Вчера был год с нашей последний встречи, год как мы перестали общаться, видеться, звонить друг другу по поводу и без, год без твоих поцелуев и ласковых слов,год как мы перестали быть вместе…. Помнишь как я улыбалась при последнем разговоре?как я скрывала свою боль от расставания? я ели дошла домой тогда…….держалась из последних сил чтоб не зарыдать, чтоб не показать тебе как ты задел меня до глубины самого сердца….помню когда закрылась моя дверь за мной я еще долго просидела в коридоре подпирая стену беззвучно рыдая…….это были самые страшные и горькие слезы, когда кажется буд -то ты умираешь от боли, тебя разрывает из нутри, но при этом ты не можешь издать ни звука, даже пошевелиться от боли не можешь…… я очень долго отходила от нашего разрыва. Около месяца рыдала в подушку по ночам, чтоб не видела мама, ходила мрачная как тень…..не было и дня чтоб я не пересматривала наши фото,не перечитывала сообщения, не ждала по напрасну звонка…..я жила и не жила одновременно… делала видимость что дышу, что улыбаюсь…. Но без тебя и дышать было больно, а изображать улыбку еще больней….по началу я еще циплялась за общих знакомых, которые хоть что то могли рассказать о тебе, твоей новой жизни, в которой больше не было меня…. Но постепенно они отдалялись от меня…может ты просил прекратить общение со мной,может это было их собственное желание….. я не знаю….это был их выбор и что то изменить я не в силах да и не в праве…знаешь, я до последнего верила что ты вернешься, что хотя бы позвонишь…..но ты просто исчез……растаял как снег, развеялся как пепел…..а я ведь любила тебя, ЛЮБИЛА БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ,любила до безумия, до скрежита в зубах……до трепета души…. От каких то знакомых узнала что ты планируешь свадьбу…. Такое безразличие какое сыграла я, не смогла бы в жизни сыграть никакая актриса…. Улыбка на людях, а потом опять ночь лишенная сна с бокалом вина, и солеными слезами….. в эту ночь я решила отпустить тебя навсегда ,вычеркнуть из жизни,мыслей,памяти….. утром собрала все твои подарки, оставленные тобой вещи, твои открытки,все то барахло которое накопилось за время наших отношений в коробку и выкинула….знаешь, мне даже вроде стало легче не много, где то там в самой глубине души…… я старалась загрузить себя работой ,делами, чтоб даже не было минуточки вспомнить тебя….я записалась на танци. Курсы кулинарии, и на психологический тренинг….. еще иногда ходила в бассеин и умудрялась иногда совсем редко гулять с друзьями……..и ты знаешь это помогло……я смогла забыть,пусть не до конца ….но все же…….я начала возвращаться к жизни, начала улыбаться парням на улицы, и иногда даже позволять себе флирт……наш разрыв научил меня более присматриваться к людям, менее доверять им и верить….я стала сильной и наверное даже жестокой…….спасибо тебе за это……я сменила стиль одежды, изменила все то что ты якобы любил во мне….стала другой……первое время думала не переживу,если увижу тебя с другой,думала убью ее на месте…..а сейчас мне просто все равно, мне кажется я бы даже не придала этому значения……я пережила всю боль и прогнала отчаяние…..я больше не нуждаюсь в тебе, и не хочу чтоб ты звонил…..я исцелилась от этой сумашедшей любви…..и вот……спустя ровно год, я встретила тебя совершенно случайно в парке….. смешно признаться, но я даже не узнала тебя сначала….. просто потом поняла что знаю этот голос, что он почему то знаком мне……. Ты не был готов к встречи, да я в принципе тоже…… дрожащим голосом ты поздоровался, я спокойно ответила, ты хотел начать говорить, но я оборвала не дав даже сказать и слова, сказала что мне пора и нужно бежать…… я знаю ты долго смотрел мне в след, знаю что хотел чтоб я обернулась…но увы…этого не случилось…… я научилась без тебя, я справилась, ты для меня потерял значение и смысл….прийдя домой я улыбнулась зеркалу, довольная тем что все то что было к тебе уже умерло и не воскреснет….. ближе к ночи позвонил какой то не знакомый номер, на другом конце провода услышала твой голос:-извини что беспокою…..просто мы так и не смогли поговорить…..как ты?честно говоря я была в легком шоке и смятении……
-нормально, ровным голосом ответила я……ты сохранил мой номер….странно
-из памяти его не удалить…….почти шепотом произнес ты…..
-а как твоя жизнь,слышала ты женился
-да….женился
-мои поздравления….рада за тебя…..
-а я не очень……
-почему же?не все ладится….
-да нет…..она это не ты…….я понял это сразу, но было уже поздно…..боялся ты не простишь и не вернешься…..вот и женился от отчаяния……а потом……и он замолчал….
-что потом?сохраняя ровность спросила я….
-а потом родилась дочь……я назвал ее твоим именем…….хотел чтоб ты всю жизнь была со мной….. ведь я слишком поздно понял что люблю тебя….знала бы ты как я скучал…. Да и скучаю……
Да если бы ты знал, через что я прошла, сколько испытала боли от своей любви, как я скучала за тобой, как я умирала без тебя……пронеслось в моей голове…… меня переполняли эмоции… душила злость и досада…..
-уже поздно ,со всей холодностью сказала я …….
-может я позвоню завтра….
-нет не позвонишь…..я не хочу больше чтоб ты звонил……у тебя есть жена, и дочь……и пусть не одна из них не будет мной, мне приятно что ты когда будешь звать одну из них,будешь вспоминать меня….…….. и поздно не из за времени дня или ночи….поздно для твоих признаний и слов, теперь они не имеют значения и смысла….. прощай…..
С этими словами я положила трубку…..на утро сменила номер телефона, чтоб больше никогда ты не смог позвонить, чтоб никогда больше тебя не слышать…..мало ли…..вдруг я опять сломаюсь и опять полюблю тебя……..уже не моего уже чужого……