Ценность внутри нас

ЦЕННОСТЬ ВНУТРИ НАС
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.

"Прежде
чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю," -
продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще
получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, - я делаю
следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по
грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из
вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.
"Дорогие
друзья," - сказал психолог, - "только что вы получили ценный наглядный
урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее
получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра
достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы
оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в
полном дерьме."

Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы
чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты
никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или
отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит.

Наша
ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем
какие мы. ТЫ - ОСОБЕННЫЙ! И НЕ ЗАБЫВАЙ ОБ ЭТОМ НИКОГДА!

(И БОГ НЕ НА ЧИНЫ И ЛИЦА СМОТРИТ,А НА СЕРДЦА..))
Метки:психология



ПОЧЕМУ ЧУВСТВО ВИНЫ ДАЕТ ПРАВО БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ

Вина...Моя вина... Я виноват, как искупить?! Или почему чувство вины дает право безответственности.
*Читая любую статью, мы ищем ответы на собственные вопросы, на то, что
беспокоит нас в текущую секунду. По сути, мы ищем одного – волшебную
таблетку, способ решить насущную проблему.*
 
Обычно, я говорю что-то вроде «Добро пожаловать в реальность! Здесь вам
не тут (с) – в смысле «СЧастья даром» не будет, хотите хлеб кушать с
черной икрой – придется потрудиться!»*
Как ни странно, тему вины можно рассматривать как нечто противоположное
концепции «без труда не выловишь и рыбку из пруда». В какой-то мере,
правильное отношение к чувству вины, к людям, которые это чувство
провоцируют и укрепляют, можно назвать той самой «волшебной таблеткой».
Соотношение грамотно приложенных усилий и полученного результата,
высвободившихся ресурсов, жизненной энергии можно назвать магическим. )
Что такое вина?
Пролистав словари, мы обнаружим определение вины – как проступка, преступления либо как источника, причины чего-то неприятного.
*
Фраза «моя вина» означает «это я был источником нанесенного ущерба и готов понести заслуженное наказание».
*
Фраза «твоя вина» означает « это ты был причиной нанесенного ущерба и теперь должен будешь понести наказание».
Еще более распространена фраза «это их вина» в различных редакциях: они
виноваты, это они должны были ..., они обязаны, а не сделали ... и так
далее. И если эти «они» виноваты, то должны быть наказаны!
Следом за виной и наказанием ожидаемо должно следовать прощение.

