проститутка си го харесва, но той й обяснява с жестове, че заварката няма да стане.
- Импотенто? – пита проститутката.
- Ноу!
- Сифилисто?
- Ноу!
- О, социалисто…
972.
Прожекция на филм. Сред публиката са майка и дъщеря.
- Кажи на твоя приятел да не те целува така звучно! – шепне майката.
- Кажи му ти! – шепне дъщерята. – Аз не го познавам!
973.
- Сигурна съм, че с режисьора щяхме да направим чудесен филм! – казва сексапилна актриса на своя приятелка. – Но вчера съпругата му влезе ненадейно в студиото и го застреля…
974.
Застаряващ кинопродуцент пита млада актриса:
- А имаш ли желание да станеш моя вдовица?
975.
- Ще ме обичаш ли, когато побелеят косите ми? – пита застаряваща актриса.
- А нима не те обичах, когато имаше черни, руси, сини и лилави коси?
976.
Полска актриса забременява от президента на САЩ.
- Ако е момче, ще опростя половината от външния дълг на Полша! – обещава президентът на САЩ.
Актрисата се обажда във Варшава, за да съобщи новината на близките си. Малко по-късно цялото полско правителство се втурва към църквата и започва да се моли. За какво се молят? За близнаци!
977.
Холивудски актьор споделя с журналисти:
- Не ми върви с брака! Колкото пъти реша да се оженя и одобря кандидатката за моя съпруга, все се оказва, че или тя още е омъжена, или аз още нямам развод…
978.
- Мамо, тате! – сияе дъщерята на сценарист на криминални екшъни. – Жорж ми се призна в любов!
- Лошо! – въздиша сценаристът. – Доколкото познавам Жорж, той прави признания само при неопровержими улики...
979.
- Ще се развеждам! – споделя холивудска актриса.
- Защо?
- Ще се омъжвам!
980.
Тексаски актьор отива при холивудски адвокат:
- Искам да се разведа с жена си!
- Ще ви струва $ 1000!
- О, по-евтино ще ми излезе, ако наема човек да я застреля…
981.
Съпруг на актриса се оплаква на свой приятел:
- Жена ми си снима филмите, вкъщи само аз мия! Мия чиниите, мия прозорците, мия подовете, мия банята…
- А прислужницата ви?
- О, жена ми държи прислужницата ни да се мие сама…
982.
Попитали Шукшин кой е най-късият път към филмовото изкуство за една начинаеща актриса.
- От дивана на екрана! – отговорил Шукшин.
983.
Почитателят може да обиди актрисата само по два начина: като се опита да я съблазни или като не се опита да я съблазни…
984.
- По какво си приличат хранителните продукти и филмовите звезди?
- Продават се по един и същ начин, с тази разлика, че филмовите звезди често се развалят по-бързо от хранителните продукти.
985.
- А той ми каза да му позирам пред камерата гола! – споделя кандидатка за киноактриса.
- Не му ли обясни, че не се снимаш гола за киното?
- Обясних му, но той уточни, че и без това няма нищо общо с киното…
986.
След първото действие на пиеса режисьор пита актриса:
- Защо си държиш така устата?
- На сцената получих изгаряща целувка от моя партньор!
- И какво не е наред?
- Той бе забравил да извади цигарата от устата си…
987.
- Това е нечувано! – ядосва се режисьор на актриса. – Три филма ми провали с калпавата си игра, а сега проваляш и четвъртия! Със сума ти пари ме изръси за хонорари и подаръци! Чука се с всичките актьори, статисти и сценични работници! Ако ми лепнеш и СПИН, незабавно ще те уволня!
988.
Актриса изнася от дома си съвсем нов диван.
- Къде си го понесла? – пита я колежка.
- Изхвърлям го, защото върху него изневерих на мъжа си.
- Ако постъпвах като теб, трябваше да изхвърля всички мебели от дома си! – констатира колежката, а след малко добавя: – Всъщност щях да оставя полилея…
989.
Възрастен режисьор ще се жени за млада актриса.
- Намеренията ти сериозни ли са, скъпа?
- Разбира се, скъпи. Ако исках само да се забавлявам, щях да си избера по-млад партньор.
990.
Девойка влиза в холивудско бюро за подбор на кандидатки за третостепенни роли в някакъв филм.
- Бих искала да играя във филма!
- Добре! – казва служител и й подава гащички за монокини. – А сега попълнете този формуляр!
991.
Из мемоарите на прочута актриса: “Имаше само един мъж, когото наистина обичах, но не мога да си спомня кой точно беше!”…
992.
Между актриси:
- Спиш ли с режисьора?
- Спя с него, обаче не му позволявам никакви интимности!
993.
По време на снимането на екшън шефът на каскадьорския екип на филма обяснява на останалите каскадьори каква е разликата между падането от първия етаж и падането от десетия етаж:
- Когато падате от първия етаж, зрителите трябва да чуят: “Тряяяяс! Да ти таковам мамата!”, а когато падате от десетия етаж, зрителите трябва да чуят: “Да ти таковам мамата! Тряяяяс!”…
994.
- Изкуство ли е сексът? – пита журналист.
- Не е изкуство – отговаря актьор, – защото няма зрители!
995.
Прочут актьор се жени за обикновена женица и я води на прием, където я запознава с колегите си:
- Това е актьорът Морган, това е жена му, а това е любовницата му. Това е актьорът Петрински, това е жена му, а това е любовницата му. Това е актьорът Ромарио, това е жена му, а това е любовницата му. А онази русата е моята любовница.
- О! – възкликва женицата. – Нашата е най-хубава!
996.
Между драматурзи:
- Пиша нова пиеса.
- Какво е съдържанието й?
- Младеж се влюбва в девойка…
- Значи любовна драма?
- Сключват щастлив брак, купуват си жилище, получават големи заплати…
- О, значи пиеса-приказка!
997.
По времето на Брежнев в някакво съветско градче се появил филмов плакат, че вечерта ще се прожектира шведският сексуален филм „Баба дала солдату”! Вечерта киносалонът бил претъпкан. Точно преди прожекцията киномеханикът обяснил, че в плаката са допуснати три малки грешки:
- Фильм не шведский, а советский, не сексуальный, а социальный, и не „Баба дала солдату”, а „Балада о солдате”!
998.
- Актрисата Магдалена има шест деца. Всичките са момчета и се казват Джон.
- И шестимата ли? И как ги различават?
- По бащиното име…
999.
Българската вълна в киното е като половия член на комара – всеки знае, че го има, но никой не го е виждал…
1000.
Между порноактриси:
- Как си с френския език?
- Отлично, стига да не ми се налага да говоря!
1001.
В офицерската кръчма цари скука и униние.
- Господа, стига сме разговаряли за чукане! – казва поручик Ржевски, решил да разнообрази разговора. – Да си поговорим за по-възвишени неща: за театър, за музика… Апропо, като казах театър и музика, та се сетих, че взера опънах актрисата Наташа Зверева на рояла…
1002.
Снима се порнофилм. След като двамата се събличат пред камерата, актрисата разочаровано оглежда пишката на партньора си.
- Спокойно, скъпа! – утешава я режисьорът. – Още не си видяла какъв език има той…
1003.
На сцената излизат статистки с къси полички от масовката към театрален спектакъл. Откъм будката на суфльора се чува шепот:
- Статистката с червените бикини на бели точки да се върне в гримьорната! Забравила е да си ги обуе…
1004.
По време на спектакъл една от актрисите се рее като фея из сцената.
- С удоволствие бих изпълнил една волна програма с тази фигуристка! – въздиша сред публиката съпруг.
- Първо да те видим довечера на задължителната програма! – обажда се до него съпругата му.
1005.
Малко преди да бъде извикан на сцената, актьор чука някаква статистка. Времето обаче напредва и той набързо приключва заниманието си, облича се и излиза пред публиката. А някакъв зрител от първия ред започва да се смее.
- Защо се смееш? – пита го друг зрител.
- Абе все съм виждал панталон, ама панталон, закопчан с мъдо, не бях виждал!
1006.
Снима се порнофилм. Две от проститутките, наети за снимките, разговарят:
- Защо режисьорът е избрал този новия с малкия член и малката бръсната главичка?
- Защото търси оригинални трактовки в секса! По сценарий ти ще чистиш с члена му зъбите си, а бръснатата си главичка той ще мушне между краката ми и ще мърда с ушите си…
1007.
Между актриси:
- Носи се слух, че всички, които са се чукали с режисьора, говорят на “ю”!
- Серюзно ли?
- Сювсем!
1008.
- Един от начините да разбере човек дали в момента е женен, или разведен, е да изброи всичките си сватби и разводи! – разсъждава холивудска звезда. – Ако общата сума е нечетна, значи в момента е женен.
1009.
Филмова звезда попълва формуляр, в който има графи: госпожица… омъжена… разведена… вдовица… След кратък размисъл актрисата написва: „Всичко”!
1010.
- Догодина ти обещавам един „Оскар”! – убеждава режисьор млада актриса да дойде в леглото му.
- А ако бъде момиче?
1011.
- Чух, че отново си се омъжила! Кой е сегашният ти съпруг?
- Чакай малко, някъде в чантичката си имам визитната му картичка…
1012.
Стриптийзьорка се връща след сватбено пътешествие.
- Как мина? – пита я нейна колежка.
- Не можах да свикна да се събличам без аплодисменти!
1013.
Гост на хотел пита човека на рецепцията:
- Познавате ли онази дама?
- Да. Тя е филмова звезда!
- Често ли посещава този хотел?
- Да. Всеки меден месец!
1014.
По време на прием актриса с голямо деколте се пада да седне до свещеник.
- Не се притеснявайте! – надзърта над гърдите й свещеникът. – Аз двадесет години съм живял между диваци…
1015.
Участниците в любовните сцени в холивудските филми взимат толкова насериозно своите роли, че продължават да ги играят дълго време след приключването на снимките…
МЕЖДУ ПРИЯТЕЛКИ
1016.
- Катето май се жени за трети път!
- Не, за четвърти.
- Боже мой, та това вече е наркомания!
1017.
Разговарят две приятелки:
- Чух, че си решила да се връщаш при Гошо. Не те разбирам – та нали ти го изостави миналата година?
- Така е, но не знаеш какви бесове ме прихващат, когато си помисля, че сега той си живее спокойно с друга жена!
1018.
- Да знаеш с кого ходи сега Нина?
- Не знам, не съм я виждала от три дни.
1019.
Жена на доцент се доверява на приятелката си:
- Мъжът ми стана доцент само преди няколко месеца, а вече е разсеян като професор.
- Знам – отговаря приятелката, – почти всеки ден трябва да му напомням, че не аз, а ти си неговата жена.
1020.
Разговор между приятелки:
- Кажи, скъпа, не е ли смешно? Съдът присъди на мъжа ми и трите деца, а нито едно не е негово!
1021.
Разговарят две приятелки:
- А някои мъже са много икономични – изкарват по двеста лева, пропиват по четиристотин и отгоре на всичко гледат семейства.
1022.
Разговарят две приятелки на средна възраст:
- Няма да се омъжа, докато не намеря някой истински мъж! – казва едната.
- Тъкмо по същата причина аз няма да престана да се женя! – отговаря другата.
1023.
- Живеете с Петър вече десет години, четири деца имате, а все не се жените…
- Ами той е толкова стеснителен…
1024.
Разговарят две приятелки:
- Когато той започна да ме сваля, незабавно му заявих, че не искам да го виждам.
- И какво стана?
- Загасихме лампата.
1025.
На маскен бал момиче се оплаква на приятелката си:
- Не зная как да се отърва от тоя тип, залепил се е за мен като етикет.
- Ами свали си маската, мила…
1026.
Разговор между приятелки:
- Какво стана с твоята голяма любов?
- Всичко е свършено.
- Защо, не се ли срещате вече?
- Напротив, оженихме се.
1027.
Разговор между млади момичета:
- Ах, каква прекрасна верижка! Колко даде за нея?
- Пет пъти.
1028.
- Знаеш ли, приятелко, колкото повече време минава, толкова повече се интересува от мен мъжът ми.
- Че какво се чудиш? Нали е археолог!
1029.
В кафенето клюкарят две дами:
- След като мъжът ти е моряк, явно рядко го имаш за себе си.
- Някъде за около месец годишно.
- Боже мой, вероятно страшно скучаеш!
- Ами! Един месец не е чак толкова дълго време.
1030.
- Разговаряш ли с мъжа си по време на полов акт?
- Понякога ми се случва.
- Кога?
- Когато ми звънне по телефона точно в такъв момент.
1031.
Между холивудски актриси:
- Срещнах един мъж. Става за теб!
- Мой тип ли е?
- Да, жив е и диша!
1032.
- Как мина сватбеното ти пътешествие?
- Както винаги добре!
1033.
- Одобриха ме за ролята – хвали се актриса. – Ще играя една от двете главни роли във филма „Ева и змията”!
- А коя ще играе в ролята на Ева?
1034.
- Познавате се само от десет минути, а ти вече го целуваш.
- Че какво бих могла да си кажа с някакъв непознат мъж?
1035.
- И да ти кажа, аз даже нито веднъж не съм му изневерила!
- Хайде де, чак пък нито веднъж!
- Вярно е, нито веднъж… Все нямах късмет…
1036.
- И представяш ли си, Мария, както си спях, изведнъж чух някакъв шум. Светнах нощната лампа и какво да видя: в нощното ми шкафче шари някакъв крадец.
- И какво направи ти, сама жена?
- Казах му: давам ви два часа да напуснете жилището ми!
1037.
Жена разказва на своя приятелка за последния си семеен конфликт:
- И така ми насини дупето, че дълго няма да мога да се появя в доброто общество.
1038.
- Ох, как ми се спи!
- С кого?
1039.
- И както си вървях по улицата – разказва жена на приятелката си, – по едно време ме настигнаха двама типа. Завих в съседната улица, а те след мене. Завих към по-тъмна улица, а те започнаха да ме настигат. Отново завих, а там - полицейски патрул. Тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
1040.
Три приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като BMV – казва първата, – пали от раз и кара като фурия.
- Моят е като мерцедес – казва втората, – пали лесно, потегля сигурно и като тръгне, не му се спира.
- Моят е като москвич – обяснява третата, – без смукач не пали.
1041.
- Французинът – разказва парижанката – ухажва жената продължително. Най-напред й целува пръстите, после рамената, ушите, врата…
- Господи! – възкликва американката. – След толкова време американецът вече се е върнал от сватбеното си пътешествие!
1042.
- Значи ти прелюбодействаш с онзи капитан от полицията?
- Нали знаеш, че законът забранява да се оказва съпротива на властта?
1043.
- Нямаш си на представа какви изневери ми сервира напоследък мъжът ми. Вече направо се чудя дали двете ни деца са негови!
1044.
Две приятелки разговарят за съпружеската вярност.
- Струва ли си изневярата всичкото това криене, това треперене, тия нерви?
- Вярно е, че не си струва, но пък целомъдрието може да те умори от скука.
1045.
- Ако попаднеш на безлюден остров, какво би искала да имаш за четене?
- Татуиран моряк.
1046.
- Вчера намерих в сакото на мъжа ми презерватив.
- И сигурно си му направила страхотен скандал?
- Нищо подобно. Само пробих внимателно презерватива с игла и го върнах на мястото му.
- Божичко!
1047.
- Омъжих се за мъжа, който желаех. Нима може да има по-щастлива от мен?
- Разбира се. По-щастлива от теб е тази, която се е омъжила за мъжа, когото са искали другите жени.
1048.
- Петров и Петрова изглеждат доста хармонична двойка!
- Да, запознаха се, докато тя чакаше мъжа си, а той – жена си.
1049.
Девойче върви заедно с майка си на разходка, бутайки пред себе си детска количка. По пътя я среща приятелка:
- А, значи това е малолитражният автомобил, който ти е подарил приятелят ти?
1050.
- Любопитна съм да знам с колко жени е спал мъжът ми преди мен!
- А аз бих предпочела да знам с колко жени спи сега.
1051.
- Къде беше? – пита студентка своя колежка.
- Във вилата на нашия професор.
- И какво?
- Никога втори път няма да бия толкова път само за един път…
1052.
Педераст пита лесбийка:
- Какво би направила, ако беше мъж?
- А ти?
1053.
Лейди Мерсия се оплаква на приятелката си лейди Виктория:
- Напоследък лорд Питър е просто ужасен, през цялото време ми говори за предишната си съпруга лейди Барбара.
- С лорд Карол е още по-лошо! – казва Виктория. – Той непрекъснато ми говори за лейди Джейн, за която щял да се ожени, след като се разведе с мене.
1054.
Лейди Кетрин се оплаква на приятелката си лейди Доли:
- Никога не съм била толкова самотна!
- Не те разбирам, драга! Та нали имаш и съпруг, и любовници?
- Да, но всеки от тях разчита на останалите…
1055.
- Откъде идваш?
- Бях в салона за разхубавяване!
- Затворен ли беше?
1056.
- Има ли разлека между професор, студент и трамвай?
- Между професор и студент няма разлика, а под трамвай още не съм лягала…
1057.
- Ти девствена ли си?
- Откъде да знам! Този ме чука, онзи ме чука, казва ли ми някой девствена ли съм?
1058.
- И как се досети, че това е травестит, а не жена?
- Не се спря пред нито една витрина…
1059.
- Значи твърдиш, че тези две лесбийки живеят като мъж и жена?
- Дори много по-добре!
1060.
- Как се чувства съпругът ти?
- Благодаря, много по-добре, но мисля, че няма да излезе скоро от болницата.
- Видяла си се с лекаря?
- Не, видях сестрата, която се грижи за него.
1061.
- Казах на мъжа си, че го напускам. Когато излизах от къщи, чух гърмеж. Навярно се е застрелял!
- Или е отворил бутилка шампанско!
1062.
На младата лейди Дженифър й предстои да се омъжи и тя непрекъснато се оплаква на приятелките си, че се страхува от първата брачна нощ. Една от тях, която вече има солиден брачен стаж, й казва:
- Хайде, скъпа, престани да се безпокоиш, защото ти предстоят много по-сериозни изпитания, когато дойде време за раждане!
- За това аз не давам и пет пари, защото вече три пъти съм раждала, но се страхувам от първата брачна нощ, защото ще ми бъде за първи път! – обяснява лейди Дженифър.
1063.
- Коя жена може да се нарече лейди?
- Жената, която се държи в присъствието на мъж така, че мъжът да се държи като джентълмен.
1064.
- Съпругът ти тича по млади момичета! При неговите 70 години това може да се окаже фатално!
- При неговата възраст това няма никакво значение! Кучетата също тичат след автомобилите, но когато настигнат някой от тях, да не би да ги шофират?
1065.
- Не мога да понасям Етел. Непрекъснато се оплаква от мъжа си. Ето, да вземем моя съпруг: той пие като сюнгер, играе хазарт, ходи по чужди жени, прибира се по малките часове… Но да си ме чула да разказвам на някого за това?
1066.
- Къде беше цяла нощ?
- Бях в леглото с един национален герой!
- Какъв национален герой?
- С незнаен воин.
1067.
- Някои мъже искат да присъстват при раждането на децата си.
- Да, като компенсация за отсъствието при зачеването им.
ЧУКАЙ, ДОКТОРЕ
1068.
- Докторе, мъжът ми се чувства много зле…
- Съблечете се и покажете къде го боли!
1069.
- Какво може да се смъкне от дежурната сестра?
- Дежурният лекар.
1070.
Медицинската сестра към лекаря:
- Всеки път, когато давам на пациентите лекарства, констатирам, че се ускорява пулсът им. Какво да направя?
- Закопчайте двете горни копчета на престилката си.
1071.
Отива жена на лекар:
- Съблечете се.
- Срам ме е, докторе!
- Добре, добре, ще изгася осветлението.
1072.
Млад лекар се хвали пред колега:
- Избрах си прекрасна професия. Кажи ми, съществува ли друг занаят, при който да можеш да събличаш всяко хубаво момиче, да го разглеждаш, да го опипваш и най-накрая да изпратиш сметката за твоето удоволствие на съпруга му?
1073.
Отива една жена на лекар.
- Моля, съблечете се и легнете на кушетката.
- Но, докторе, аз днес наистина съм болна и съвсем не ми е до секс!
1074.
Лекар в „Пирогов” сдава на колегата си дежурството:
- На всичкото отгоре ми докараха мъж и жена, заклещени на „танго”!
- Това е нищо! Снощи на мен ми докараха цяло „влакче” педерасти!
1075.
- Докторе, моля да ме излекувате. Стерилен съм.
- И откъде сте толкова сигурен в това?
- В моето семейство това ни е по наследство. И баща ми беше стерилен, и дядо ми, и прадядо ми…
1076.
Влиза някаква жена при гинеколога и вместо да седне, започва да подскача по целия кабинет.
- Какво става с вас, госпожице?
- И още питате даже? Нали вие ми сложихте спиралата!
1077.
- Докторе, казахте, че след лечение в санаториум жена ми ще забременее. Отидохме в санаториум – и нищо. Защо?
- Именно защото сте заминали с нея.
1078.
При доктора влиза руса хубавица.
- Моля, съблечете се.
- Но мен ме боли зъб!
- О, значи сте сбъркали вратата. Аз съм очен лекар.
1079.
Жена влиза при лекар и се съблича.
- Защо толкова отдавна не сте идвали?
- Бях болна, докторе!
1080.
Лекар преглежда жена.
- Необходими са ви повече развлечения. Трябва да правите нещо, което харесвате.
- За съжаление – въздиша жената – имам страшно ревнив съпруг.
1081.
- Докторе, по време на сношение мъжът ми вика страшно силно.
- И нима това ви пречи?
- Да, защото ме буди.
1082.
Сексолог, който подготвя научна работа, телефонира на една от пациентките си:
- Във вашия картон и в картона на мъжа ви има някакво несъответствие. Съпругът ви посочва, че правите секс два пъти седмично, а вие – няколко пъти в денонощието.
- Всичко е точно така! И ще бъде, поне докато не изплатим кредита за жилището си.
1083.
Отива жена на лекар:
- Докторе, мъжете не ми обръщат внимание!
- Следващата, моля…
1084.
- Ако искате да сте полово активен, трябва да ядете повече риба, защото тя съдържа много фосфор.
- Но, докторе, аз искам да чукам, а не да светя по нощите като Баскервилското куче!
1085.
- Докторе, мъжът ми е съвсем слаб в леглото. Бихте ли ми помогнали, за да стане той отново същият бик, какъвто беше навремето?
- Няма проблем, съблечете се!
- Но защо аз?
- Щом искате мъжът ви да стане бик, да започнем с рогата…
1086.
Млада жена се оплаква на гинеколога:
- Докторе, не мога да забременея!
- Моля, съблечете се.
- Но, докторе, много ми се иска първото ми дете да е от мъжа ми!
1087.
Акушерката показва на щастливия баща новороденото:
- Момченце! Урааа, момченце!
- Успокойте се, това не е момченце, а момиченце! И ви моля най-накрая да ми пуснете пръста!
1088.
При сексолог идва жена, която се оплаква, че от известно време съпругът й не й обръща внимание.
- Има ли някакво лекарство срещу това, докторе?
- Да, разбира се. Сипете от този прах в кафето на мъжа си и аз ви гарантирам, че реакцията ще бъде моментална.
На другия ден жената отново посещава лекаря.
- Е, помогна ли лекарството?
- И то как! Само че не знам дали ще имам очи да отида още веднъж в това кафене.
1089.
Доктор Х., специалист по уши, нос и гърло, отива на гости при приятеля си, известния гинеколог Р. Изведнъж телефонът звъни. Доктор Р. трябва да излезе за половин час, така че моли приятеля си да го замести, ако в негово отсъствие се появи някаква пациентка.
И пациентка наистина се появява. Ото-рино-ларингологът я кара да се съблече, слага я на гинекологичния стол и по навик казва:
- Хайде сега кажете: “А-а-а”!
1090.
В районната поликлиника. Учителка е довела първокласниците си за рентгенов преглед на белите дробове. За да стигнат екрана, децата трябва да се качват на стол.
- Дробовете са на място, каверни няма – коментира лекарят резултата на всяко дете.
Накрая на стола се качва учителката.
- Каверна има, дробове няма! – констатира изненаданият рентгенолог.
1091.
След прегледа пациентката се съблича гола и казва на лекаря:
- Нямам пари, така че ще платя в натура.
1092.
Млади съпрузи, женени вече от месец, още не знаят как се прави “онова”, така че отиват за съвет при сексолог.
- Всичко е много просто – обяснява той. – Когато се върнете вкъщи, първо се съблечете. После нека господинът да легне върху госпожата и да направи онова, което прави бикът напролет.
Вечерта новобрачните изпълняват поръчаното от лекаря – събличат се, мъжът ляга върху жената, отваря уста и ревва:
- Муууууу!
1093.
При ларинголога идва пациентка. Докторът се опитва да й прегледа гърлото, но тя го спира:
- Докторе, аз съм бременна.
