А ведь никто эту тайну сильно не знает. Она же такая древняя, как паутина на твоих фотографиях. Она уже мудрой стала,пока девять лет прошло.а что у тебя сейчас в сердцевине?то же, что тогда?а ведь это самая первая, самая чистая,детская непорочная любовь.именно,любовь.поймешь почему.я скажу.смотрю сейчас на плечо и вижу вмятину,что до сердца глубокая.так это же,когда по лестнице спускались во время урока,обнял меня.я бы каждую крышу,каждый подоконник,спрятавшись в пододеялник,тобой исписала.как в гости друг к другу ходили.ты помнишь?.счастливая.а потом ты изменился и уже твой выточенный стеклянный профиль с прозрачными глазами не смотрит более на меня.лишь в воду,в пустоту.а я же не хочу наслаждаться твоими губами,руками и тактиками.по-взрослому мне хочется.чтоб рубашки носил,мною глаженные.и салат с сыром больше всего на свете любил.носки твои развешивать.будить по утрам.мы бы ушли в театр.смеялись там как бешеные.а ведь тогда,когда ты изменился.тайком ото всех,когда на физкультуре я просилась в туалет,а сама знаешь что делала?я в класс топала и рубашки твои нюхала.они пахли невинностью и морозом.я бы одела все и сбежала.может ты и догадывался.я бы бросила сейчас писать все это,только в каждом слове моем ты.такой же заштопанный.девять лет.и я может быть буду отблагодарена за терпение.руками твоими да и самим Господом Богом.я уверена,что ты был бы нежен со мной,ведь мама тебя воспитала так.уходила на летние каникулы каждый год,думала,дурочка,что разлюблю.а ты тут такой весь посвежевший и я еще больше боюсь подойти к тебе.ах,как бы я тебя обнимала...до боли в ребрах.листая во мне дни,разбивай окна об воду.только без грубости.без лишней пошлости.нас разделяют километры мысленные и биографии людей,что прикасались к пианино.так наконец-то же покончи с собой и начни со мной.