Я вышел из дома, сел в первый приехавший троллейбус, затем пересел на первый приехавший трамвай и поехал.
Сам не знаю, куда, ведь без разницы, куда ехать, если тебя нигде не ждут.
Я вышел практически на окраине города, не доезжая двух остановок до его конца, зашёл в магазин. Из окна увидел, как мой троллейбус заехал на конечную.
— Успеть бы, – подумал я, — ведь он меня довезёт до самого дома.
Но очередь всё не кончалась. Впереди было всего два человека, но кассир, казалось, нарочно делала всё невероятно медленно, и, когда наконец подошла моя очередь, я увидел, как он отъезжает от остановки.
— Вот чёрт, — подумал я...
Я вышел из магазина. Подул приятный ветер. Прохладное дыхание наступающей осени.
Тишину нарушали лишь шелест листьев, поспешные шаги какого-то паренька на другой стороне улицы и гул приближающегося троллейбуса.
— Конечно же, это будет тот, который едет совсем в другой конец города, – пронеслось у меня в голове.
Так и оказалось. Он открыл двери, выпустив пассажиров, и поехал на конечную.
По небу плыли облака, из-за которых выглядывала розоватого оттенка луна, а где-то вдали сверкали молнии. Красиво.
Я улыбался. Впервые за долгое время я улыбался. Не потому, что так надо, а потому, что мне действительно было хорошо. Меня считают ненормальным, но я всю жизнь обожаю такую погоду, особенно вечером, особенно, когда я один, в другом конце города, а вокруг ни души.
Я сел в троллейбус. Пусть он мне и не подходит, но я лучше сделаю пересадку, чем буду ждать.
Не люблю ждать. Когда ожидание длится более пяти минут, я становлюсь раздражённым и начинаю нервно ходить туда-сюда, каждые секунд десять смотря на часы, хоть никуда и не спешу. Наверное, поэтому я всегда опаздываю – чтобы не ждать. Эгоистичная тварь, не правда ли?
Но я всегда жду, если кто-то опаздывает, сколько нужно, и когда человек наконец придёт, я ни слова ему не скажу по этому поводу. Когда-то я ждал четыре часа, сидя на фонтане, не двигаясь с места. У человека разрядился телефон, а если бы я отошел, то он бы подумал, что я не дождался, и поехал бы домой. А он пришел, и мы очень хорошо провели время.
А однажды я прождал человека более двух часов, а он так и не пришел, а номер телефона я не додумался попросить. Я ушел, потому что был ноябрь, а я был одет немножко не по погоде, и потому безумно замёрз, а еще дул пронизывающий ледяной ветер. Я тогда еще нервничал сильно, ходил кругами по площади, и на нервах не заметил заборчика и очень неудачно об него споткнулся и упал. Я бы прождал еще столько же, хоть до завтра, потому что эта встреча была для меня действительно важна, ведь этот человек для меня тогда был всем. Я тогда даже не опоздал, а приехал за 20 минут, чтобы меня не ждали. А меня и не ждали…
Потом я заболел сильно, неделю чувствовал себя ужасно, ничего не хотелось, и была высокая температура. Но, несмотря на это, я выходил на улицу, шёл на учебу, виделся с людьми и все думали, что это у меня просто очередной раз из-за нервов...
Итак, я сел в тот троллейбус, и он с огромной скоростью понёсся по вечерней улице. Начался дождь. Каждую секунду на стекле становилось всё больше капель, они залетали через открытое окно и падали мне на лицо. Так приятно и нежно до моего лица дотрагивался лишь один человек. Давно… он потом посадил меня на такой же быстрый вечерний троллейбус, и он вёз меня всё дальше, дальше…. а тем временем дальше становились и мы, с каждым уходящим днём всё дальше и дальше…. Мне этого совсем не хотелось, но так вышло, это был твой выбор, а мне не хотелось заставлять тебя о чем-то жалеть и ломать тебе жизнь лишь из-за того, что мне без тебя плохо. С тех пор мы виделись всего раз пять от силы, хоть и прошло уже много месяцев, но что поделаешь.
