Друзья мои, 16 декабря 2010 года я провёл ПЕРВЫЙ конкурс рифмованного анекдота.
На этой страничке будут заархивированы все конкурсные работы.
Приходите, улыбайтесь...
1. Александр Коковихин
УСТРОЙСТВО НА РАБОТУ
(американский анекдот)
- С банками работали?
- О, да...
приходилось потрудиться иногда,-
он ответил будто с сожалением...
- Чем конкретно занимались?
- Ограблением...
*
2. Виктория Колчанова
Однажды негра увидала
Старушка, мимо проходящая.
-Ой, обезьяна!
-Негр я, дама!
-Она ещё и говорящая!
*
3. Ген Булавин
Гинеколог в поликлинике местной…
Дама в кресле третий час. Всё кляня
у врача спросила:- «Мне интересно,
были женщины у вас до меня?»
*********
-Я антисемитом стал, Андрей,
и пою арабам в унисон,
жизнь испортил мне один еврей.
-Да?! И как он звался?
- Мендельсон!
*********
Звали «Джином» Кольку алкаша,
прозвище, не зря, ему досталось.
Появлялась там сия душа,
где бутылка с водкой открывалась
*********
- Мне секрет пока ещё не ведом,
год всего, как вывели к венцу.
Мама, что ты делала с обедом,
если он не нравился отцу?
- Дочь, подход особый здесь не нужен,
ведь мужья всё есть обречены.
Оставляла я его на ужин,
дабы уважался труд жены.
*
4. Виктор Мардони
Как-то раз на стойке бара
С Примой спорила Сигара.
Сигара:
Вид у вас, милашка, бледный,
И табак, конечно, вредный,
Запах, знаете ли, дрянь-
Любит вас лишь рвань, да пьянь.
И дымите вы не сносно,
И фактура в вас не та,
Даже в урне Папироса
Вам, простите, ни чета.
То ли дело, я ,Сигара
Упакована, в загаре,
И, конечно, мой клиент-
Иностранный контингент.
Он меня помнет, пожмет
И как следует зажжет.
Прима:
Истрепалась я, не скрою,
Уж такого я покрою,
Что любой и каждый гад
Помусолить меня рад.
Уж наследственность такая,
У тебя же знатный род,
Но однако, зажигая,
Нас обеих..только в рот.
*
5. Татьяна Бабушкина
а). -Хочу, чтобы Снегуркой стала тёща.
-Да Вы романтик,друг!
С чего бы вдруг?
-Да раз в году и потерпеть ведь можно!
б). Терпеливо эскимос учил своих детишек:
Снег, однако, есть не надо, если жёлтый слишком...
в). Армянское радио пыталось объяснить,
Как Санта-Клауса от Дед Мороза отличить:
-Ну, это ж просто. Санта- тот один и трезвый,
А Дед Мороз, хоть пьян,- с блондинкою прелестной!
*
6. Игорь Сульг
Баллада о колбасе ( основано на реальных событиях )
.......................( Яковлеву А. по кличке «Мафия» )
Посылку с колбасой
Прислали к нам в общагу,
Но только дело в том –
Хозяйна не сыскать.
С хмельною головой,
Растратив всю зарплату,
Кусок мясной ножом
Решили разрезать.
Болванка колбасы
Отдалась на закланье,
Но «Мафия» - закон,
Отрезал пол куска.
- Сходи-ка покурить,-
В лицо ему сказали...
Когда вернулся он,
Осталась кожура.
Не в царский манускрипт
Я приглашаю верить,
Без лишней трепотни
Открою вам секрет:
Как исполинский кит
Бросается на берег,
Так «Мафия» с тоски
Бросался на паркет.
Но это пол беды,
Ведь «Мафия» - бессмертна,
Слезу смахнув с лица,
Он местью воспылал.
С колбасной кожуры
Врагам на страх, навечно,
Четыре узелка
На память завязал.
И надо было зреть,
Как отвалилась челюсть,
Когда на свой вопрос:
- А чья же колбаса? –
Услышал он ответ,
Расскажут – не поверю:
- Да наша, голубок!
- Как наша?
- Да твоя!
*
7. Светлана Маслакова
Почти про детей....
Мальчик Вова с девочкою Лерой
На площадке новенькой играл.
"Посмотри кА"- и своею левой,
Он рукой на пушку показал.
Только Лера тоже не простушка.
Кукла Винкс одна на целый двор.
