Представляем вам оценки и комментарии Валентина Алексеева http://stihi.ru/avtor/alexval и http://www.litkonkurs.com/?dr=17&luid=7675
Небольшое предисловие: я далек от мысли приписывать себе какое-то исключительное понимание поэзии, равно как и право оценивать авторов в качестве некоей инстанции, пусть даже и не последней. Вместе с тем уклоняться от предложенного мне судейства оказалось тоже вроде бы не с руки, хотя я давно уже стараюсь не судить: слишком много стихов разного уровня мастерства пришлось пропустить через себя за последние лет пять.
Тем не менее… Раз уж я взялся за судейство, думаю, будет нелишним наметить легкими контурными штрихами мое представление о поэзии, исходя из которого я и буду оценивать представленные на конкурс строки. В первую очередь я оцениваю непосредственно тексты, и при этом процессе мне практически неважно, кем были написаны те или иные строки. Позиция небезупречная, вероятно, но позволяющая иметь дело с собственно языковой стихией, Что, в общем-то, и должно быть.
Во вторую очередь, в поэзии мне интересна организация словесной материи в стихотворении, интересен языковой образ как таковой в его тесной и неразрывной связи с формой и содержанием. Стихи, не использующие языковой образ в качестве своей основы, так сказать, «строительного материала», представляются мне лишенными того самого первоначала, которое делает их поэзией.
Охарактеризовав вкратце таким образом исходные позиции, отмечу, что до всех остальных критериев мне тоже есть дело, но они уже – вещь производная и менее существенная.
И последнее предуведомление: сам побывав на месте конкурсанта в разных конкурсах, посоветовал бы относиться к любой, даже самой жесткой, либо, наоборот, превосходной оценке как не более чем к отправной точке – началу очередного этапа, очередной витка на пути к мастерству. Более серьезного отношения какие бы то ни было оценки, в общем-то, и не заслуживают.
Итак, начнем:
№ 1. Колыбельная – 12 место.
В этих строках мне не хватило смысловой связности во 2-м катрене – слишком резко автор бросается от одной мысли к другой, не подготавливая своего маленького читателя для восприятия таких переходов. Для стихотворения, адресованного детской аудитории, мне кажется, это не слишком удачное решение. Думаю, что и рифмы в нескольких местах должны быть точнее, а концовка – более тщательно продуманной и прописанной, без имеющего место быть эллипса. В целом стихотворение скорее разочаровало, чем порадовало: в сухом остатке – безыскусные и непритязательные строки, вряд ли претендующие на что-то серьезное в рамках конкурса.
Все игрушки – по местам. В комнате темно.
Вновь, на цыпочки привстав, ночь глядит в окно.
Месяц блёстки расплескал в тишину дворов,
и спешит ко всем, кто мал, фея добрых снов.
Спи, малыш, так плохо снам, если сны ничьи.
В них зимой живёт весна и журчат ручьи.
Парусам поют ветра, выбрав свой маршрут,
и до самого утра сказки в гости ждут.
Спи, мой ангел озорной, навсегда с тобой
теплота души родной и моя любовь.
Ты всю нежность этих строк в сердце сохрани.
Скоро вырастешь, сынок, – будешь петь своим…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 2. Хроника предрассветной тишины – 8 место.
Сразу не порадовало использование сленговой лексики. Да, конечно, язык не стоит на месте, конечно, поэт – если он поэт – именно чувствует нерв языка, самые актуальные его точки роста… Но все же, все же – никогда нельзя забывать, что для поэзии годится не любой язык, а лишь художественный. На мой взгляд, автору не хватило чувства языка, чтобы превратить написанное в художественный текст, избавленный от вульгаризмов.
Кроме того, есть ряд вопросов по образной системе, она кажется мне чересчур крикливой в ущерб реально заложенному смыслу, будучи при этом в целом довольно предсказуемой и простой, поскольку тропы не выходят за рамки несложных сравнений и метонимии. Есть замечания и по логике образов, многие из которых представляются сумбурными (в особенности в концовке), и по звучанию некоторых мест… В общем, на мой взгляд, огрехов немало.
