Пора бы уже взрослеть… А я всё никак не могу. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что уже взрослая девушка, которая смотрит уверенно, знает чего хочет, имеет свой собственный стиль… А толку? Когда вижу его, превращаюсь в ту самую маленькую наивную, глупенькую девчонку, что не может от него отвести глаза, не может удержаться, чтобы не сказать банальное «привет, я рада тебя видеть». И, когда я смотрю на себя сейчас, такую жестокую, циничную, уже менее ранимую, взрослую, я понимаю, что с ним, для него я всё такая же… Ранимая, глупенькая, влюблённая, романтичная…
Я смотрю на него сейчас, и вижу черствого, подлого, зажатого мужлана… А, когда мы остаемся наедине, я вижу всё такого же родного, нежного, заботливого и влюблённого в меня мужчину. Я понимаю, что так много времени прошло… Но когда? Когда я успела стать такой циничный сукой, которая ищет во всем и во всех выгоду, а он таким холодным, черствым и закрытым, который ничего не ищет, которого ничего не радует.
Я изменилась. Он изменился. А глаза всё также нежно смотрят… А руки всё также нежно касаются… И улыбка всё та же… Стоит нам остаться наедине. Видимо, в один день проснулась не я, проснулся не он. И бесполезно что-то менять, когда уже всё решено. И бесполезно чего-то ждать, когда итак всё определено.
Для меня он всё такой же родной, любимый, незаменимый… Мой. И дело не в постели… Я и он прекрасно помним, что было, чего не было… Но, когда я вижу, как он улыбается, я просто вспоминаю, как тогда он улыбался и говорил «Лерочка, я рядом, ты же знаешь. Ой, проблем, их всегда хватает… Но ведь у тебя есть я»… А я всегда отвечала «а у тебя есть я…». Мне кажется, что тогда мы были пьяны не алкоголем, а любовью… И видимо сейчас мы проснулись с похмельем и так и будем отрицать, что что-то было. Но уже точно ничего не будет.
И уже не так сильно цепляет. Слова уже не ранят. Просто его и меня убило слово «никогда». А после добило слово «навсегда». И вот мы, как две потерянные души, бродим, но в тоже время продолжаем жить. И уже не больно, уже не страшно… Страшно было потерять однажды. То, что так любили, то за что так боролись… И то, что закончилось беспочвенно.
Я скучаю. Безумно скучаю. По тому что было. По тому, как было. По нему. Такому родному. Такому искреннему. Дура. Я чувствую, я вижу, я знаю, что он тоже. Я чувствую, я вижу, я знаю, что он себя сдерживает… А я? А я строю из себя суку. А он? А он строит из себя мудака. Так и живём. И не стоит ничего менять. Просто однажды мы нажрёмся и всё всё всё друг другу расскажем. Как будто и не менялись. Как будто и не расходились. Как будто мы не забывали. И я не хочу врать, что я всё забыла. Что я его разлюбила. Я его люблю. Только не сегодня, а вчера. Когда он сидел напротив, смотрел на меня нежно и рассказывал забавные истории. Когда мы ходили в магазин, он держал меня крепко за руку, и мы кричали на всю улицу, как мы счастливы. Когда он звонил мне, чтобы рассказать про новую крутую игрушку, и привозил ее в следующие выходные, а потом перезванивал и говорил «ну как тебе? Я вот уже до 3 уровня дошел и тут тупик, давай догоняй меня, будем дальше вместе рубиться». Когда он брал меня на руки и угрожал, что сейчас в окно выкинет, а сам кидал на кровать и начинал драться подушкой.… А его губы.… Никогда не забуду, как он целуется… Его объятия, в которых я правда хотела утонуть.… И тут только одно НО… Это было. Это закончилось. Это не повториться. Как бы мы не хотели. Как бы мы не любили. Это было вчера. И это вчера было самым лучшим.
Ни я, ни он, этого не забудем. Ни я, ни он, этого не вернем. Никогда. Навсегда.