рассказано Людмиле Станевой (http://www.stihi.ru/avtor/lstaneva) и Иломи (http://www.stihi.ru/avtor/amffora)
~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Могу, как Задорнов, ответить встречным вопросом — а вы понимаете, собственно, кого и о чём просите?.. Посему заранее прошу пардона за некоторые термины, которые могут показаться скабрёзностями, хотя в действительности речь идёт о чистой науке… И берегите ваши уши, точнее — глаза, потому что вы нарвались… Кстати, извинениями, что не смогли до конца дочитать так много букоф-ф-ф, можно не утруждаться — это, в принципе, как само собой разумеющееся. Концептуализм в стиле «…и танки наши быстры» — это не рождественские рассказки Оле Лукойе…
Но прежде, чем непосредственно перейти к сути, хотелось бы возразить кое-кому… «Влияние случайных связей на природные катаклизмы» — это же чистая математика, точнее — механика, популярный среди населения так называемый «эффект бабочки»… Если бабочка, сделавшая крылышками бяк-бяк-бяк где-то в Айове, может вызвать ураган в Индонезии, то можно себе только представить, какой трындец наступит в той же Индонезии в результате «cплетенья рук, сплетенья ног» дочки айовского фермера и тамошнего шерифа… Собственно, какой наступит трындец — можно рассчитать с помощью простого китайского калькулятора… И я глубоко сомневаюсь, что многократные сложения, вычитания, умножения в столбик когда-либо будут интересны для барышень, додумавшихся подменить философскую категорию «совесть» немецко-фашистским факториалом «фрау»…
Общеизвестно — мировая общественность и всё прогрессивное человечество глубоко возмущены варварскими обрядами папуасского племени арунто… Вопреки конвенциям ООН, эти чёртовы папуасы продолжают бракосочетаться самым что ни есть антинародным способом... Незадолго до свадьбы жених просит двоих-троих приятелей похитить невесту и «сорвать красный цветок» её невинности… Те, выполняя пожелание товарища (отказываться нельзя — отобьют башку другие мужики племени по причине, которая станет понятной ниже), уводят девушку в лесную чащу, делают то, о чём их попросили при помощи каменного ножа, а затем (типа, контрольный в голову) ещё и совершают ритуальное совокупление, после чего возвращают невесту родителям… С этого момента все мужчины племени могут прийти в её дом и «опробовать» новоиспеченную женщину (вот, почему приятелям жениха отказываться от участия в ритуале чревато черепно-мозговыми травмами)… Свадьбу играют лишь тогда, как только поток желающих исчерпывается…
Папуасы, однако. Что с них взять?!.. Маркса они не читали, не говоря уже о Макиавелли… В местной библиотеке только труды Томмазо Кампанеллы, Сен-Симона, и прочих социалистов-утопистов, которые несколько сотен лет дурачили всю Европу вульгарным социализмом, забывая об учёте и контроле в половой жизни ради общих жён и беспорядочных сексуальных отношений… Но дело даже не в этом… В 1982 г. в том самом долбанутом племени арунто никак не могли выдать замуж одну девушку… Очередь страждущих к её вигваму растянулась подлиннее, чем очередь в Москве в этом же году к остаткам тогдашнего секс-символа СССР, а по совместительству — покойного вождя мирового пролетариата В. И. Ленина (Ульянова)… То ли девушка ничего себе была, то ли местные мужики обожрались какой-то дикорастущей виагры... В общем, процесс затянулся… К чему это привело с точки зрения влияния на «природные катаклизмы», — знают все: в Южной Америке и в землях, лежащих в западной части Тихого океана, начались засухи и наводнения, причём в тех местах, где их отродясь не бывало (ну, к локальным проявлениям буйств стихии так же можно отнести отменённый во Франции в 1982 г. закон об уголовном наказании за гомосексуализм, и возникшее в этом же году сотрудничество А. Пугачевой с Б. Моисеевым)…
