про ссоры

Только когда человек по настоящему дорог,начинаешь скучать за ним…….скучаешь за голосом, запахом, жестами,за прикосновениями, сводящими порой с ума, и как бы глупо не звучало, скучаешь даже за его молчанием….  Совсем не давно я осознала, насколько ты дорог мне и какое значение имеешь для меня в моей жизни….. это случилось пару  дней назад, после нашей ссоры… это была самая первая ссора, первые крики, первые всплески негативных эмоций, первые порывы слов….казалось что я не просто больше не хочу тебя видеть, казалось что я готова отдать все, лишь бы больше никогда даже не вспоминать и не слышать о тебе….злость и обида пронизовали меня насквозь, трудно было сдерживать слезы и соблюдать хоть какой то контроль над собой, чтоб не усугубить все сильнее….. это был первый вечер, когда ты не провожал меня домой, Не целовал на прощание, не присылал смс на ночь….. это было первое утро без твоих звонков, день без привычных сообщений в сети, и вечер без тебя,без твоих шуток, жестов и нелепых фраз…. Я думала что смогу прожить без этого всего, думала что не так уж важно, не так необходимо для меня, и что без этого я легко проживу...да и вообще была уверенна, что не испытывала  к тебе серьезных чувств…. Как же по глупому я ошибалась……еще в середине дня, я начала замечать, что мои мысли о тебе заняли все мое время, что я автоматически, через каждых 5 минут проверяю почту,что неумолимо сижу у телефона,не на минуту не выпуская его из рук.... всю дорогу домой я думала лишь о тебе, не замечая ничего вокруг…. Почему я так зациклилась на тебе? почему ты так нужен?…. потом я  просто поняла, что нуждаюсь в тебе, что хочу к тебе, что мне нужны твои звонки и сообщения, которые раньше казались мне какой то нелепостью, нужны твои шутки и твой запах……мне просто нужен ты……я просто очень дико скучаю…….я скучаю до боли в сердце, скучаю до потери дыхания….скучаю до невозможности…… в тот день я не спала почти всю ночь, под утро набравшись сил и откинув гордость, я позвонила тебе….услышав твой знакомый, сонный голос я  не теряя ни минуты, ни секунды начала говорить о том, как соскучилась, как хочу к тебе, как не могу без тебя…..ты молчал, не перебивал…потом просто ,как ни в чем не бывало проговорил. Что тоже любишь меня…..теперь замолчала я……в моей голове был хоровод мыслей…..люблю,?я разве говорила что люблю его?думала я, я же просто сказала что скучаю,что плохо без него,что……Боже,но он же прав…..и я действительно люблю……люблю его, того нелепого и смешного парня, который иногда бесил меня, который делал всякие романтические глупости, которые я не всегда понимала……  теперь я осознала, что такое по настоящему любить, по настоящему быть зависимой от кого то (в хорошем значении этого слова)….и я поняла, как это скучать…….скучать так сильно, что дыхание перехватывает, скучать  за всем что дарит человек, скучать просто за ним даже когда он вышел в магазин или просто в соседнюю комнату…….