Всё происходит как обычно. Тебе кажется, что видишь это уже сотый раз. День за днем одно и тоже. Люди проходят мимо, иногда ты цепляешь кого то взглядом, немного провожаешь..затем отпускаешь..ищешь за кого зацепиться ещё. Ничего нового. Тебе кажется что ты все это очень хорошо знаешь. Немного сквозит, ты накидываешь куртку из кожи на плечи, чтобы не заболеть, делаешь губами подобие улыбки и стараешься не смотреть. На меня. Кого ты не хочешь там увидеть?
Дыхание прерывисто сливается с воздухом, ты за ним не следишь, ты почти его не замечаешь. Но я чувствую вибрации твоего дыхания, как же они не спокойны. Если я сейчас скажу:Бу! Ты вздрогнешь. Кого тебе боятся сейчас?
Ты не смотришь не только на дыхание, ты не видишь огромную Луну, которая висит кусочком сыра. Ты не видишь две яркие звезды возле этой самой Луны и не можешь оценить невероятность картинки на небе. Для тебя её просто нет. Ты слишком редко поднимаешь голову , чаще смотришь себе под ноги, чтобы не споткнуться и не дай бог кого то задеть. Очень часто ты что то не замечаешь, а обернувшись называешь это ошибками. Могло быть лучше, говоришь себе и стараешься быть внимательнее, но вновь чего то не замечаешь, что то не просчитываешь, о чем то забываешь. И уважаешь себя за старательность. Но откуда тебе знать что могло быть, а что не могло? Как хуже, а как лучше?
Мой взгляд направлен прямо в твои глаза. Иногда он скользит между бровей и снова возвращается в глаза. Создается иллюзия, будто бы я пристально смотрю на тебя. И ты не знаешь куда деться. Ты не из тех, кто может выносить, когда на него смотрят не прерываясь. Хотя сейчас зажглась сигарета и будет три минуты спасения, хоть немного легче, ты соберешься с мыслями и возможно даже улыбнешься. Почему сигарета придала тебе уверенности? Что такого в дыме? И кого ты пытаешься успокоить?
«Что ты так на меня смотришь?». А на кого мне ещё смотреть, здесь больше никого нет. Я улыбаюсь тебе губами и мне совершенно не хочется тебя смущать. Расслабься, мы не на поединки. Тебе не нужно меня побеждать.
А ты уже придумываешь, что я о тебе подумала, какого я о тебе мнения и получится ли со мной что - нибудь сегодня. Пытаешься говорить со мной. О чем то рассказываешь, я киваю..изредка говорю да/нет. « Почему ты такая молчаливая? Раньше ты не была такой». Но ты же хочешь правду. Ты же не хочешь, чтобы тебе врали. А почти все слова обозначают не правду. Какая может быть правда, когда мир меняется каждую секунду. Где сейчас твоя сигарета? Она стала окурком. Что из этого правда? По этому, когда я хочу правды, я предпочитаю молчать. Будет ли правда правдой, если через секунду её уже не будет? Твоя жизнь тоже не правда, её тоже скоро не будет, хотя эта секунда кажется целой жизнью.
А я смотрю на тебя по прежнему. Ты думаешь, что оцениваю, составляю мнение. Иногда подхожу слишком близко, нарушаю личное пространство..ты скорее отстраняешься. Я порождаю у тебя много вопросов, на которые ты стремишься ответить себе. И конечно же тебя устраивают твои предположения. Они тебе ближе, и ты всегда можешь их понять. Но я не вижу в тебе ни мужчину, ни женщину..я не вижу твоей прически..твоей одежды...естественно я не вижу твоих мыслей. смотря в глаза я не вижу даже глаз. Но разве ты поймешь о чем я, если я тебе об этом скажу?
Ещё в начале встречи я разделила тебя на части. Вот твое тело, вот твои мысли, вот твои желания, вот твои чувства..я их отделила от тебя как скорлупу..очистила тебя как луковицу. Отбросила всё. Кем ты являешься, если это всё отбросить?
И я смотрю на ЭТО. А всё то, что ты считаешь собой, его инструмент. Я ловлю его улыбку. Я знаю что ОН в тебе притворяется. Я подыгрываю и улыбаюсь в ответ сама себе. Разве можно тебя не любить? Разве можно не любить себя? Не веришь? Тогда посмотри туда, куда ты никого не смотришь.