Шеф заглядывает в операционную:
- А сестры Ваши где?
Попов неоригинален:
- А мы их любим и отпускаем. Сначала любим, а потом отпускаем.
Сестры праздную очередное своё мероприятие. Приглашают присоединиться и докторов:
- У нас пицца. Приходите на пиццу!
- Ага. Придём напицца!
«Загадочные существа эти женщины» - подумал я. А что бы Вы подумали, когда услышали:
- Мне интересно чисто по-женски.
Хирург с Поповым прикалываются над жизнью, а заодно и друг над другом.
- Ужас, ужас! У вас на кого ни посмотри, все больные.
- Да это просто у тебя глаза больные!
Хирург привычно жалуется на то, что нормальных больных совсем не осталось. Сплошные «алкоголики, тунеядцы, хулиганы»
- А этот вообще безнадёжен – он занимается онанизмом.
- Да ты что?! А с кем?
Бывает, что с языка сорвется что-нибудь эдакое, в рифму. А интерн тут как тут:
- Ух ты! Стихами заговорили?
- Это у меня с детства. Мне, чтобы на прозу перейти, нужно изрядно напрячься.
Поутру дежуранты встречают Люську радостными криками:
- Люся, а ты принесла что-нибудь? А то у нас ни кофе, ни чая, нихера нет.
- Ну, вот как раз нихера-то я вам и принесла.
Попов воспитывает интерна. Тот, уже изрядно ощипаный, ещё пытается сохранять достоинство:
- Я подумаю над этим.
- Да ты вообще подумай, в принципе, на! Ну и над этим тоже можно.
Шеф Попову:
- А попить принёс?
- Не. Я с собой только пописать принёс.
Дубинин заглядывает в операционную и замечает безработную анестезистку:
- Как дела?
- Скучаю.
- По мне?
- … (пауза)
- Да уж. Как честная девушка она бы ответила «нет», но как деликатная девушка, она промолчала и покраснела.
Воспитание Поповым интерна приближается к завершающей стадии:
- Значит так, берёшь ручку и пишешь…
- (перебивает) Заявление?
- Нет, сука, завещание!
Начмед совсем разошлась
- У нас тут Федеративный центр, а не хрен собачий.
Шеф поддакивает:
- Ну, не собачий, да.
Деликатный Островский обращается к хирургам:
- Я бы это Вам не советовал!
Вежливые хирурги сохраняют стиль:
- Спасибо за несовет.
После операции больная плохо выходит из наркоза. Хирург приходит на подмогу анестезиологу:
- Тётя! Хватит ночевать тут!
Футбольная тема захватила многих. Ну, и медсестры не остались в стороне:
- А мне не нравятся наши футболисты!
- ?
– Они все бабники!
Очередная размолвка шефа с коллективом на почве его пьянства. Даже Дубинин не удержался от критики:
- Начальник у нас – тот ещё орел. Где пролетит – там нагадит.
По всей вероятности пациентку уже замучили ординаторы, но на мой невинный вопрос, не ела ли она перед операций, ответ был такой:
- Не ела, не пила, даже в рот не брала!
Медсестра пытается поставить катетер. Неудачно. Обращается за помощью к Лёхе:
- У меня не проходит.
Леха витает в своих привычных облаках:
- Когда «не проходит», имеет место либо несоответствие размеров, либо активное, ничем не обоснованное сопротивление.
Викторович пробует оседлать Пегаса.
- Р.П., я тут про вас стишок сочинил. Дурацкий, правда, зато в рифму: Где девушкам найти такое сокровище, Типа Романа Петровича?!!
Шеф удивляется:
- А чего это Люська сегодня не опаздала.
- Вчера она в двенадцать уехала, а сегодня, сдуру, пораньше приехала.
- О! Это они любят! Девушки любят сдуру.
Свеженькие интерны в больнице ещё не освоились, скромничают, всего пугаются. А тут Викторовичу понадобился аппарат УЗИ.
- А где УЗИ?
- Какая-то тетенька забрала.
- Какая ещё тетенька?!