- Това не е моя работа. За нея би трябвало да се обърнете към гинеколога.
- Вярно, но аз съм бременна от вас, а не от гинеколога!
1094.
Жена се оплаква на личния си лекар:
- Щом изпия чашка алкохол, с мен става нещо странно. Изведнъж чувствам някаква вътрешна потребност да съм в леглото на мъж.
- Ясно, веднага ще ви излекувам. Но нека по-напред изпием по чашка!
1095.
- Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция?
- Поне ще се забелязва…
1096.
- Докторе, докторе… А започна само с опипване на пулса…
СТОПАДЖИЙСКИ
1097.
Шофьор спира до стопаджийка:
– Качете се, аз не съм от онези, които качват на стоп само млади и хубави жени…
1098.
Известна журналистка публикува следните статистически данни:
През 1971 г. край авариралия й автомобил от 100 преминаващи водачи на м.п.с. са спрели 100 с въпроса: „Можем ли с нещо да ви помогнем, госпожице?”. През 2005 г. при същата ситуация от 100 преминаващи коли не са спрели
101.
1099.
– Скъпа, за мен ти си единствена на света! – казва съпругът.
– Да не би да си продал колата? – пита съпругата.
1100.
Милионер се къпе в банята. На вратата се чука:
– Тази вечер ще излизаш ли? – чува се гласът на шофьора.
- Хенри, защо ми говориш на “ти”? – недоволства милионерът.
– Извинете, господине, помислих, че в банята е уважаваната ви съпруга…
1101.
Жена кара шофьорски курс. По време на кормуването инструкторът й нарежда да кара извън града. Стигат до някаква полянка.
– Спри, вземи одеалото и го изкарай навън! – казва инструкторът.
– Ама как, господине, аз си имам деца…
– А моите зайци гладни ли да стоят?
1102.
– Чудя се какво ли интересно са намирали жените в мъжете преди?
– Кога преди?
– Преди да изобретят колите…
1103.
– Ти ми изневеряваш! – крещи ревнива съпруга. – Коланът на предната седалка на колата е нагласен за по-тънка от моята фигура…
1104.
– Мъжът ми закъснява! Сигурно е при някоя жена…
– Е, защо трябва да допускаш най-лошото? Може пък да го е блъснала кола!
1105.
Шофьор се забавя при любовницата си.
– Жена ти те чака, скъпи! – подканя го тя. – Още преди час трябваше да попаднеш в уличното задръстване...
1106.
Възрастна жена се оплаква на своя съседка, че мъжът й тичал по млади момичета.
– Няма страшно! – успокоява я съседката. – Те и кучетата тичат след колите, но ако ги стигнат, могат ли да ги карат?
1107.
– Тате, къде са направили колата ти?
– Във фабрика за коли.
– А има ли фабрика за бебета?
– Не, сине, това е надомна работа.
1108.
– Тате, кой ти е казвал къде да завиваш, как да сменяш скоростите и въобще как да караш колата, когато още не си бил женен?
1109.
– Докторе, жена ми си е внушила, че е мерцедес!
– Доведете я в кабинета ми!
– Невъзможно е! Знаете ли колко бензин трябва да й налея?
1110.
Семейство обсъжда покупката на кола:
– Колко харчи? – интересува се бащата.
– Какъв цвят има? – пита майката.
– Колко вдига? – обажда се синът.
– Падащи ли са седалките? – любопитства дъщерята.
1111.
Стопаджийка спира шофьор:
– Какво ще искате от мен, за да ме закарате до града: да ви дам десет лева или да си сваля гащите?
– Дай десет лева, защото гащите ти може да не ми станат!
1112.
– Каква е приликата между устата на жената и вратата на трабанта?
– И двете се затварят със силен и рязък удар!
1113.
Стопаджийка спира шофьор на ТИР.
– Ще ме вземете ли? – пита.
– Ще те взема, ако ми бутнеш!
– Е, добре пък…
Пътуват що пътуват и спират на една полянка. Мушкат се под камиона, все едно, че ремонтират съединителя.
– Какво правите тук? – пита ги овчар.
– Оправяме съединителя! – отговаря шофьорът.
– Първо трябваше да си оправите спирачките, че камионът ви е отишъл чак долу в пропастта…
1114.
– Защо си се втренчил в пътя, скъпи?
– Някой ни следи и навярно ще ни тръсне страшна глоба!
– Не се бой, скъпи, това е съпругът ми…
1115.
– Какво ще се получи, ако лека кола мине през девица?
– Ще се получи икона!
– А през проститутка?
– Ще стане порнографска картичка!
– През домакиня?
– Тапет за кухня!
– А през член на правителството?
– Плакат!
1116.
Любими теми за разговор на французина са собствената кола и чуждата жена.
1117.
Между шофьори:
– Жена ми роди три близначета!
– Да са ти честити двете близначета!
– Но те не са две, а три!
– О, мислех, че третото е за резервни части!
1118.
Добре омъжените жени отиват на работа с кола. Возят ги мъжете им, които са оженени лошо.
1119.
– Дъщеря ти всеки ден се качва на моторите на различни момчета и те я водят в гората! Не се ли страхуваш, че нещо може да й се случи?
– Но тя винаги си слага каска…
1120.
– Пътувам по този път често! – казва шофьор на стопаджийка. – Момичетата, които возя, все се оказват бременни…
– Аз не съм бременна!
– Да, но нали още не сме пристигнали?
1121.
Шофьор държи волана с едната си ръка, а с другата е прегърнал хубавица.
– С двете ръце! – казва спрял го катаджия.
– Не става! Ако пусна волана, ще катастрофирам!
1122.
Ако жените управляваха автомобилите с такава решителност, с каквато управляват мъжете си, катастрофите щяха да бъдат голяма рядкост…
1123.
– Не ми харесват разходките ти с колите на тези младежи, дъще! Ще те закарат донякъде и ще започнат да те закачат, а като им откажеш, ще те зарежат там сама!
– О, мамо, нима съм се връщала някога вкъщи пеш?
1124.
– Граф Монте Кристо е обичал Мерцедес.
– О, и аз обичам мерцедесите…
1125.
Бабичка се качва на автостоп.
– Сложи си колана, бабо! – казва шофьорът.
– Не се притеснявай, синко, щом съм се качила, значи съм се решила…
1126.
– Вчера съседът за малко да прегази с колата си жена ми!
– О, той е егоист, не обича да прави услуги…
1127.
Констатация на стопаджийка:
– Трабантът друса, когато се движи, а мерцедесът друса и когато си стои!
1128.
– Мъжът на съседката е направил гараж!
– Да, но не е взел кола. Купил е на жена си кожено палто. Постигнали са компромис и сега държат палтото в гаража…
1129.
Шофьор на междуселски рейс кара група селянки.
– Хой без билети? – пита шофьорът, който има говорен дефект.
Мълчание.
– Хой без билети, пипам?
Мълчание.
– Цицки вънка! – ядосва се шофьорът. – Напуткайте рейса!
1130.
Между съседки:
– Твоят мъж още ли лежи под колата ви на двора?
– А твоят мъж още ли лежи в колата ви с портиерката?
1131.
Кандидат-шофьорка пита инструктора:
– Какво ще стане, ако си вдигна левия крак?
– Ще освободите съединителя.
– А ако си вдигна десния крак?
– Ще освободите газта.
– А ако си вдигна и двата крака?
– Ще вземете шофьорска книжка.
1132.
– С жена ми катастрофирахме. На мен ми нямаше нищо, но тя получи счупвания…
– Закара ли я?
– Не, застрелях я, за да не се мъчи…
1133.
– Тате, каква е разликата между разцвет и криза?
– Разцветът, сине, е ферари с уиски и мацка, а кризата е трамвай с айрян и майка ти.
1134.
В триумфалния поход на жената интелигентният мъж заема мястото на състезателна кола, а глупавият – на товарна.
1135.
- Не съм те лъгала, скъпи! Никога не съм била с друг мъж в леглото. В колата – да, но в леглото никога…
1136.
Стеснителен шофьор качва стопаджийка.
– Имате чудесен пуловер! – чуди се той как да я заговори.
– От чиста камилска вълна е! – поласкана е тя.
– Така си и помислих! Заради гърбиците…
1137.
– Жена ти те изпрати да й купиш кола. Защо й купи перлена огърлица?
– Какво да правя, като няма фалшиви автомобили?
1138.
Домакин показва на гостите си семейния албум:
– Това е снимка на катастрофиралото ни жигули. Тази снимка е направена пет минути след като пежото ни се блъсна в цистерната. На тази снимка се вижда изгорелият ни буик. А това тук е снимка на моята сватба…
1139.
– Може ли жената да забременее, докато кара кола?
– Да, зависи върху какво я кара…
1140.
– В арабския свят сменяли жена за кон! – възмущава се съпругата. – Ти не би ме сменил за кон, нали, мили?
– Не, разбира се – уверява я съпругът, – за нищо по-малко от автомобил…
1141.
– Сънувах, че цяла нощ поправям вартбурга си.
– А аз сънувах, че съм в леглото с Бриджит Бардо и с Лепа Брена.
– И защо не ме извика?
– Виках те, ама ти оправяше вартбурга си…
1142.
Между рибари:
– Ожених се! Хванах си хей такава голяма жена!
– На каква стръв?
– На кола!
1143.
Плейбой се качва в такси. Зад волана – хубавица.
– Откарай ме до най-евтиния бардак!
– О, ти си вече в него, младежо!
1144.
Опит за запознанство:
– Под кой знак сте родена?
– “Паркирането забранено!”
1145.
Между приятелки:
– Как е мъжът ти в леглото?
– Като стария ни автомобил!
– Какво!
- Ами мъча се над него, потя се, пъшкам, пръхтя, стена, но буталото му не се задвижва…
1146.
Петров качва в колата привлекателна стопаджийка.
- Знаете ли, че за изнасилване дават много години затвор? – пита той момичето.
- Зная. Но всъщност защо ми казвате това?
- За да сте наясно колко много рискувам заради вас.
1147.
- Какво става с теб, та непрекъснато се чешеш? – пита кадилакът плимута.
- Абе чуках една волга, та хванах запорожци.
1148.
- Скъпа, дай малко наляво... Сега малко надясно... А сега малко нагоре... Ха сега леко назад...
- Ей, готин, ти ще ме ебеш ли, или ще ме паркираш?
СТУДЕНТСКИ ЗАДЯВКИ
1149.
- Къде се чифтосват най-подходящите двойки?
- В студентските общежития преди стипендията. Тогава всяка студентка е гола, а всеки студент има дъл(ъ)г.
1150.
- Какви противозачатъчни средства познаваме? – пита професорът по медицина студентка на изпит.
- Орални, анални и несигурни.
1151.
На изпит по икономика професорът пита какво е това безполезна инвестиция.
- Да поканиш на ресторант собствената си сестра! – отговаря студент.
1152.
- Расовият бик може да извърши до сто полови акта! – чете лекция професор по ветеринарна медицина.
- За какъв период от време? – пита студентка от първия ред.
- За едно денонощие.
- Бихте ли повторили това за студента от последния ред?
- Кажете, професоре, с една крава ли, или с цялото стадо? – обажда се студентът от последния ред.
- С цялото стадо – отговаря професорът.
- Бихте ли повторили това за студентката от първия ред?
1153.
- Светят ли на любовчийките очите?
- Не! Ако светеха, над Студентския град щеше да има бели нощи…
1154.
Студентка се мести в нова квартира.
- Господине, трябват ми още 20 ключа за моите приятели!
- А може би ще е по-добре да сложим въртяща се врата? – пита хазяинът.
1155.
Студент по химия се явява на изпит. Професорът му показва парче полимер и го пита за наименованието му. Студентът оглежда материала, чуди се, но не може да отговори. Професорът го съжалява и го подсеща:
- Какво правят младеж и девойка, когато останат сами?
- Еб… – осенен е от мисъл младежът. – Ебонит!
- Не бе, колега! Целофан…
1156.
- Професорът ми писа четворка! – хвали се студентка на съквартирантката си.
- И как успя да я получиш?
- Професорът ми писа двойка на теорията и шестица на секса, та средно се получи четворка…
1157.
Студент и студентка живеели заедно. Само за няколко дни свършвали парите си и понеже нямало какво да ядат, след това практикували следното: сутрин – секс, на обед – секс, вечер – секс. Една сутрин студентката се събудила и видяла приятеля си гол до парното.
- Какво правиш там? – учудила се тя.
- Подгрявам закуската! – отговорил той.
1158.
Професор по анатомия чете на студентите лекция за мъжкия полов орган. Обяснява им, че в спокойно състояние членът достига от 6 до 11 сантиметра, като се срещат и изключения, разбира се. Едно от изключенията например било регистрирано във Варна – 30 сантиметра.
В това време професорът забелязва, че една студентка се примъква леко към вратата, за да излезе.
- Колежке, не бързайте толкова! – казва й той. – Влакът за Варна тръгва чак след три часа…
1159.
Красива студентка с къса поличка се явява на изпит при похотлив професор. Сяда на стола срещу него и изпитът започва. Чува студентката въпроса, замисля се дълбоко, но нищо не измисля, а през това време поличката й разсеяно започва да се повдига. Професорът се прехласва и въодушевено възкликва:
- Ха така, колежке, браво, много добре!
Студентката мисли дълбоко и без да иска, краката й бавно се разтварят. А професорът продължава да се възторгва:
- Много добре, колежке, отлично!
По някое време студентката се оглежда засрамено, събира бързо краката си и припряно задърпва поличката си надолу. А професорът се намръщва:
- Ха двойка, де! Ха двойка!
1160.
В час по сексология професорът пита:
- Колежке, вие колко пози знаете?
- Ами пет!
Чува се глас от задните редове:
- Аз знам сто!
Професорът пита друга студентка:
- А вие?
- Три!
Предишният глас отново се чува някъде от аудиторията:
- Аз знам сто!
Професорът пита трета студентка:
- А вие, колежке, колко секс-пози знаете?
- Една!
- И коя е тя?
- Ами мъжът върху жената…
Гласът отзад отново се обажда:
- Еее, а аз знам сто и една!
1161.
Студентка по медицина се явява на изпит и професорът, за да й оформи оценката, й задава следния въпрос:
- Кой е този човешки орган, който при възбуда се увеличава до осем пъти?
- Но, професоре, неудобно ми е да ви отговоря! – притеснява се студентката.
- Слаб, колежке, пиша ви двойка, а когато ще можете да ми отговорите, елате да ви изпитам отново.
След нея на изпит влиза студент и професорът, след като го изпитва, задава и на него въпроса:
- Колега, кой е този човешки орган, който при възбуда се увеличава до осем пъти?
- Зеницата на окото! – отговаря студентът.
- Отличен! А сега настигнете разплаканата си колежка в коридора, кажете й отговора и й обяснете, че онова, за което тя си мисли, е плод на нейното неприлично въображение.
1162.
- Добре, обладавате науката! – казва професор пред студенти. – Но дали ще я оплодите?
1163.
- Дай ми за тази вечер твоя трабант!
- Но нали си имаш мерцедес!
- Да, но свалих едно маце, като му казах, че съм студент, и ако отида с мерцедеса, ще се усъмни…
1164.
Студентка на изпит пита професора:
- Да се съблека ли, господин професор, или само да изплюя дъвката?
1165.
- Защо студентите ги броят на глави, а академиците на членове?
- Всеки според слабото му място!
1166.
Между професори:
- От пет години съм импотентен!
- А аз, да чукна на дърво, само от две!
1167.
- Какво означава двойна импотентност? – пита професор по сексология.
- Когато на мъжа му омекнат и рогата! – отговаря студентка.
1168.
По случай рождения му ден професор филолог получава от своите студенти торта, изобразяваща разтворена книга. Професорът се хвали за подаръка на свой приятел, който е професор гинеколог.
- О, аз също скоро ще имам рожден ден! – възкликва гинекологът. – Каква ли торта ще ми подарят моите студенти…
1169.
Студент пита студентка как е успяла да изкара шестица на изпит при един взискателен професор. Тя отговаря:
- Ще ти кажа, но няма да можеш да се възползваш…
1170.
Професор по математика живее щастливо с красивата си съпруга. Един ден негов колега му прошепва:
- Ти не знаеш ли, че жена ти има четирима любовници сред студентите ти?
- И какво? По добре да имам 20 процента от една добра работа, отколкото 100 процента от една лоша работа.
1171.
Разсеян професор разпитва асистентката си:
- Бяхте ли снощи на театър?
- Не, господин професоре, прекарах вечерта в леглото си.
- Мдааа… И много хора ли имаше там?
1172.
Студентка излиза от кабинета на професора.
- Изкарах изпита! – радва се тя.
- А на десния ти чорап се е пуснала бримка! – констатира неин колега.
- Случва се!
- Да, но преди да влезеш в кабинета на професора бримката беше на левия чорап…
1173.
Шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!
1174.
- От какво почина отчето?
- Една студентка му се изповядала…
1175.
- Колко вида бива оралната любов? – пита професор по сексология.
- Чрез канибализъм или чрез аборт! – отговаря студентка.
- Обяснете!
- Чрез гълтане или чрез плюване…
1176.
Български студент се жени за французойка. Родителите на момичето искат снимка на родителите на жениха и той им дава снимка, на която баща му е седнал, а майка му е права отстрани. Французите се учудват що за кавалерство е това и тъй като младежът не може да отговори, пита по телефона баща си.
- Сине – обяснява баща му, – снимката е правена в първите страстни дни на брака ни, когато аз не можех да стоя на краката си, а майка ти не можеше да седи.
1177.
Студент подарява на съседа си полицай учебник по логика.
- Какво е това? – пита полицаят.
- Учебник по логика! – отговаря студентът.
- А какво е логика?
- Ще ти обясня! Ти имаш ли куче?
- Имам.
- Щом имаш куче, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш живота. Щом обичаш живота, значи обичаш жените. А щом обичаш жените, значи не си педераст.
- Интересна наука! – казва полицаят и тръгва. Среща го друг полицай и го пита:
- Какво е това в ръцете ти?
- Учебник по логика! – отговаря първият полицай.
- А какво е това логика? – пита вторият полицай.
- Ще ти обясня. Ти имаш ли куче?
- Нямам.
- Значи си педераст!
1178.
- Всички знаем какво е сексбомба! – казва професор зевзек. – А какво е сексбомба със закъснител?
- Хубаво момиче със сифилис! – гъгне един от студентите.
1179.
Правило извън учебника: “Всички имат анатомия, но тя най-добре приляга на младите момичета!”…
1180.
Студент от художествената академия рисува девойка.
- И ти казваш, че аз съм първият модел, с който си имал интимна близост? – пита го тя. – А какви бяха другите ти модели?
- Ваза с цветя, ябълка, кофа…
1181.
- Разбра ли, че машинописката на Деканата е бременна?
- Кой ли от студентите й го е продиктувал?
1182.
- Каква е разликата между кекса и секса? – прави се на оригинален професор по сексология.
- При кекса яйцата са вътре, а при секса са отвън! – отговаря студентка.
1183.
- В кой месец се раждат най-много деца? – пита професорът.
- В деветия! – отговаря студентка по медицина.
1184.
Изпит по вътрешни болести в Медицинска академия.
- Какви препоръки за половия му живот ще дадете на болен от захарна болест? – пита професорът.
- Ами ще му препоръчам да прави секс само с жена си – отговаря студент, – защото с чужди жени е много сладко за болестта му…
1185.
- Докато изнасях лекцията си, някакъв кретен от залата започна да разказва циничен виц! – оплаква се професор на свой колега. – Изгоних го!
- И какво стана след това?
- Всички студенти излязоха след него, за да чуят края на вица…
1186.
Зима е. Прозорец на залата е счупен, а до него на банката стоят студент и студентка, като студентът е по-близо до прозореца. Загрижен за младежа, професорът прекъсва лекцията си и го пита:
- Колега, духа ли ви?
- Не, засега само го държи!
1187.
Изпит по сексология:
- Каква е зависимостта между културата и целувката?
- Колкото по-висока е културата, толкова по-ниска е целувката…
1188.
- Когато една американска студентка се претовари от учене, може да отиде при психоаналитик и да легне на кушетката. Защо у нас не може?
- Трябва ли непременно да бъде психоаналитик?
1189.
Студент негър се явява на изпит. Влиза при професора и тегли билетче.
- Колега – казва професорът, – съблечете се гол, застанете в ъгъла на четири крака и отговаряйте на въпроса!
Негърът се съблича гол, пролазва в ъгъла и започва да отговаря, но след малко професорът му нарежда да застане в другия ъгъл и да продължи да отговаря на въпросите. След приключването на изпита студентът пита професора:
- А защо трябваше да се събличам гол и да пълзя по ъглите?
- Защото в склада на Ректората има една черна абаносова масичка и исках да проверя как ще изглежда в кабинета ми…
1190.
Разговор между две бълхи:
- Нещо съм настинала!
- Къде живееш, че си се простудила?
- В мустаците на един професор.
- О, там е на течение! Аз съм в бикините на една студентка и се чувствам уютно: постоянна температура, умерена влажност, аромат… Направи като мен!
След няколко дни бълхите пак се срещат:
- Още съм болна!
- Защо, не изпълни ли съвета ми?
- Изпълних го. Намърдах се в бикините на една студентка, но когато се събудих, видях, че отново съм в мустаците на професора…
1191.
- Защо са ти дълги миглите? – пита студентка.
- Когато съм бил малък, съм плакал много, та затова са пораснали! – отговаря студент.
- А когато си бил малък, защо не си пишкал повече?
1192.
- Уважаеми студенти – продължава лекцията си професорът, – ще илюстрирам материала с пример, с една история, която се случи с мен, когато бях млад. С приятеля ми се запознахме с едно момиче. Харесах момичето, но и приятелят ми го хареса, а тя избра него. И сега аз си имам нос, а приятелят ми няма. И така, темата на нашата лекция днес е “Сифилисът и последствията от него”…
1193.
Между студентки:
- Големи мухльовци са нашите колеги! Цяла година те сваля, после цял месец търси терен, а накрая цял час ти се извинява…
1194.
Портрет на преуморен от учене студент: надървен поглед и замислен член!
1195.
Разговарят студентка и студент филолози:
- Ако ме обичаш като Ромео, ако ме ревнуваш като Отело, ако бъдеш страстен като Казанова… - шепти студентката.
- О, наскоро четох “Баскервилското куче” – казва студентът, – мога да те ухапя по задника…
1196.
Курсова работа на студент по сексология, тема “Математически модул на сексуалното доволство на мъжа”:
У/СЖ=0 (удоволствие със собствена жена е равно на нула).
У/ЧЖ=~ (удоволствие с чужда жена е равно на безкрайност).
У/МЧЖ=3пR (удоволствие с много чужди жени е равно на три пи ер, т.е. на трипер).
1197.
- С какво можем да обясним популацията на мравките? – пита професор по биология.
- Понеже не носят презервативи! – отговаря студентка.
1198.
- Може ли да се увеличава потенцията с моркови? – пита професор по сексология.
- Може – отговаря студент, – но се закрепват трудно…
1199.
Студентка сънува. Намира се в университета по време на изпит. Студентката е гола, професорът пред нея също е гол.
- И сега какво? – пита студентката. – Ще се изпитваме ли?
- Ти ще кажеш! – отговаря професорът. – Нали ти ме сънуваш?
1200.
- Аз чета мислите ти като открита книга! – казва студент.
- Добре, чети ме – казва студентка, – само не ме пипай по подвързията…
1201.
- Ела вкъщи да послушаме новите ми плочи!
- А ако не ми харесат?
- Тогава ще си обуеш гащичките, ще се облечеш и ще си отидеш!
1202.
Що е секс?
Студентът: Сексът си е цяла наука!
Професорът: Не е наука, щом двама глупаци могат, а аз не!
1203.
Студентка пита служителите в канцеларията на Деканата:
- Бихте ли ми казали кога беше последният ни изпит по педагогика при професор Петров?
- Преди пет месеца.
- Благодаря. Исках само да изчисля кога да очаквам бебето…
1204.
Студентка медичка на изпит по гинекология.
- Какви са условията, колежке – пита професорът, – за да забременее една жена?
- Трябва да води редовен полов живот – отговаря студентката, – а също мъжът й трябва да се справя добре в леглото и да отделя сперма.
- По колко трябва да отделя?
- По глътка и половина!
ХОМОСЕКСУАЛНА БИБЛИОТЕКА
1205.
- Как педерастът си сваля презерватива?
- Като пръдне!
1206.
Обява във вестник: “Мъж търси мъж, за да играе с него на дама!”…
1207.
Директор на училище вика бащата на един от учениците.
- Ще ви кажа една добра и една лоша новина! – казва директорът.
- Започнете с лошата! – предлага бащата.
- Вашият син е хомосексуалист!
- Неприятно! А добрата новина?
- Избраха сина ви за “Мис Училище”!
1208.
