До отбытия в жаркие страны осталось пять… четыре… три… два…
Дз-з-з-з-з-з-зынь. «Всё отменяется, ни билетов, ни гостиницы…».
Разговор с владелицей-директрисой лопнувшего турагентства, её невнятные оправдания и обещания вернуть деньги, наши судорожные попытки найти «что-то рядом», потом «что-то на этот же период»…
Короткий спор об авторстве спасительной идеи «А не замахнуться ли нам на Землю нашу Обетованную» закончился победой Иркутянки. Ей же бесспорно принадлежит авторство бронирования билетов и жилья.
Счётчик обновился.
…ДВА…
«До окончания срока оплаты забронированных билетов осталось 23 часа».
Бли-и-и-и-иин! Деньги – не вопрос, но на единственной нелимитированной карточке не хватает каких-то двух тысяч рублей, а пережитый стресс не терпит отлагательств в вопросе обладания билетами. Алкоголь заканчивается. За окном не жарко, но солнечно. Банкомат для пополнения счета и полки с широким выбором спиртного сосредоточены под крышей одного гипермаркета в десяти минутах ходьбы. Поэтому ничего удивительного в том, что владелец карточки, снабжённый наличностью и добрыми напутствиями, спешно отправляется в короткий и практически неизбежнопобедоносный поход.
Хлынувший спустя три минуты после отбытия гонца ливень, принесённый неизвестно откуда появившейся тучей (в Питере такое бывает).
Моя тихая эгоистическая радость от того, что отказался пойти за компанию, омрачается сочувствием к гонцу и упрёками «Ты знал, ты знал».
«До окончания срока оплаты забронированных билетов осталось 22 часа».
– В банкомате не оказалось купюроприёмника.
– ??????????? :(
– Но я перевёл деньги с другой карты.
– !!!!!!!!!!!! :) Вводи данные!
Замена отсутствовавшего японского виски «Бушмилсом» серьёзных возражений не вызвала.
«Блям-блям-блям» – СМСка об успешном перечислении денег за билеты.
«Сайт временно недоступен». Это уже о невозможности проверить почту и получить подтверждение бронирования – Рамблер, как оказалось, «висит» вторые сутки.
«Не могу найти нОмера вашей брони». Это ответ оператора авиакомпании.
Продолжающаяся антистрессовая терапия позволила избежать с одной стороны и добиться с другой, продиктовать оператору три адреса, получить и сохранить в трёх местах электронные билеты еще до истечения двадцать второго часа.
– Да вы п… меня разыгрываете! Это Нелли Липкина по скайпу.
Диалог о том, как правильно оформить приглашение в Израиль (все уверены, что найдутся на границе те, кого оно наверняка заинтересует).
– Да вы п… меня разыгрываете! Это уже Анна Рубинштейн по скайпу.
Долгие уверения в обратном, демонстрация правдивых, но нетрезвых физиономий всех путь-и-шественников, угрозы расправы, если решимся остановиться где-нить, а не у неё, согласование времени и места встречи…
Диалог после отмены бронирования квартиры:
– Как думаете, Аня поверила?
– Прилетим, узнаем…
…ОДИН…
Время, затраченное Файфером и мною на безуспешные пешие поиски работающего офиса страховой компании (хорошо, что о страховке вообще вспомнили), позволило Иркутянке подкупить вкусняшками моего псяку – «страшного» рыжего, пятидесятикилограммового дворянина, найти единственное предложение об электронном оформлении полисов, убедиться в невозможности осуществить платёж, выяснить, что в аэропорту работает круглосуточное представительство, но там сейчас никого нет, договориться, чтобы юноша обязательно был на рабочем месте в 23.00, а также перемыть всю, обнаруженную в мойке посуду.
Вообще, деятельная натура Лены (так родители назвали Иркутянку, если кто не в курсе) достойна отдельной саги. Правдиво её пропеть, или что там с сагой делают, я не смогу, но мне достоверно известно одно: батарейки «Энерджайзер», каждая в отдельности и все вместе, рядом с ней отдыхают, или, если хотите, нервно курят в сторонке.
К кассе алкогольного супермаркета подходят два солидных, прилично одетых и с виду трезвых мужика. Оплатив водку, обращаются к кассиру:
– Чупа-чупс есть?
– Да.
– Дайте десять штук.
Если вы полагаете, что я пересказал бородатый анекдот, то ошибаетесь.
Просто накануне Анин младшенький, узнав о прибытии гостей из России, попросил для себя специальный гостинец.
Вот уж никогда не думал, что в Израиле проблемы с чупа-чупсом.
…НОЛЬ…
Юноша оформляет страховки.
Первые в очереди к стойкам регистрации.
Места для неупирания коленок, т.е. у аварийного выхода, которые, к слову, в «Эйрбасе 320-200» оказались с неоткидными спинками.
Дютик, вискарь-кола, неудовольствие от электронной сигареты, взлёт по расписанию, виски-еда-полудрёма, «застегните привязные ремни и приведите спинки кресел…», мягкая посадка.
Дотошные, всезнающие, внимательные к мелочам, специально натренированные на выявление подозрительных персонажей, замучившие, судя по легендам, сотни не говорящих на иноземных языках туристов службы безопасности Израиля нами не интересовались категорически. Попытки предъявить приглашение от Нелли Липкиной натыкались на вежливое равнодушие. Заранее заготовленные ответы на каверзные вопросы оказались невостребованными. Получение багажа и паспортный контроль заняли 10 минут, и мы оказались перед толпой встречающих. Ни одного знакомого лица. Никто нам не обрадовался. Никто призывно ничем не помахал, не окликнул. Только местные таксисты – близнецы-братья «бомбил» российских мегаполисов – задавали сакраментальный вопрос: «Такси?».