"Забирай скорее эту пушку,
Это не игрушка, а позор!"
Мальчик Вова каплю растерялся
Но залез, по быстрому, в карман,
И мобильник чинно красовался...
"Что вы мне ответите, мадам?"
Но ответ, конечно есть. И Лера
Виртуозно выполнив поклон,
С грацией законной королевы,
Из коляски вынула айфон.
Вова покраснел. Ну чем ответить?
"Не сдаваться ж, правда, пацаны?"
Проклиная споры, все на свете...
Вова до колен спустил штаны.
"У тебя такого быть не может!!!
Есть такое только у мужчин.
Обыграл и пусть вас зависть гложет!
Ты в ответ хоть Лексус притащи".
И роняя на слезы ладони
Лера забежала в свой подъезд.
И гадали парни на газоне,
что она припрет в противовес.
"Ни чего!!! Смотри пустые руки!
Не чем ей ответить, пацаны!"
Лера, не смотря на эти шутки,
Буркнула ему: "Держи штаны!"
"Мама мне сказала: "Брось ты стоны!
Подрастешь, нальешься красотой,
Будет у тебя их миллионы"
"Захочу, и будет даже твой!"
*
8. Виталий Гречкин
Необитаемый остров.
Лето. Купальный сезон.
Взглядом печальным, но острым,
Ткнул в горизонт Робинзон.
Остров почти идеален -
Зреет банан и кокос.
Правда, весьма актуален
Здесь сексуальный вопрос.
Древняя, дикая тяга
Стала всерьез донимать.
Вот и решил наш бедняга:
«Надо макаку поймать!»
Очень нелегкое дело -
Подкараулить ее.
И не помогут тут стрелы.
И не поможет копье.
Вдруг он увидел как черный
Коршун лебедку клюет.
Лебедь кричит обреченно,
Слезы-жемчужины льет.
Меткой стрелой любодея
Вмиг был повержен злодей.
Очень плохая затея -
Белых клевать лебедей!
Лебедь тотчас превратилась
В милую девушку вдруг.
С речью она обратилась
К прелюбодею: « Мой друг!
Ты с меня снял заклинанье,
Спас от погибели и…
Я, в благодарность, желанья
Мигом исполню твои!»
И Робинзон, кинув взгляд на поляну,
Тихо промолвил:
«Поймай обезьяну.»
*
9. Иван Тернов
Много у дома толпится народа.
- Жалко, нелётная нынче погода,-
За загражденьем, уныло ворча,
Смотрят с высотки два кирпича.
- Только - удача! Не встретишь вовек!
К дому хороший идёт человек!
*
10. Олег Карелин
На Русь из дальних, тёплых стран
Приехал дерзкий Д`Артаньян.
Выносят гостю хлеб и соль,
А он горланит: - Ма пароль!
Пускай со мной мушкета нет -
Я мушкетёр! И жду ответ!
Готов сразиться, кто сильней!
Клянусь я шпагою своей!
Он наспех к Муромцу бежит,
Но наш Ильюша не спешит:
- Щас посижу, поем, попью -
И морду я тебе набью...
(И так раз пять. Какой азарт!
Какой подрыв на тяжкий старт!)
Но наконец Илья поел,
Встряхнул плечами, посидел,
Одел кольчугу и шелом,
Вооружился топором
И в поле к Д`Артаньяну он
Пошёл узнать судьбы закон.
Илья тяжёлым кулаком
Справлялся с яростным быком!
Татары злы, а тут француз
Не знает, кто такой "урус"...
Один удар, и - селяви!
Победа - чисто, без крови!
Илья на камушке сидит,
Из-под ладони вдаль глядит:
- Ох, что-то низко он летит -
Наверно, дождик зарядит...
И получаса не прошло,
Как Д`Артаньяна принесло!
Весь запыхавшийся и злой,
Дрожаще-нервною рукой
На грудь Алёши ставит крест.
(Обряд не наш, не наших мест.
Чтоб мелом метить грудь врага??
Да это бред от дурака!)
Но так глаголет мушкетёр:
- Мой зорок глаз, клинок остёр!
Где знак креста - туда и бью!
Скажите мамочке "адью"!
Попович Лёша лишь вздохнул...
Взял булаву, в руке качнул,
Сказал: - Обряд не чтить - не дело.
Нагнись - тебя посыплю мелом!
*
11. Валентин Сысоев
- Чей это памятник, кому?