- Ще има ли педерасти през средата на ХХІ век?
- Не, дотогава хората ще са се научили да се чукат сами!
1209.
Запознали се двама педала. Поприказвали си, що си поприказвали, а после решили да се начукат. Но единият бил много висок, а другият бил много нисък. Застанал ниският зад високия и понеже доникъде не стигал, го помолил:
- Помогни ми!
- Обичам те! – прошепнал високият.
1210.
В хотел пристигат двама обратни ескимоси, които искат да наемат стая за един час.
- Всичките ни стаи са заети! – обяснява администраторката.
- А няма ли поне един свободен хладилник? – пита един от ескимосите.
1211.
- Какво е това долен ляв педал?
- Съединителят на колата!
1212.
Двама мъже застават пред небесните порти. Посреща ги Свети Петър.
- Искам да вляза в Рая, Свети Петре! – казва първият.
- Какъв си бил?
- Бях педераст!
- Добре, влизай! – пуска го в Рая Свети Петър.
- Искам да вляза в Рая, Свети Петре! – казва вторият.
- Какъв си бил?
- Бях женен!
- Изчезвай оттук! – напъжда го светията. – Аз в Рая нещастници пускам, но не и глупаци!
1213.
Педал се прокрадва зад приятеля си и закрива очите му с ръце.
- Ако не познаеш кой съм, ще ти го мушна!
- Наполеон? Ленин? Шварценегер? Моцарт?
1214.
- Чух, че си хомосексуалист!
- И какво от това? Не греши само този, който нищо не прави!
1215.
Да имаш двойник и да си се чукате! Какви възможности за хомосексуалиста шизофреник!
1216.
Един педал си намерил нов приятел и решил да напусне предишния.
- Но как ще се разделяме? – попитал изоставеният. – Нали аз съм твоята пчеличка?
- Да, но вместо мед даваш лайна!
1217.
Педерастче кърши кръст край някакъв строеж.
- Вижте го този педал – подкача го работник, – върти задника си като шаврантия!
- Гледай си работата бе, дюлгерин такъв! – отговаря педерастчето.
След малко обратният отново минава край строежа.
- Добър ден, млади хубавецо – подкача го работникът, – как сте?
- Добре съм, господин архитект!
1218.
Свят без педерасти? Би бил ненормален!
1219.
Любопитен мъж слухти с ухо, опряно на панела. От съседния апартамент се чува скърцане на легло и сладострастен любовен шепот:
- Как се казваш?
- Иван. А ти?
- И аз съм Иван.
1220.
- Вярно ли е, че за да ни удостоят със званието “Заслужил педераст”, трябва да имаме най-малко 1000 сексуални контакти с над 100 партньори от същия пол?
- Да, но званието не се дава посмъртно!
1221.
- Какво означава импотентен хомосексуалист?
- Ако на педала му омекне и задникът!
1222.
А какъв ще е харемът, ако шейхът е хомосексуалист?
1223.
Къща край гората. Момченце, излязло да си играе, се забавя и майка му се притеснява да не се е изгубило. Най-после то се връща.
- Къде беше? – пита майка му.
- Стигнах до една полянка и там един гол чичко бе възседнал друг гол чичко…
- Те са били луди!
- Единият може и да е бил луд, но другият не беше. Беше татко…
1224.
Някакъв влиза в гей-бар и си поръчва уиски.
- Колко струва? – пита клиентът.
- Един лев! – отговаря келнерът.
- Толкова малко! Тогава ми дайте още едно!
- Още един лев, господине!
- Дайте ми цяла бутилка!
- Още един лев, господине!
- Как! Бутилката също ли е само един лев? Защо е толкова евтино?
- Ами управителят на бара ми изневерява и чука бармана! – отговаря келнерът. – А сега аз ще го начукам и на управителя, и на бармана…
1225.
На педалите им вадят сливиците ректално, защото анусите им са по-големи от устите…
1226.
- Вашето бъдеще е отзад! – казва гледачка на хомосексуалист.
1227.
- Как станахте обратен? – пита психологът.
- Ами д-д-докторе, аз съм п-п-пелтек и д-д-докато да к-к-кажа „н-н-не”, в-в-вече ми го б-б-бяха н-н-начукали…
1228.
- Какво е обратен мъж в антисвят?
- Антипедераст!
1229.
Педал си купува нови дънки. Дънките са му толкова тесни, че не може да се вмъкне в тях.
- Да ти подам ли вазелина? – пита го приятелят му.
1230.
Педали с дебели вратове са се излегнали в хотелска стая с две легла.
- Пешо, ела да ме надупиш! – казва шефът.
- Мързи ме! – отговаря Пешо.
- Абе… Сега ще дойда и така ще те надупя, че веднага ще дойдеш да ме надупиш!
1231.
- Как се намират педалите?
- Надушваме се!
- Ама ти сега да не би да си хремав?
1232.
Един пчелар опушва пчелите си. Обикаля около кошера, подсвирква си. По едно време от кошера излита рояк пчели, които нажилват пчеларя.
- Да ви го начукам в задниците, пчели такива! – ядосва се пчеларят.
А от храста излиза съседът, разперва ръце и започва да бръмчи:
- Дзън-дзън-дзън, аз пчеличка съм!
1233.
- Ако имах сто гъза! – мечтаеше обратен.
1234.
- Че си закоравял педал, това е ясно на всички! Само не разбирам защо се подвизаваш в гей-клуба под чуждо име?
- Защото не искам да петня честта си!
1235.
- И откога си педал?
- От педалче!
1236.
Някой ме попита, гледайки към Мариус: „Как е правилно: педерас или педераст?”…
1237.
Когато на някои им махнат запушалката от задника, посират се от възторг…
1238.
- Напоследък четох във вестниците за големия риск от СПИН при хомосексуалните връзки!
- И какво? Престана ли да се срещаш с педали?
- Престанах да чета вестници…
1239.
Хомосексуалист споделя с психиатър:
- Всяка нощ сънувам, че вървя по улиците гол, а десет голи мъже ме преследват…
- И какво ви притеснява в тези сънища?
- Ами притеснява ме това, че мъжете нямат презервативи…
1240.
- По инициатива на група родни педали българските обрядолози са предложили специален ден за празнуването на болестта СПИН!
- И как се казва той?
- Ден на спиновъда!
1241.
Между разнежени педали:
- Чувстваш ли как пролетта нахлува през прозореца?
- Глупости! Току-що пръднах…
1242.
Ако теорията за еволюцията бе поне отчасти вярна, то всички педали трябваше да имат поне по два задника…
1243.
- И как научи жена ти, че си бисексуален?
- Случайно. Малкият ни син имаше за домашно темата „Какво прави баща ми през свободното си време?”…
1244.
- Вярно ли е, че си приказвал, че съм бил педал?
- Ами…
- Абе, човек, кога най-после ще престанеш да ми го начукваш?
1245.
- Бях подочул нещо за теб или за брат ти, но така и не разбрах кой от двама ви е бил педераст?
- Сигурно е ставало дума за мен, защото брат ми все още е…
1246.
Известният плевенски хомосексуалист Митьо Тангото среща младеж, прегърнал девойка, и се възмущава:
- Я го виж какъв хубав мъж, пък тръгнал с момиче…
1247.
Опитен педал съветва свой по-млад колега:
- Не позволявай на задника си да се свие в юмрук!
1248.
Двама корабокрушенци попаднали на безлюден остров. Единият бил двуметров як мъжага, а другият бил дребен и хилав. След няколко дни едрият бил споходен от хормона си и оправил дребния. Дребният се съпротивлявал, но безрезултатно. Така ден след ден едрият онождал дребния против волята му, докато по едно време до острова доплавал кораб. Отвели двамата при капитана и дребният се оплакал, че едрият го е изнасилвал. Така ли, рекъл капитанът и заповядал на боцмана да хванат едрия и целият екипаж да му се изреди. Изредили му се моряците и накрая го пуснали. А едрият отишъл при дребния и му ударил един шамар:
- Ти защо не ми каза, че било толкова хубаво бе?
1249.
Педалът Митьо Тангото упорито ухажва някакъв мъж, който тактично се измъква от предлаганите срещи под предлог, че е много зает и няма време.
- Ех! – въздъхва Митьо Тангото. – Все нямаме време да си го допреме!
1250.
Двама се запознават:
- Петров, специалист дизайнер.
- Иванов, обикновен педераст.
1251.
Един педераст пътува с презокеански кораб. След известно време му се дощява и пита боцмана:
- Можеш ли да ми намериш нещо като за мен?
- Мога. Ако дадеш 300 долара, ще те уредим с готвача на кораба. Той е 150-килограмов здравеняк.
- Защо 300 долара? Не са ли много?
- От тях 100 долара са за мен, тъй като не обичам педерастки работи, 100 долара са за капитана, който също не обича педерастки работи, и по 10 долара за 10 моряка, за да държат готвача, защото той хептен не обича педерастки работи…
1252.
Майор Михов е в Мала Азия. Мрачни манафи мърморят на миндера: „Мале, майоре, мале!”…
1253.
Педераст казва на новия си приятел:
- Да поиграем на криеница! Ако ме намериш, ще се чукаме! Ако не ме намериш, аз съм зад вратата…
1254.
Педалът Митьо Тангото изтървава неволно вестника си на улицата.
- Ало, мъжът – подвиква някой зад него, – падна ви вестникът!
- Аз като дойда, ще ти кажа кой е мъж! – обръща се гневно Митьо.
1255.
Чичо Ванчо, без да иска, сам попада в капана:
- В Берлин съществуваше цял институт по хомосексуализъм. Да знаете как беше уредено всичко, какви библиотеки имаше, какви читални…
- А ти какво си търсил там?
1256.
- Каква е разликата между овчарския скок и педераста?
- При овчарския скок тоягата е отпред, а при педераста е отзад.
1257.
- Какво ще направи един педал, ако има три топки?
- Едната ще си я завре отзад…
1258.
Педал се качва на трамплина над басейн и пита някакъв:
- Каква е днес водата?
- Като студени тестиси!
- О, чудесно, днес ще скачам на дупе…
1259.
Той е отворен човек. Особено отзад.
1260.
Питат хомосексуалист:
- Какво ще направиш, ако трябва да спиш с мъж и с жена? С кого първо ще се оправиш?
- Най-напред с жената – първо работата, после удоволствието!
1261.
- Как станахте хомосексуалист?
- Писах книга върху тази материя и ми трябваха примери от практиката…
1262.
- Какво е предимството на хомосексуалните двойки?
- Нямат свекърви и тъщи.
1263.
- Вие хомосексуалист ли сте?
- Не, аз само така изглеждам.
1264.
Нормалният мъж обича да бъде сам със себе си, а хомосексуалистът обича да бъде сам с някого.
1265.
Сексуалистът прилича на товарен кон, а хомосексуалистът – на състезателен…
1266.
Нормалните мъже ловуват, хомосексуалистите риболовстват.
1267.
Хомосексуалистът е хибрид между мъж, който има бъдеще, и жена, която има минало.
1268.
Бай Пешо Обратното си кара по пътя каручката, впрегната в два коня. Насреща му се задава камион. Камионът и каручката не могат да се разминат и шофьорът започва да вика:
- Искам да се разминем бе, да ви го начукам!
- Аз съм съгласен! – отговаря бай Пешо Обратното и сочи конете си: – Само се разбери с колегите…
1269.
Двама педала влизат в гражданското отделение.
- Искаме да се оженим! – казва първият педал.
- Какво! – смаян е чиновникът.
- Ние не искаме, но трябва! – казва вторият педал.
1270.
Отидоха на сватбеното си пътешествие, преди да се разберат кой от двамата е съпругът и кой е съпругата…
1271.
Жените гледат мъжете, за да ги видят; педалите гледат мъжете, за да бъдат видени.
1272.
Свенливите педали се отдават със затворени очи, за да не виждат своя срам.
1273.
Двама корабокрушенци попадат на пустинен остров. Обхванати са от страшна скука.
- Хайде да играем на една игра! – предлага единият. – На портрети. Опитай се да отгатнеш! Аз съм млада кинозвезда, имам страхотни крака и огромен бюст. Ваканциите си прекарвам в Сен Тропе. Разхождам се по плажа, поклащайки бедра. Не нося сутиен. Познай кой съм аз!
- Не ме интересува кой си, но лягай тук веднага!
1274.
За да бъде педалът женствен, трябва да бъде мъжествен…
1275.
- Затова овцата е най-тъжното животно! – разсъждава лесбийка. – Защото мъжът й винаги е овен…
1276.
- Кои са трите желания на българския педал?
- Чаша ракия преди и цигара след.
1277.
Двама педали си отглеждали бебе. Единият бил в ролята на майката и главно той се занимавал с бебето, но веднъж се наложило да отсъства. Когато се върнал, бебето ревяло с пълен глас.
- Защо реве? Не направи ли това, което ти обясних?
- Направих! Нахраних го, смених му пелените, сложих му биберончето…
- А къде му го сложи?
- В устата.
- Ето затова реве! Аз му го слагам в дупенцето!
1278.
Двама неми се срещнали на улицата.
- Как си? – попитал с жестомимични знаци единият.
- Добре съм! – произнесъл вторият.
- О, ти говориш! – учудил се със знаци първият.
- Намерих един доктор и той ме излекува.
- И какво бе лечението?
- Първия ден ме накара да се съблека от кръста надолу и докато ме натягаше, казах „а”. Втория ден също се съблякох и докато ме натягаше, казах „б”. Така минахме през азбуката и на тридесет и първия ден започнахме диктовка…
1279.
Между педали:
- Лошо ни приемат нас, особените. Подиграват ни се, злословят, обиждат ни…
- Не си прав! Аз толкова години съм особен, какво ли не са ми правили: гонили са ме, ругали са ме, ритали са ме, но да ме обидят – никога!
1280.
Педал се мотае из бара и мърмори:
- Колко съм незадоволен, о, колко съм незадоволен!
Това продължава доста време и на посетителите им писва. Но педалът продължава:
- Колко съм незадоволен, о, колко съм незадоволен!
На някакъв мъж не му издържат нервите, надупва на дансинга педала и го оправя. А педалът започва да мърмори:
- Колко бях незадоволен, о, колко бях незадоволен!
1281.
- Не го е срам! Нарече ме стар педал!
- Как е възможно! Та ти нямаш тридесет години!
1282.
Предимството на нормалния е, че може да се престори на педал. Обратното е много трудно.
1283.
- Какъв е начинът един обратен да стане нормален?
- Евтаназията!
1284.
На картата на България се пърчи и село Педерастово. Телевизионен екип посещава селото със странното име, за да интервюира жителите му.
- Намираме се в китното българско селце Педерастово! – казва водещият новинар. – Улиците са слънчеви и гладки, къщите са спретнати и образцово поддържани, чува се блеене на добитък. Ето, пред нас се появява млад селянин, който сякаш не върви, а танцува от радост и гордост, че е част от нашата демократична общност. Господине, ще споделите ли с телевизионните зрители защо селото ви се нарича Педерастово?
- Аз не знам. Не познавам историята на селото, защото съм тук снаха само от три месеца…
1285.
Мечтата на един педераст:
- Искам да съм футболист. Да изляза на стадион „Маракана” пред сто хиляди зрители и да тръгна с топката. Да финтирам Пеле и да го задмина, да излъжа Ромарио и да го задмина, да оставя след себе си Стоичков и Марадона и да продължа напред към вратата на противника. Финт наляво, финт надясно, да търкалям топката към вратата, ето, вече да съм пред вратаря, да направя лъжливо движение и той да се подлъже, вече да съм сам пред противниковата врата… На два метра от вратата… Да ритна топката и… Да не улуча вратата! И сто хиляди зрители да ревнат: „Да ти го начукам!”…
1286.
Религиозно доказателство, че обратните са пратеници на дявола:
Двама обратни могат да правят поза „69”. Двама нормални – също.
Двама обратни могат да правят поза „99”. Двама нормални – също.
Трима обратни могат да правят поза „699”. Трима нормални – също.
Поза „666” е достъпна само за трима обратни.
1287.
Гайка пита болт:
- Може ли да се завъртя около теб?
- Съжалявам, но съм с обратна резба.
1288.
Мъж влиза в бар и поръчва три двойни водки.
- Сигурно сте имал много лош ден? – съчувствено пита барманът.
- Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващия ден същият мъж пак влиза в бара и отново поръчва същото.
- Какво се е случило днес? – тактично пита барманът.
- Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случва същото. Барманът въздъхва:
- Господи! Никой ли във вашето семейство не харесва жени?
- Жена ми…
РЕЛИГИОЗЕН СЕКС
1289.
- Защо църквата забранява любовта „отзад”?
- Защото е близо до кръста.
1290.
Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и й казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче…
- Не, не съм станал от погрешната страна на леглото! – прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! – учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана…
1291.
Свещеник, посветил проповедта си на Десетте Божи заповеди, забелязал, че думите му имат явен ефект върху един от посетителите на църквата. Когато богослужението завършило, попът попитал мирянина за причината за възбудата му.
- Когато казахте „Не кради!”, отче, аз разбрах, че са ми откраднали портфейла – обяснил вярващият, – а когато казахте „Не прелюбодействай!”, аз се досетих къде съм го оставил…
1292.
За разлика от християнството юдаизмът признава само Стария завет. Оттук и следният разговор между двама евреи:
- Знаеш ли, че Виолета се отдава денонощно и на Стария, и на Новия завет?
- Не допусках, че е толкова религиозна!
- Не е! Просто денем се отдава на равина, а нощем на попа…
1293.
Игуменката на един манастир изпраща млада послушница да вземе някакви пари от града. На връщане послушницата минава през гората, където я среща разбойник, взима й парите и я изнасилва. После я пита какво ще каже на баба игуменка.
- Ще кажа – отговаря послушницата, - че ме е срещнал разбойник, взел ми е парите и ме е изнасилил три пъти.
- Как така три пъти, когато беше само веднъж?
- Ами ти нали не бързаш?
1294.
- При кой свещеник ходиш на изповед?
- При отец Онуфрий. Той пита за такива сладки грехове, че се чувствам с двадесет години по-млада…
1295.
Момиче се изповядва, че е загубило девствеността си.
- Загубила си съкровище, което никога вече не можеш да си върнеш! – казва й свещеникът.
- О, колко трудно е да опазиш съкровище, за което всеки мъж има ключ! – възкликва момичето.
1296.
Свещеник от Средния запад пристигнал в Ню Йорк и отишъл на хотел. Когато влязъл в апартамента в хотела, видял млада гола жена в леглото. Възмутен, свещеникът вдигнал телефона и се обадил на рецепцията:
- Това е безобразие! Аз съм уважаван свещенослужител, а вие така да ми се подиграете! Какво нахалство! Ще ви дам под съд!
Младата жена станала от леглото и започнала да се облича, но свещеникът закрил слушалката с ръка:
- Момент, госпожице, никой не говори на вас…
1297.
Три послушнички напускат манастира. На раздяла игуменката ги пита каква професия ще си изберат в светския живот.
- Аз ще стана продавачка, майко! – отговаря първата.
- Аз пък ще стана манекенка! – отговаря втората.
- А аз ще стана проститутка! – отговаря третата, при което игуменката припада. Когато идва на себе си, игуменката пита още веднъж и послушничката повтаря: – Ще стана проститутка!
- Слава Богу! – възкликва игуменката. – А аз недочух първия път добре, помислих си, че ще ставаш протестантка…
1298.
След вечерна молитва игуменката се обръща към монахините:
- Напоследък около манастира се навъртат разни мъже. Много внимавайте, защото днес са намерили ето това… - и размахва един презерватив.
От задните редици младите монахини се смеят, а от предните редици старите монахини се кръстят и викат: „Боже опази, Боже опази!”…
- На всичкото отгоре е пробит! – завършва игуменката.
Тогава от предните редици старите монахини започват да се смеят, а от задните редици младите монахини се кръстят и викат: „Боже опази, Боже опази!”…
1299.
Поп пита един от енориашите си как е.
- Когато съм зле, мисля за теб, попе – отговаря запитаният, – а когато съм добре, мисля за попадията…
1300.
Беден евреин, баща на много деца, пита равина:
- Има ли разрешено от религията средство, което може да е напълно сигурно срещу забременяване?
- Да се пие лимонада!
- Преди или след?
- Вместо!
1301.
Един поп обикалял селото. Срещнала го една невеста и му рекла:
- Добра среща, дядо попе!
- Че е добра, добра е, ама мястото не е подходящо…
1302.
Свещеник произнася следната проповед:
- Братя и сестри! Когато се изповядваха жените ви, всички казаха, че са верни съпруги. А когато се изповядваха мъжете ви, всички си признаха, че са съгрешили с жените на другите. Питам ви сега – кои и къде са грешните жени?
1303.
- Грешила ли си досега, булка?
- Грешила съм, дядо попе, че не съм грешила!
1304.
Дама пита свещеник към кой светец да се обърне в молитвите си, за да стане майка.
- Госпожо – отговаря свещеникът, – аз никога не търся помощ от светците за дела, които мога да извърша сам…
1305.
- Престани да хвърляш око на хубавите булки в черквата! – кара се попадията на попа.
- А ти какво искаш? Расото си ли да хвърлям?
1306.
- Мене ме, отче, змей люби! – изповядва се Карамфилка пред поп Васил.
- Знам, чадо. Твоят змей има вила и мерцедес…
1307.
Пред един манастир спрял стар човек и един калугер го поканил:
- Влез, дядо, да си починеш.
- Аз не съм дядо, а Свети Петър. Господ ме прати на земята, за да видя как върви любовта.
- И какво видя?
- Видях той и тя, това добре. Но видях също той и той, а също тя и тя. Това не ми харесва! Отивам да докладвам на Господ!
След като Свети Петър се отдалечил, калугерът прошепнал:
- Ако беше дошъл малко по-рано, щеше да видиш също аз и аз…
1308.
- Отче, минаха само шест дни от сватбата ни, а Сашо снощи си легна да спи в другото легло!
- Не се притеснявай, чадо, на седмия ден и Господ е имал нужда да си почине…
1309.
Свещеник към девойка, която ходи прекалено често на изповед:
- Губиш много време за изповеди, чадо. Кога ще грешиш?
1310.
Молитва на Дева Мария: „Боже, помогни ми да зачена, без да извърша грях!”…
Молитва на днешна Мария: „Боже, помогни ми да извърша грях, без да зачена!”…
1311.
- Дядо попе, вярваш ли в таласъми?
- Аз не вярвам, обаче снаха ти вярва. Откакто синът ти замина за Канада, при нея всяка вечер идвал един таласъм…
1312.
Господ решил да разбере повече неща за живота на земята и изпратил Дева Мария в командировка, за да види какво е положението долу: как живеят хората, с какво се занимават и пр. Дева Мария слязла при простосмъртните и започнала да обикаля насам-натам, като изпратила следните телеграми до Господ:
От Америка: „Бизнес, бизнес, бизнес!” Подпис: Дева Мария.
От Франция: „Секс, секс, секс!” Подпис: Мария.
От България: „Работа, работа, работа!” Подпис: Мара Бетонджийката.
1313.
Три монахини пътуват с влак и си говорят. За да мине по-бързо времето, решават да си признаят най-големите грехове.
- Моят най-голям грях е сексът! – казва първата монахиня. – Всяка година напускам за една седмица - манастира и ставам проститутка. Разбира се, слагам всички спечелени пари в кутията за бедните.
- Моят най-голям грях е пиенето! – казва втората монахиня. – Всяка година взимам парите от кутията за бедните и за една седмица ги пропивам.
- Моят най-голям грях е, че съм клюкарка! – казва третата монахиня. – Кога най-после ще пристигнем…
1314.
- Защо на баптистите е забранено да се чукат прави?
- За да не им се дотанцува!
1315.
Във Валхала – двореца на древногерманския бог Один, се допускат само загиналите в бой. Един носи стрела в гърдите си, друг ходи с бойна секира в главата, а Исус Христос мъкне кръста и се настанява до Один.
- С какво право сядаш тук? – пита го Один.
- Аз загинах за твоята слава! – отговаря Христос. – Разпнаха ме, защото казах, че съм твой син.
- Малко ти е било за такава дързост! – разгневява се Один. – Върви обратно на земята! Възкръсни и дано те разпнат втори път! Но преди това всички тези герои ще ти се изредят по веднъж!
Когато юнаците привършват, Исус възкръсва и казва на Мария Магдалена:
- Възкресението не е лошо нещо, само че много боли задник от него…
1316.
- Махни се, Сатана! При мен е дяволицата…
1317.
Английски епископ получава следното писмо от викария на едно село в епархията му: „Ваше преосвещенство, съобщавам ви с прискърбие, че съпругата ми почина. Можете ли да ми изпратите някого за отмяна в неделя?”…
1318.
Стар поп учи младия си приемник:
- Когато ви се изповядват за плътски грехове, питайте ги колко пъти са съгрешили. Ако става въпрос за два пъти, накарайте ги да прочетат десет молитви, ако става въпрос за четири пъти, нека прочетат двадесет молитви.
