Когда заводишь ЖЖ, то не пиши ты лытдыбра. А если и пишешь, то хотя бы ты устыдись! Я принимаюсь писать, но нет ни вины во мне, нет и стыда, нет ни страха, ни боли, но - чувствую - нет во всём этом и смысла.
Надо бы смысла чтоб завезли, фунтов 10. А у меня на столе только какой-то каштан - да и тот, как ни странно, не мой.
Даже Каштанки нет - чтобы её, наконец уже, выгулять. А ведь есть шагомер - как раз чтоб гулять. От депрессии - тыщща шагов помогает. Я прохожу каждый день почти десять, но никуда никак не приду. Тогда возвращаюсь и слушаю Баха и Дыркина.
А иногда и другое - всякое разное. А на матрасе гитара, и на диване - аккордеон, а под столом бас-гитара. Я не играю на них, совсем не умею. Какой тогда смысл в них? Смысл есть, да не мой. Как каштан на столе и Каштанка, с которой гуляю не я.
И еще я рисую в своем, блин, скетчбуке. Вот и слово модное выучила. Слов знаю много, это болезнь такая. Слов много, а смысла нет. Ни в словах, ни в каштане, ни в бас-гитаре. В Бахе, конечно, есть смысл. Как и в скетчбуке. Особенно, если он чист. Как душа столетнего старца и мысли столетней старухи.
Но мне только 31. И скетчбук мой, конечно, уже весь изрисован. И что характерно, но нет там как нет ни разумного, ни сколько бы то ни было доброго, ни хотя б относительно вечного. А что посеешь, то потом и пожнёшь. Пойду посею каштан - вдруг пожну я Каштанку?