Моя жизнь - это социальная сеть.
Доносится блеяние из стада. Мне двадцать лет. Я достаточно привлекательный человек, живущий в созданном собой одиночестве. Я не отличим от миллионов мух собравшихся в сети. У меня есть масса вкусов и интересов, которые я никому не позволю разделить со мной.
Обычно Я хочу спать. В остальное время Я сижу в сети расставляя сердечки и пальцы. Иногда Я нахожу мысль похожую на свою, и делаю её своей.
Я прочитал книг недостаточно для своего возраста, но достаточно для своего поколения. Я не очень люблю современную литературу за её безликость. Обычный палп-фикшн, где за неимением главного героя можно представить себя на поле чьих-то серых и не очень интересных фантазий. Я постоянно откладываю свои идеи в стол, не пытаясь их записывать, надеясь что они забудутся на следующий день. Просто мне кажется глупым записывать то - что потом окажется в корзине. Не хочу писать тем кто не умеет читать. Но я постоянно что-то записываю, надеясь (вот где бесполезное чувство) что когда-нибудь продолжу. Продолжать не хочется, по тому что Я боюсь сравнений, а моё Эго не выдержит того что можно назвать "плагиатом"
Я люблю музыку, и всегда хочу послушать что-нибудь интересное. Для меня нет особых предпочтений в стиле и направлении этой музыки, кроме того что Я не могу услышать что-то новое. Сокровища находятся там куда их закопали, а музейные экспонаты не имеют культурной ценности, из-за быдла которое им восхищается. Писать музыку я не могу из-за (опять-же) своей безынициативности, так-как: это будет скрупулёзным обсасыванием моих эмоций и инстинктов. И меня заранее страшит неприятие меня публикой.
У меня есть друзья, и они находятся там куда пришли. От людей необщительных и ограниченных, Я доступными мне методами - избавляюсь. В этом причина моего одиночества. У меня есть один Настоящий Друг во всей многоликой Москве. Друг - это тот человек ради которого Я готов идти на жертвы, и который может мне помочь - если в этом будет необходимость. У Друга есть красивая и интересная девушка, в меру приятная работа, и средства к реализации своих идей. У друга есть - НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ. У меня - нет. И в этом (разумеется) только моя вина.
Периодически (раз, два в году) Я езжу автостопом в какой-нибудь интересный мне город. Там у меня есть знакомые, или они появятся в течении часа нахождения там. У меня (обычно) нет средств связи (например отключен телефон), но перед выездом Я оповещаю в Соц.Сети о том что Я приеду. Там где Я бываю есть мои любимые места, там Я могу встретить знакомых. Исходя из того кого Я встречу, моё время превращается в:
А.: Забойный алкоголизм
Б.: Неустанный разврат
В.: Кулинарный вечер
Г.: Философский поединок
Яркие, эмоциональные поступки, в (более или менее) сжатые сроки. Моим основным развлечением является поиск Новых Людей, и убеждение их координатор изменить свою жизнь. Если этот человек умеет общаться в живую, то он приходит к определённым мыслям.
После, выслушивая от водителей грузовиков: "в-чём-Я-по-жизни-не-прав" или - "как-замечательно-быть-молодым-и-не-о-чём-не-думать", Я возвращаюсь домой.
Дома меня ждёт Мать. Она высасывает за три минуты все позитивные впечатления от поездки. И Я остаюсь наедине с Сетью. Иногда ко мне присоединяется друг детства - ТиВи. Я заслушиваю до дыр старую музыку. Листаю странички навязанных и придуманных жизней.
Я нигде не учусь. Просто мне не хватило-бы воли где-нибудь отучится. Один прекрасный момент ощущения преподавательской власти раздавил-бы моё Эго, и Я потерял-бы всякий интерес к достижению своей цели.
Я нигде не работаю. Мне не нужно многого от жизни: пачка сигарет и пачка чёрного чая - этого вполне достаточно. Есть я не люблю. Люблю вкусно есть, и умею вкусно готовить. Но, причин вкусно кормить СЕБЯ - не нахожу. Кухня священный храм - но Я не буду искать поклонников культа.
Вытравленные из всех домов Москвы тараканы, "неожиданно" - появились на моей кухне. Это стало апофеозом моей жизни, и заодно чёткой эпитафией. Это всё что Я себе оставил. То-ли мои тараканы, то-ли Я - их человек.
Иногда, Я пробую какое-нибудь новое для себя вещество, в попытках уйти от действительности. Но ничего нового Я для себя не нахожу. Я осознаю - что могу достичь любого изменённого состояния, просто изменив своё отношение к строению мысли, но для этого опять-же нужна воля. Я мог-бы заниматься научными изысканиями, собрав пушку Гаусса, или из простейших элементов вырастить дома Нано-помошников для организма. Но у меня даже не-хватит терпения, собрать десять трубок от туалетной бумаги, чтобы навести порядок в своих проводах.
Какое-то время назад я ещё создавал свой блог, но понял что посещаемость у него будет нулевая. Какое-то время назад Я читал людям свои стихи, но кто-то сказал: "Да, ты-же это выкладывал - Я, кажется, читала..."
Всё свелось к банальному выкладыванию записок, время-от-времени в VK и тупое ожидание сердечек... Но "запиленные" какими-то наркоманами мемы - вызывают более бурную реакцию.
P.S.: Мне действительно хотелось-бы избавится от Социальной Сети что спутывает меня по рукам и ногам, но у меня нет для этого причины.
Я увидел надпись "Как минимизировать контакт с социальными сетями" на lifehacker.ru, и пришёл к выводу, что: хочу немедленно на них подписаться!
Штирлиц ещё никогда не был так близко к провалу! ;)
P.P.S.:Всё-таки резюме приятно писать, если тебе ЕСТЬ что там написать... Иначе... Иначе, ты смотришь в написанное с ироничной улыбкой, и комком застрявшим в горле.
Рефлексия доводит человека до полной деградации личности.
ЕСЛИ ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТИ СЛОВА, ЗНАЧИТ ВЫ ПРОМОТАЛИ ТЕКСТ. ЭТО НОРМАЛЬНО.