След известно време някаква жена се изповядва пред младия поп:
- Извърших плътски грях, отче!
- Колко пъти, чадо?
- Три пъти!
- Три? Чакайте да пресметна… О, най-добре съгрешете още веднъж, а след това прочетете двадесет молитви…
1319.
Поп Благо тръгвал на опело, затова извикал слугата си и му заръчал да свърши три работи: първо, да прекопае градината, второ, да нацепи дърва, трето, да нахрани добитъка.
- Ама и трите ли, дядо попе? – попитал слугата.
- И трите, чадо! – рекъл попът.
Слугата бързо се качил при попадията и двете й дъщери и казал:
- Дядо поп нареди и трите да ви оправя!
- Не може да бъде! – не повярвала попадията.
Тогава слугата извикал силно след попа:
- Дядо попе, ама и трите ли?
- И трите, чадо, и трите!
1320.
Една булка съгрешила и се изповядала на селския поп, като поискала от него да измоли Божие опрощение. Попът, който си падал мераклия, коленичил пред олтара и се престорил, че разговаря с Господ.
- Какво ти каза всевишният, отче? – попитала грешницата.
- Каза, че си много съгрешила, затова с Божия сила моята жила трябва да ти влезе в меха и да ти извади греха!
1321.
Един комунист умрял и вселенският дух го попитал къде иска да отиде – в Рая или в Ада.
- Покажете ми какво представляват, за да си избера! – казал покойникът.
Вселенският дух извадил едно телевизорче и му показал. В Рая праведниците си седели чинно, а ангелите им четели уводни статии от вестниците. В Ада грешниците пиели и играели карти, а наоколо се разхождали хубави голи момичета.
Комунистът избрал Ада. Тогава го помъкнали към един врящ казан.
- Как така? – ревнал той. – Вие ми показахте съвсем друго нещо!
- О, това беше агиттаблото ни…
1322.
В село един млад поп за пръв път щял да служи литургия. Той помолил своя вуйчо да му даде съвет как да постъпи.
- Ще гаврътнеш предварително две кила вино и работата е наред! – заявил вуйчото…
Младият поп отишъл в църквата пиян до козирката. След като завършил тържествено литургията, попитал своя вуйчо как е минала службата. Вуйчото казал:
- Твоята литургия мина добре, но допусна четири малки грешки. Първа грешка: литургията се пее, а не се свири с уста. Втора грешка: Ева е дала на Адам ябълка, а не слива. Трета грешка: Каин е убил Авел, не го е „таковал”. Четвърта грешка: най-после Божията литургия завършва с „амин”, а не с „ха наздраве”…
1323.
Добрата монахиня, средната монахиня и лошата монахиня умират и застават пред вратите на Рая. Свети Петър ги посреща и се обръща към добрата монахиня:
- Според небесните правила всяка от вас трябва да отговори на един мой въпрос. Която отговори правилно, ще влезе в Рая. Понеже ти бе добра монахиня, въпросът към теб ще бъде лесен. Кой е първият човек?
- Заради славата Господня Господ създаде Адам, за да бъде първият човек! – отговаря добрата монахиня.
Чува се звън на камбани, портите на Рая се разтварят и добрата монахиня влиза вътре. Свети Петър се обръща към средната монахиня:
- Ти бе прилична монахиня, затова и твоят въпрос няма да е труден. Коя е първата жена?
- Заради мъдростта Господня Господ създаде Ева от реброто Адамово! – отговаря средната монахиня.
Чува се звън на камбани, портите на Рая се разтварят и средната монахиня влиза вътре.
- На теб ще задам труден въпрос, защото ти не бе добра монахиня! – казва Свети Петър на лошата монахиня. – Какви са били първите думи на Ева, когато е срещнала Адам?
Монахинята мисли, мисли, пък поглежда с яд Свети Петър:
- Ах, какъв ми го начука!
Чува се звън на камбани, портите на Рая се разтварят…
1324.
Единадесета Божа заповед: “Не прелюбословствай!”…
1325.
След изповедта поп отива разтревожен при клисаря:
- Знаеш ли, че жена ти ни изневерява!
1326.
Малката Алберта се изповядва:
- Отче, моят грях е, че бях в парка с Антон.
- И той навярно те целуна?
- Не.
- Навярно те прегърна?
- Не.
- Искаш да кажеш, че дори с пръст не те е докоснал?
- Не, отче, той просто ми направи дете…
1327.
По време на война един поп венчал войник и млада селянка и пуснал младоженците да пренощуват в църквата. Но през нощта имало бомбардировка и църквата била разрушена. На сутринта разтревоженият божи служител тръгнал из развалините да търси своите подопечни. Намерил ги спящи. След малко младоженецът се събудил, огледал порутените стени, изчервил се и смутено казал:
- О, моля да ни простите! Ще заплатим всички щети, които ви нанесохме…
1328.
Мъж се изповядва на свещеник, че е откраднал, но обраният също е крал от него.
- Значи сте квит! Едното изкупва другото! – успокоява го попът.
Мъжът изповядва и това, че е набил човек, но и другият е отвръщал на ударите.
- Едното изкупва другото!
Най-после каещият се изповядва и най-страшния си грях:
- Веднъж спах със сестра си!
- И аз много пъти съм спал с майка ти, сине, значи едното изкупва другото!
1329.
Младеж се изповядва на свещеника:
- Отче, извърших голям грях, спах с жена, с която не съм в законен брак.
- Колко пъти? – пита попът.
- Извинете, но аз съм дошъл да се изповядвам, а не да се хваля!
1330.
Дружеството на жените от едно малко градче организира екскурзия до столицата. След завръщането всички жени отиват на изповед при свещеника, признавайки, че са изневерили на мъжете си. Попът им дава опрощение и въздъхва:
- Винаги така се случва. Има ли интересна екскурзия, никога не канят свещеника.
ПИШКИ ПРИ НОЗЕ
1331.
Психолог пита войник:
- Какво е това? – и рисува кръгче.
- Гола жена.
- А това? – продължава психологът, рисувайки квадрат.
- Гола жена.
- А това? – рисува триъгълник.
- Гола жена.
- Редник, вие сте извратен!
- Аз ли съм извратен? А кой ми рисува тия голи жени?
1332.
Момиче пита своя войник:
- Ще ме обичаш ли докрай?
- Нима не знаеш, че отпуската ми е само до девет часа?
1333.
Командирът иска да разбере как върви сексуалният живот на войниците му и разпорежда всички да се строят на плаца.
- Вие чукате ли някого? – пита той първия войник.
- Катеричката – отговаря чинно запитаният.
- А вие кого чукате? – продължава нататък командирът.
- Катеричката, г-н полковник.
- Ама че перверзия! А вие кого чукате? – пита следващия.
- Катеричката.
- Как е възможно мъже като вас да измъчват горката животинка? Не ви ли е срам? И вие сигурно сте имали сношение с катеричката, нали? – пита началникът последния в редицата.
- Съвсем не.
- Ето това е образцовият войник, пример за всички вас! Как се казвате, редник?
- Ами, казвам се Николов, г-н полковник, но всички ми викат Катеричката.
1334.
- Могат ли жените да служат в армията?
- Не, защото при командата “легни” ще лягат по гръб.
1335.
– Господин майор, при теб дойде жена ти!
– Не се казва „при теб”, а „при вас”!
– При нас беше вчера!
1336.
Редник Иванов се връща в поделението след цяла седмица отпуск.
– Видя ли се с жена си? – пита го старшината.
– На третия ден…
– Почни отначало! – нарежда старшината.
– На третия ден…
– Бе какво си се хванал за този трети ден?
– На третия ден жена ми каза: „Спри за малко, че ми се ходи по нужда!”…
1337.
– Нищо не пипаш вкъщи! – сърди се жената на командира. – Крушките са изгорели, чешмите капят, прозорците не са уплътнени…
– Добре – съгласява се офицерът, – ще изпратя войник да помогне.
През деня идва войник и свършва работата. Вечерта жената на командира започва да се омилква около него в леглото, но той й обръща гръб:
– Уморен съм!
– Ами изпрати пак войник тогава!
1338.
– Донеси ми вестника! – нарежда офицер на жена си.
– А вълшебната думичка?
– Бегом!
1339.
Редник Иванов се връща от домашен отпуск недоволен:
– Отсега нататък ще излизам само в градски отпуск!
– Каква е разликата?
– Жена ми каза, че щом съм в домашен отпуск, трябва да си стоя у дома!
1340.
– В ротата има педераст!
– Как разбра?
– Откраднал ми е червилото!
1341.
Редник Иванов е на портала с момиче.
– Извинявай, скъпа, но след малко трябва да отивам на развод!
– О, значи си женен, мръсник такъв!
1342.
– Защо не искаш да излезеш в домашен отпуск, редник?
– Защото жена ми много прилича на вас, господин старшина, като изключим мустаците...
– Но аз нямам мустаци!
– Да, но тя има!
1343.
Ротният командир се кара на взводния командир:
- Казали сте на отдельонния командир, че задникът му е дървен!
- Нищо подобно! Само му казах да внимава с голия си задник, защото наоколо се навъртат кълвачи…
1344.
Английската кралица посетила кораб от кралския флот. Понеже искала да разбере как я уважава народът не само като кралица, а и като жена, тя наредила на моряците да се строят на палубата голи. Съблякла се и тя и минала пред голия екипаж, но нямало никакъв ефект. “Антените” на моряците продължили да дават свободно. Изненадана от това, че не им действа като жена, кралицата изпуснала ветрилото си. Капитанът веднага се навел, за да вдигне ветрилото, като се надупил пред екипажа. В същия миг “антените” на моряците щръкнали в “за почест”…
1345.
Из пресата: „Учените от Пентагона са изобретили ново химическо оръжие. Кодовото название на оръжието е „Виагра-газ”. Ефектът от новото оръжие е следният: след разпръскване от самолет над бойното поле вражеските войници не могат да се придвижват пълзешком…”
ЗАКОНЪТ
1346.
- За какво ще го съдим този? – пита съдебният заседател прокурора.
- За бигамия. Оженил се е за три жени едновременно.
- Това не е бигамия, а тригонометрия.
1347.
- А не се ли страхуваш – пита затворник съкилийника си, – че през петте години, които ще лежиш, жена ти ще ти избяга?
- Не. Първо, жена ми ме обича, второ, тя е вярна и почтена, и трето, тя също е в затвора.
1348.
Дело за развод. Пред съда е Петров.
- И защо – пита съдията – вие, г-н Петров, искате да се разведете с жена си?
- Ами… ами… Ами защото не ми пасва сексуално!
Глас от публиката:
- Я го виж ти, какъв претенциозен се извъди! На всички ни пасва, само на него – не!
1349.
- Признавате ли, че тази жена е била ваша любовница? – пита съдията.
- Признавам.
- Признавате ли, че детето, което тя сега държи в ръце, е ваше?
- Да, детето е мое.
- Е, и какво ще кажете тогава относно издръжката?
- По този въпрос нямам никакви претенции. Не би ми и хрумнало да искам нещо от тях.
1350.
На бракоразводно дело съдията се обръща към жената:
- Когато сте се женили, в него сигурно е имало нещо, което ви е привличало…
- Имаше, но сега всичко е похарчено до последната стотинка.
1351.
В съда се води дело за изнасилване.
- Кажете, свидетелю, вие видяхте ли самия факт?
- Не, самият факт вече беше вътре.
1352.
- Жена ми иска да ме отрови! – оплаква се мъж.
- И как разбрахте? – пита следователят.
- Видях! Видях я да сипва отрова в яденето ми. После дадох храната на кучето ни и то се гътна.
- Ще разследвам историята. Елате утре.
На другия ден мъжът отново отива при следователя, който е неузнаваем – очите му са изцъклени, а ръцете му треперят.
- Говорих с жена ви! Няколко часа! – Ще приемете ли един съвет от мен?
- Естествено.
- Послушайте ме, изяжте отровата…
1353.
В съда се води дело срещу хомосексуалист, обвинен в изнасилване на монахиня.
- Защо посегнахте на тази бедна жена?
- Защото си помислих, че е Зоро…
1354.
Париж. Прокурорът приключва обвинителната си реч. След него взема думата адвокатът, който пламенно заявява:
- И така, господа съдебни заседатели, на вашата съвест остава да решите: ще бъде ли тази красива млада жена затворена в безутешна килия, или ще може да се върне в своя апартамент на ул.”Рю де ла Фльор” № 36, етаж трети, апартамент седми, телефон 34-58-62-74?
1355.
След дълъг процес съдията констатира:
- Жалващата се страна не можа да докаже, че в случая има бигамия. Обвиняеми, вие сте свободен да се върнете вкъщи при семейството си!
- При кое от тях?
1356.
- Сигурна съм, че мъжът ми непрекъснато сънува полови актове с други жени! – казва съпругата, която иска развод.
- Защо? Да не би да говори насън? – пита съдията.
- О, той е много хитър, за да се издаде толкова елементарно. Насън само се усмихва.
1357.
В адвокатската кантора влиза жена и още от вратата казва:
- Искам да се разведа.
- Имате ли някакви сериозни основания за развод?
- За шест години съвместен живот мъжът ми ми е проговорил само три пъти.
- Имате ли деца?
- Да, три.
1358.
В деня на свиждането надзирателят вика някакъв затворник:
- Жена ти е дошла да те види?
- Жена ми ли? Коя?
- Как така коя? Казах ти от ясно по-ясно, че жена ти е дошла на свиждане.
- Но аз лежа за многоженство…
1359.
По време на бракоразводен процес показания дава ищцата:
- В продължение на 25 години съпружество всяка събота трябваше да му мия гърба…
- И вие смятате, че това е достатъчен повод за развод? – пита съдията.
- Не, но от месец насам гърбът му в събота е винаги чист.
1360.
На бракоразводно дело съпругът обяснява на съдията:
- За съжаление ние се различаваме толкова много, че трябва задължително да се разделим – нея я интересуват само мъжете, а мене само жените.
1361.
Момиче като картинка минава край затвора.
- Хей, госпожице, изчакайте за секунда! – се чува от един прозорец с решетки. – Какво смятате да правите в 4 следобед на 27 април 2009 година?
1362.
- Тате, защо тук не дават на човек да се ожени за няколко жени като в Африка?
- Малък си още, сине, като пораснеш, сам ще разбереш защо законът ни защитава.
1363.
В полицейски участък един мъж иска да му покажат крадеца, който е обрал апартамента му.
- Добре, но да няма никаква саморазправа.
- Бъдете спокоен, господин полицай. Искам само да го попитам как е успял да влезе у нас в два часа през нощта, без да събуди жена ми.
1364.
- Казвате, че в началото на брака ви сте живели с мъжа си като гълъбчета. Как стана така, че сега се развеждате?
- Ами много просто – той започна да използва всяко мое отсъствие, за да води вкъщи гълъбица след гълъбица. Домът ни се превърна в истински гълъбарник…
1365.
- И защо решихте да се разведете с жена си? – пита съдията.
- Поради сходство на характерите! – отговаря лорд Джордан.
- Искахте да кажете несходство на характерите?
- Не, тъкмо поради сходство на характерите – настоява лорд Джордан. – Представете си: аз пия като смок, жена ми също, аз пуша цигара след цигара, тя също, тя е непрекъснато при лейди Мириам, аз също. Нима смятате, че при подобна ситуация е възможно нормално съжителство?
1366.
Съдят хомосексуалист за изнасилването на някакъв младеж.
- Защо го направихте? – пита съдията.
- Но, господин съдия, той имаше толкова хубави очи, толкова стройни крака, толкова…
- Достатъчно! – прекъсва го съдията. – Доведете потърпевшия!
1367.
В килията вкарват нов затворник.
- Кой номер си? – пита го друг пандизчия.
- Ах, аз съм номер 7244569, ама мъжете ме наричат гальовно само 69…
1368.
- Вие сте обвинен в групово изнасилване! – казва съдията.
- Но аз бях сам! – обяснява подсъдимият.
- Нека групата на изнасилените да стане! – обажда се прокурорът.
1369.
Бракоразводно дело.
- Причина за развода? – пита съдията.
- През петте години на брака ни мъжът ми не е изпълнил брачните си задължения нито веднъж! – оплаква се съпругата.
- Вярно ли е? – пита съдията.
- Не знаех, че е толкова спешно! – казва съпругът.
1370.
- Значи вие искате да осъдите вашия комшия, защото ви е нарекъл педераст? – пита съдията. – Истина ли е това.
- Истина е! – отговаря ищецът.
- Ами тогава защо ще го съдите?
1371.
- С какво се занимавате, подсъдими?
- Педераст съм, господин съдия!
- Моля вещото лице да закопчае копчето на панталона си!
1372.
В един затвор очакват нов затворник. В килията двамата стари пандизчии започват да се карат кой ще бъде съпругът и кой любовникът на новия. В това време вратата на килията се отваря с трясък. Новият се спира до вратата и виква:
- Аз съм вашата майка! Кой ще е първият на биберона?
1373.
Разговор между жените на двама затворници:
- Моят сигурно вече е станал педал!
- Блазе ти! А на моя му остават още пет години…
1374.
В затвора умира излежаващ присъдата си по закона за бигамията и попада в Ада, но дяволите решават да го препратят към Рая:
- Та той е светец! Имал е три жени едновременно! Колко ли е изстрадал горкият…
БЕЛОГВАРДЕЙСКИ, ЧЕРВЕНОАРМЕЙСКИ И КОЛХОЗНИЧЕСКИ СЕКС
1375.
Преди войната Чапай и Петка участвали в самодеен театрален състав. Когато немците ги заловили, те се сетили за актьорските си заложби и решили да се дегизират, за да избягат. Двамата наденали една кравешка кожа и тръгнали с нея – Петка откъм муцуната, а Чапай откъм задницата. По едно време се задал някакъв немец, който носел сено.
- Чапай – прошепнал Петка, – носят сено!
- Яж, Петка, яж, артисте, за да е естествена ролята ни! – наредил Чапай.
Петка изял сеното. След малко немецът донесъл кофа с вода. Петка я изпил. Когато немецът се отдалечил, “кравата” с двамата отново тръгнала по пътя. Изведнъж Петка извикал:
- Чапай, твой ред е да изпълниш естествено актьорската си роля! Идва селският бик!
1376.
Из дневника на един червеноармеец:
„Днес беше хубав ден. Ротата срещна жена. Всички й ударихме по една пушка.”
„Днес също беше хубав ден. Ротата срещна крава. И на нея й ударихме по една пушка.”
„Днес беше хубав ден. Не срещнахме никого. И всички ми удариха по една пушка.”
1377.
Чапаев се е покачил на покрива. Петка го гледа отдолу и го пита:
- Какво правите там, Василий Иванович?
- Опъвам една антена.
- А-а, Антена, хубаво именце! Ако курвето си го бива, ще ме пуснете ли и мен да го опъна?
1378.
Колхозно събрание. Председателят казва:
- Другари, нашият колхозен бик умря.
- Така е – отговарят присъстващите в хор.
- Трябва да се купи нов бик.
- Точно така.
- Но за тази работа трябва да се съберат пари…
- А-а, това не е много право – обажда се хорът.
- Право-неправо, не смогвам сам да таковам сто крави! – казва председателят.
1379.
На полето кипи вдъхновен колхозен труд. Периодът на студената война е. Звеноводът Ваня използва случая да инструктира колхозниците как да се предпазят от възможната идеологическа диверсия.
Изведнъж отнякъде се чува далечен шум на самолети. Колхозничката Маша запрята полите на фустата си и се напъхва в близката копа сено. Отвън се показва само хубавото й бяло дупе. Звеноводът Ваня веднага се възползва от ситуацията. И докато той пъшка зад нея, Маша стиска самоотвержено зъби и си повтаря: “Давай, гад, все едно до мозъка ми няма да достигнеш!”.
1380.
Съветски войник получава през войната едноседмичен отпуск. Три дни пътува към къщи на ски, ден прекарва у дома и следват отново три дни обратно, към частта.
След завръщането в полка отпускарят измъква от раницата си половинка самогон и казва:
- Който отгатне какво направих веднага след завръщането си вкъщи, ще получи тази бутилка.
- Качил си се на жена си! – казва Иван.
- Бутилката е твоя.
Измъква втора бутилка:
- А сега кой ще познае какво беше второто нещо, което направих?
- Пак си се качил на жена си! – казва Саша.
- Правилно, бутилката е твоя.
Измъква трета бутилка:
- А сега кой ще познае какво беше третото нещо, което извърших?
- Пак си се качил на жена си! – казва Сергей.
- Не позна. Свалих си ските.
1381.
Виц от времето на великия СССР:
- Какво е групов секс?
- Зависи. Ако е групов секс по шведски, събират се десет двойки, събличат се и чукат наляво и надясно независимо кого, като в същото време снимат филм. Ако е групов секс по съветски, събират се десет двойки и слушат български турист, който е бил в Полша и там е гледал шведския филм…
1382.
- Щирлиц, ти защо си педал? – пита Мюлер.
Щирлиц започва трескаво да разсъждава: „Как ли е разбрал? За това, че съм хомосексуалист, знае само шефът на КГБ и никой друг, струва ми се!”…
- Щирлиц! – прекъсва разсъжденията му Мюлер. – Престани да пресмяташ и стани от скута ми, а после си обуй панталоните! Иначе и в Абвера ще научат, че си педал!
1383.
В Съветския съюз произвеждали съпружеските легла с тройна ширина.
- И какво е това разточителство? – попитал неосведомен чужденец.
- А вие никога ли не сте чували лозунга: „Ленин всегда с нами!”? – отговорили с въпрос домакините.
1384.
След войната. В Русия не достигат мъже, а Маша е повела своя на другарски съд, за да се оплаче от него, та дано се засрами и оправи. Качва се Маша на трибуната и започва да го громи:
- Съпругът ми пие водката като вода, залита след всяка срещната фуста, през ден не ходи на работа, бие ме с повод и без повод… Кажете ми, приятелки, може ли да се живее с такъв човек?
- Може, може! – отговарят рускините в хор.
1385.
Чапаев излиза от банята в чаршаф, с хавлия, завита като чалма около главата му. Зървайки го, Петка възторжено възкликва:
- Василий Иванович, вие сте същински Джавахарлал Неру!
- Първо на първо – не Неру, а Нюра. И второ на второ – не е твоя работа с коя се джавахарлаля аз! – скарва му се Чапаев.
1386.
Конкурс за текст върху паметник на Чапаев. Петка се явява пред журито със следното предложение:
„Стоит статуя
с огромным ***м,
рука поднята –
держит граната!”
Журито харесало предложението, но го отхвърлило поради цинизмите в него. И Петка направил ново предложение:
„Стоит статуя –
рука поднята
наместо ***
держит граната!”
Но журито отново отхвърлило идеята на Петка.
- В стиховете не трябва да има никакви членове, органи и други цинизми! – казали членовете на журито. И Петка направил ново предложение:
„Стоит статуя –
совсем без ***,
рука поднята –
держит граната!”
1387.
Чапаев, Петка и Анка са под огъня на белите. Тримата пълзят по позициите, като отпред е Анка, след нея е Василий Иванович, а накрая пълзи Петка. Като гледа кръшните извивки на Анка пред себе си, Чапаев се възбужда и възкликва:
- Анка, майка ти да не е балерина?
След малко, съзирайки подозрителната следа, която оставя Чапаев, Петка го пита:
- Василий Иванич, баща ви да не е орач?
1388.
Чапаев подготвя дисертация.
- Каква е темата? – пита Петка.
- “За духовните връзки на духовенството”! – отговаря Чапаев.
- Не е ли прекалено религиозна?
- Темата беше по-друга, но отгоре я промениха!
- И каква беше темата?
- “За какъв кур му е на калугера да чука игуменката”!
1389.
Съветски посланик в арабско емирство по време на прием остава насаме с една от забулените съпруги на емира. Опакованата красавица прави някакви недвусмислени намеци и дипломатът пуска ръката си, но под шалварите напипва нещо съвсем друго. А „ханъмата” изсъсква в ухото му:
- Пусни ми ташаците бе, глупак такъв, и предай в Москва, че майорът от КГБ Иванов продължава да изпълнява задачата си…
1390.
Разговор между съветски проститутки. Пелагия Ивановна предлага на приятелката си Мария Леонидова да отидат да „работят” в Далечния север:
- Знаеш ли – казва Пелагия, – там дават по десетачка на нощ.
- Абе аз си знаех, че си курва – казва Мария, – но не предполагах, че си и глупачка. Та на север нощта продължава по шест месеца!
1391.
Разказва рускиня, която отскоро се е преквалифицирала на амбулантна търговка:
- От месец вече работя на улицата, презервативи продавам, добри пари изкарвам. За този месец веднъж ме наказаха и веднъж ми дадоха премия.
- Защо?