- То Чехов, он из гениев.
- Он тот, кто написал «Муму»?
- Ты что? «Муму» писал Тургенев.
- Тогда, я что-то не пойму,
Тут бред какой-то наяву.
Тургенев написал «Муму»,
А памятник то Чехову!
*
12. Левконоя
Вдалеке от солнечного света,
Там, куда науке не дойти,
Встретились однажды две планеты
Отдохнуть у Млечного Пути.
И одна сказала: "Я в прострации!
И сказать-то стыдно, просто страсть:
Завелась на мне... цивилизация -
Странная какая-то напасть.
У меня теперь все тело чешется,
И болит, и ноет в глубине.
Ты не знаешь, это как-то лечится?
А не то тревожно что-то мне".
И другая отвечала: "Право,
Делать тут не нужно ничего.
Я сама болела тут недавно -
Пару тысяч лет назад всего.
Ты не плачь, подруга, прежде времени,
Это не беда, а ерунда.
Потерпи немного, это ж временно:
Все пройдет - само и без следа!"
*
13. Миха Кок Зонов
ПОДЗАДЕРЖАЛСЯ
Вернулся полвторого,
в дверях стоит жына.
Вначале было слово,
потом совсем хана...
*
14. Юлия Столовая
ГРОХОТ ИЗ НАШЕЙ СПАЛЬНИ
Налетел,
наскочил мой милый!
Растерзал... и уже видит сны.
"Что это было?"-
соседи спросили.
Так...
17 мгновений весны.
*
15. Посторонним Вэ
-Ах, доктор! Скорее! Мне помощь нужна!
Ну, что не в порядке со мною!?
Я знаю, что мне изменяет жена,
И часто довольно, не скрою…
Жена изменяет - рога не растут!
Ну, нет их! Вот, троньте руками!
-Мужчина! Ну, что вы устроили тут!
Вы всё усложняете сами.
Рога – это шутка. Фантазия. Миф.
Придумал народ посмеяться
Над теми мужьями, что жён распустив,
Позволили им «прогуляться».
Ну, батенька мой, насмешили до слёз!
Ну, надо ж, какое бывает!
-Фу-у. Правда!? Я думал, что болен всерьёз,
И кальция мне не хватает…
*
© Copyright: Михаил Битёв, 2010
Свидетельство о публикации №11012167261
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
*
Друзья мои, вот и закончился первый КОнкурс РИФмованного АНекдота.
Итоги по первому блоку:
ПЕРВОЕ место - Юрий Рехтер ( 13 голосов ) - 300 баллов
ВТОРОЕ место - Татьяна Дёмина и Елена Заостровцева ( по 12 голосов ) - по 200 баллов
ТРЕТЬЕ место - Елена Попова и Наталья Лубянко ( по 11 голосов ) - по 100 баллов
Итоги по второму блоку:
ПЕРВОЕ место - Александр Коковихин и Ген Булавин ( по 13 голосов ) - по 300 баллов
ВТОРОЕ место - Татьяна Давиденко ( "Посторонним Вэ" ) ( 12 голосов ) - 200 баллов
ТРЕТЬЕ место - Виталий Гречкин ( 10 голосов ) - 100 баллов
Рассылка призов - завтра в это же время, а пока ещё раз улыбнёмся анекдотам лауреатов:
ЮРИЙ РЕХТЕР
Шестидневная война
Судья суров, вальяжен, сед
- Встать! Подсудимый Иванов,
Вот Рабинович - ваш сосед.
За что избили вы его?
- Всё просто, гражданин судья,
Пришёл с работы я усталый.
Врубаю телик, говорят -
На египтян напал Израиль.
Агрессор, аки тать в ночи,
Напал на мирных бедуинов,
Без объявленья и, почти
Совсем, без видимой причины.
Ну, я пошёл, перекусил,
Сто грамм на душу принимаю,
А враг уже всё сокрушил,
И оккупировал Синай он.
Тут я от горя пропустил
Ещё сто грамм, кусочек сала,
А враг уже притормозил
У вод Суэцкого канала.
От злости бледен я и сер,
И в панике - в три хода мат!...
А как же там Абдель Насер,
И тут, я слышу - в дверь звонят.
Такое выразить нет мочи,
Я весь в поту и в неглиже,
Дверь открываю - Рабинович.
Я пOнял! ЗДЕСЬ - ОНИ - УЖЕ!!!
