Люди все время друг друга спрашивают: «Как можно заработать?»
Очень просто. Например, мы с соседом решили эту проблему за полчаса. Что сейчас очень популярно? Например, астрология. Да еще каждое воскресенье, вечером, телевизор упорно подсказывает, что каждый может заработать деньги своим собственным умом. Ну, мы и решили открыть свой астрологический кабинет. Определились, что я буду вести прием, а он будет по технической части. У него уже и опыт есть, он вчера дома перегоревшую лампочку поменял.
Объявление соответствующее дали: «Дипломированный астролог международного класса составляет виртуальные гороскопы по принципу эффекта Доплера с применением люминисцентно-трансцедентальной функции третьей степени. Приём с 18:00 до 21:00. Цена договорная – 15 долларов».
На следующий день сосед не мог оторвать от уха телефонную трубку, записывал желающих лопухов.
Перед началом приёма он предупредил клиентов, чтоб не пугались, когда будет происходить индивидуальная подпитка космической энергией. Проще говоря, он к каждому стулу подвел по два конца провода, а два других конца через каждые пять минут засовывал в розетку в соседней комнате.
В кабинете у меня тоже соответствующая обстановка: полумрак, горят свечи, на столе череп с нанесённой на него картой звёздного неба. На стене, как в театре, узкий луч света выхватывает мой академический диплом в красивой рамке. Я ее нашел на помойке. В дипломе написано, что такой-то является действительным членом корреспондентов астрологии и почётным доктором Гринвичского меридиана. В общем, обстановка располагающая такая, спокойная, как в морге.
Входит, значит, первый клиент. Женщина, а с ней парень лет двадцати, с походкой, как у немецкого танка, и мордой, величиной с бадью.
Хорошо, что я сидел, потому что ноги у меня малость подкосились. А женщина, культурно так, спрашивает:
– Можно, мой сынок со мной посидит? А то перед кабинетом народу много, как бы парня не обидели.
– Да, да, пожалуйста. Какие у вас проблемы?
– Я хотела бы знать, что ждёт моего мальчика?
– Кто по зодиаку вы и ваш муж.
– Овен и Телец.
«Ага, – думаю, – все правильно. Овца и бык».
– Сынок ваш, – говорю, – по древнеиндийскому гороскопу Овцебык. Ему полезно заниматься очень тяжёлой атлетикой, а в свободное время очень полезно копать котлованы под фундаменты.
– Большое спасибо, а то он у меня мальчик аккуратный и, не зная, чем заняться, заботится о том, чтобы все трамвайные рельсы в городе были ровными.
Мамаша с сыном вышли. После них в кабинет впорхнула женщина, занесенная ароматным ветром французских духов. Молодая, очень симпатичная, в облегающем фигуру платье, с глазами от кутюр.
Я взял со стола череп, загадочно поднёс к её лицу. Она как глянула на него: – Ой, – говорит, – бедный Йорик.
«Вот молодец», – думаю, сама мне подсказывает, как ей припудрить мозги.
Подношу череп к уху, с минуту, вроде бы, послушал его и очень серьёзно говорю.
– Мы тут, через Йорика, пообщались с духами, сообщаю вам результат переговоров. Вы имеете большой успех у мужчин. Если будете продолжать одеваться на такой же манер, то будете иметь у них успех и дальше. В настоящее время ваш муж – Козерог. Но при стечении обстоятельств он может превратиться в Стрельца, что будет неблагоприятно для вашего здоровья.
– Вы мне открыли глаза и развеяли мои сомнения, – сказала она, грациозно вынося из кабинета свои пятьдесят пять надушенных кило.
А навстречу ей уже шла строевым шагом носорога дама угрожающего вида.
– Я родилась под созвездием Медузы в год Змеи, – выпалила она сухим автоматным треском.
– Так и есть: чистая Медуза Горгона, – непроизвольно вырвалось у меня.
– Это кто ещё? – подозрительно спросила она, сверля меня взглядом несущегося локомотива.
– Научный астрологический термин. Что вас интересует?
– У меня на работе все время неприятности с начальником. Он как-то странно опасливо уклоняется от моих разговоров. Меня не уволят?
– Ни в коем случае!
Я заочно пожалел её несчастного начальника, а бронепоезд ее тела прокладывал уже обратный путь.
Приём набирал обороты. В полумрак кабинета вошёл, верней, как-то бесформенно влился молодой человек, заплывший жиром, и неуклюже плюхнулся на стул.
– Вы не относитесь к Рыбам или Тельцу? – сам собой выскочил из меня вопрос, потому что первое, что я подумал о вошедшем, что он ни рыба, ни мясо.
– Нет, я водолей.
« Это точно, похож на бесформенную лужу», – подумал я. Потом взял со стола заранее заготовленную книгу с какими-то иероглифами, которая, черт знает, сколько лет валялась у соседа в книжном шкафу, поискал наугад какую-то страницу и сосредоточился на непонятных закорючках.
– Вот, конкретно для вашей даты рождения. В течение ближайшего года вам нужно питаться только сырыми овощами, один раз в день, с двумя разгрузочными днями в неделю, и после каждого разгрузочного дня делать клизму. Через год всё повторить. Вы станете стройным и, скорей всего, вас полюбит девушка, которая захочет узнать, как вы добились такого результата.
Молодой человек благодарно встал со стула и вышел со светлыми пятнами надежды на пухлых щеках.
Прошёл месяц. Успех был такой, что возле нашего подъезда появились две новенькие машины. А в нашей округе стали появляться конкуренты.
Тогда мы с соседом объявили, что наш кабинет закрывается в связи с тем, что планеты в данный момент, на неопределённое время, располагаются так, что любой знак зодиака может резко поменяться на противоположный и астрологический прогноз может оказаться неправильным.
В тот же вечер я вынул из холодильника пиво и пошёл к соседу обсуждать новое предприятие.