Никто не знает, никто никогда не узнает как я плачу по ночам. Как мне тяжело дышать. Как тяжело осознавать все то, что сейчас происходит в моей жизни. Мне кажется, что это не я... Что все то, что я сделала, то это не я была. Это был кто-то, кто намерено решил разрушить мне жизнь.
А я скучаю... Очень... Я не верю и не смогу, наверное, поверить никогда. Почему же я всегда ведусь на мнения чужих... почему... зачем... Кто теперь сидит по ночам и льет слезы от того, что все осталось где-то там, что ничего нет, что все ты сама разрушила. Кто? Не а они... а ты. т.е я! Я!!!
Вот уже месяц прошел... А я уже привыкла к такому состоянию. Я одна. Совершенно одна. Рядом нет никого. А почему? А потому что я сама никого не подпускаю. Они не понимают, они не поймут, а я и говорить не хочу ничего. я устала... Теперь, я все буду решать сама и никому не позволю вмешиваться в мою жизнь. Знаете, я даже советы теперь воспринимаю агрессивно. А состояние мое... я будто в клетке, на которую сыпется земля мокрая... Сверху... И засыпает потихоньку. Иногда целый кусок упадет, что встать, отряхнуться сложно, но встаешь, потому что пока есть место. Но, если не откроется какая-нибудь дверь, я уже не выберусь.
Если раньше была опора... Была жизнь... мечта... Пусть не реальная, пусть лишь в будущем, но она была. А сейчас, а сейчас нет ничего.
Вернуться?... Меня не пустят. Да это и не возможно.
Работа... Учеба... Ночь... Работа... Учеба... Ночь... Работа... Учеба... Ночь... И все сопровождается унынием, отчаянием, горем, болью, серостью, слезами, сумасшествием.
я устала от всего, устала.