– Не поверила…
– Как пить дать…
– Да кто ж таким пьяным рожам поверит? Ты бы поверил?
– Я? Нет!
Не знаю, сколько было градусей вне аэропорта, но даже без той одежды, снятие которой нам казалось допустимым, мысль о нарушении общественной морали путём дальнейшего раздевания, становилась всё привлекательнее. И вдруг «А-а-а-а-а-а! Анька! Иринка!» (опять же, для того, кто не в курсе, Ирина, это имя Я-Евки) Обнималки-целовалки-фотографирование. Оказалось, что Анна с Ириной тоже не предполагали такого быстрого прохода границы, поэтому спокойно курили в холодке.
– Возвращайтесь назад, в зону прилёта.
– Зачем?
– Я мечтала заорать «А-а-а-а–а-а-а-а» на весь аэропорт, а вы, гады, мне кайф обломали! (А.Рубинштейн)
Страна (именно страна, а не государство), площадь которой не превышает Ленинградской области и примерно равна ей по населению, не оставляет равнодушным никого.
Об Израиле написано столько всего, что любая попытка привнести новое будет обречена на провал. Именно поэтому я почти готов поставить точку в своем «отчёте».
«Почти», потому, что уверен:
немногих неотступно сопровождала от двери дома, будь то в магазин, или до ближайшего мусорного бака банда четырёхмесячных котят, двое из которых ваши тёзки: Файфер и Питон;
немногих будил с восходом солнца истошный попугайский крик «бокер тов» (доброе утро, если по-русски), сопровождаемый подражанием надрывному кошачьему мявку;
немногие в Йом Кипур готовили охотничьи колбаски путём поджигания девяносташестиградусного пищевого спирта, которым эти колбаски облили;
немногие едали специально приготовленное для дорогих гостей «сало в шоколаде», уютно расположившись на крыше дома автора этого блюда Игоря Кинга, поддакивая с умным видом, что использование для приготовления сырокопчёной грудинки, конечно же, недопустимо.
И, согласитесь, ни в какой другой стране не могли родиться эти фразы и диалоги.
«Когда её несёт – все уссываются» ( Файфер)
– Ты любому дашь фору…
– Я любому уже не даю. (Файфер – М.Проклова)
– От ваших разговоров у попугая шерсть дыбом.
– Ага, и усы торчком. (Питониха-Питон22)
«Я ещё не пьяная, поэтому любопытная». (М.Проклова)
«Рядом сидят израильтяне – профессиональные евреи». (Н.Липкина, она же Доктор Неля)
«Это было между прошлым и позапрошлым мужем». (ДН)
«Фимоз – это фимоз. Ещё Пирогов об этом писал. Статья называлась "О незалупе"». (ДН)
– У тебя есть фен помощнее?
– Ты посмотри на меня – что мне сушить…
– Откуда я знаю? (Иркутянка – А.Рубинштейн)
«У тебя из штанов выпало, а я его сразу подобрала и в сумку». (Питониха)
«Он послал его нах, только юридическими словами». (Файфер)
«Интеллигентных худых бродячих котов не бывает, тем более – курящих». (Иркутянка)
«А Шрайбикусом ты мне нравишься больше». (Игорь Кинг)
«Мне противопоказано поднимать всё холодное, тёплое, горячее и тяжёлое». (Питон22)
«Там какие-то зайцы. Ну не зайцы, а суслики с длинными хвостами. Сидят на деревьях, отъевшиеся и вонючие». (Иркутянка)
«Ругаться грех. Услышит боженька чёрное слово, враз язык отхуячит». (ДН)
«Я вспомнила детский стих: октябрёнок мальчик Петя захлебнулся при минете и за это весь отряд исключён из октябрят. Застенялась и ушла». (ДН)
– Кому здесь нужна эта станция? Рядом никто не живёт и не работает. Вы посмотрите, вокруг ни одного здания.
– Как всегда, хотели сделать как лучше.
– Хватит уже хотеть, давайте, наконец, делать! (Из разговора с таксистом Иосифом)
Постскриптум. Он же P.S. Он же ЗЫ. Он же ПыСы.
Из разговора по скайпу спустя сутки с половиной после возвращения. Задумчивый термин «сутки с половиной» является следствием моей лени и невежества: я не уверен в правильности применения падежных окончаний числительного «полтора» и ленюсь выяснять такие нюансы через инет. (эвона, как загнул!)
– Я уже соскучилась. Девять вечера, а вас рядом нету…
Действующие лица и исполнители которые являются полноправными соавторами этого отчёта:
Анна Рубинштейн (http://stihi.ru/avtor/nuraru65)
Елена Элентух (http://stihi.ru/avtor/yeleaz)
Игорь Кинг (http://stihi.ru/avtor/ramo)
Иркутянка (http://stihi.ru/avtor/19640512)
Марина Проклова она же Де Арманьяк (http://stihi.ru/avtor/perl137)
Нелли Липкина (http://stihi.ru/avtor/nellylip)
Питон22 (вы уже на моей странице)
Питониха (жена Питона22, своей страницы не имеет)
Файфер (http://stihi.ru/avtor/faifer)
Я-Евка (http://stihi.ru/avtor/lisatais)