- Ну, женская тетенька.
Навая анестезистка проявляет к Лёхе чувства нежные, переходящие в возвышенные. Люська пытается её предостеречь, но у той свои аргументы:
- Он меня любит!
- Конечно, любит. Он всех любит.
А вот как Люська приколола Попова с его очередной банальностью.
- К пустой голове руку не прикладывают.
- А у меня не пустая. У меня с мозгами.
Шеф здоровается с зав. хирургией:
- Привет, чем занимаешься?
- Старею.
После операции хирург пообщался с пациенткой и заявляет анестезиологу:
- То что у неё ничего нее болит, это не Ваша заслуга. Это наша недоработка.
Диалог, который не нуждается в комментариях.
- Гуляете?
- Ага. А вы всё работаете в поте лица?
- Ага. Потными лицами.
Леха будит больного:
- Представьте, что Вы – Анна Сименович, и дышите полной грудью!
Попов ругается на Люську
- Дура, блин!
Хирург грузин мягко его поправляет:
- Женщина.
- Да она всех затрахала уже!
- Вах! Настоящая женщина!
Викторович встречает Попова:
- Ты что такой смурной?
- Да, вот, думаю, как объяснить пациентам, что я не пью шампанское, не ем торты, не нюхаю цветы. А пью, ем и нюхаю я только деньги.
Одна операционная медсестра другой:
- Ну, ты – звезда!
- Я не звезда.
Попов:
- Соглашайся на звезду, пока она чего похуже не придумала.
Попов прикалывается над молодыми хирургами:
- Вы, там, поаккуратнее с иглой. А то пришьёте себя к больному, и будете жить вместе.
Шеф объясняет интерну:
- Знаешь, почему мы ему галоперидол сделали? Не потому, что он сказал, что раз в неделю пьёт. А потому что он сказал это со вздохом.
В перерыве между операциями Люська отлучилась поесть. Так нет же, хирург её разыскал и пристально на неё уставился.
- Не смотрите так, Сан Саныч, я могу подавиться.
- И это всё, что ты можешь?
- Для Вас – всё!
Наивная Люська всё ещё верит в добрых волшебников, Деда Мороза и предвыборные обещания. Вот и опять:
- Ну, что, завтра пораньше уйдём?
-?
- Ну, завтра же короткий день!
- Короткие дни достаются другим. А нам достаются длинные ночи.
Шеф спорит с зав хирургией. Аргументы убедительные, и тот нехотя, соглашается:
- Хотя… С другой стороны Вы правы.
- Ну, уж нет! Я прав именно с той стороны, с которой нужно!
Попов делится впечатлениями от предоперационного осмотра:
- Сытая девочка. Не жалеет себя – всё ест и ест.
А это уже самой пациентке:
- Женщина, вы что здесь, ожирели что ли?
Попов подначивает шефа:
- Шеф, а чего это ты сегодня такой злой? Не с той бабы встал?
Интерн шуршит за шкафом. В ординаторскую заглядывает шеф:
- Это кто там?
- Это я.
- «Это я» - обычно говорит неопытный. Опытный сразу говорит: «Это не я»
И опять ситуация с миорелаксантами. Хирурги, возмущенно:
- У вас больной дергается!
- Постыдились бы орать! Втроём одного инвалида победить не можете.
Шеф ушел на операцию. Возвращается. Удивленная Люська:
- А Вы что, уже всё?
- Нет. Я что, похож на человека, который уже всё?
Захожу в палату.
- Здравствуйте, меня зовут Игорь Анатольевич.
- Прекрасно. Как моего сына. Только его – Олег Борисович.
Вернулся из отпуска. Люська замечает:
- Ты какой-то неприлично загоревший!
- Я – прилично загоревший! У меня вся задница белая!
Возмущенный шеф заглядывает в ординаторскую.
- А чего вы на обход не идёте?!
Островский снизошел до ответа:
- На то и обход, чтоб без нас обходиться.
Шеф возмущается:
- У меня не хватит глаз, чтобы закрыть их на все ваши безобразия.