Покуда в окна грузится рассвет,
так странно понимать, что мир реален,
и состоит из коридоров, спален...
Перезагрузка – и тебя в нём нет.
У времени остекленевший взгляд.
Как Заводная Птица Мураками,
оно сверлит холодными зрачками,
прищурясь через мутный циферблат.
В глубинах пересохшей немоты,
как в недрах позабытого колодца,
гортанным всхлипом эхо захлебнётся,
но не подаст ему никто воды.
Утратят мегапиксельность огни
в формате ночи, и, вдохнув прохладу,
вдруг осознаешь, как же мало надо,
и выдохнешь: "Спаси и сохрани..."
Закрыть ключом скрипичным тишину
имеются весомые мотивы.
Солирует с апломбом соул-дивы
собака на поблекшую луну.
Очнётся чутких клавиш звукоряд,
разбуженный одним прикосновеньем –
по чёрно-белым воспарив ступеням,
аккорды света небо покорят.
Замедлен механизма гулкий ход
пружиной износившегося мира...
Но вдруг в гипотетичности эфира
тебя услышит кто-то и поймёт?
Подходит время отвечать за всё
на острие сюжетного накала...
...И Бог тебя простит, вздохнув устало,
и, может быть, в который раз спасёт...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 3. Чашка за чашкой – 4 место
Стихотворение показалось мне не лишенным изящества в рамках выбранной автором поэтики. Правда, к моему сожалению, такая поэтика мне не близка. Отмечу, что одним из самых серьезных минусов для этих строк я считаю концовку, совершенно чуждую использованной поэтике деталей, тонких штрихов реальности, накладывающихся на психологическую бездну… Концовка чужеродна, несмотря на свою архетипичность, а кроме того, она столько раз применялась как этакая универсальная палочка-выручалочка, выручающая якобы ярким и глубоким финалом любые строки, что стала своей противоположностью – то есть довольно-таки тривиальной сентенцией, не имеющей под собой экзистенциального смысла для лиргероя.
Чашка за чашкой.
– Пей чай.
– Пью чай.
Скоро рассвет, да не скоро день.
Мёдом ли, ядом твоё "скучай",
долькой лимона тонет в воде.
Ночью нет туши, и слёзы чисты.
Ногтем упорно давлю жучков.
Хруст режет ухо.
– Простишь?
– Простил.
Часто терять навсегда – легко.
Дым слишком горек, а пепел сер,
наши пути не ведут на юг.
Я опоздала – ты не успел,
Мы захлебнулись моим "люблю".
– Йод прямо в раны не лей.
– Не лью.
Лучше сожми, перекрой поток.
Жжёт где-то слева...
А там в раю
скоропостижно скончался бог.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 4. Кто спорил – 13 место
При всем уважении к использованному эпиграфу представленные на конкурс строки, на мой взгляд, - не более чем вторичный перепев ранее многократно сказанного. Думается, автору нужно попробовать выразить что-то свое, незаемное, стараясь не следовать настроению, навеянному оригиналом. Чувствуется, что настроение оригинала как захватило автора с самого начала, так до конца и не отпустило, не дав проявиться авторской индивидуальности. Думается, что автору стоило бы попробовать это самое настроение преодолеть, оттолкнуться от него, чтобы вывести собственные строки на иной уровень, в том числе вложив в них смысл, отличный от выраженного в эпиграфе. И тогда, возможно, стихотворение состоится. Пока же оно, увы, с моей точки зрения, не состоялось.
Почему ж эти птицы на север летят,
Если птицам положено только на юг?
Владимир Семёнович Высоцкий
Тот, кто спорил с судьбой, выбиваясь из сил,
Подставляя лицо всем ветрам, как мишень,
И назло всем врагам по теченью не плыл,
Тот один в поле воин и воин в душе.
Выбирал преднамеренно север – не юг
По разметкам полярных медведей и сов,
И у сильных не брал он подачек из рук -
Не лизал, не скулил и не жаловал псов.
И на белом снегу он читал письмена
Со страниц непридуманных жизненных книг...