Практически всю весну я ездил здесь почти каждый день, но каждый раз мне казалось, будто я здесь впервые. Я постоянно путался, где мне выходить, как скоро, и никак не мог запомнить название хоть одной остановки. Тут было хорошо и тепло, совершенно не хотелось выходить, но ноги сами понесли меня к выходу, когда мы подъезжали, и я опомнился, когда уже стоял на улице, а троллейбус закрыл двери и уехал. Я долго себя ругал, ведь в последний момент я решил, что поеду до конца, всё равно спешить мне некуда.
Теперь пересадка… надо перейти на другую остановку. Можно было бы побежать за трамваем, но не было сегодня настроения куда-либо бегать. Вообще, мой друг мне всегда говорит, что в мире есть две вещи, за которыми не надо бегать. Это люди и трамваи. Но как не бегать за трамваями, если они такие тёплые, милые, быстрые? Но сегодня я охотно послушался его совета.
А своим знакомым я всегда говорю: любите небо, море, котиков/собачек, трамваи/троллейбусы/поезда, – да что угодно, только не людей. Мне потом даже говорили, что я был прав, но тогда уже было поздно. А до этого меня не слушали. Как обычно.
Четыре года назад примерно в это же время я уезжал с этой самой остановки, но тогда всё было по-другому. Она была совсем не освещена, даже страшно бывало здесь стоять, и обычно в такое время я стоял здесь один. Сейчас всё совсем иначе, да и я уже совершенно другой. Но лишь одна вещь осталась неизменной. Здесь проходит два маршрута, один из них мне не подходит, и если на него сесть, то нужно делать еще одну пересадку. И, вот, на горизонте появляется троллейбус, ты рад, что наконец-то попадешь домой, а это всегда оказывается не он. Троллейбус-обламыватель. Именно так я его прозвал и называю до сих пор. И на этот раз приехал он же.
Я сел на свободное место у окна, прислонился лбом к стеклу, устремив свой взгляд в пустоту. Мне почему-то вспомнилась моя поездка в 5 утра. Я ехал здесь же, но в противоположную сторону, в салоне было столько же людей, мы также неслись по тёмным пустым улицам, и я испытывал точно такие же эмоции. Я был слаб, бессилен, внутри было что-то непонятное: горечь вперемешку с радостью, на лице была глупая улыбка, а сам я еле держался, чтобы из глаз не потекли слёзы. Глупо.
Я не помню, как вышел, пересел на свой троллейбус, но, вот, я уже вышел и иду по тёмному двору домой. Когда-то давно я дал определение слову "дом".
Дом – это место, где тебе тепло и хорошо, где тебе уютно, где тебе рады и ждут – хоть кот, хоть четыре стены, хоть человек, – но ждут. Это – то место, куда тебе хочется вернуться.
Но мне приходится называть домом то место, где я живу, и не более. Ни одно место в этом городе я не могу назвать домом, этот город мне по-прежнему чужой, хоть и живу я здесь с самого рождения.
Я лёг на кровать в комнате, где знаю наизусть каждую трещинку на потолке, где я со скуки пересчитал уже сотни раз цветочки на обоях. Ровно 130, остальные не видно за мебелью. Каждый вечер перед сном я думаю о том, что хотелось бы уснуть и больше никогда не просыпаться. Зачем просыпаться, если нет смысла жить?
Я допиваю чашку крепкого чая, заворачиваюсь покрепче в плед, начинаю представлять себе идеальную жизнь, в голову начинают лезть воспоминания и люди, которых больше нет, в голове желание, чтобы это всё побыстрее закончилось, потом я вспоминаю ошибки, которые допустил в своей жизни, обзываю себя идиотом и в прескверном настроении засыпаю.
А утром я обо всём забуду, в 6:30 я проснусь, в 7:30 я стану одним из тех прохожих с пустыми глазами, которые вечно куда-то спешат, но опаздывают жить, которые находят работу или 50 копеек на асфальте, но не находят счастья, которые так молоды, но их глаза уже погасли....