То есть, с природными явлениями всё понятно… Вот, только ни одна собака из научной, и тем более, околонаучной среды не обратила внимания на вопиющую закономерность… На режущую глаза взаимосвязь между страданиями несчастной папуасской фрейлин, у которой свадьба всё откладывалась и откладывалась, и разразившемся так называемым большим кремлёвским мором… Начиная с 1982 г., вопреки законам диалектики и единственно верному марксистко-ленинскому учению, практически друг за другом неожиданно скончались сразу три генсека бывшей КПСС бывшего СССР — Л. Брежнев, Ю. Андропов и К. Черненко… Если верить медицинскому заключению, опубликованному в газете «Правда» (а не верить газете «Правда» нет никаких оснований), все они отправились в края богатые рыбой, дичью и бобрами не из-за причин сексуального характера…
Теперь обратимся к более глобальному аспекту… Человек, систематически живущий половой жизнью, — разве он наденет на себя тельняшку, и разве, перевязавшись пулемётными лентами, пойдёт разбивать выдернутым из мостовой булыжником головы другим регулярно живущим половой жизнью людям?.. Едва ли... Конечно, бывают исключения… Среди полутысячи водителей, застрявших в пробке, и остервенело повествующим друг другу о внезапно возникшем желании вступить в половую связь с родителями градоначальника, может сыскаться и тот, у кого прямо в машине начнётся эякуляция… Но здесь исключение, как всегда, только подтверждает правило… Например, данные Российской Национальной электронной библиотеки свидетельствуют: в результате одной из последних кампаний по выборам президента в России страна получила не только недопрезидента, но и существенный сдвиг языка прессы — в региональных средствах информации в два-три раза выросло употребление слова «секс»… То есть, очевидно — революции, государственные перевороты и выборы — есть продукт половой неудовлетворённости… Кстати, успех или неуспех революций так же зависит от наличия (отсутствия) этой самой неудовлетворённости… Почему собственно заварушка в Питере в 1917 г. так и не закончилась победой коммунизма во всем мире?.. Пока у Ленина ни фига не получалось с Надеждой Константиновной — всё шло хорошо… Но потом появилась Инесса Арманд… С неудовлетворённостью у Ильича стало похуже, появилась даже удовлетворённость… И мировая революция пошла наперекосяк… Надежда Константиновна тогда произнесла своё знаменитое: «Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась»… Но революции это уже помогло, как мёртвому кружка Эсмарха, именуемая в простонародье клизмой…
Узколобые парни из комитета по присуждению Нобелевской премии, отслюнявившие эту самую премию колумбийцу Маркесу за сценарий для бразильского телесериала под названием «Сто лет одиночества», на мир смотрели тоже традиционно-примитивно… Да, говорили они, отсчитывая наличку Маркесу, куда ни плюнь — везде полно народу, куда ни плюнь — этот самый народ стреляет, режет друг друга, совершает перевороты, и всё это на фоне не перестающей бушевать стихии... Но человек при этом всегда один, наедине со своим солёным от слез и крови прошлым и будущим, в которое он смотрит незрячими глазами старухи Урсулы (которую Маркесу, кстати, еле-еле удалось умертвить в возрасте 120 лет)… Мол, Маркес кинул призыв остановиться в бешеной гонке за бренностью, посмотреть вокруг и увидеть, разглядеть себе подобных, помочь друг другу… и т. д.… Ну, просто смешно… «Помочь друг другу»… Ща-з-з-з!!!... Маркес писал совсем о другом… Живут себе колумбийцы в занюханном городишке (которого, кстати, нет ни на карте, ни на глобусе), и хоть по большому, хоть по малому счёту — никому они в мире на фиг не нужны … Естественно, раз всем на них плевать, они ведут беспорядочный образ жизни, то есть, занимаются чем попало — в лесах своих коки какой-нибудь нажуются и начинают у них и ковры летать, и священники левитировать, и, самое главное, сразу же тянет с кем попало заняться любовью (а под руку, как правило, попадается кто-то из своей же семьи)… Вот, тут, собственно, и начинаются мировые проблемы… Единственное, всё это Маркес изложил настолько мутно и туманно, что никакой премии ему давать не следовало бы, пока он не сократит свой сценарий как минимум на 500 серий, и не выкинет из него половину персонажей…
