Ее встретил меня одновременно с пониманием и абсолютом непонимания. 'карточка не работает...'-отмахнулся я. 'пошли,тут близко есть пивная'-предложил он. Мне никуда не хотелось. Я думал о Юле,никак не мог понять почему я не оставил ей выбора,почему решил,что она сильнее. Сейчас,вероятнее всего она спала,смотрела нецветной мир полудремотных снов,но наступит утро. Как скоро она поймет,что происходит? Сможет ли простить? Будет ли благодарна мне...хотя...за что?! За мою слабость,за ответственность,возложенную на нее не то,что без ее согласия,даже без предупреждения. Я понимал отчетливо,что если она сорвется,не выдержит,то я солгу ей,что бросил,но она виновата во всем,что она слабая,что она убивает нашего ребенка,что из-за нее я оказался системным. Я знаю,что ничьей вины в этом нет,что выбор был только за мной и я никогда не делал этого ради нее. Но,я бы никогда не потерпел поражения перед мыслями. Вспомнить бы какой Сартр сказал,что в суициде стоит винить людей,с которыми погибший разговаривал последними,винить за то,что они возможно не увидели. Примерно по этому принципу жил бы и я,по его части:всех и за все. Я не пошел к Ежу,решил,что это нечестно,решил,что люблю ее и справиться легче вместе. Честность теперь стоит костью в горле,зачем?! За что?! Отчаяние и пустота разрывают меня на куски,но не убивают полностью,заставляют мучаться по кругу. Еще. И еще.
я направлялся к дому,смотрел на город,где зябко гаснут фонари,прятался в ворот куртки. Пустые деревья не отбрасывали теней,город казался пустым. Стеклянным. Я пинал пустые пивные бутылки,и смотрел на трещины в асфальте. В детстве почему-то я старался не наступать на них,но причин уже не вспомнить. Я быстро,перешагивая ступеньки поднялся на этаж,ключи цеплялись за вылезшие из порваного кармана нити,что заставило меня медлить.
Юля слушала меня молча,спрятавшись в пропахшее потом вылинявшее одеяло,смотря на меня глазами,будто готовыми разбиться на осколки для слез,но слезы никак не получались. Она молчала,а я сидел на краю кровати,где не так давно и вечность назад одновременно,нам было хорошо. Я не снимал обуви,как был в куртке слушал тишину.
'последний раз давай,а...'-шепотом предложила Юля. Я не отказал ей,ведь даже перед гильотиной дают последнее слово,а мы тем более-хотели начать жить иначе. Через пару часов порошок превращался в раствор. Раствор наполнял хрупкие тела прозрачных машин. Мы сели по разным углам кровати. Она улыбалась,смотрела на меня и улыбалась. Я давно не видел ее улыбки. Вкусной. Незамысловатой. Она медленно вытащила из-под одеяла руку,но куда поставить долго не могла найти,улыбка сменилась сосредоточенностью. Шло время,много. плевалось в нас острыми секундами...наконец контроль потек...
Свободный ветер парил над казалось бы несвободным городом. Но,стоило городу стряхнуть с себя язвы людей и он стал бы ветром. Я орал. Долго. Громко. Бесполезно. Пустая комната сквозь открытое окно позволяла каплям дождя падать на пол,ветер листал книгу,которая уже не будет прочитана...
Юли не стало. Не стало ровно за шаг...который,возможно мы бы не сумели сделать,но несмотря ни на что нам выпал шанс. Она не спросила,не сказала. Просто прошла. Разбилась. Так же как дождь.
я медленно приходил в себя. Новая волна ударила в виски...я блевал себе под ноги,брызги летели на джинсы,растекались по полу...мне не хотелось умереть. Потому что она не умерла. Просто исчезла,застряла внутри снов и я хотел к ней,но...