Непрерывная в мире грохочет война,
А для жизни отмерены малость и миг...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 5. Несуразное стихотворение - 9 место.
Местами строки показались любопытными, с какой-то подкупающей, теплой образностью. Но к сожалению, ее оказалось слишком мало, чтобы сложилось цельное и приятное послевкусие от прочтения. Кроме того, мне кажется, что автор слишком много внимания уделяет форме, например, бравирует ритмикой (пеонами) и рифмами, показывая свое умение, когда этого, в общем, не требуется. Я бы посоветовал к тому же и подсократить стихотворение – читательское ожидание оказывается слишком затянутым, вынуждено проходить через слишком длительную паузу, что не идет на пользу строкам.
Эти сны – эфемерно-странные,
Наших жизней изломаны линии.
Незагаданные желания,
Дни, омытые теплыми ливнями
Одиноко порою летнею
Дикой кошке одной на улице,
Электричка ушла последняя,
Да и небо сердито хмурится.
Внеземная цивилизация
Ей отправит посыл космический,
И с манерной кошачьей грацией
Подойдет к ней Герой Лирический
И, когда-нибудь, может в августе,
Улетят они к звёздам радужным.
( С одиночеством глупым справиться
Иногда так легко отважиться )
А в лукошках набитых груздями,
За опавшей листвой осеннею
Затеряется это грустное,
Несуразное стихотворение...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 6. Кипарис – 7 место.
Есть несколько вопросов по стилистике. Кроме того, слишком виден Киплинг. Но самая большая проблема, как мне кажется – на поставленный конфликт автор не дал разрешения, не ответил на основной вопрос бытия в этих строках. Поэтому после прочтения стихотворения лично у меня осталось ощущение невнятности, вопроса, а зачем написаны строки…
Недвижны лица, словно маски:
ни дрожи губ, ни голосов.
Жара струится. Длится вязкий,
не прекращающийся сон…
Сквозь вату глухо: «Стройся! Живо!» –
и встали, будто на парад…
На вид обычны, не двужильны,
войной оплавлены в отряд.
…Уходят молча, без оглядки,
вдыхая пот и пыль дорог.
В одном – налаженном – порядке
размахи рук, мельканье ног.
«Так-так! так-так!», – сверкнёт сапог и
качнётся строгое лицо.
Ни тени страха, ни тревоги.
Шагают сотни близнецов
туда, в распадок за холмами,
где днём и ночью – дым и гарь,
сверкает небо временами,
огнём подсвечивая хмарь…
В закатном свете виден ясно
цветущий яблоневый сад.
От взрывов отсвет ярко-красный
среди летящих в небо хат.
…Когда неверные мельканья
порыв удара бросит ввысь,
заметишь: тот, над хатой крайней
взрыв так похож на кипарис.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 7. Всё нервы – 6 место.
Заметил кое-где рассогласование, кроме того, в концовке ритм ну совсем пошел в разнос – автор не справился с цезурой в выбранном размере (частое явление, кстати). Опять-таки скажу, что подобная поэтика, нарочитая физиологичность, почти грубость образов – не моя поэтика. Зачем автор ее использует в первой строфе – понятно, но вот достигает ли он при этом художественной цели? Я бы сказал, что если уж такая образная система применяется, то она должна оставаться на таком же уровне интенсивности во всех строках. А этого нет, уже во второй строфе идет резкое снижение. Мне кажется, это минус.
Стихотворение нужно, на мой взгляд, сокращать, кроме того, та строфа, которая вполне могла бы стать концовкой, сейчас уведена автором в середину стихотворения. А имеющаяся концовка здорово «разжижает» итоговое настроение от строк.
Это всё нервы, конечно нервы,
Тахикардия, внезапный криз.
Ты так стремился во всём быть первым,
Первым и стал – выходящим из
Повседневного мегаоргазма,
Где гонор в цене и прыть,
Вагины ноют в бесплодных спазмах,
Пытаясь любовь родить.
А мир остался таким же точно,
Каким его принимал Адам:
в меру святыми и в и в меру порочным,
И в чём-то принадлежащим нам.