- Първия път пристига някакъв, купува десет презерватива и ми капризничи – иска да му ги завия. И аз му казвам: „Ама че нахал, да не искаш и на онази работа да ти ги надена!”… Та заради този случай ме наказаха.
- А за какво те наградиха?
- Идва веднъж едно момиче и купува и то десет презерватива. А аз, вече усвоила културата на обслужването, му пожелавам: „Да ви е сладко!”…
1392.
Поручик Ржевски пътува в купето с генерал, генералшата и дъщеря им, току-що напуснала института за благородни девици в Смолни. Тече светски разговор. В един момент ординарецът на Ржевски шумно се изпърдява. Дамите са шокирани. Генералът се мъчи да замаже положението, произнасяйки цяла пледоария за лошото хранене на войниците в казармата. Тъкмо разговорът се прехвърля в друга посока, когато ординарецът пробоботва с мощния си бас:
- Ваше благородие, сере ми се!
След възмутения писък на дамите генералът се чувства длъжен да скръцне със зъби:
- Вижте какво, поручик, все пак аз съм генерал, този пагон ми е даден от господаря император! Това е жена ми, а това е дъщеря ми! Какви са тези изрази! Трябва да възпитавате по-добре ординареца си!
Ядосан, поручик Ржевски отговаря:
- Виноват, ваше високоблагородие, сега ще му дам да се разбере!
И тегли следното конско на ординареца си:
- Ти, *** сплескан, как не те е срам! Това тук ти е генерал с пагон, даден му от царя, а не кучешко лайно! До него е законната му съпруга, а не някаква си курва! На всичкото отгоре тук е и дъщеря му – девица, жив *** не видяла! А ти – сере ми се! Що за израз!
1393.
Поручик Ржевски и компанията му ще ходат на рождения ден на Наташа. Поручикът предупреждава съботилниците си – никакви нецензурни думи и изрази! Хусарската компания връхлита, както си му е редът – с цигански оркестър, шампанско и огромни букети цветя, с които буквално затрупват рожденицата. Трогната до сълзи, Наташа възкликва:
- Господи, но къде ще сложа всичко това!
Поручик Ржевски, който си познава стоката, изревава превантивно:
- Хусари, млък!
1394.
Наташа отива на зимен бал, придружена от гувернантката си Маря Николаевна. При тръгването конете в шейната нещо се запъват и кочияшът придружава удара с камшик с традиционното:
- Хайде мърдайте, дирници заспали!
Като благовъзпитана дворянка, Наташа не е чувала тези думи и веднага пита гувернантката за значението им. Маря Николаевна не губи самообладание и й обяснява:
- Знаете ли, Наташа, понякога кочияшите наричат така конете си – това си е тяхна дума.
Наташа запомня всичко и танцувайки на бала с поручик Ржевски, решава да блесне с познанията си по конския въпрос:
- Поручик, имате ли дирник?
Ошашавеният Ржевски едва не пада на лъскавия паркет, но все пак намира сили за реакция:
- Разбира се, че имам!
- В какъв цвят?
Изпотеният от притеснение поручик смотолевя:
- Амиии, да кажем, бял…
- А моят е петнистосив!
1395.
Наташа Ростова разказва на приятелките си за талантите на поручик Ржевски:
- Представяте ли си, той свири на пиано, а на *** му се наредили седем врабчета! И осмо се опитва да кацне, но все се подхлъзва!
1396.
Петка и Анка се маскират като индианци и отиват на разузнаване. По едно време ги удря хормонът и докато се натягат, ги залавят.
- Какви сте вие? – разпитват ги.
- Аз съм индианка! – отговаря Анка.
- А аз съм… – чуди се какво да отговори Петка. – Аз съм индипетка!
ПИШКАТА НА ГРАФ БОБИ
1397.
Лорд Оливър е в ресторант и като не открива свободно място, пита една госпожица дали може да седне на нейната маса.
- Що за нахалство! – виква тя. – Изобщо не съм ви виждала, а вие ми предлагате да спя с вас!
Изпаднал в конфузно положение, лордът се изчервява и се запътва да си потърси свободно място в другия край на заведението сред присмехулните погледи на посетителите. След малко госпожицата става, отива до неговата маса и му казва с очарователна усмивка:
- Много ви моля да ме извините! Следвам психология и исках да проверя как ще реагира един мъж в подобна нестандартна ситуация. Още веднъж ви моля за извинение!
Лорд Оливър я изслушва мълчаливо, после става от стола и виква:
- И ми искате сто лири само за една нощ! Що за абсурд? Я се погледнете на какво приличате!
1398.
- Страхувам се, че лорд Винсент подозира нещо за връзката ни! – споделя лейди Ивон с любовника си в леглото. – Днес го чух да поръчва по телефона евтин ковчег за мъж, висок метър и осемдесет и пет…
1399.
- Какво е това? – сърди се лейди Виктория на прислужницата си Агата. – Сутиенът ти е на полилея, фустата ти е на етажерката за книги, чорапите ти са на стола, а гащичките ти са на канапето. Да не би да си правила стриптийз на сина ми? Сигурно добре се е забавлявал, докато бях на театър!
- Надявам се, миледи, направих, каквото можах…
1400.
Лейди Роза телефонира вкъщи с главозамайващи новини:
- Мамо, омъжих се!
- Честито!
- Но, мамо, той е негър!
- Не се безпокой, скъпа, аз не съм човек с расови предразсъдъци!
- Освен това е безработен!
- Е, ние ще го подкрепяме. Съпругата трябва да помага на мъжа си!
- Той няма и жилище!
- Не се безпокой, Роза, ще живее при нас!
- Но вие имате само три спални!
- Няма значение. Вие с мъжа ти ще спите в две от спалните, а третата ще вземе баща ти.
- Но тогава къде ще спиш ти, мамо?
- О, не се безпокой за мен, скъпа! Веднага щом свършим този разговор, аз ще се обеся…
1401.
На перона верният слуга Джон посреща своя лорд.
- Какво ново в Англия, Джон? – пита господарят.
- Абсолютно нищо, милорд.
- Цяла година ме няма в Англия и тук не е станало нищо ново?
- Е, само това, че славеят, който пееше на явора пред вашия прозорец, вече не пее.
- Защо?
- Защото яворът вече го няма.
- Как така го няма?
- Изгоря, милорд.
- По дяволите, кога?
- В деня, в който изгоря замъкът ви.
- Изгорял е замъкът ми ли?
- Да, милорд. В деня, в който лейди Виктория падна в леглото със запалена свещ в ръка.
- Защо падна, Джон?
- Предполагам, че от вълнение, сър!
- Виктория развълнувана?
- Да, защото се изплаши, когато я видях в леглото с мустакатия коняр.
- Но тук няма нищо ново, Джон.
- Нали и аз това ви казах още от самото начало, сър – нищо ново в Англия.
1402.
През Втората световна война лорд Тимъти постъпва във флотата, жена му лейди Ева се записва в свързочната служба на летището. При първата отпуска лейди Пенелоп я пита как й харесва службата в армията.
- Чудесно е, макар и малко еднообразно. На началничките си непрекъснато казвам “да, мадам”, а на началниците си не отказвам: “да, сър”.
1403.
Лорд Уинстън пристига в Лондон и се настанява в хотел. Вечерта, преди да заспи, той посяга към Библията, оставена на нощното шкафче. В нея намира лист с надпис: “Ако се чувствате самотен, прочетете псалми 27 и 28”. След псалм 28 сър Уинстън намира нова бележка: “Ако продължавате да се чувствате самотен, оставете Библията, наберете телефон 33-46-72 и потърсете госпожица Кити”…
1404.
Лорд Оливър се готви да се жени за лейди Сесилия, но за да е сигурен в избора си, поръчва на детективско бюро да събере сведения за изгората му. Отговорът не закъснява:
- Лейди Сесилия има непокътната репутация, но в последно време е забелязвана в компанията на лорд Оливър, който се ползва с много лоша слава…
1405.
Лорд Патрик се настанява в хотел. Когато след вечеря се готви да се оттегли в апартамента си, администраторът му казва:
- И ако ваша светлост се нуждае от нещо през нощта, е достатъчно просто да натиснете звънеца над леглото си и нашата камериерка ще се появи веднага.
- О, много мило от ваша страна – казва лордът. – Но бих ли могъл преди това да я видя?
1406.
Лорд Клемент се връща неочаквано вкъщи и – о, ужас! – заварва в салона слугата Джон с господарския халат и с господарските папуци да пуши от господарската лула и да пие от господарското уиски. Лордът се подпира на стената, за да не припадне, и казва:
- Джон, единственото, което ме изненадва, е, че не сте и в спалнята на жена ми!
- Сетих се за това, милорд, но за съжаление градинарят ме изпревари.
1407.
Наближава часът за вечеря. Слугата Хари се накланя към ухото на господаря си и дискретно му шепне:
- Сър, в покоите на миледи има чужд мъж. Какво да правя?
- И как изглежда този мъж?
- Двуметров тежкоатлет, сър.
- Тогава кажете на готвачката да приготви два бифтека в повече.
1408.
Присила – хубаво момиче от обедняло аристократично семейство, отива да си търси щастието в Лондон. След време се разбира, че е станала проститутка. Когато новината стига до роднините й, всички се събират на семеен съвет. Най-гневен от всички е дядото – престарелият лорд Майкъл:
- Какъв позор! Член на нашето семейство, а работи!
1409.
Потомък на стар шотландски аристократичен род хваща жена си в прегръдките на шофьора си:
- Джеймс, застанете зад миледи, не искам да хабя повече от един куршум!
1410.
- Често ви виждам, скъпа, в компанията на висок рус господин. Да не би да е някой от вашето семейство? – пита лорд Хоръс лейди Грейс.
- Точно така, милорд, това е третият съпруг на втората жена на първия ми мъж.
1411.
Старият лорд Конрад, синът му Клемент и внукът му Лионард заминават за Париж, за да видят родственицата си лейди Моника. Настаняват се в апартамент в хотел „Хилтън”. Първи излиза Лионард, след него Клемент и най-накрая лорд Конрад. Връщането е: първо си идва Лионард, след него Клемент – късно след полунощ, а най-накрая едва на сутринта се прибира лорд Конрад.
- Какъв чар имат френските момичета! – констатира на закуската Лионард.
- И такива вълшебства правят в любовта! – присъединява се Клемент.
- А и са толкова търпеливи! – допълва лорд Конрад.
1412.
След вечерно заседание на някаква международна конференция лорд Питър се връща в апартамента си, съблича се, взема душ и отива да си легне. На леглото си вижда красиво младо момиче.
- Какво правите тук, госпожице?
- Трябва да ви правя компания.
- А на колко сте години?
- На петнадесет.
- Можете да останете тук, но аз все още не мога да се реша…
- Добре, докато се решите, аз ще порасна…
1413.
- Лорд Норман, можете ли да дойдете вкъщи довечера, за да поиграем покер? – пита в клуба лорд Брюс.
- Бих искал да дойда, но трябва да посетя една дама. Ако смогна, няма да дойда, ако не смогна, ще дойда с голямо удоволствие.
1414.
Младият лорд Хенри – издънка на разорено аристократично семейство, е поканен на гости на богат индустриалец. Освен купищата пари промишленикът има и три дъщери. Лордът гостува при буржоата три дни, след което заминава за дома си. Няколко седмици по-късно той получава кратко писмо от индустриалеца: „По време на престоя си вкъщи вие сте прелъстили дъщеря ми. Ако сте истински джентълмен, ще трябва да се ожените за нея”. В отговора си лорд Хенри написва: „Вие сте напълно прав, сър, и аз много добре зная как трябва да постъпя, но бъдете добър да ми посочите за коя от трите трябва да се оженя?”…
1415.
Сър Уинстън звъни вкъщи по телефона:
- Ти ли си, Джеймс?
- Аз съм, господарю.
- Какво прави миледи?
- Легна си с вас в леглото.
- Тогава отиди в спалнята и ни застреляй! – заповядва лордът.
След малко в слушалката се чуват три изстрела.
- Готово, сър! – докладва верният Джеймс.
- А защо изстрелите бяха три? – пита лордът.
- Ами, сър, улучих миледи от първия път, но вие скочихте през прозореца в зимната градина и затова трябваше да стрелям още два пъти!
- Но аз нямам зимна градина! – възкликва лордът.
- Извинете, сър, но всъщност кой е телефонният номер, който сте набрал?
1416.
Сър Ричард се разхожда със съпругата си лейди Каролайн из парка на имението си.
- Скъпи, вчера срещнах лорд Кавендиш и той ми каза, че гърдите ми са се втвърдили! – споделя миледи.
- О, махни го този стар лъжец!
- Срещнах и художника Брус и му позирах гола! – продължава миледи.
- О, махни го този некадърник!
- Освен това Брус нарисува на едната ми гърда портрета си, за да си го гледам, когато ми домъчнее за него.
Изведнъж сър Ричард започва да се смее.
- Какво ти става, Ричард? – пита лейди Каролайн.
- Нищо, скъпа. Просто си представих как ще изглежда на автопортрета си този некадърник Брус, когато след десетина години гърдите ти увиснат до пъпа!
1417.
Прислужничката Кети си е намерила по-добре платена работа и преди да съобщи за напускането си, държи непристоен език на лейди Фани:
- Мадам, мога да ви поразкажа доста работи. Той ми каза, че съм по-хубава от вас. Каза ми също, че вашите рокли стоят по-добре върху мен. Освен това, миледи, той призна, че правя любов по-хубаво от вас.
- И всичко това ти го е казал негова светлост?
- Не, мадам. Пощальонът.
1418.
- Истинският аристократ държи на външния си вид – обяснява сър Ралф на жена си.
- Затова преди да се прибере вкъщи, проверява да не си е сложил слиповете наопъки… - съгласява се лейди Елизабет.
1419.
- Защо скъса с лейди Джейн? – пита лорд Джордж в клуба сър Ръфъс.
- Аз наистина я обичах и тя ме обичаше. Прилягахме си еротично. И нейните, и моите родители бяха съгласни с женитбата. Е, смяташ ли, че в подобна връзка може да има нещо привлекателно?
1420.
Лорд Пърси дава на подрастващия си син първи урок по аристократичен морал:
- Когато един лорд преспи с някоя дама – казва бащата, – той е длъжен непременно да запомни името и фамилията й.
1421.
Влакът навлиза в тунел. Седящата в купето грозновата дама предупреждава спътника си лорд Морис:
- Ако си позволите да ме целунете в тъмнината, да знаете, че ще викам, господине!
- Аз също, мадам! – отговаря лорд Морис.
1422.
Лорд Ралф тръгва да се разхожда по улиците на Лондон и на един ъгъл среща разплакано момиче.
- Какво ви е, госпожице?
- Свършиха ми се парите, а съм гладна…
Лорд Ралф спира такси, кани момичето вътре и го закарва в скъп ресторант, където го нахранва до насита. Но девойката отново се разридава, като споделя с лорда, че няма и къде да спи.
- Никакви проблеми, мило същество, в моя замък винаги ще се намери една свободна спалня и за теб! – утешава я сър Ралф.
Речено-сторено. Но тъкмо аристократът настанява момичето в леглото и то отново се разридава.
- Какъв е проблемът?
- Студено ми е, сър!
Лордът хвърля отгоре му още две одеала, но момичето продължава да плаче:
- Искам да спя с мъж, искам да спя с мъж! – заявява накрая то.
Лорд Ралф си поглежда часовника, почесва се там, където не го сърби, и накрая не издържа:
- По дяволите, госпожице, вече минава полунощ! Откъде да ви намеря мъж по това време?
1423.
Лорд Артър телеграфира на приятеля си Хари: “Пристигай веднага! Всеки ден тук на плажа язди едно чисто голо момиче на прекрасен черен кон!”. Отговорът пристига още същата вечер: “Идвам незабавно. Отдавна не съм виждал прекрасен черен кон!”…
1424.
- Ваша светлост – докладва камердинерът Джеймс, – позволете да ви съобщя, че лейди Елизабет избяга с шофьора Джон!
- Да, Джеймс… Но това не е никаква беда. Аз и без това се готвех да го уволня, защото когато шофира, непрекъснато бърбори…
1425.
Между техни светлости се вихри страхотен съпружески скандал:
- И да знаеш, че щом умреш, веднага ще се омъжа за някой друг! – крещи миледи.
- Ха-ха! – смее се сър Уинстън. – И какво ме засяга мен нещастието на някакъв човек, когото изобщо не познавам?
- А ти сигурен ли си, че не го познаваш?
1426.
- Чу ли, че жената на Джоузеф паднала в езерото на имението му?
- Горкият Джоузеф!
- За щастие успели да я извадят навреме!
- Горкият Джоузеф!
1427.
- Ще ни разкажете ли, сър Джефри, как се запознахте с жена си?
- О, това стана съвсем случайно, така че дори нямам кого да обвинявам…
1428.
Лорд Пърсивал е стар ерген, но е любовник на овдовялата лейди Агата, при която ходи всяка вечер.
- Защо не се ожениш за нея? – питат го в клуба.
- И на мене ми минаваше нещо подобно през ума, но се отказах – обяснява лордът. – Ако се оженя за Агата, къде тогава ще ходя вечер?
1429.
Съпругата на лорд Уилфред е бременна. Приятелка на семейството го пита:
- И какво предпочитате да ви се роди: момче или момиче?
- Естествено! – отговаря лордът.
1430.
По време на вечерята негова светлост казва на миледи:
- Тази твоя прислужница Бети е възпитано момиче.
- Какво те кара да мислиш така?
- Когато отваря гардероба в стаята ти, чука на вратата му…
1431.
Преди сватбата: той говори, тя слуша.
След сватбата: тя говори, той слуша.
По-нататък: те говорят, слугите слушат.
1432.
След бурна нощ в бара лорд Боби се буди с някаква възрастна жена в леглото до себе си:
- Къде съм? Какво правя тук? Коя сте вие?
- Не си ли спомняш, скъпи! Снощи пихме шампанско в бара, а после се любихме цялата нощ…
- О, Боже! А вие на колко години сте?
- Според теб на колко изглеждам?
- Но това е невъзможно! – казва лорд Боби. – Хората не живеят чак толкова дълго!
1433.
Лорд Джереми влиза в луксозен магазин и казва на привлекателна продавачка:
- Извинете, госпожице, бих искал да купя на съпругата си ръкавици, но не си спомням номера й.
- Това не е проблем, сър. Хванете ръката ми и преценете дали ръкавиците трябва да са по-големи, или по-малки.
Лордът държи ръката на продавачката продължително време и най-накрая допълва:
- А освен това бих искал да й взема сутиен и пликчета…
1434.
Позната на граф Боби го кани на вечеря.
- Няма да съжалявате – смее се тя, – ще бъде пълно с хубави момичета!
- Щом е така, ще дойда – отговаря граф Боби, – но не заради тях, а заради вас, мадам!
1435.
- Можем да се опитаме да живеем заедно известно време – казва лорд Робърт. – Ако се окаже, че сме сгрешили, ще се разведем.
- А какво ще правим с грешките? – пита лейди Присила.
1436.
- Старея, приятели – обяснява лорд Дарни в клуба. – В началото жените ме питаха: „Защо не се ожените, скъпи?”, а сега ме питат: „Защо не сте се оженил, милорд?”…
1437.
Известният с разсеяността си лорд Маунтбастън прави неочаквана среднощна визита на местния лекар. Поласкан, докторът го кани на чаша вино, двамата сядат пред камината и водят дълъг приятелски разговор. Когато негова светлост се надига да си ходи, лекарят го пита:
- А как е със здравето лейди Джоун, сър?
- О! – промърморва лордът. – Всъщност аз дойдох именно заради това. Тази вечер жена ми падна по стълбите и сега лежи там в безсъзнание.
1438.
Граф Боби получава анонимен донос: “Вашата годеница Беата ще ви изневери утре точно в 6 часа следобед!”.
- Ама че глупост! – смее се графът. – Та нали познавам Беата. Тя никога не е била точна…
1439.
Меденият й месец още не е изтекъл, а лейди Джейн подава молба за развод.
- И какви са мотивите за вашата постъпка? – пита я съдията.
- Мъжът ми е непоносим. Чете всички криминални романи преди мен и написва на корицата името на убиеца…
1440.
- И така, миледи – казва съдията, – бихте ли обяснили защо през нощта сте влезли в спалнята на сър Джералд и сте застреляли съпруга си с лък?
- Не мисля, че трябваше да безпокоя останалите обитатели на замъка с излишен шум заради взаимоотношения, които засягаха само нас двамата.
1441.
- Сър Арнолд, как сте могли да се ожените за такава стара жена?
- Когато човек се нуждае от пари, приятелю, той не обръща внимание на подобни дреболии.
1442.
- Защо не се оженихте за лейди Елизабет, сър? Нали семейството й ви даде съгласието си!
- Да, но ми даде само съгласието си…
1443.
- Всъщност, скъпа, като пресметна каква беше зестрата ти и като прибавя към това моите дългове, излиза, че ние действително сме се оженили по любов…
1444.
Лорд Грейвс пътува във влака с някакви младоженци. По едно време младежът изважда салам и бутилка вино и предлага на негова светлост:
- Малко салам, сър?
- Не, благодаря.
- Тогава може би чашка вино?
- Не, благодаря.
Тук младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, нали знаеш, че тези аристократи държат ужасно много на етикета. Първо трябваше да ме представиш.
Младежът се обръща към лорда:
- Жена ми, сър!
- Не, благодаря…
1445.
Лорд Питър се жени и кани приятеля си сър Ралф да го запознае с жена си.
- Да ти кажа честно, не я намирам никак хубава! – казва Ралф, когато остават сами в салона.
- Външността й наистина не е от най-добрите, но тя си има много вътрешни достойнства!
- Колко жалко, Питър, че не можеш да я обърнеш наопъки…
1446.
Хубавата Маги е хвърлила око на стария ерген сър Арнълд, който живее самотен в огромния си замък:
- Милорд, вие сте светски човек, прекрасен спортист и умен мъж, но не се ли нуждаете от някое мило същество, което да сложи край на самотата, която цари във вашия дом?
- Кой ви е излъгал, че в замъка ми цари самота? – пита лордът. – Знаете ли колко много призраци се разхождат из него нощем?
1447.
Прекарвайки доста бурна младост, лейди Мери така и не намира време да се омъжи. Междувременно годините отлитат и тя вече трябва да помисли за погребението си.
- А с какъв плат да украсим ковчега ви отвътре, мадам? – питат я хората от погребалното бюро.
- Честно казано, нямам опит в тези работи. Какво ще ме посъветвате?
- На омъжените жени слагаме плат във виолетово, а на неомъжените в бяло.
- Тогава ще ви помоля да сложите много виолетово и съвсем малко бяло. Не бих искала обществото да остане с впечатлението, че ако съм останала стара мома, то не съм си взела своето…
1448.
Веднъж към група екстравагантни лордове се приближава внушаваща респект госпожа.
- Уважаеми господа – обръща се тя към пируващите. – Аз съм Джеси Смит от дружеството за подпомагане на проститутките. Ще пожертвате ли някаква сума за тези нещастни жени?
- Съжаляваме, госпожо – казва лорд Питър. – Този вид благотворителност не е чужда за никого от нас, но ние предпочитаме да спонсорираме прекрасните момичета директно.
1449.
Лорд Уилфред е известен с безкрайната си студенина и с дистанцията, която налага в отношенията си с останалите, затова на едно парти всички са шокирани, когато той кани на валс някакво красиво момиче и накрая дори го целува в израз на добро настроение.
- О, Божичко! – възкликва изненадана девойката, която познава навиците на лорда.
- Да се разберем, мис – казва Уилфред, – ще ви помоля само тази вечер да ме наричате просто Уил, без да прибягвате до обичайната ми титла…
1450.
- Не мога да разбера как един толкова изтънчен човек като лорд Джонатан е могъл да се ожени за грозотия като лейди Мери. Та тя има конски зъби!
- А ти не знаеш ли, че голямата страст на лорда са именно конете?
1451.
Лорд Фенимор показва на местния свещеник рицарските доспехи в оръжейната зала на замъка си.
- Знаете ли, отче, ако съберях заедно всичките любовници на жена си, които са се крили в тези доспехи, с тях бих могъл да спечеля битката при Поатие.
1452.
Старият лорд Хенри лежи върху младата си слугиня и пъшка. По едно време момичето му казва:
- Един от двама ви трябва да стане, сър, или ще си тръгвам…
1453.
Лорд Джордан вика коняря си Джон и го предупреждава:
- Вижте какво, приятелю. Вие сте нает в този замък да се грижите за конете ми, а аз разбрах, че сте станал любовник на жена ми. Предупреждавам ви, че ако се опитате да се качите и на арабския ми жребец, ще ви уволня незабавно.
1454.
- Питър, видях те да целуваш прислужничката! – казва застрашително миледи.
- Само не бързай със заключенията – отговаря съобразителният лорд. – Джени не беше избърсала добре праха в кабинета ми, затова настоях да започне отначало, но вместо това Джени ме удари с четката и аз трябваше да я захапя за самоотбрана…
1455.
