"Утренний кофе, кухня. Откуда-то глубоко из груди вырывается признание:
- Натусь... Как я теперь просыпаться буду? Я еще месяц буду привыкать просыпаться без тебя.
На её губах ухмылка:
- Обнимешь подушку, на которой спала я. Там остался мой запах.
Но я вижу её взгляд далеко в заоконье - ей дико больно. И она всё приняла и поняла.
...Её нет. Девочки, которую я первой впустил в свою боль - её нет."
***
И были слова... Ненужные. Лишние. Но они были. Мы говорили много поутру. Легко, будто просыпаться вместе привыкли давным-давно, и много лет повторяем привычное... Не стесняясь ни наготы тел, ни наготы слов, ни наготы чувств. "Иначе и не могло быть" - скажешь ты потом. Потом, через несколько недель, в письмах. Когда расскажешь о невозможности засыпать без меня. А ведь тогда, утром, ты сказал про подушку, смеясь: "Я гвоздями её приколочу к стене! И буду смотреть! На ней спала моя девочка!" Милый, диван тоже гвоздями? Кресло, на котором я сидела, поджав под себя ножки и слушая тебя, удивляясь вероятности невероятного? Его тоже прибить на стену? Постельное белье? Пол? Стул? Посуду? Ванну и всю ванную комнату? Господи, даже дверь - я отпирала тебе замки... Ирреальность воссозданной в уме картины.. Ты только представь этот авангард! И главное - как быть с тобой? Как прибивать будем тело которое я любила сутки, ласкала и лелеяла, чувствуя всю его боль и нежность, тепло энергии и жар кожи? Гвоздями за уши? Или библейски всё же? И как быть с любимым, выстраданным мною сердцем? Его куда? Приклеить на стекло окна? Неожиданное состояние. И странное. Всё и всех разобрала. Видимо тоска по тебе смертная.
Тоска. Ничего за порогом. Ветра, еще не успевшие ворваться в мои двери. Солнце, наивное, пытающееся по утрам сдвинуть тяжелый панцирь льда, свинцового отлива, под странным для здешних мест словом - небо. Отчуждённость и опустошённость. Движение. В никуда. От себя. От тебя. Плывущие по горизонту литые львы. Мосты, дрожащие под моими шагами. Зыбкость всего. Даже мостов под моими ногами... Странность восприятия - здесь еще не все разучились улыбаться в ответ на мою улыбку. Теплую. Она пока еще теплая...
***
Я люблю тебя. Вчера написала тебе: "Не ищи меня". Долгими, жгучими, нехорошими словами. Но я люблю тебя. Смертельно ранена не только в грудь. Как ты говоришь: "Вентиляция лёгких"... И любить буду. Чтобы на расстоянии ты чувствовал, что НЕ одинок. Но уйти нужно - не мешать тебе быть таким как ты привык. Или думаешь, что привык. Привычки - наносное и временное состояние. Как и маски. За каждой маской - провал в душу. До глубины. До отчаяния. Даже если нежнейше затронуть боль. Она от затрагиваний становится дикой и беспросветной. А зачем причинять тебе боль? Есть сотни вёрст, расстояний, слов, недосказанностей, недолюбленностей. Всё - между нами. И боли не должно быть. Только та нежность, что связала до неизбывности. На сутки.
Еще не приняв - ты отпустил меня. В века разлук. Чтобы писать потом: "Люблю!". Разрывая два сердца напополам. Верша судьбы. Прыжок в никуда. Не любит. Тягучей болью из груди - любит.
***
Я не жду твоего звонка. Помнишь в стихах моих: "Не нужно. Не звони. Я знаю изначально Тональность слов тишайших без паутинки страсти."? И я не жду тебя в сети интернета. И в сердце своем не жду. Ты просто придешь. Потом. Когда станешь сильным. И это будет означать - переборол ко мне любовь. И будет справедливо так. Не упрекну. Обниму. Всем сердцем даря тепло. И забуду когда-либо выскакивать на платформы. Я ведь тоже меняюсь. Обновляюсь. Вычеркиваю ненужности...прошлого и памяти. Только в сердце твоем будет жить та девочка, которой я была для тебя столько лет. Её не выветрить. Она поселилась там прочно. Ну а в моём... да что говорить? Ты жив там ежесекундно. До самого конца всего. И меня самой.
Знаешь, я, всю жизнь читающая девочка, в одночасье разлюбила читать. Читать всё - классику, дешёвые романы, объявления на столбах и строчки сообщений в интернете. Это не оттого, что читаю с трехлетнего возраста, не оттого, что уже на многих языках, понимая их даже лучше родного. Не от апатии душевной. Просто всё вокруг - ложь. Сплошная, часто дешёвая, зачастую дорого-украшенная, но - ложь. Нет ничего праведного и красивого в этом мире созданном самими людьми. Есть только вымысел. Бред одиноких или не очень, сердец. Разум,- столетиями блуждающий во мраке собственных заблуждений, разум самообманывающийся, тех, кто пытался идти к несуществующей вечности - ничего кроме разрушения человечества человечеству не принёс. Там, за пределами,за секундою смерти - нет ничего. Ноль. Черви. Всепожирающие. Я прожила примерно 13 700 дней. И еще пару тысяч проживу, вероятно. Умея любить, не навязывая чувств своих, не вторгаясь в личные и личностные пространства близких более чем теплом и нежностью. И кто я есть? Иному - Муза. Многим - любимая. Несчастному, бедному супругу - жена полжизни. Пожалев, ушла от него. Двоим я мама, хорошая мама. Родителям -дочь. И кем бы я ни была - я растворюсь без остатка.Как все. И только пару тысяч дней после ещё будут читать мои строки, мои стихи, мою душу. И тоже забудут. Ведь самый большой самообман даже не ад или рай, а надежда остаться в чьей-то там памяти. Собственная же, память накопленная годами, забитая воспоминаниями, болью, радостью, рождениями, свершениями, да чем бы то нибыло, включая количество водки, - погаснет сразу же по отключению организма как такового. Пыли, и то не останется. Ибо - нет ничего. Вакуум. (Не твердите мне об энергиях, энергии погаснут тоже мгновенно.)Отторжение цикличности вдалбливаемых истин.
Об остальном - позже. Просто расскажу почему разлюбила читать. И ты не удивишься, я знаю.
***
Рассыпаны волосы. Влажные. (Смеясь, ты поставил меня под струи воды.) А я ведь часами укладывала волосы, что рассыпаны хаотично в эту ночь по твоей подушке. И пусть сейчас не так красивы и не вьются, и не блестят. Мне кажется, я даже и не помню сейчас об этом... Мне нет нужды думать о красивости или некрасивости моего тела - я вижу в твоих глазах, что всё так как надо. И мне легко. Тепло. Воспаряю. Взлетаю. И локоны бьются о твою подушку, расстрёпываясь, спутываясь, оставляя свои влажные следы и свой запах на ней...на той самой подушке... Чем была эта ночь для нас? Откровением? Данностью? Судьбой? Или скорее результатом того к чему стремились? Да важно ли? И важно ли, что она вообще была? Нет. Эфемерность всего. Даже реальность твоих рук, губ, глаз, тела всего - не убедили, что это не эфемерность. Просто за порогом стояла разлука. И терпеливо ждала целые сутки.
Любимый! Сними этот гвоздь, что держит подушку, со стены. И выцарапай им в моей душе одно: "Люблю". Не словами, не болью. Гвоздём.
***
Ибо всё есть одно - эфемерность.