Что потерял ты? Совсем немного:
Друзей, знакомых, привычный быт,
Но стал на йоту поближе к Богу.
Ты объяснишься и он простит.
Растут деревья корнями в землю.
На землю падают их плоды.
Корнями в небо людские семьи
И в небо камнем свалился ты.
Исчез. О добром осталась память,
Набор из генов, а может мысль.
Как ленту фильма прокрутит замять
Время, полученное взаймы.
Злое с водой в океан унесётся,
Камни сотрутся, оставив песок.
Смейся паяц над разбитой… Смеётся.
Может быть дьявол, а, может быть, Бог.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 8. За что сражалась королева – 15 место
Честно говоря, совершенно не впечатлило. Больше всего не хватало именно образности. Голой описательности для меня недостаточно, чтобы почувствовать в строках аромат поэзии.
Разменяны годочки-пешки
на продвиженье в блиц-игре,
и летний день сменяет вешний.
Листвы безумство в октябре
сменяют лютого* морозы,
а с ними вьюги, и метель,
и безответные вопросы:
Куда стремилась ты досель?
За что сражалась, королева,
на многоклеточном плацу?
Ходила в черном, реже в белом –
тебе ведь красное к лицу!
Тебе к лицу уютный замок
с окошком на цветущий сад,
в котором сын живёт и мама...
Где оплетает виноград
лозой тенистую террасу
среди роскошных георгин...
Где под вечерние рассказы
в окно заглядывает Грин...
Где под уютное мурчанье,
под ароматный мятный чай
отрадно музыки звучанье,
и тает, тает, невзначай
комок печалей – растворится,
и отворится тихо дверь
в твою заветную столицу –
души поющей цитадель.
*лютый – укр. февраль
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 9. Аясума – 3 место
Я не любитель такой поэзии. Но совершенно четко видна выстроенная образная система, создается цельное эмоциональное впечатление от строк, есть интересные ходы. В целом это стихотворение явно более высокого уровня, чем предыдущие.
у аясумы в душе' серебряный камешек.
кто сегодня придёт поиграться с ним?
у кого на свитере ни единого катышка,
к камешку прикоснись.
какой приятный холодок, и аясума светится,
но это вовсе не свет, а такое проклятие,
оно ощутимее от вечера к вечеру.
аясума снимает платье.
камешек меркнет, аясума простужена,
к твоей голове приставлены довольно грубо
два её неумолимых оружия:
тайнозоркость и близогубость.
и ты всё говоришь: "аясума, не трожь. аясума, держись.
аясума, что ты страдаешь как потерпевшая?",
затачиваешь свои внутренние ножи
о камешек помутневший.
только нечего вспарывать. в сердце блестит потолок,
сквозь него видно, что
никому не сбежать, никого не зарежут.
аясума, склонясь, поправляет ослабший чулок,
занимается с тобой надеждой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 10. Вечер колдует… - 5 место.
При чтении этого стихотворения поймал себя на том, что мыслями возвращаюсь к недавно высказанной такой характеристике современной поэзии, как лоскутность сознания. В сущности, всю стихотворение – набор разных, подчас интересных и нетривиальных образов для обозначения одного и тоже. Этакий заунывный напев, не предполагающий какого-то исхода или развития. Каждый образ сообщает читателю об одном и том же (пусть и по-разному), но при этом остается почти самостоятельным в рамках стихотворения. Мне лично кажется это минусом – я как читатель не вижу связи между образами и не вижу движения души человеческой в образовавшейся «неловкости скольжения» по сознанию. Все стихотворение осталось в памяти как одна очень длинная первая строка, и вторая, она же последняя.
Мне кажется, автору нужно разнообразить палитру душевных эмоций и конфликтов в своих стихах. Во всяком случае, в этом конкретном стихотворении – точно.
Не было жизни. Абсурд – но итожить-то нечего.
Очередная кукушка подохла в часах.
Врёт саксофон про дожди и безвыходность вечера.
