Как я не люблю предзакатное время… розово-фиолетовые оттенки неба вызывают частые непродолжительные приступы такой щемящей тоски, что… что даже если появятся освободительные слезы, нечего будет освобождать. Они лишь подкормят почву для ностальгии и непонятному чувству скучания… ожидания чуда. Не дай бог, прозвучит вдруг знакомая старая песня, такая мелодичная и трогательная… и ты стоишь на равнине среди домов и поросших бурьяном лугов, всё в мягких тонах от заходящего солнца… нежный ветерок едва пушит и уносит твои волосы… раскинешь руки, словно сейчас кто-то войдет в твои объятия, появится тот замечательный мечтательный взгляд: глаза подернутся влажной дымкой, станут еще синее с вкраплениями стали; губы зарозовеют, незаметно дернутся… и то ли опустить руки, то ли побежать вприпрыжку по дорожке между лугами и нестись, как будто тебе еще 12 лет и ты веришь в сказку… но ты даже не знаешь, во что ты веришь и чего ты ждешь.
Тебе просто хорошо. Что ты жив, что ты свободен эти короткие летние вечера, а то и дни. Что пахнет свежескошенной травой, что рядом в заболоченном месте подают голос беспечные лягушки (а ты так их любишь, что даже готова заиметь такое домашнее животное, если когда-нибудь выведут таких лягушек). Ты никого не любишь и никого не ждешь. И эта самая большая иллюзия, ложь в твоей жизни. Ты никогда не могла найти адекватного общего языка с мальчишками, потому что каждый второй тебе казался потенциальным ухажером. Ты влюблялась от скуки и одиночества. И если разочаровывалась – грустила еще больше. Ты никогда не знала, кто толком тебе нужен, разве что существует тайный список качеств избранника, но рабочий ли он? Ты жуткая идеалистка и вредина… и от этого еще больше хочется грустить. И ностальгировать по чему-то непрожитому, упущенному, слишком взрослому, до чего еще дорасти. И когда ты сбрасываешь с себя это псевдореальное ощущение… оказывается, что ты просто хочешь уткнуться головой в чью-то теплую, родную футболку… и стоять так до скончания века. И слышать его запах, его дыхание, чувствовать, что сейчас он гладит тебя по голове и удивляется, что тебе уже вон сколько, а ты все маленькая. Ты попросишь спеть тебе колыбельную - и так и уснете вдвоем на траве, под звездами. Ведь у тебя никогда так просто и банально не было.
Но это банально, сопливо и… чем ярче и чаще твоя фантазия берется за холст мечтаний, тем вероятнее, что это не то что не сбудется, это даже отголоском не появится в твоем будущем. А то, что было, было совсем не тем или ты сама все портила, боясь потерять.
И ты не любишь закаты. Ты стыдишься этого беспечного и страдальческого чувства. Потому что ты больше не можешь жить в этой очаровательной скорлупке, где все как бы есть и как бы нет. Хочется ощущения свободы и любви. Но так не бывает. И чем реже ты будешь мечтать, тем легче и проще станет жить. Но фантазию не отменить И закат тоже.