Лорд Джералд разсъждава за живота:
- Има само един начин да се отървем от съблазънта – да й се отдадем…
1456.
Английски лорд спрял с колата си през нощта в някакво село. Помолил една вдовица да пренощува в дома й, като й дал думата си на джентълмен, че няма да й налита. Спазил лордът думата си, наспал се, а на сутринта стопанката му сложила закуска на маса в двора. Наоколо обикаляли петли и кокошки.
- Чувал съм, че обикновено се оставя само един петел за разплод – казал лордът, – а вие имате много. Защо?
- О, от тях само един е истински петел – отговорила вдовицата. – Останалите са джентълмени…
1457.
Жената на лорд Чарлз била известна с любовните си приключения. Веднъж месечно лордът спял в стаята й, за да предотврати слуховете, ако тя забременее.
- Съвестта ми е чиста! – казвал той след поредното дежурство. – Сеячите могат да сеят…
1458.
Първа брачна нощ на граф Боби. Той е вече върху графинята, а край тях стои слугата Джон, който им свети с фенер.
- Е, госпожо графиньо, станахте ли вече жена? – пита негова светлост, след като е пъшкал доста време отгоре й.
- Не.
Следва втора офанзива и отново познатият въпрос:
- Е, госпожо графиньо, станахте ли вече жена?
Отговорът отново е не.
Тогава графът предлага на слугата да си сменят местата. Миг след като слугата Джон ляга върху нея, графинята обявява, че вече се е случило, каквото трябва. В същия момент негова светлост прасва шамар на Джон и изревава:
- Видя ли, глупако, как трябва да се свети!
1459.
Граф Боби се връща преждевременно от лов и се насочва право към покоите на жена си. По пътя го пресреща верният му слуга Джон и му обяснява възмутен, че в момента графинята е в обятията на любовника си.
- Подай ми шпагата! – заповядва графът и нахлува въоръжен в спалнята. След миг отвътре се чува свистенето на оръжието и писъкът на любовника. Граф Боби излиза и дава на слугата си нови разпореждания: – Джон, моля ви, донесете за господина памук, а за графинята тирбушон!
1460.
Граф Боби пипва жена си да се такова с коняря на сеното в конюшнята:
- Представяте ли си, госпожо, какъв скандал щеше да избухне, ако ви беше видял някой друг, а не аз? – казва графът.
1461.
След вечерята лордовете в клуба се забавляват с разговор за това кое е най-хубавото у жените.
- Кадифената кожа! – казва лорд Ралф.
- Атлазените коси! – опонира лорд Уолтър.
- Пленителните им крачета! – твърди лорд Винсент.
- Добре, приятели, стига вече! – прекъсва ги граф Боби. – Няма ли някой най-после да каже истината?
1462.
Литературно списание обявява конкурс за най-хубав разказ, чието действие да се развива във висшите кръгове и да е написан хем на просторечив, хем на пикантен език. Печели следният текст:
„По дяволите! – каза графинята. – Милорд, веднага си извади ръката от скута ми!”
ЛИЧНОСТИ И ИСТОРИЯ
1463.
На един прием две млади госпожици попитали присъстващия там Джордж Бърнард Шоу на колко е години.
- Всичко зависи от вашите намерения, драги дами… – отговорил той.
1464.
Една почитателка попитала Марк Твен:
- Бихте ли ми казали, дали ви върви в любовта?
- Решително не ми върви, уважаема госпожо – отговорил Твен. – Единствената жена на света, която обичам, се омъжи.
- Ще бъда ли нетактична, ако попитам за кого?
- За мене, госпожо.
1465.
От нямане какво да прави една римска тълпа започнала да дразни някакъв младеж, чиято майка била известна с разпуснатия си начин на живот. Изкаран из кожата си, побеснелият младеж сграбчил един камък и замахнал да го хвърли срещу множеството.
- Спри, спри веднага, негоднико! – викнал наблюдаващият сцената Цезар. – Не си ли даваш сметка, че така можеш да удариш баща си?
1466.
Един приятел запитал известния атински политик Алкивиад:
- Кажи ми, какво се занасяш с хетерата Леиса, когато се знае, че тя не те обича?
- Приятелю – отговорил Алкивиад, - виното и рибите също не ме обичат, затова пък аз ги обичам.
1467.
Александър Дюма-баща се разболял. Лекарят му препоръчал да наеме опитна медицинска сестра, най-добре около петдесетгодишна. Писателят, чието влечение към жените е добре известно, попитал доктора:
- А не може ли да наема две сестри по на двадесет и пет години?
1468.
- Днес ще ви разкажа как е бил създаден първият човек – казва учителката по катехизис.
- Моля, госпожице, предпочитаме да ни разкажете как е бил създаден третият човек.
1469.
Немци откриват в някакво село партизани и нареждат всички жители на площада.
- За сътрудничество с горските бандити всички мъже ще бъдат изпратени в концлагери, младите жени заминават на работа в Германия, а бабите ще бъдат изнасилени незабавно! – обявява есесовец.
Един млад селянин излиза крачка напред.
- Г-н офицер, моля ви, не правете това с моята баба! Тя е вече на 80 години!
- Ти да мълчиш! – виква отзад бабата. – Войната си има своите закони!
1470.
Панглос – учителят на Кандид от едноименната новела на Волтер, разказва на ученика си как е хванал сифилис:
- О, скъпи мой Кандид, вие познавате Пакет – красивата прислужница на нашата височайша баронеса. В нейните прегръдки аз вкусих райски наслади, от които произлязоха тези адски мъки и които, както виждате, ме разкъсват, защото тя бе заразена от тази болест. Пакет беше получила този дар от един много учен францискански калугер, който го бил получил от една стара графиня, която го била получила от един кавалерийски капитан, който го дължал на една маркиза, която го получила от един паж, който го получил от един йезуит, който, докато бил послушник, го получил по пряка линия от един от моряците на Христофор Колумб…
1471.
Ето какво споделя с нас Ярослав Хашек в “Приключенията на добрия войник Швейк”:
Готвачът окултист заяви, че само естетите са хомосексуалисти – то било свързано със самата същност на естетизма. След това фелдфебел Ванек разказа как педагозите в испанските манастири блудствали с поверените им деца. И докато водата в котелката на спиртника заври, Швейк успя да разкаже за един възпитател, на когото поверили цяла колония безпризорни виенски деца и който блудствал с цялата колония…
1472.
Виждайки, че нещата отиват на зле, генерал Столетов изобретява печеливша тактика срещу Сюлейман паша. Той издава следните заповеди:
- Кръгом!
Макар и учудени, войниците, защитаващи българската кауза, изпълняват командата.
- Свали гащите!
Заповедта е изпълнена – войниците на генерал Столетов свалят гащите си. Въодушевените турци хвърлят пушките, свалят и те гащите си и се нахвърлят върху лъсналите дупета. И попадат в коварна клопка:
- Стегни „геврека” и води в плен!
1473.
В знаменития биографичен цикъл на тема „Майор Михов” има и такива глави: „Майор Михов е в Милано! Майор Михов мърсува с монахините! Монасите мърсуват с майор Михов!”…
1474.
Великият Гай Юлий Цезар по време на един от източните си походи влиза в сношения и с царя на Витиния Никомед. При завръщането си в Рим Цезар го води със себе си. Катон-младши, който е заклет противник на Цезар, поздравява Никомед:
- Привет, царю на Витиния!
След което се обръща към Цезар:
- Привет, царице на Витиния!
1475.
Дворцов шут се престарава в играта си и ощипва краля по задника. Кралят казва, че ще му отреже главата, ако не представи извинение, което да е още по-позорно от постъпката му.
- Мислех, че е кралицата! – извинява се шутът.
1476.
В двореца на Фридрих ІІ се подвизавала актрисата Барберина. Когато веднъж се завърнала след дълго отсъствие, тя разбрала, че за нея се разпространяват различни клюки.
- Казват, че съм отсъствала, за да се освободя от бременност! – оплакала се актрисата на Волтер. – И че тайно съм родила близнаци…
- Не се тревожете! – успокоил я Волтер. – Аз отдавна свикнах да вярвам само на половината от това, което се говори в двореца…
1477.
След като Фишер открива изкуствения белтък, изнася пред студенти лекция по този въпрос:
- С това откритие се разкриват големи възможности. Първичната субстанция на всички живи същества – протоплазмата, съдържа белтък, който е носител на живота. Така вече сме в състояние да произвеждаме по изкуствен начин хора...
Глас от залата:
- Аз оставам привърженик на стария метод…
1478.
Запитали френския философ Волтер:
- Защо в Рая няма семейства?
- Защото в семействата няма рай! – отговорил той.
1479.
- В Египет е било разпространено едно суеверие. От страх да не погребат някого жив, заравяли го за 20 дни, след което го изравяли и го слагали върху студена плоча. В продължение на два часа около него танцували 20 голи хубавици…
- И какъв е смисълът на това?
- Ако не се надигне, значи със сигурност е мъртъв!
1480.
Попитали веднъж Джордж Бърнард Шоу защо някой много красиви жени не могат да се омъжат. Той помислил малко и отговорил:
- Причините са две: те или прекалено често казват „да”, или прекалено често – „не”.
1481.
Кралските хора най-накрая хванали присмехулника Тил Ойленшпигел и владетелят го осъдил на смърт чрез обесване. В деня на екзекуцията на площада се събрал много народ.
- Какво е последното ти желание? – попитал Ойленшпигел кралят, който също бил дошъл да се наслади на обесването му.
- Нямам последно желание, защото ти не си в състояние да го изпълниш! – отвърнал обесникът.
- Няма такова желание, което владетел като мен да не може да изпълни!
- Има!
- Няма!
- Е, ако не успееш да ми изпълниш желанието, ще ме пуснеш ли да си вървя по живо по здраво?
- Да.
- Добре тогава – казал Ойленшпигел и си свалил гащите. – Ела сега да ми извъртиш един минет…
1482.
Езоп се басирал с господарката си, че ще я обладае десет пъти поред.
- Ако удържиш на думата си – казала тя, – ще ти подаря нов хитон.
Хванал се Езоп на работа, пухтял, пъхтял, направил го десет пъти, само дето последния път малко поизпуснал нещата. Господарката му използвала това и се отметнала от думата си.
- Недей така, защото сега ще повикам господаря и той самият ще отсъди, че правото е на моя страна! – казал Езоп.
- И ще посмееш ли да му кажеш?
- Разбира се!
Минута по-късно Езоп вече обяснявал на Ксант:
- Хванах се на бас с господарката, че мога да съборя десет сливи само с едно раздрусване на дървото. И паднаха точно десет сливи, само дето едната слива се цепна малко. Под този предлог господарката сега не иска да ми даде хитона, който ми беше обещала, когато сключвахме баса.
Философът Ксант помислил, помислил и отсъдил, че жена му трябва да удържи на думата си.
- Нищо, че ти е цепнал сливата… – казал Ксант.
1483.
По време на кръстоносен поход един рицар доверява на приятеля си, че преди да замине, е обковал своята грозна жена с целомъдрен пояс.
- Това май е било излишно.
- О, не! – смее се хитро първият. – Като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа.
1484.
Стар опълченец си спомня:
- Отблъснахме поредната атака на Сюлейман паша. Мръкна се. Мен ме назори по голяма нужда и отидох настрана, до труповете на убитите. Както бях клекнал, се хлъзнах и се нацедих право на оная работа на един турчин – така си и умрял надървен. Живи ни клаха, тяхната мама манафска, мъртви ни ебаха!
1485.
Подпоручик Дуб се отдалечи, мърморейки:
- Ние пак ще се срещнем при Филипи!
- Какво каза? – обърна се Юрайда към Швейк.
- Абе определихме си среща някъде към Филипи! – обясни Швейк. – Те, господата де, обикновено са хомосексуалисти…
1486.
Известният Томсън веднъж трябвало да отмени лекцията си и написал на дъската: “Професор Томсън няма да може да се срещне днес със своя клас студенти.” Студентите решили да се пошегуват с професора и изтрили буквата “с” в думата “classes”. Като видял надписа на другия ден, Томсън изтрил и втората буква от думата* и си тръгнал…
(*classes – класове, lasses – любовници, asses – магарета)
1487.
Египетски фараон заболял. Жреците обявили, че който успее да го излекува, ще получи голяма награда, а ако не успее, ще загуби главата си. Мнозина доктори се разделили с главите си. Накрая дошъл някакъв евреин.
- Докарайте един манаф – казал евреинът, – който да го начука…
- На фараона ли? – възмутили се жреците.
- Не, на мен!
Докарали манафа, който го начукал на лечителя, и скоро след това фараонът оздравял. Наградили лечителя и го попитали как тъй него са го таковали, пък фараонът е оздравял. А той отговорил:
- От край време си е така! Когато някоя държава закъса, тя търси спасение, като го начуква на евреите…
1488.
Крал Людовик ХІV спорил с кралицата в какъв цвят да бъде боядисан таванът на тяхната спалня. Кралят настоявал таванът да бъде син, а кралицата искала да бъде розов.
- Простете, Ваше величество – обърнал се към краля придворният шут, – но кралицата има повече право, защото по-често от вас ще гледа тавана…
РАЗНИ ИСТОРИИ
1489.
- Вчера разказах на годеницата си за всичките си изневери и кръшкания.
- И какво?
- Не помогна. Идната неделя се женим.
1490.
На среща на възпитаници на гимназията учителят по физика пита свой бивш ученик:
- А ти, Григоре, имаш ли деца?
- Осем – отговаря гордо бащата.
- С нищо не си се променил – мърмори учителят. – И като ученик си беше разсеян.
1491.
Годеникът води избраницата си в църквата и пита попа колко ще им струва сватбата.
- Колкото дадете, толкоз – според размера на постигналото ви щастие… – казва свещеникът.
Младежът поглежда към годеницата си, която не е от красивите, въздъхва и дава на свещеника 20 лева.
Отчето също оглежда момичето внимателно, бърка някъде под расото си и връща на младежа 10 лева.
1492.
Мъж си купува пакет презервативи, после хвърля пакета с презервативите на земята и започва да ги тъпче. Т
- Какво правите бе? – питат го граждани.
- Ами преди две години по този начин отказах цигарите…
1493.
Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? - обажда се по телефона дете. - В нашия блок асансьорът заседна. Вътре има един чичко и една лелка. Ако се съди по стоновете, лелката е тежко ранена.
1494.
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, а при Ленин е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва? Какво се смеете? За какво си мислите? Става дума за фамилията!
1495.
Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- О, има и гадове, които не си го мислят!
1496.
Секс с презерватив: да съчетаеш безполезното с неприятното.
1497.
- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.
1498.
Жена отива в кметството и иска да й сменят името.
- Как се казвате? - пита служителят.
– Кичка се казвам, но всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да е новото ви име?
- Кутка.
1499.
Срещат се двама приятели.
- Какво става, ти май вече не ходиш с онази хубавичка русавелка?
- Лекарят ми забрани – отговаря с въздишка запитаният.
- Ама ти болен ли си?
- Не бе, докторът е мъжът й.
1500.
- Тате, пишката расте ли?
- Расте, сине, и твоята ще порасне. Защо питаш?
- Ами вчера дойде един чичко, седна в хола, а пишката му расте ли, расте и щеше да стигне до тавана, ама мама седна на нея…
1501.
- Радостен си?
- Роди ми се момченце!
- Браво! А как е жена ти?
- Добре е. Още не съм й казал…
1502.
В аптеката:
- Дайте ми един презерватив!
- Измислете по-удачно име за поръчката си, защото хората от опашката ви слушат!
Клиентът събува гащите си, изважда пениса си и моли:
- Дайте ми елегантен костюм за този джентълмен!
1503.
В селската църква са се събрали женици.
- Утре всяка от вас, която е изневерявала на мъжа си, да донесе по едно яйце за всяка своя изневяра! – казва попът.
На другия ден селянките се нареждат на опашка пред църквата. Една носи яйце, друга две-три яйца, трета кошница с яйца. А Мара пристига с напълнена с яйца ръчна количка и прережда опашката:
- Абе пуснете ме, че имам да правя още няколко курса…
1504.
Докторът казва на госпожица Ели да се съблече, но тя се изчервява и се бави.
- Нима досега не сте се събличали пред някого? – недоумява лекарят.
- Пред лекар още не…
1505.
- Признай си честно, обичала ли си някого преди мен?
- Заклевам ти се, че не. Наистина, харесвала съм различни мъже – заради тяхната красота, интелигентност, ум, смелост. Но ти си първият, когото обичам без всичко това.
1506.
Майка съветва дъщеря си:
- И помни, дете, никоя жена не може да е толкова лоша, че да не е по-добрата половина на мъжа.
1507.
- Татко, какво е това абсурд? – пита подрастващото синче.
- Отиди в кухнята и попитай сестра си, майка си и баба си дали ще се съгласят да спят с някой мъж, ако той им предложи за това по 100 лева.
След малко синът се връща от кухнята.
- Кака каза, че ще го направи, без да се колебае, мама ще поиска 200 лева, а баба ще се съгласи даже на 50.
- Виждаш ли, синко, имаме си три курви, а никакви пари. Ето това нещо се нарича абсурд.
1508.
- По дяволите, господине. Повиках ви да ми настроите пианото, а не да се слагате на жена ми!
- Какво да направя, когато тя изглежда по-разстроена от него?
1509.
- Възможно ли е да се забременее от валерианови капки?
- На колко години е този Валери?
1510.
- Искате да знаете дали съм свободна тази вечер? – усмихва се фризьорката на клиента си. – Моля, попитайте за това мъжа ми, който след малко ще ви бръсне.
1511.
Баща съм сина:
- Вече си в такава възраст, че трябва да поговорим като мъже. Знаеш ли, има някои неща между мъжа и жената…
- И какво по-точно искаш да научиш?
1512.
- Искаш ли да ти бъда личен ловец?
- Какъв личен ловец?
- Ми ще ти удрям всеки ден по няколко патки!
1513.
Петров мърмори на жена си:
- За една седмица – пет пъти на лекар. Това постоянно разсъбличане не те ли смущава малко?
- Че за какво да ме смущава? И докторът е мъж като всички останали.
1514.
- Приятелката ми е бременна и ще трябва да се оженя за нея! – казва Петров на приятел, с когото не са се виждали отдавна.
- Крайно време ти беше!
- Лесно ти е да говориш така, само че кажи ми как да обясня това на жена си?
1515.
- Майка ти знае ли, че пушиш? – пита минувачка 12-годишно момченце.
- А знае ли съпругът ви, че се лепите по чужди мъже направо на улицата?
1516.
Учителката иска всяко от децата да напише стихотворение. Всички четат творбите си поред. Най-накрая става и Иванчо:
- „В планините хималайски слон се обеси за мъдете си…” Така добре ли е? – пита той учителката.
- Не, пиша ти двойка. За утре трябва да напишеш друго стихотворение, в което да няма и помен от цинизъм!
На следващия ден Иванчо пак започва да чете:
- „В планините хималайски слон се обеси за хобота си…”
- Е, това вече е добре…
- „…Обеси се слонът, а мъдете му по скалите стържат…”
- Иванчо! – ревва побеснялата учителка. – Нали те предупредих, че в стихотворението не трябва да има никакви цинизми!
- Но какъв цинизъм виждате тук, госпожице? – оправдава се Иванчо. – Та това си е жива трагедия!
1517.
- Марко, ожени се, сине, за Гергана! Тя е добра и грижовна стопанка.
- Какво говориш, мамо? Та тя е куца!
- Да, но само когато ходи.
1518.
Младеж ухажва девойка.
- Пушите ли?
- Не.
- Пиете ли?
- Не.
- Мъжествен ли сте?
- Да.
- А умеете ли да бъдете верен на партньорката си?
- Да.
- Боже мой, та нима нямате никакви недостатъци?
- Е, имам един.
- И какъв е той?
- Лъжа на поразия.
1519.
- Мъжо, тамагочито ти е бременно!
- Какви глупости приказваш?
- Ето, виж, на екрана пише: „Бременна съм!”…
- Колко пъти съм ти казвал да не ми пипаш пейджъра!
1520.
Две 14-годишни ученички пред киното:
- Сигурно няма да ни пуснат на филма. Той е за над 18-годишни.
- И без това нямам намерение да влизам. Нямам на кого да оставя детето си.
1521.
Малкият Иванчо гледа телевизия с баща си. На екрана се показва надписът: „Филмът е забранен за деца”.
- Тате – пита Иванчо, – защо филмът е забранен за деца?
- Стой тихо! – казва бащата. – Сега ще разберем!
1522.
- Какво е общото между влакчетата и гърдите на жените?
- И двете са за игра, бащите си играят с гърдите, а децата с влакчетата.
1523.
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
- И двете са позор за семейството.
1524.
- Жена ми е курва!
- Как разбра?
- Ами преди да се върна от командировка, й изпратих телеграма, че се връщам. А когато пристигнах, я заварих с любовника й!
- Съчувствам ти.
- Впрочем може и да не е курва. Може да не е получила телеграмата…
1525.
Съпружеска двойка:
- Скъпи, за какво мислиш?
- За нищо особено.
- Ами мисли тогава за мен!
- Това и правя.
1526.
Мъж заварва жена си с любовник. Хваща го за ушите и го хвърля през прозореца от втория етаж.
На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият бинтован, отново е в леглото при съпругата. Мъжът отново го изхвърля през прозореца.
На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а любовникът лежи с гипсирани крака и пита:
- Ти какво искаш от мене бе?
- Не искам да идваш при жена ми!
- И защо не каза веднага, а само намеци, намеци…
1527.
- Кой какъв иска да стане? – попитала учителката.
- Аз искам да стана психоаналитик! – отговорил Иванчо.
- Но за това се искат големи способности! Ще се справиш ли?
- Разбира се! Ето ви един пример, погледнете през прозореца. Отсреща две жени ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от тях е лесбийка и коя е женена?
- Как може, мръсник!
- Не бе, много е просто! Жената отдясно е лесбийка, защото знам, че се чука с кака, а жената отляво е женена, защото има пръстен.
1528.
- Татко, беше ми казал, че момченцата трябва да се пазят от разни извратени типове, които им мислели злото…
- Да, сине!
- Ами само малко ме боли дупето, но той въобще не ми мислеше злото…
1529.
- Вярно ли е, че малките момченца се правят като дъските?
- Да, трябва дълго да се рендосва.
1530.
Отива една жена на лекар.
- Какво работите?
- Учителка съм.
- Тогава се съблечете, за да ме изпитате.
1531.
Учителката влиза в клас, облечена в блуза с дълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва поглед в деколтето.
- Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? – пита учителката.
- Да, госпожице, но по ми допадат двата бомбардировача.
1532.
- Не разбирам – казва Марийка на майка си. – Преди ме караше да се прибирам вкъщи рано, понеже съм била дете, а сега – защото съм вече голяма.
1533.
Малкият Петърчо пита баща си, който е филолог по професия:
- Татко, ще спи ли днес леля със мен?
- “С мен” – поправя го бащата.
- Винаги само с тебе! – протестира малкият.
1534.
Малко момченце пишка до стената. Вижда го малко момиченце и се възхищава:
- Колко практично е това!
1535.
- Щом събличаш жена ми, поеми поне част от обличането й!
1536.
В ресторант.
- Видях! – възмущава се съпругата. – Като се връщаше от тоалетната, щипеше дупетата на всички келнерки!
- Просто си избърсвах ръцете! – обяснява съпругът.
1537.
На централния плаж във Варна от морето излиза русалка с малко дете на ръце, приплясква два пъти с опашка и се обръща към любопитните летовници:
- Да знаете къде живее водолазът Петко?
1538.
В службата подозирали един служител, че е пасивен хомосексуалист. Един ден той се похвалил на колега:
- Жена ми роди!
- Никой не си е и помислял, че жена ти е импотентна!
1539.
Пожарникар изнася на ръце от петия етаж на горяща сграда младо голо момиче.
- Благодаря ви, това беше истински подвиг! – чурулика момичето на ухото му.
- Наистина подвиг – съгласява се пожарникарят, – знаете ли каква борба падна с колегите, за да ви спася именно аз?
1540.
- Иване, при теб ли е нашият Петър?
- Не. Защо?
- Преди малко ми каза, че отива при някакъв педераст.
1541.
В детската градина Иванчо разказва на приятелчетата си как дядо му имитира великолепно гласа на сова. Учителката също го чува и един ден, когато дядото идва да прибере Иванчо, тя го моли да покаже пред децата дарбата си.
- Но, госпожице, аз никога не съм имитирал сова! – възкликва изненаданият дядо.
- Дядо, я ни кажи как си налитал на момичетата, когато си бил млад! – подсказва Иванчо.
- Ухухухухухухууу!
1542.
- Кога да ви събудим? – пита камериерката.
- В шест часа сутринта – казва гостът на хотела, – но с полов акт!