Врут телескопы про звёзды. В искомых мирах
не было зрелищ – игра в поддавки и в подвывихи,
совесть-коррозия – изголодавшийся спрут.
Бегство на вдохе и невозвращенье на выдохе.
Исчезновенье на доли дрожащих секунд.
Не было веры – лишь псевдо-алтарь и язычество.
Не было маски – холодный расчетливый грим.
Северный ветер, его ледяное величество –
грамотный скептик, обижен и неуловим.
Не было шансов остаться – как минимум, в памяти...
В чёрствой прагматике будней – "сегодня" и "здесь".
Вместо триумфа – неловкость скольженья по наледи.
Вместо метели – туманная белая взвесь.
До горизонта – аккорд... Перемена тональности –
непозволительный и безуспешный манёвр.
Незавершенная аранжировка реальности –
просто вступление к теме заснеженных гор.
Вечер неспешно колдует, торгует картинами,
шёлком позёмок ласкает блестящую гладь...
Хмурый февраль беспокойно вздыхает лавинами,
в странное завтра не хочет меня отпускать.
Не было жизни, а значит и не было имени.
На непогоду беспечно потраченных дней...
Добрый большой сенбернар, отвлекись, не найди меня.
Скоро зажгутся созвездья... И станет теплей.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 11. Звезда – 11 место.
Я бы посоветовал автору обратить внимание на работу со словом – оно у него слишком непокорное, не хочет порой влезать в размер, поэтому получаются не слишком удачные инверсии или перебор коротких слов в одной строке. Кроме того, очень банален сюжет, и мне как читателю не хватает чего-то неожиданного, чтобы выделить это стихотворение из ряда прочих, написанных о том же.
Зелёной змеёй электричка вползает в май,
Затоптанный пассажирами спит вокзал,
Мужик, переполненный нежностью через край,
Кассирше о чём-то пытается рассказать.
Кассирше плевать глубоко, почему он пьёт,
Уже рассветает и хочется спать давно,
А он ей в окошко бубнит про своё житьё...
А раньше когда-то ходили вдвоём в кино.
Когда-то, уже и не вспомнить в каком году,
Они целовались под ивами у пруда,
И он подарил ей на память с небес звезду…
Вот только зачем же теперь ей его звезда?
Она вышла замуж, растила цветы, детей,
Солила в кадушке арбузы, пекла блины,
Он после Афгана, гоняя своих чертей,
По чёрному зАпил в компании двух ханыг.
По пьяному делу распроданы ордена,
На грязном листочке ненужные адреса…
Как светлое что-то запомнилась та война -
Ведь дальше пошла только чёрная полоса.
Толпой пассажиров встречает вокзал рассвет,
С прощальным гудком разбегаются поезда...
А в небе висит и не падает много лет
Двоим так и не пригодившаяся звезда.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 12. тема с вариациями – 1 место.
Хорошей гражданской лирики сейчас очень мало. Эти строки мне показались, во-первых, очень неплохими по качеству (хорошая образность, есть изюминка, неожиданные и от этого приятные находки), во-вторых, действительно актуальными.
и диктатура медленно вползла,
и тяжело дыша, остановилась.
и огляделась, выпучив глаза,
по цвету мне напомнившие силос.
и отразилась в них я целиком
со всем своим нутром и содержимым,
а за грудиной бухающий ком
приветствовал пришествие режима,
заполнившего сразу всё окрест
и телом, и дыханием, и мощью
на лапах с перепонками и без,
которые перекрывали площадь.
с боков её отваливалась ржа,
сочившаяся сукровицей мутной,
а брюха преогромный дирижабль
накрыл дома и городскую утварь.
и по - коровьи медленно жуя,
подрагивая чешуёй на теле,
проговорила диктатура: я
пришла сюда, как вы того хотели.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 13. На пристани – предосеннее – 10 место.
Мне показалось, что эта, безусловно, милая песенка вряд ли нуждается в такой неказистой мелочи, как повтор одной и той же рифмы, к тому же однотипной по способу образования (визуально выглядит очень неудачно). Но это при чтении с экрана и на слух как стихотворение. Допускаю, что в песенном варианте звучит неплохо. Резюмируя: для песни – наверное, неплохо, для стихотворного текста – наверное, чего-то не хватило. Моему, во всяком случае, вкусу.