*
ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА
Рассказ Чукчи
- Я расскажу, как был я на курорт.
Культурный человек теперь, однако!
Мы ехали сначала на собаках,
А после пересели в винтолёт.
Я с винтолёта видел вся земля -
И пил кумыс, чтоб не было страшнее...
Сказал пилота: "Чукчи окосели!",
И больше ничего не помню я.
В курорте хорошо! Здесь нету дождь,
Совсем как в тундре - но теплей, однако!
А юрта называется "барака" -
Наверно, в честь американский вождь!
Трёхразовым питаньем кормят нас:
По вторникам, по средам и субботам.
Я даже здесь немного подработал:
Канава строил и оленя пас.
Признаться, здесь олень совсем не тот:
Копыта растоптал. Рога отгнили.
А по спине как будто долго били -
За это он на морда всем плюёт.
Я сильно много нового узнал!
К примеру: скорпиона - это гада!
"В тени плюс сорок" - не жара. Прохлада...
На третий день я даже лыжи снял.
Хоть месяц май, а снега нет совсем!
И мошка не кусает: мошка сдохла.
Болота здесь была, но вся усохла...
А главное, в курорте есть Бассейн!
Бассейна - чудо! Белый, словно снег!
Я в нём сижу по три часа в неделю.
Ведь должен я когда-то, в самом деле,
В курорте отдохнуть, как человек!
Начайника сказал: насос найдёт
(А мы деньгами скинемся, поможем!)
И если поведения хороший,
Тогда он нам воды в бассейн нальёт!!
*
ТАТЬЯНА ДЁМИНА
Партячейка заседает,
На повестке дня - вопрос:
Как доярка молодая,
В орденах, передовая,
Опозорила колхоз?
Кулаком ударил жутко
По столешнице парторг:
"Это, Клавдия, не шутка!
Как ты стала проституткой?
Как открыла телом торг?!
Говори! Народ серчает!
Правды требует село!"
И доярка отвечает:
"Как? Да кто же его знает...
Просто очень повезло..."
*
Наталья Лубянко
НОВОГОДНЕЕ СУИЦИДНОЕ
Новогодняя ночь. Хоть неловко,
Парень тупо готовится к смерти:
Люстра сверху, на шее – верёвка -
Счастья нет в перспективе, поверьте…
Дед Мороз появился нежданно,
Сильно пьяный, с потерянным взглядом.
И, моргая почти беспрестанно,
Не особенно вник в то, что рядом.
- Что ты крутишься, парень, под люстрой?
- Жизнь – кошмар! – суицидник бормочет,
И вздыхает печально и грустно:
- Вот решил…
И повеситься хочет.
Дед Мороз, вроде, слов не заметил,
Лишь сказал, доставая конфету:
- Раз ты всё-таки на табурете,
То стишок расскажи лучше Деду.
*
ЕЛЕНА ПОПОВА
- Обои клеишь, милый?
Смотри, без пузырей!
Так мама говорила,
Я доверяю ей.
Чтоб было ровно, гладко,
Старайся, дорогой!
- Тьфу! На душе так гадко,
Хоть волком диким вой!
Что понимает теща?
Болтает только зря!
Мне с пузырем-то проще.
А как без пузыря?!
*
Александр Коковихин
УСТРОЙСТВО НА РАБОТУ
(американский анекдот)
- С банками работали?
- О, да...
приходилось потрудиться иногда,-
он ответил будто с сожалением...
- Чем конкретно занимались?
- Ограблением...
*
Ген Булавин
Гинеколог в поликлинике местной…
Дама в кресле третий час. Всё кляня
У врача спросила:- «Мне интересно,
Были женщины у вас до меня?»
*
Татьяна Давиденко
- Ах, доктор! Скорее! Мне помощь нужна!
Ну, что не в порядке со мною!?
Я знаю, что мне изменяет жена,
И часто довольно, не скрою…
Жена изменяет - рога не растут!
Ну, нет их! Вот, троньте руками!
- Мужчина! Ну, что вы устроили тут!
Вы всё усложняете сами.
Рога – это шутка. Фантазия. Миф.
Придумал народ посмеяться
Над теми мужьями, что жён распустив,
Позволили им «прогуляться».
Ну, батенька мой, насмешили до слёз!
Ну, надо ж, какое бывает!
- Фу-у. Правда!? Я думал, что болен всерьёз,
И кальция мне не хватает…
*