- Добре, ще предупредя портиера…
1543.
Нощ в хотела. По стената, зад която здравата хърка мъж, удря нервно млада жена, която не може да заспи. На сутринта двамата се оказват на една и съща маса:
- Извинете, госпожице – шепне съзаклятнически мъжът, – откровено казано, аз ви чух, когато ми чукахте, но бях извънредно уморен за чукане.
1544.
След сватбата непознат мъж се представя на жениха:
- Аз съм този Стоян, за който ще слушате през целия си живот.
- Как така?
- Ами така. Каквото и да направите, жена ви все ще ви вика: “Божичко, защо излязох такава глупачка и не се омъжих за Стоян!”…
1545.
- Какво си се замислил?
- Утре е годишнината от сватбата ми, а освен това жена ми има рожден ден. Чудя се как да я изненадам.
- Така ли? Щом като искаш да я изненадаш – тичай колкото ти крака държат към къщи! При нея е любовникът й.
1546.
- Как се чувстваш като женен?
- Подмладих се фантастично. Вече пуша и пия скришом, съвсем като 15-годишен.
1547.
Петрова чете морал на мъжа си:
- Не те ли е срам да водиш такъв живот? На 40 години си, а изглеждаш на 70! Я погледни Иванов! Не пие, не пуши, не се прибира вкъщи по малките часове и през ум не му минава да тича по мръсници! Изглежда като младеж, а тези дни ще отбележи 70-годишнината си!
- Абсолютно си права – казва Петров. – Само ми се ще да знам с какво ще я отбележи?
1548.
Срещат се двама приятели. Единият изглежда като бит от градушка.
- Какво ти е, човече?
- Ех, страшно нещо. Имах любовница – мила, нежна, внимателна, красива, сексапилна…
- И тя те напусна?
- Не, ожених се за нея.
1549.
В банята се къпят трима негри. Членът на единия негър е бял. Другите негри се чудят:
- Абе защо членът ти е бял?
- Щото не съм негър, а съм миньор. Освен това преди малко чуках жена си…
1550.
Момиче и момче правят снежен човек на двора.
- Отивам за морков! – казва момчето, когато снежният човек е готов.
- Вземи два! – подсеща го момичето. – Ще му направим и нос.
1551.
- Ще ти разкажа един виц, от който направо ще ти паднат циците от смях! О, извинявай, на теб вече са ти го разказвали…
1552.
- Синът ви ме нарече “педал”!
- Ах, тези млади хора! Колко пъти съм му казвала да не съди за хората по първите си впечатления!
1553.
Майка прави забележка на 13-годишния си син:
- Не те ли е срам? На тази възраст да носиш табакера в джоба си?
- Това не е табакера, мамо, това е пудриера…
1554.
Стояли си трима приятели на улицата и разговаряли. Покрай тях минала засукана мацка, намигнала им и продължила. Тримата моментално се сдърпали за кого е намигането и като не могли да се разберат помежду си, решили да настигнат красавицата и да я попитат. Речено-сторено. Настигнали я, попитали я, а тя отговорила:
- Не намигнах на най-младия, защото той може, но не знае. Не намигнах и на най-стария, защото той знае, но не може. Намигнах на средния, защото той вече знае и още може.
1555.
- Защо си толкова угрижен напоследък?
- Очаквам жена ми всеки момент да роди.
- И подозираш ли някого?
1556.
- Чу ли? Страхотна трагедия, нали?
- Какво се е случило?
- Банкерът Паричков спипал вчера жена си на калъп с любовника й. Извадил пищова, застрелял я, после застрелял любовника й, а най-накрая си пуснал един куршум в слепоочието!
- Можеше да бъде и по-лошо!
- Какви ги говориш? Та три трупа малко ли са?
- Ако Паричков се беше прибрал по-рано, знаеш ли кого щеше да свари на същото място в леглото? Мене!
1557.
- Кажи ми как стават тия работи, приятелю? Женен си от шест години и имаш вече пет деца, а аз съм женен от десет години и нямам нито едно!
- Всичко е много просто. Най-напред изкъпи жена си, напарфюмирай я и я сложи да си легне сред снежнобели чаршафи.
- И после?
- После изпрати някой да ме извика.
1558.
- Обичаш ли глупавите жени?
- Не.
- А тия, дето не умеят да готвят?
- Пак не.
- А жените, които клюкарстват за тебе?
- Не.
- Тогава какво си се повлякъл след моята жена?
1559.
- Е, каза ли й, че си влюбен в нея?
- О, изобщо не стигнахме дотам. След като ми обясни, че обичала Йовков и Яворов, реших, че няма нужда да съм трети там, където и двама са много.
1560.
Момиче обяснява на дългокосия си приятел:
- Баща ми няма нищо против да ни вижда заедно. Той те мисли за момиче…
1561.
Бащата на Марийка:
- Аз ще те науча как се спи с дъщеря ми!
Иванчо:
- Позакъснял сте. Аз вече се научих.
1562.
Кметът на село Долно Нанагорнище се оплаква:
- Нада Киркова се развежда, Слави и Радка Капчини завъдиха трипер, Иван Шантата отказа да признае бащинството на детето си, Колечков иска да ме съди за разрушаване на брачните му връзки! Оттук нататък вече не пускам никаква бригада от града в наше село!
1563.
- Защо се разделихте със съпругата си?
- О, това е неприятна история. Жена ми искаше да има от мен дете, а то се роди на съседката.
1564.
Между мъже:
- Нито баща ти, нито майка ти могат да ти дадат това, което може да ти даде съседката…
1565.
В римския парк Вила Боргезе един слепец моли за милостиня:
- Добри хора, помогнете на нещастния слепец, който има девет деца!
- Извинявайте, но как може човек като вас да си позволи да има девет деца?
- Все това ме питат, ама аз виновен ли съм, че не виждам какви ги върша!
1566.
- Госпожице, искате ли да прекараме заедно следващата събота и неделя?
- А къде прекарвате обикновено уикенда?
- В леглото!
1567.
След като е изслушал упреците на жена си, че не се справя добре с креватните си съпружески задължения, мъжът отговаря:
- Добре, съгласен съм с тебе, че съм полусъпруг, но кажи ми какво друго ми остава при твоите полуфабрикати?
1568.
Родилен дом. Родилка. Новородено. Новороденото се оказва негърче с дръпнати очи и с руса коса.
- Не е моя работа – казва акушерката, – но на ваше място бих била по-внимателна при груповия секс…
- А аз се радвам – щастлива е родилката, – че бебето не лае!
1569.
След семеен скандал мъж и жена спят в различни стаи. След известно време на мъжа му идва „меракът”, не издържа и чука на вратата на съпругата си.
- Остави ме на мира! – вика жената. – Стига си чукал по вратата!
- Ти по-добре виж с какво чукам!
1570.
- Какво им липсва на висшите учебни заведения във Варна, за да станат публични домове?
- На Медицинския – мъже, на ВМЕИ – жени, а на ВИНС – табелата.
1571.
Мъж се запознава с жена чрез обява. Разменят си фотографии, пишат си писма и най-накрая се стига до среща. На срещата, разбира се, тя закъснява.
- Много ви моля да ме извините, че закъснях малко! – казва тя.
- Малко ли? Трябваше да дойдете тогава, когато са ви правили снимката.
1572.
Съпругът е на свиждане в родилното отделение, но детето е в кувьоз и жена му се показва сама.
- Какви очи има? – пита нетърпеливо мъжът.
- Сини.
- А косата му каква е?
- Черна.
- И на кого прилича? На мен ли?
- Не, не го познаваш.
1573.
В болницата идва на свиждане хубавичка блондинка. В коридора среща медицинска сестра и я пита:
- Извинете, да знаете в коя стая е Иван Стоименов?
- В четвърта. А вие коя сте?
- Аз съм сестра му.
- Много ми е приятно да се запозная с вас. Аз пък съм майка му.
1574.
Две колежки от службата на Нина й идват на свиждане в болницата.
- Е, как се оправяте без мене там?
- Ами разхвърляхме твоята работа между нас: Ирина плете, аз правя кафето, а Пепа спи с шефа.
1575.
Шефът на лудницата развежда свой гост из двора и го запознава с по-интересните случаи.
- Ето – казва той – един от най-спокойните ми питомци. Влюбил се бил в някакво момиче, което му отказало. И после изпаднал в неизлечима меланхолия.
В същия момент от другата страна на двора се чува див крясък и врясък.
- А това пък е мъжът, който е имал щастието да се ожени за същото прекрасно момиче… – дообяснява случая докторът.
1576.
- Днес в трамвая един мъж ме нарече девойка! – хвали се възторжено съпруга на съпруга си.
- Какво толкова! Просто на човечеца не му е минало през главата, че някой ще рискува да се ожени за теб!
1577.
- Ти май нищо друго не искаш от мен освен секс!
- Не си права, скъпа, можеш да ми дадеш и да ям…
1578.
- Ти луд ли си бе, говедо! – крещи жена към мъжа си. – Как можа да счупиш полилея? А и си надраскал политурата на масата! Не мога повече! Не можа ли да се обесиш някъде другаде!
1579.
Снежанка се губи в гората. Вижда къщичката на седемте джуджета. Влиза. Хапва по нещо от шест от паничките на джуджетата, а после ляга в леглото на седмото. Връщат се джуджетата и започват да се разправят, че някой е ял от паничките им. А седмото джудже, което вижда Снежанка в леглото му, ги прекъсва:
- Стига приказки, да си лягаме, а утре всичко ще се изясни!
1580.
След бурна сексуална нощ млада актриса изскача възмутено от леглото на режисьор:
- Мръсник! Защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?
1581.
- Скъпи, имаме засега лек проблем!
- Какъв е този лек проблем? И защо засега?
- Сега проблемът е около сто грама, но ако не вземем мерки, може да стане към три кила, че и отгоре…
1582.
Дядо Мраз разнася подаръци. Графикът му е натоварен и бърза. Нали трябва да обиколи всички къщи. Влиза през поредния комин в поредната стая и вижда едно голо момиче.
- Ако я поначукам, няма да успея да разнеса подаръците! – мърмори си Дядо Мраз. – Ако пък не я начукам, няма да мога да мина обратно през комина…
1583.
Съпрузи решават да правят секс в тези дни на седмицата, в чието название има буквата “р”.
- Скъпа, кой ден е днес? – пита един ден мъжът.
- Понедрелник! – отговаря съпругата.
1584.
В един часа през нощта телефонът звъни:
- Ало!
- Ало, ветеринарят ли е?
- Да, кажете!
- Тук един котарак е натегнал една котка и правят секс. Котката, докторе, много мяука и не мога да заспя!
- Я извикай котарака на телефона!
- Мислите ли, че ако го викна на телефона, ще спре да чука котката?
- Ами аз как спрях!
1585.
Семейство гледа по телевизията сапунен сериал.
- Забелязала ли си, скъпа, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги? – пита мъжът.
- Ах, ласкател такъв! – смее се жена му.
1586.
Мария и Иван:
- Иване, свали ми роклята!
Иван я сваля.
- А сега ми свали сутиена!
Иван сваля и сутиена.
- Сега свали и бикините!
Иван изпълнява.
- И да не съм те видяла повече да обличаш мои дрехи!
1587.
Мъжът чете вестник, а жена му бродира. В краката им спи кучето, а в камината гори огън. В стаята е уютно. Жената:
- Скъпи, престани да казваш “да, скъпа” всеки път, когато кучето изръмжи насън!
1588.
Автобусна спирка. Автобусът пристига. Жена се опитва да се качи, а някакъв мъж се опитва да й помогне. Преди да се качи, жената се обръща и шамаросва помагача. Той прави крачка назад, вратата се затваря и автобусът тръгва.
- Какво, боли ли? – пита някакво хлапе озадачения мъж.
- Не боли, но е обидно!
- Не й обръщай внимание, познавам я, тя е учителката ми по математика. Всички в училище я мразим, затова, докато ти й помагаше, аз я ощипах по задника…
1589.
Между приятели:
- Ти знаеш ли кой е Абрахам Линкълн?
- Не.
- А знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А аз знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и музеология.
- А ти знаеш ли кой е Данчо Каластерката?
- Не. Кой е?
- Той е пичът, който вечер чука жена ти, докато ти слушаш лекциите.
1590.
- И така, колеги – приключва лекцията си професор по медицина, – първопричината за всички болести е най-обикновената настинка.
- Не съм съгласен с вас, професоре! – опонира студент.
- Защо, колега?
- Ами моят трипер и той ли е от настинка?
- Разбира се, колега. Ако си го бяхте обличали, нямаше да го хванете!
ЕСТЕТИКА И МОДА В СЕКСА
1591.
Разговарят две приятелки:
- Моят годеник харесва всичко у мене: фигурата ми, ръцете ми, роклите ми…
- А ти какво харесваш в него?
- Добрия му вкус…
1592.
- Когато се появих на бала, всички жени припаднаха!
- А как бяхте облечен?
- Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив…
1593.
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
1594.
- Джон, подай ми презерватива! – нарежда графът.
- Веднага, ваша светлост!
- Не този, глупако, подай ми оня с герба.
1595.
- Измъчват ли ви понякога еротични сънища? – пита психиатърът.
- Защо да ме измъчват? – учудва се пациентът. – Даже ми е много приятно!
1596.
- Как я караш с твоята Веса?
- О, тя е много аеродинамично момиче…
- Защо?
- Защото не оказва никакво съпротивление.
1597.
Джентълменът е мъж, който пази рицарски дамата си, особено ако е сам с нея.
1598.
Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема – дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното. А когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:
- Пей, скъпа! За бога, моля те, пей!
1599.
Филмова звезда се жени за шести път. На другия ден звъни една от приятелките й.
- Чух, че си се омъжила за финландец.
- Да.
- Е, доволна ли си?
- Страшно! Отсега нататък ще се женя само за финландци.
1600.
Съпругата показва на мъжа си новата си рокля от фин ажурен плат.
- Но тя е напълно прозрачна! – възкликва съпругът. – Какво ще си помислят за теб хората?
- О, бъди спокоен, скъпи. Когато я обличам, тя изобщо няма да се вижда.
1601.
- Какво ще се получи, ако се кръстоса педераст с лезбийка?
- А как ще се кръстоса?
1602.
Съюзът на педалите организира конкурс за най-опростен мъжки бански костюм. Пред журито дефилират мъже с ексцентрични модели. Първа награда печели Петров. Банският му костюм е пределно прост и практичен: на члена му – презерватив, а задникът му запушен с тапа…
1603.
Моралът пада на все по-удобни постели.
1604.
И на нудисткия плаж има законодатели на модата.
1605.
Ако днес Господ ни пусне отново голи в Рая, голотата ни сигурно ще изглежда демодирана…
1606.
Студентка се явява на изпит по естетика и започва да се съблича. Съблича се студентката, а професорът започва да я оглежда. Оглежда я професорът, а студентката го пита:
- Няма ли да правим нещо?
- Мен ме интересува само естетиката на тялото. Другото е хамалогия за асистента!
1607.
Срещнала непозната дума в сценария, актриса пита режисьора:
- Какво е това „индукция”?
- Индукция е, когато те напсувам на сцената и забременее някоя от зрителките в залата! – обяснява режисьорът.
1608.
- Защо мъжете пускат жените отпред?
- За да ги огледат и отзад.
1609.
- В понеделник заминавам за Париж.
- С жена си ли?
- Какво говориш? Ти, когато отиваш на планина, вземаш ли сняг със себе си?
1610.
Запитана какво мисли за интелигентността на мъжа и на жената, известната кинозвезда Даниел Дарио отговаря:
- Възможно е мъжете да са по-интелигентни от жените. Но лично аз никога не съм чувала някоя жена да се е омъжила за някой мъж само заради хубавите му крака.
1611.
- Защо никога не ходиш на модни ревюта с мъжа си?
- Защото това ни се отразява много зле.
- Как така?
- Ами аз започвам да си мечтая за нови рокли, а той за нови съпруги.
1612.
Истинската курва никога не разказва за сексуалните си игри. Тя просто написва книга за тях…
1613.
- Вчера бях на прием. На поканата пишеше: „Вход само с вратовръзки”.
- Ти беше с вратовръзка, нали?
- Да, но другите бяха и с дрехи.
1614.
- Какво става с Мариус Куркински, като си обуе чорап?
- Пипи Дългото чорапче.
1615.
Пациентка споделя с психиатъра си:
- Всяка нощ сънувам, че вървя по улицата гола, само с шапка на главата, а тълпа мъже ме следва по петите.
- Интересно. И има ли нещо, което да ви притеснява по време на тези сънища?
- Да. Притеснява ме това, че шапката ми е купена преди цели две години.
1616.
- Прелюбодейство ли е, ако преспиваш един-два пъти седмично с предишните си съпруги?
1617.
- Какво е това любовта?
- Любовта е онова нещо, заради което човек е готов да се откаже от всичко, дори от любовницата си.
1618.
Писател се хвали на колега:
- Извадих голям късмет с четвъртата си жена. Има такова богато минало, че ще ми стигне поне за три романа.
1619.
Майка хвали дъщеря си:
- Погледнете, млади човече, колко хубаво свири тя на пиано! А освен това умее и да готви не по-лошо!
- Това не е пречка – казва почитателят. – Ще се храним навън.
1620.
- Какво е това меломан?
- Меломанът е човек, който, чуе ли, че в банята пее момиче, веднага залепва ухо за дупката на ключалката.
1621.
Надпис в салон за разкрасяване: „Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон! Между тях може да е и вашата баба!”…
1622.
- Как се казва човек, който отстъпва, когато не е прав?
- Мъдрец.
- А как се казва човек, който отстъпва, дори и когато е прав?
- Женен.
- А как се казва човек, който отстъпва и когато е прав, и когато не е прав?
- Педераст.
1623.
Изпит по етикеция.
- Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете…
1624.
Всеки педал се смята за новатор…
1625.
- Госпожице, хората от почивната станция протестират, че сте идвали да ядете в стола винаги по бански…
- Така ли? Кажете на вашите сексуални маниаци, че категорично отказвам да се появя в стола без бански!
1626.
Неизвестен бизнесмен, пожелал да остане анонимен, е раздал по сто лева на всяка жена без горнище на бански костюм на плажа на Слънчев бряг. А една от дамите е получила 150 лева, тъй като гърдите й са били три.
1627.
Една филмова звезда казва на своя годеник:
- Скъпи, трябва да отложим сватбата си за няколко дни.
- Но защо? Да не би да не ме обичаш вече?
- Глупости. Просто временно се омъжих за един режисьор.
1628.
Осуалд заминал на работа в Канада. Памела – неговото момиче, дълго плакала и се кълняла, че ще го чака и ще му остане вярна до гроб. Но не минала година и в Канада пристигнало писмо: „Скъпи Осуалд, размислих, не мога да те чакам повече. Един мъж, собственик на завод за автомобили, ми поиска ръката и аз не можах да му откажа. Моля те, върни ми моята снимка…”
Осуалд дълго не можал да се оправи от шока. Когато се посъвзел, тъй събрал много фотографии на известни кинозвезди и изпратил на Памела цялата колекция с думите: „Вече не мога да си спомня коя бяхте вие. Вземете своята снимка, а останалите бъдете така любезна да върнете на адрес…”
1629.
Питат театрален режисьор:
- Защо актрисите на сцената ви са голи?
- Ами докато подготвим роклите, модата им минава!
1630.
Да спазваме сексуалната норма! Но чия?
1631.
- Какво представлява хомосексуалист сноб?
- Педал със златна спирала.
1632.
Педерастите са простолюдието на обратните, а лесбийките са тяхната аристокрация…
1633.
Ако някоя жена си премълчи, значи това е травестит…
1634.
Само еманципираните жени стават лесбийки…
1635.
Лорд Хърбърт и лорд Луис са на стриптийз. Когато стриптийзьорката сваля последната част от бельото си, лорд Хърбърт възкликва:
- Боже, колко е красива!
- Кой знае каква е, когато е облечена! – казва скептично лорд Луис.
1636.
- Старея, приятелю! – оплаква се лорд Пърси.
- И какви са симптомите?
- Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха най-красивите, най-елегантните, най-високите манекенки, а аз през цялото време си мислех какъв прекрасен баскетболен отбор може да стане от тях.
1637.
Ексцентричната лейди Джейн е единствената представителка на нежния пол, която открито заявява, че мъжете са по-умни от жените:
- Виждали ли сте някога мъж, който да се самоизмъчва за едното нищо, купувайки си блузка с копчета на гърба? – дава пример тя.
СТАТИСТИКА В СЕКСА
1638.
Според статистиката девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.
1639.
Според статистиката:
а. 10 % от жените са правили секс с друга жена,
б. 20 % от жените са правили секс на неочаквани места,
в. 31 % от жените обичат само тъмни мъже със сини очи,
г. 41 % от жените са правили секс с непознат, когото са рещнали преди по-малко от час,
д. 52 % от жените обичат да се разхождат голи,
е. 62 % от жените са пробвали анален секс,
ж. 73 % от жените предпочитат да правят секс сутрин,
з. 83 % от жените никога не са правили секс в офиса,
и. 94 % от жените искат да правят секс в гората.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай защо да висиш до късно в офиса, след като от това нищо добро няма да излезе?
1640.
Световна статистика: Мъжете обичат блондинки. Но се женят за брюнетки. И изневеряват с червенокоси.
1641.
Има всякакви жени – бели, жълти, черни, заразни…
1642.
По-лошо от камъче в обувката е само песъчинка в презерватива.
1643.
Какви видове жени има?
а. Набожни – най-често лежат с разперени на кръст ръце.
б. Вдетенени – каквото в ръката, това и в устата.
в. Бебета – този ме е друсал, онзи ме е друсал.
г. Дами – на този ще дам, на онзи ще дам.
д. Чукчи – този ме е чукал, онзи ме е чукал.
1644.
- Знаеш ли, че и най-хубавата жена се състои от 95 % вода?
- Да, ама каква брегова линия имат, кучките му с кучки.
1645.
Бикините са като статистиката – показват много, но скриват най-същественото.
1646.
Добри отношения между съпрузите са възможни, ако мъжът не слуша какво говори жена му, а жената не вижда какво прави мъжът й.
1647.
Кой как люби:
Парнаджията – с жар.
Готвачът – горещо.
Сладкарят – сладко.
Балетистът – на пръсти.
Диригентът – ритмично.
Свещеникът – набожно.
Полицаят – в рамките на закона.
Шпионинът – конспиративно.
Политикът – с лъжливи думи и движения.
Злодеят – крадешком.
1648.
На жени на различна възраст им заговорили за един мъж.
- Хубав ли е? – попитала 17-годишната.
- Здрав ли е? – попитала 20-годишната.
- Богат ли е? – попитала 25-годишната.
- Къде е? – викнала 35-годишната.
1649.
Из съчинение на френски ученик в началното училище: „Във Франция момиченцата се раждат от розите, а момченцата излизат измежду листата на зелките. В Англия и в Америка децата ги носи щъркелът. Във всички останали страни децата се раждат нормално…”
1650.
Сънувах странна сексуална революция. Обратните бяха колкото китайците, а нормалните бяха колкото албанците.
1651.
- Мъжете или жените са повече в света?
- Жените, защото към истинските жени трябва да прибавим педалите и травеститите…
1652.
Професор изнася лекция по сексология:
- Научно доказано е, че един 20-годишен мъж мисли за секс средно веднъж на всеки 17 секунди...
- Това е невъзможно, господин професоре! – обажда се студентка. – За какво друго може да мисли през останалите 16 секунди?
1653.
- Има ли някаква разлика между кибрита и женските гърди?
- Има. Кибритът е за възрастни, а с него си играят децата. С женските гърди е тъкмо обратното.
1654.
Участник в революция можеш да бъдеш на всякаква възраст, но участник в сексуална революция – само до определено време.
1655.
Когато някоя жена ви досажда, можете да й затворите устата по два начина:
Първи начин:
- Извинете, омъжена ли сте?
- Да.
- А имате ли деца?
- Да.
- И всичките ли са от мъжа ви?
Край на разговора.
Втори начин:
- Извинете, омъжена ли сте?
- Не.
- А колко деца имате?
Отново край на разговора.
1656.
Представител на службата за проучване на общественото мнение пита възрастна дама:
- Не мислите ли, госпожо, че в днешното кино има твърде много секс и насилие?
- Как да ви кажа – отговаря дамата. – Когато съм на кино, аз сядам по-напред и гледам само екрана. И изобщо не ме интересува какво правят другите около мене.
1657.
В секса е тъй: нормален можеш да бъдеш само до определена възраст, а обратен можеш да бъдеш на всякаква възраст.
1658.
Недостатъци на женското тяло:
1. Структурата на балконите пада много бързо.
2. Входът за гости е много близо до тоалетната.
3. Има редовни течове в канализацията.
4. Като ходиш на гости, куфарите ти винаги остават навън.
1659.
Защо облечената жена е за предпочитане пред съблечената?
1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.