Тем не менее, Маркес вплотную подступился к Фрейду, который, как известно, был не только Зигмундом, но и неплохо разбирался в постельных делах — всё-таки сделать шестерых детей — это не каждому под силу… Сделав детей, Фрейд посчитал, что на этом его долг перед обществом выполнен, и обмяк… После чего, как все помнят, не мудрствуя лукаво, он расписал сексуальную составляющую человека, аки Бог черепаху… Паук жертвует жизнью для секса, угорь и прочие рыбы идут на невообразимые трудности для его осуществления, да, и многие из животных терпят всякие страдания для того же… Только человеку это досталось «на халяву», безо всяких жертв — когда угодно, где угодно, с кем угодно, хоть стоя, хоть лежа, хоть с колена… В общем, секс без причины — признак человека… А чтобы человеки не сильно тешились своей халявной жизнью, Фрейд, в конце концов, обозвал всех конченными гомосексуалистами (кого латентными, а кого и просто), и поставил на людях крест… Чем, собственно, разочаровал своего закадычного друга папу Карло (К. Юнга), с которым они из-за гомосексуализма и рассорились… Юнг давно пенял Фрейду, что тот богатейшее разнообразие человеческой психики сводит к сексуальным мотивам, и предлагал альтернативу — считать людей не врождёнными бисексуалами, а просто подонками (в этом смысле В. Жириновского можно отнести к последователям К. Юнга)… Юнг в качестве ключевых стимулов для человеческих действий выдвигал почти исключительно отрицательные мотивы — властолюбие, корысть и т. д.
В общем, оставив человечеству небогатый выбор (хочешь, считай себя гомиком, хочешь просто сволочью), оба психолога с чувством глубокого удовлетворения благополучно представились… Но дело их продолжало жить… Даже вопреки попам, сильно обидевшимся на Фрейда… Попы могли бы простить старику-Зигмунду сентенцию относительно того, что психологической подосновой для монахов, идущих в монастырь, и обрекающих таким образом себя на жизнь среди мужчин, без женщин, является подсознательный (или сознательный) гомосексуализм… Но они никак не могли ему простить последствий психоанализа, то бишь — уничтожения идеи греха, наличия в человеке первородной и бесконечной вины перед Богом… Что и понятно — рушился весь церковный бизнес… Однако, как попы не усердствовали, так толком и не смогли объяснить общественности, почему в Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам…
Впрочем, Фрейду и без попов пришлось несладко… Одно дело открыть закон, из которого следует, что от недостатка секса люди мечут бомбы в царей или обувь в президентов США, а другое — самому не попасть под эту молотилку… Тем более, что Фрейд как раз таки обладал ненасытной сексуальностью… Бороться с этим он пытался оригинально — добиваясь перевода секса в разряд интеллектуальных развлечений… Он старался жить в соответствии с моральным кодексом, который сам для себя и написал… Его теории утверждали, что сексуальные импульсы лежат в основе практически любых поступков и действий человека, но сам Фрейд старался не допускать, чтобы эти импульсы оказывали хоть какое-то влияние на его собственное поведение… Вначале Зигмунд даже фраерился: когда ему едва перевалило за сорок, он написал Флиссу: «Сексуальное возбуждение для меня больше не существует»… Закончилось борьба Фрейда с собственноручно открытыми законами печально… В 1908 г. он признался: «Семейная жизнь перестаёт давать то наслаждение, которое она обещала сначала. Все существующие сейчас противозачаточные средства снижают чувственное наслаждение, наносят удары партнёрам по самым уязвимым местам и могут даже вызвать у них болезни»… В 1909 г. Фрейд приехал в США с Юнгом (ещё до ссоры), чтобы выступить с лекциями, и там сделал ещё одно признание: «Я очень плохо сплю с тех пор, как приехал в Америку. Мне все время снятся проститутки»… Во время одного из съездов Фрейд упал в обморок, позже он так отозвался об инциденте: «Основой всего этого является какое-то неконтролируемое гомосексуальное чувство»… Словом, Фрейду ничего не оставалось кроме как лечь и умереть от какого-нибудь рака челюсти, что он, собственно, и сделал…