От рожденья ладно скроен,
август плавится жарою,
бродит кровь, как будто держит градус солод, но
к сожалению, сама я
ничего не понимаю:
отчего внутри меня промозгло-холодно?
Отчего? Никто не спросит.
Я готова встретить осень,
длинной одой или лучше кратким спичем, но
словно заяц у Мазая,
коченею, замерзая,
восприятие обидно обезличено.
Бело-глянцевые павы –
корабли заходят в гавань,
блики мячиками прыгают от палуб, но
с перевесом стылой грусти
в путешествие не пустят,
лишь гудком прощальный сплин зайдётся жалобно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 14. Досада – 14 место.
На мой личный вкус, не хватает плавности эмоций, выраженных словом. Слишком много либо многоточий, либо восклицаний. Мне кажется, столь готическое настроение вряд ли конструктивно, а с точки зрения поэзии представленные строки не произвели на меня сколько-нибудь сильного впечатления.
Стереть! Содрать! Забыть вчерашний день!
Пустяк досадный режет диссонансом,
запачкав акварели жирной кляксой,
лишь стоит рану памяти задеть.
По сердцу колобродит жесткий ком.
Вороньей стаей вьются тени мыслей.
А я пытаюсь беды перечислить:
Кто умер? … Катастрофа? … Горе в чем?!
Всего лишь зацепил недобрый взгляд,
вдогонку – шепот, подлая ухмылка.
И чувствуешь предательство затылком…
А в мире – тишина и звездопад.
Но хочется отмыться! И беда –
чернее черной тучи! Мрака! Бездны!
Куда бы деться? … Впрочем, бесполезно…
… О камни бьет осеняя вода.
Покой глубин ко мне – со всей душой.
Волна скользит и ластится пантерой.
В ней – блики света с плеском доброй веры:
«Проходит всё!» … И это хорошо…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
№ 15. Когда я стану насмешлив – 2 место.
Быть может, не самые лучшие строки с точки зрения тщательности работы со словом, местами, наверное, есть слабины. Но меня подкупили ракурс поднятой темы, довольно хорошее владение эмоцией в стихотворении и некоторая «шершавость» техники и образности, не лишенная шарма.
Когда я стану насмешлив и даже груб,
она прижмётся ко мне, в ремень вопьётся рука.
– Это наш клиент, – скажет, смеясь, мой друг.
А я не хочу этих мокрых горячих губ
с запахом пива и табака.
Но она будет настойчива и дерзка,
ткнётся губами в ухо, зашепчет: – люблю, люблю...
И будет стремительнее, чем река,
похожая на зверька,
верящая в семью.
Очевидное глупо было бы отрицать –
не любовь ею движет, слепой протест,
но я не хочу потерять лица,
и я не смогу заменить отца
дочери, которой нужен отец.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
И напоследок еще одно замечание: мне из конкурса в конкурс бросается в глаза следующая закономерность (подмеченная мною и у себя), а именно – в конкурсных подборках очень мало светлых чувств и с избытком – негатива, разрушительно-депрессивных эмоций. И дело даже, на мой взгляд, не в приметах времени. Мне почему-то кажется, что это проистекает из того, что боль, сплин, декаданс, как ни странно, описывать легче – в первую очередь, из жалости к самому себе. А вот быть самодостаточным или показать это в поэзии – значительно сложнее.
Итак, итоговая таблица:
1 - тема с вариациями (№12)
2 - когда я стану насмешлив (№15)
3 - аясума (№9)
4 - чашка (№3)
5 - хроника (№2)
6 - вечер колдует (№10)
7 - все нервы (№7)
8 - кипарис (№6)
9 - несуразное (№5)
10 - на пристани (№13)
11 - звезда (№11)
12 - колыбельная (№1)
13 - кто спорил (№4)
14 - досада (№14)
15 - за что сражалась королева (№8)