2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.
3. Не е задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.
4. Облечената жена по-рядко ви разочарова.
5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.
6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.
7. Облечената жена можете да заведете на мач.
8. Жените, които нищо не искат от вас, като правило са облечени.
9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.
10. Съблечената жена готви по-лошо.
11. Облечената жена не хърка.
12. Съблечената жена не ви оставя избор.
13. Облечената жена може да се съблича.
1660.
Съществуват три вида секс: комичен, трагичен и философски.
Комичен секс – има кого, има как, има с какво, но няма къде…
Трагичен секс – има кого, има къде, има как, но няма с какво…
Философски секс – има кого, има къде, има как, има и с какво, но защо…
1661.
- Кои са повече от китайците?
- Мераклиите.
- А кои са по-малко от албанците?
- Чукачите.
1662.
Жените са като книгите. Ако са верни – не са хубави, а ако са хубави – не са верни.
1663.
Професор по стилистика към студент:
- Колега, моля, правете разлика между леката муза и музата с леко поведение.
1664.
Какво си мисли жената, която прави секс и гледа тавана?
Проститутката: „Дали ще ми плати, или ще се опита да ме измами?”
Любовницата: „Дали ще се ожени за мен, или ще се опита да ме изостави?”
Съпругата: „Дали ще се опита най-после да боядиса тавана, или пак ще си измисли някое нелепо оправдание?”
1665.
Между Радио София и Радио Лондон се води дискусия на тема: „В каква възраст подрастващите са най-хубави?”. Според етнографските и климатичните специфики се посочват различни цифри на момичета между 13 и 20 години. В един момент към дискусията се включва и Радио Анкара:
- Шестгодишните момченца…
1666.
- Какво правят мъжете и жените в интимната сфера?
- Умна жена и умен мъж правят любов. Глупава жена и умен мъж правят секс. Умна жена и глупав мъж правят чукане с цел брак. Глупава жена и глупав мъж правят онождане с цел деца. Умен мъж и умен мъж правят съешаване. Глупав мъж и глупав мъж правят оргия. Умна жена и умна жена правят задоволяване. Глупава жена и глупава жена правят клецане с цел подпичкване.
1667.
Бракът е трагичен спектакъл. Сценарий, режисура и музика: съпругата, сценичен работник: съпругът.
1668.
Ако очите на мъжете имаха зъби, жените вечно щяха да ходят с изпохапани задници.
1669.
- Какво правят мъжете след сношение? – пита професорът неопитна студентка.
- Пет процента се обръщат на другата страна и заспиват, пет процента отскачат до тоалетната…
- А какво става с другите деветдесет процента?
- Ами нищо. Обличат се и се връщат вкъщи при съпругите си.
1669 ЭРОТИЧНЫХ ИСТОРИЙ (перевод с болгарского языка на русский язык: Петр Голубков)
1.
– Правда ли, что Ева изменяла Адаму?
– Это правда! Как еще можно объяснить происхождение человека от обезьяны?
2.
Эмансипированная игуменья объясняет монахине:
– Это правда, что Бог создал мужчину прежде, чем женщина! Но ведь всегда перед созданием шедевра требуется делать черновой вариант?
3.
– Как Вас зовут, мадам?
– Первое моё имя – Ирина, а второе – сто долларов.
4.
Среди небесных сфер ангел встретил одного из блаженных и сказал:
– Только что принял твою жену в Рай.
– Боже мой, какой же теперь это Рай!
5.
Молодежь обрывает лепестки ромашки и спрашивает:
В ХIХ веке – „Любит – не любит, любит – не любит...”
В ХХ веке – „Переспим – не переспим, переспим – не переспим…”
В ХХI веке – „Мужчина – женщина, мужчина – женщина...”
6.
Самолет падает на необитаемый остров. Пассажиры захвачены дикарями.
– Так, женщин поедаем, а мужчин поимеем! – решает вождь племени.
Все женщины хором:
– Это невозможно!
Все мужчины хором:
– Возможно, возможно...
7.
– Сколько раз мужчина краснеет?
– Два раза: первый раз – когда не может во второй раз, а второй раз – когда не смог в первый раз.
– А сколько раз краснеет женщина?
– Три раза: первый раз – когда это было в первый раз, второй раз – когда ей платят в первый раз, и третий раз – когда она платит в первый раз.
8.
– Какая разница, когда мужчина говорит с женщиной сексуально, и, когда женщина говорит с мужчиной сексуально?
– Когда мужчина говорит женщине сексуально – это сексуальное домогательство. Когда женщина говорит с мужчиной сексуально – это составляет 14 имп/мин.
9.
Мужчина жаловался другу, что не знает, как обращаться с женщинами.
– Как, например, начать с такой женщиной? – спросил он.
– Когда ляжете спать, положил руку ей на живот и скажи: „Я тебя люблю! – посоветовал его друг. – А дальше она сама подскажет тебе, что делать...”
Мужчина нашел женщину, завлек ее в постель, положил руку на свой живот и сказал: „Я тебя люблю!”
– Понежней! – попросила женщина.
– Я люблю тебя! – повторил он утробным басом.
10.
Женщина – как пуля со смещенным центром тяжести: входит через сердце, проходит через карман и выходит через нос...
ЭРОТИЧНЫХ ИСТОРИЙ (перевод с болгарского языка на русский язык: Даниил Криогенов)
1.
– Это правда, что Ева изменяла Адаму?
– Конечно правда! Иначе как объяснить происхождение человека от обезъяны?
2.
Емансипированная игуменья объясняет монахиням:
– Это правда. Бог создал сначала мужчину, а после женщину, так как перед созданием шедевра всегда лепят черновой вариант!
5.
Молодёжь обрывает липестки с ромашки и гадает:
В 19 веке: – „Любит – не любит, любит – не любит...”
В 20 веке: – „Переспим – не переспим, переспим – не переспим...”
В 21 веке: – „Мужчина ли я – женщина ли, мужчина ли я – женщина ли...”
6.
Самолёт совершает аварийную посадку на необитаемый остров. Пассажиров окружают дикари.
– Значит так, женщин съедим, а мужчин будем трахать! – решает вождь племени.
Женщины хором:
– Но так не бывает!
Мужчины хором:
– Бывает, бывает...
7.
– Сколько раз краснеет мужчина?
– Два раза – первый раз, когда не получается второй раз, а второй раз – когда ни разу не получается.
– А сколько раз краснеет женщина?
– Три раза – первый раз, когда с мужчиной впервые, втрой раз, когда ей платят впервые и третий раз, когда она платит впервые.
9.
Мужчина делится с приятелем, что не знает как себя вести с женщинами.
– С чего надо начинать? – спросил он.
– Когда ляжете в постель, положи руку ей на живот и скажи: „Люблю тебя! – посоветовал ему приятель. – Потом она сама тебе подскажет, что дальше делать...”
Мужчина приигласил женщину, легли в постель, положил руку ей на живот и сказал:
– Люблю тебя!
– Чуть-чуть ниже! – попросила она.
– Люблю тебя! – повторил он низким басом.
10.
Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести; – влетает в сердце, проходит через карман и вылазит через нос...
12.
– Кто получает большее удовольствие от секса – мужчина или женщина?
– Конечно женщина.
– Почему?
– Представь себе, что у тебя чешется ухо. После того, как ты пальцем почесал, – где больше удовлетворения, – в пальце, или в ухе?
14.
Молодая женщина в круизе, на корабле. Свои впечатления отражает в дневнике:
– Понедельник; – сегодня обедала за одним столом с капитаном...
– Вторник; – с утра отдыхала на капитанском мостике...
– Среда; – капитан сделал мне неприличное предложение...
– Четверг; – капитан поставил условие, что если я не соглашусь, он потопит корабль...
– Пятница; – я совершила подвиг! Я сегодня, ночью, спасла всех пассажиров...
15.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает в санаторий...
– Не стоит из-за этого так переживать!
– Понимаешь, если у меня будет другое выражение лица, – она может не уехать...
16.
Муж дает телеграмму жене, в санаторий:
– Не забывай, что ты замужем!
На следующий день получает ответ:
– К сожалению, телеграмма, как всегда, – запоздала...
17.
Петров рассказывает жене:
– Приснилось мне, что мы с тобой в каком-то незнакомом городе и вдруг, – ты потерялась...
– И.., что дальше?
– Точно не помню, но кажется, не нашел...
18.
– Никогда не женюсь на красавице!, – говорит Петров.
– Почему?
– Боюсь, что она может меня бросить.
– Но и некрасивая, тоже может уйти.
– Да, но за нее не будет обидно!
19.
– Дорогая, открывай, это я!
– Ссейчас нне ммогу, ййя гголая!
– Не волнуйся, я один!
– Нно, ййя, нне оддна-а-а!
20.
Мужу захотелось выпить водки. Он подходит к холодильнику, чтобы достать бутыку, но жена его останавливает:
– Не трогай бутылку, вдруг кто-то зайдёт ко мне в гости – чем я его угощу?
Муж соглашается. Ночью жене захотелось секса, начала приставать, а он, в свою очередь, говорит ей:
– Отстань, не трогай егО, вдруг какая-нибудь знакомая зайдёт ко мне в гости, – что мне с ней делать?
22.
– Так, значит если я присяду к тебе на скамейку, лезть целоваться не будешь?
– Обещаю!
– И обнимать тоже не будешь?
– Клянусь, не буду!
– Тогда, что мы собираемся делать на этой скамейке?
26.
– Дорогая, – это правда, что до меня ты ни с кем не ходила?
– Конечно дорогой, – все остальные имели автомобили...
28.
Моряк раньше срока возвращается из плавания и чуть не застал жену с любовником. Она быстро выпихивает его голым, на балкон. С улыбкой встречает мужа и накрывает на стол. На улице зима, квартира на десятом этаже и у любовника нет никакого шанса незаметно исчезнуть. Через некоторое время с балкона доносится стук:
– Уважаемый, – я глубоко извиняюсь, но только, что был у вашей соседки, над вами. Неожиданно вернулся её муж, и мне пришлось спрыгнуть на ваш балкон.
– Вы мне поможете уйти?
– Разумеется, – мы мужики , обязаны помогать друг-другу.
Рогоносец даёт любовнику одежду, наливает рюмку водки и провожает его с благими пожеланиями. Вечером, когда он ложился рядом с женой, вдруг до него дошло:
– Что-то я не пойму Пенке, или ты сучка, или над нами построили ещё один этаж!...
29.
В дискотеке парень приглашает девушку на танец:
– Можно Вас?
– Можно, но давай сначала потанцуем.
30.
Профессор по сексологии обращается к студентам:
– Как называется мужчина, который не может совершить половой акт?
Тишина в аудитории. Затем доносится голосок студентки:
– Негодяй!
32.
В парке, на скамейке сидят двое незнакомых. Через какое-то время женщина неожиданно поворачивается и даёт пощёчину мужчине.
– Что Вы себе позволяете? Я ни разу даже не взглянул на Вас!
– Вот именно...
35.
Первая брачная ночь после свадьбы. Молодожёны провожают гостей и уходят к себе, в спальню. Невеста прыгнула в постель и облегчённо вздохнула:
– Как я счастлива, что наконец-то мы здесь!
– Что случилось, дорогая? Может тебе туфельки жмут?
36.
Мужчина представляет знакомому двух женщин, стоящих неподалёку:
– Та, которая справа – моя жена, а слева – любовница.
Знакомый присмотрелся и говорит:
– Очень любопытно, но я их знаю! Только, в отношении меня, – всё наоборот...
39.
– Ты знаешь дорогой, когда мы поженимся, у нас сразу будет трое детей.
– Почему ты так уверена в этом?
– Потому, что сейчас они живут у моей мамы.
40.
Разговор между двумя молодыми:
– Ты на мне женишься?
– Не знаю.
– Тогда слазь с меня!
41.
– Господи, как ты могла родиться такой сексопильной – и такой глупой? – сокрушается супруг.
– Сексопильная, – чтоб ты влюбился в меня, а глупая, – чтобы я влюбилась в тебя.
49.
Женщина должна быть очень опытной, чтобы суметь изобразить девственный поцелуй.
54.
– В жизни у мужчины есть два периода, когда он не понимает женщин.
– И, что за периоды?
– До свадьбы и после свадьбы.
55.
Жена пришла домой после банкета, сильно выпившая. Муж посмотрел на неё и сурово спрашивает:
– Ну, как провела вечер?
– За-ме-ча-тель-но! – просияла она. – Чувствую себя, словно тыква!
– Настолько же глупа?
– Не-ет, настолько же заполнена семенем!
62.
Подросшая внучка готовится к первому свиданию.
– Как я выгляжу, бабушка?
– Прекрасно, но мне кажется, что ты забыла одеть трусики...
– А разве ты, когда идёшь на концерт, затыкаешь уши ватой?
65.
Встретились двое знакомых сексопатолога.
– Знаеш, ко мне уже два раза приходит одна и таже парочка и жалуется, что плохо разбирается в сексе.
– И, что ты им посоветовал?
– Предложил им заняться сексом в моём присутствии и убедился, что у них всё в порядке.
– А женщина эта, не блондинка ли с большим бюстом?
– Да...
– О, этих я давно знаю, у них просто жилья нет...
72.
– Я очень довольна, что супруга мне выбрали – родители! – делится арабка со своей европейской подругой.
– Почему? – спрашивает подруга.
– Потому, что если бы я сама выбрала такого идиота, я бы наверно повесилась...
74.
– Какова разница между порядочной женщиной и непорядочной?
– К порядочной мы испытываем влечение, а к непорядочной выстраиваемся в очередь.
75.
Учительница спрашивает учеников кем они хотят стать, когда вырастут.
Коля хочет стать пожарником, Аня – медицинской сестрой, Василка – секретаршей, а Иванчо заявляет, что в будущей работе будет заниматься сексуальными отклонениями.
– Сексуальными отклонениями? – рассмеялась учительница. – А что это, по-твоему?
– Сейчас объясню на примере. Идут по улице три женщины и у каждой в руке мороженное. Одна его облизывает, вторая откусывает, а третья сосет его. Скажите, которая из них замужем?
– Ну наверное та, которая сосет его, отвечает, после короткого раздумья, учительница.
– Ошибаетесь. Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А то, что Вы сказали и есть пример сексуального отклонения.
76.
– Доктор, мне уже 25 лет, а на „бугорке венеры” у меня не появляется волосяной покров!
– Интересно! А как часто Вы занимаетесь сексом?
– Раз тридцать, в неделю.
– Ясно, не стесняйтесь, по обочинам автотрассы трава тоже не растет...
77.
В столице проводится семинар на тему: „Какая женщина должна быть у мужчины – супруга или любовница?”
С трибуны врач заявляет, что с медицинской точки зрения мужчине, прежде всего, необходимо иметь супругу.
Психолог утверждает, что мужчине лучше бы иметь любовницу, потому, что тогда, он чаще будет при галстуке и вообще станет более вежливым и элегантным.
Ученный же предлагает, чтобы у мужчины обязательно были и жена и любовница, так-как в его отсутствии жена будет думать, что он у любовницы, а любовница, – что он с женой и тогда у него будет достаточно времени посидеть в библиотеке...
88.
– Привет приятель, откуда у тебя этот синяк под глазом?
– От „большого ума”.
– ?
– Пригласил я вчера одну подругу с работы к себе, на чашку кофе... Почему-то был уверен, что жена приезжает сегодня.
93.
Знойные поцелуи на диване. Вдруг зазвонил телефон. Женщина взяла трубку, сказала пару слов и вернулась к любовнику.
– Кто звонил? – спросил он.
– Муж мой.
– И что он сказал?
– Сказал, что прийдет попозже потому, что он сейчас у тебя, и вы играете в нарды.
96.
Женщина пришла на прием к сексопатологу.
– Доктор, я после секса с мужем, всегда плачу.
Так как, случай был редкий, доктор решил сам проверить в чем дело. Объяснил женщине, что для того чтобы поставить правильный диагноз, нужно провести практический эксперемент. И они начали – один раз, два... на десятом он взмолился:
– Всё-о, больше не могу!...
– Такой же, как и мой муж! – сказала она, и тут же разрыдалась.
120.
– Мой муж, – на сто процентов импотент!
– А мой, – на все триста!
– Это как?
– До вчерашнего случая был на сто процентов, но вчера вечером поскользнулся и упал. Поломал себе средний палец, да ещё и язык прикусил...
130.
– Дорогой, я всегда страшно волнуюсь, когда ты в командировке!
– Не мучай себя так сильно! Ты же видишь, что я всегда стараюсь приехать раньше срока!
– В этом-то и проблема...
152.
Темнокожий африканец заполняет пограничную декларацию. В графе „sex”, т.е. „пол”, он пишет „every dey”, т.е. „каждый день”. Служащая таможни поправляет его:
– В этой графе имеется в виду пол – мужской или женский.
– Все понятно! – говорит африканец и дописывает – „не имеет значения”...
154.
Курица снесла пятикилограммовое яйцо. Корреспондент местной газеты берет у нее интервью:
– Как такое могло случиться?
– Это моя тайна!
– Какие ваши планы на будущее?
– Снести шестикилограммовое яйцо!
Затем, те же вопросы, корреспондент задает петуху:
– Как такое могло случиться?
– Пока не знаю, но догадываюсь...
– Какие ваши планы на будущее?
– Найду... и сверну голову этому страусу!
155.
Крестьянин продает петуха, на базаре. Подходит покупатель, рассматривает его и говорит:
– Хороший петух, а успевает ли он со всеми курицами разобраться?
– О чем Вы говорите, – он и с утками, и с гусями, и с козами, а один раз даже с собакой разобрался... Дикий ужас!
– А почему тогда продаешь его?
– Потому что вчера я заметил, что он и на меня стал косо посматривать...
157.
Женщина на приёме у сексолога:
– Доктор, у меня проблема. Одного мужчины мне не хватает! Как быть!
– Уважаемая, попробуйте с двумя!
– Да я и с тремя пробовала, – всё равно недостаточно!
– Да... кажется у Вас патология!
– Слава Богу, – обрадовалась женщина, – а то соседи трындят: – „курва”, да „курва”...
167.
Парочка новобрачных выезжают на автомобиле в свадебное путешествие. По дороге автомобиль заглох. Они, вдвоём, лезут под машину, чтобы устранить неисправность и что-то подозрительно долго там возятся. Идиллию прерывает случайный прохожий, который подходит к ним и, похлопав молодого человека по плечу, говорит ему:
– За Вами давно уже наблюдают, – человек двадцать, а только что и автомобиль Ваш угнали!
208.
Пьяный муж приходит домой поздно ночью, ложится в постель и некоторое время занимается бурным сексом! Проснувшись утром, он, с ужасом увидел, что лежит рядом с тёщей...
– Боже мой, – почему Вы мне не сказали, что я постель перепутал!
– Ты же знаешь, что мы с тобой поссорились и давно уже не разговариваем...
214.
Муж засматривается на симпатичную девушку.
– Ты чего зенки-то вылупил! – отдёргивает его жена.
– Если я на диете, – это не означает, что не могу и меню почитать!
218.
Из личного дневника:
Позавчера попробовал левой рукой – было супер!
Вчера попробовал правой рукой – было превосходно! Такого КАЙФА – я никогда не испытывал!
Сегодня переспал с женщиной – жалкое подобие левой руки...
219.
Из письма солдата: „Любимая! В одной руке держу твоё фото, а другой – думаю о тебе...”
228.
Мужчина жалуется доктору на недостаточную потенцию.
– Сегодня вечером у меня встреча с одной стервой и боюсь, что снова опозорюсь...
– Не переживайте, – говорит доктор, я вам дам безотказное лекарство. За час-два перед встречей примете одну таблетку и всё будет на высшем уровне.
На следующий день мужчина приходит к доктору в приподнятом настроении.
– Ну, как прошла встреча? – спросил доктор.
– Двенадцать, целых двенадцать раз! – восклицает пациент. – Жалко только, что она не пришла...
229.
– Кого-то, трахаете?
– Неет.
– А Вас кто-то?
– Нет.
– А траву-сено жуёте?
– Тоже нет.
– О, да вы же, вообще – никакой, – не можете составить компанию ни человеку, ни животному!
230.
Репортёр задаёт вопрос капитану корабля.
– Как Вы определяете период времени, когда надо брать курс обратно, домой?
– У нас, на корабле, есть одноногий боцман – отвечает капитан. – Когда я уже и к нему начинаю с интересом приглядываться, значит – пора назад, домой.
234.
В связи с трудными условиями работы, мужской член требует повышения зарплаты, по следующим причинам:
1. Всегда работает сосредоточенно и под напряжением;
2. Умеет глубоко погружаться в работу;
3. Может работать во всех направлениях;
4. На рабочем месте отсутствует вентиляция и климат-контроль;
5. Работает в режиме скоростного переключения передней и задней передачи, иногда развивает скорость – на пределе;
6. Работает в условиях повышенной влажности;
7. Работает при высоких температурах;
8. Работает в выходные и праздничные дни;
9. Может работать в любое время суток;
10. Подвергается риску заболеть профессиональными болезнями.
235.
Мужской член. В требовании, по повышению зарплаты, – отказано, по следующим причинам:
1. Не отрабатывает восьмичасовой рабочий день;
2. Не всегда подчиняется желанию начать работу;
3. Не всегда попадает именно туда;
4. После кратковременной работы – засыпает;
5. Часто меняет рабочие места;
6. Слишком рано уходит на пенсию;
7. Работает при постоянном подталкивании;
8. Плюёт на своё рабочее место;
9. Постоянно бросает рабочее место – не убранным;
10. Иногда, раньше времени, покидает рабочее место.
236.
Работая в поле, крестьянина ужалила пчела – точно в конец „мужской гордости”. Жена отводит его к доктору и просит:
– Умоляю, помогите снять боль, но фактуру, пожалуйста, сохраните...
ЭРОТИЧНЫХ ИСТОРИЙ (перевод с болгарского языка на русский язык: Владимир Малинкович)
1. Человек произошёл от двух сумасшедших обезьян.
7. Женщина краснеет 4 раза: 1 - когда у неё 1-й раз; 2 - когда 1-й раз изменяет мужу; 3 - 1-й раз деньги берёт; 4 – 1-й раз деньги даёт.
30. Звонок в женское общежитие:
- А Машу можно?
- У нас всех можно!
Ещё пару штук до кучи, если нет в списке:
1. Муж поругался с женой, лёг под дверью на коврике:
- Буду здесь спать!
Ночью будет жену:
- Дай подушку, а то шея затекла.
- На!
Опять будет:
- Дай одеяло, холодно.
- На!
Опять:
- Дай мочалку!
- Зачем!?
- Руку не на что положить!
2. Три подруги после курорта хвалятся любовниками.
Первая: Познакомилась я с КГБ-ом. В первый затащил у койку, покувыркались. А потом 20 дней ходил за мной, говорит: „Если, сучка, кому квакнешь, в Лефортово сгною!”
Вторая: Познакомилась с лектором. 20 дней мне рассказывал про интим. На 20-й день я: „Ну давай! Мочи нет! Хочу!” А он: „Не, не могу у меня после электрофореза с карипозином даже воздушным шариком не поднимешь...”
Третья: Сошлась я с Ваней - Сантехником. У первый день у койку затащил. Кувыркались, время потеряли. Потом в какой день? Встаёт с постели, подходит к окну, я ноги вместе, отдыхаю, а он - шторы в стороны. Смотрит вниз. Мне: „Маша, ё$ твою маму. Здесь же море. Подхожу к окну, внизу: море, песок, пляж, люди загорают-купаются. Солнце светит.
Подруги ей:
- Ну и чо, пошли загорать?
- Ага! Загорать. Через два часа самолёт до Москвы. До свидания Карловы Вары, до следующего года.
ЭРОТИЧНЫХ ИСТОРИЙ (перевод с болгарского языка на русский язык: Лилия 5)
1. Ева Адаму никогда не изменяла! Она считала Адама Человеком!
2. Ребро, ребро твоё... В итоге пересчитала все рёбра...
3. –Как Вас зовут, мадам?
– Ирэн. А Вы что подумали?
– Сто долларов?
4. Волосы ангелицы разметались по подушке, и ангел блаженный подумал: „Вот это я постарался!”
5. Женщина в 22 веке изобретёт машину времени, и вернётся назад, в 19-тый.
6. На необитаемом острове двое.
Мужчина сказал: „Ну и поимели!” Женщина подумала: „Любимый, приплыли!”
7. Мужчина краснеет, если женщина последняя, женщина краснеет, если мужчина не первый.
8. Мужчина говорит с женщиной на сексуальном языке, если может, женщина говорит с мужчиной на сексуальном языке, если любит.
* (рассказал: Алексей Калиманов)
Маленький мальчик, проснулся ночью в туалет. Идёт мимо родительской спальни и слышит там какую-то возню. Припал к замочной скважине и смотрит. Смотрел, смотрел отошёл, плюнул, рукой махнул и сказал: „И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...”