Но вернёмся к влиянию секса на глобальные геополитические процессы… Почему, собственно, в России пал царский режим?.. Как раз из-за недопонимания — чем больше в стране неудовлетворённых в половой жизни, тем больше революционеров… В одном из московских музеев до сих пор хранится любопытный экземпляр дореволюционного издания афоризмов небезызвестного провокатора Козьмы Пруткова… Знаменитый военный афоризм этого Козьмы живописует армейские нравы дореволюционного времени: «Кто не брезгает солдатской задницей, тому и фланговый служит племянницей»... Далее в брошюре над текстом следует пометка, сделанная неизвестной рукой, вероятно, командира полка, долженствующая разъяснить смысл афоризма для непонятливых: «Во-первых, плохая рифма. Во-вторых, страшный разврат, заключающий в себе идею двоякого греха. На это употребляются не фланговые, а барабанщики»... Как известно, в то время в России барабанщиков катастрофически на всех не хватало, ни царское, ни Временное правительство так и не позаботились об удовлетворении потребностей народонаселения в барабанщиках… В результате недовольные солдаты и матросы захватили Зимний и свергли правительство…
Большевики в сексуальном плане соображали бойчее… Как тонко подметил некий А. Смирягин в своей широко известной в узких кругах работе «Секс и пролетарская революция», «попробовав применить классовый подход к женской груди и другим прелестям, неожиданно выяснили, что грудь дворянки вызывает точно такую же половую реакцию, что и грудь крестьянки, хоть разбейся. Тогда большевики решили классовый подход сюда не применять, от греха объявили семью ячейкой общества, а половые отношения стали считать общественно полезным и нужным стране делом»… Поэтому советская власть продержалась дольше, нежели ей предрекали… А пала она, в конце концов, из-за того, что правильно понимая первопричину всех государственных переворотов, как половую неудовлетворённость населения, большевики и коммунисты принялись удовлетворять население, как опять же отметил Смирягин, способами, далёкими от культурных традиций большинства народов, населявших подконтрольную им одну шестую часть суши… Во-первых, большевики явно переборщили с уклоном в гомосексуализм, выражавшийся в обязаловке для каждого честного партийца искренне любить отца народов… Во-вторых, перебрали с некрофилией, обязав всех от мала до велика испытывать чувство любви к мёртвому дедушке, лежащему в стеклянной коробочке в центре страны… Ну и, конечно, геронтофилия — обязательная умилительная любовь к руководящим старцам, страстно целующимся при каждой встрече и прощании… Впрочем, хоть какой-то секс всё же лучше, чем вообще никакого секса… Не стало советской власти после того, как подосланная правящей Компартией на телемост между СССР и США одна ответственная дама заявила на весь мир: «Секса в СССР нет, и вообще, мы не понимаем, кто это слово придумал!»… Такого издевательства народ уже не стерпел…
Некоторые не понимают, почему в рейтингах закордонных гламурных журнальчиков, ежегодно подбивающих степень сексуальности президентов, белорусский бацька Лукашенко неизменно оказывался сексуальнее российского коллеги Путина… А всё объясняется просто… Лукашенко, хоть и не имел ни малейшего представления, кто такой Фрейд, но на подсознательном уровне чувствовал, — чтобы безбедно править и дальше, половую неудовлетворённость населения надо как-то удовлетворять… И по своему решал эту проблему: «Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»»… Зачем на лыжи, он разъяснил позже: «Женщины будут рожать! И под моим руководством!»… Ясный перец, чтобы рожать, нужен хоть какой-то секс, хоть на лыжах, хоть без, ну, хотя бы на уровне М. Жванецкого («Одно неосторожное движение, — и ты отец»)… Однако, о том, что белорусский секс свободен от всякого пуританства, Лукашенко несколько патетически, но тем не менее ясно дал понять на собственном примере… В Челябинске в местном Дворце культуры во время встречи с ветеранами после рассказа одного из них о войне, растроганный Лукашенко сквозь слезы произнёс: «Как я вас понимаю… у меня ведь на фронте отец погиб…»… Учитывая, что Лукашенко родился 30 августа 1954 г., этот его мессидж можно смело считать направлением указующего монаршего перста, куда должны развиваться половые отношения в Беларуси в течении ближайших несколько сотен лет… Тем же, кто сходу не догнал, господин президент уточнил в особо доходчивой форме: «Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку»… Поэтому у бацьки в стране никогда не было проблем ни с оппозицией, ни с особо буйными, ни с кефиром, ни с булочками…
Как-то, выступая в фонде Карнеги в США, один из мимолётных премьер-министров Украины Ю. Ехануров искренне позавидовал Лукашенко, назвав его «талантливым пропагандистом, который умеет работать с народными массами», и добавил: «Теперь я понимаю, почему в 30-ые годы немецкие женщины кричали: «Хочу ребёнка от фюрера»… Но завидовать, как известно, любой дурак умеет… Еханурова с премьеров быстро прогнали, а его кресло закономерно занял В. Янукович, который никому не завидовал, потому что считал, что все должны завидовать ему: «Кое-кто упрекает меня в мягкотелости… Пусть женщины заткнут уши, я скажу… Так вот, кто упрекает, пусть возьмёт меня за одно место, убедится: оно у меня твёрдое!»... Благодаря твёрдости указанного места и твёрдости содержимого черепной коробки (чистый чугун) Янукович впоследствии и стал президентом Украины, где любящий его народ сразу же стал слагать о нём стихи («Спасибо жителям Донбасса за президента пи * * раса»), чего всем предыдущим украинским президентам добиться так и не удавалось...
А вот всея Руси, в смысле господин Путин, всегда пребывал в недопонимании, чем может грозить половая неудовлетворённость народонаселения… При поверхностном осмотре могло показаться, что дзюдоист Владимир Владимирович просто попал под дурное влияние Леры Ильиничны Новодворской («Секс — это скучно: я читала!»)… Однако это не так, более тщательный медосмотр диагностировал у Путина недопонималово другого свойства… С одной стороны — «На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс», «Общество должно отторгать всё, что связано с сексом», «Секс, насилие, терроризм должны быть запрещены!»… Но с другой (ответ 17-летней девушке Насте на «Яндексе» на вопрос, когда у Путина был первый секс) — «Я уже не помню когда это было в первый раз, но я знаю, когда это было в последний раз — пару минут назад»… Другими, словами, Путин шибко уверовал в Юпитера, которому можно всё, в отличие от быков… Что оказалось чревато появлением в стране кроме сексуально неудовлетворённых Немцова, Каспарова и Лимонова ещё целой кучи всяких оппозиционеров — латентных и не очень…
«Самый большой половой орган расположен у людей между ушами», — сказал как-то нейробиолог С. Ливай… Что тут ещё можно добавить?!.. Ну, может только то, что лучшее противозачаточное средство, от отсутствия которого так страдал Фрейд, находится там же… Хотя, в этом плане проблемы Фрейда широким народным массам совсем не понятны — зачем, спрашивается, нужны противозачаточные гомосексуалистам, тем более латентным?..
~~~~~~~~ ~~~~~~~~