Если человек чувствует себя виноватым, а внешнего наказания не
происходит, то запускается механизм самонаказания (травмы, болезни,
потери, непонятные ошибки) и так будет продолжаться до тех пор, пока
вина не получит прощения.
Вина как чувство переживается крайне мучительно. Оно уже содержит самонаказание путем мучений и страданий.
Как, зачем и откуда появляется чувство вины?
Ну, конечно же, формируется это чувство в детстве. И, как всегда, «из
лучших побуждений» - на словах. И из душевной ленности или
малообразованности – на деле.
Девочка пяти лет осталась дома в
воскресенье на три часа. Мама, вернувшись домой с не самого удачного
свидания в ее жизни, обнаруживает «разграбленную» юной принцессой
косметичку. Часть помад погибла безвозвратно, часть духов пролита, тени
перемешаны, а тушью разрисована половина мебели. Ребенок счастлив, что
мама наконец-то пришла домой, и больше не страшно. Но опасается, так как
догадывается, что, наверное, мамины «игрушки» брать было нельзя.
Но ведь ей было так страшно! А это – мамины вещи....А потом было так интересно, что она заигралась и ...
Как бы вела себя адекватная мама?
Адекватная не оставила бы малышку одну надолго. – Раз. Если бы была
вынуждена таки оставить ее – обеспечила бы безопасность. – Два.
Но, допустим, в этот момент, глядя на разрисованное
полунапуганное-полусчастливое личико дочки, мама наконец-то «проснулась»
и начала думать! Как бы она отреагировала?
- Косметику – жалко. И дорого, и память (духи-подарки), и кое-что уже
вряд ли найдешь именно такое (привезла из ... из небольшого
магазинчика).
- Дочку – жальче еще больше!
- И себя – тоже жалко!*
Вот это все обычно или мало осознается, или почти не осознается. И
следом за ЖАЛКО, приходит чувство беспомощности, которое выплескивается
наружу либо в виде слез либо в виде агрессии (ругани, шлепках,
наказании).
Как итог, мамино чувство вины переносится на дочку, формирует в ней свой клон.
Для маленького ребенка страдания его родителя из-за него – мало
выносимы. Он еще слишком ясен, не способен к иезуитским построениям
мыслей, и его вывод прост: моя мама так страдает из-за меня – я виноват –
виновного наказать (иногда – до уничтожения). Все силы маленькой души,
все любовь, которая есть направляется на устранение ужаса. Страха
потерять мать.
Другой вариант, когда мать не плачет, а кричит и наказывает немногим
лучше. Она добивается подчинения, послушания и выполнения невозможного.
Не может ребенок в пять лет делать то, что его мама не способна сделать в
25!
Итак, чувство вины формируется следующим образом:
- выдвигается заведомо невыполнимое требование («будь хорошим» - чтобы это не означало)
- ребенка методично обучают страдать, мучиться чувством вины (прибегая к
различным методам – от страха за мучения родителей, до страха
наказания, плюс попытки привлечь «зрителей» и укрепление страха стыдом)
- единственным человеком, который может снять это мучительное чувство
заявляется воспитывающий взрослый. Он может наказать, а затем, приняв во
внимание искупление – простить. И разрешить жить дальше. До следующего
ослушания.
Зачем оно необходимо?
Это механизм контроля, позволяющий управлять ребенком, подчиненным. Механизм, удерживающий вторую сторону в повиновении.
Какую выгоду несет чувство вины взрослому человеку? От чего оно его охраняет?
Противоположным чувством для вины является ответственность.
Это просто. Смотрите.
В первом классе ребенку оказалось очень трудно учиться. Учитель и
школьный психолог рекомендовали обратить внимание на то, что Миша не
слушает учителя, игнорирует слова, отвлекается и делает то, что ему
хочется.
По каким-то причинам, родители проигнорировали рекомендации педагогов.
В итоге, в конце года ребенок оказывается с двойками и школьная
администрация настоятельно рекомендует решить вопрос с пребыванием
восьмилетнего Миши вне стен их замечательной школы.
Есть три способа реакции родителей на обострившуюся проблему.
1. Им безразлично. Так бывает, и не то, чтобы очень редко.
Как-то они вынуждены реагировать, и под нажимом педагогов что-то делают.
Если есть деньги, нанимают репетиторов, и отправляют ребенка на занятия
в группу коррекции. Как только появляются малейшие результаты либо
возникают трудности, занятия прекращаются. Если нет – «махают рукой».
На ребенка ругаются, как-то его ограничивают, и при первой же
возможности «отправляют пожить к бабушке» ( в кадетский корпус,
школу-интернат, к дядюшке – список велик).
Единственное, что вызывает уважение в подобных родителях – их
непосредственность и честность. Они столь же равнодушно относятся и к
своим жизням. А у их детей есть шанс встретить других взрослых, тех,
кому до них будет дело. Либо очень рано научиться самостоятельности и
сделать свою жизнь своими руками.
2. Ответственные родители.
Да, им грустно, больно, стыдно, страшно. В первую очередь за ребенка, за
его счастье и успешность в жизни. Они сожалеют, что не обратили
должного внимания, на рекомендации учителя в начале первого класса. Что
проигнорировали проблему в садике, списав ее на активность мальчика и
загруженность воспитателей. Может быть, были и еще причины того, что им
было «не до ребенка».
Но теперь, когда они вынуждены были встретить с проблемой лицом к лицу, эти родители и разбираются с ситуацией по существу.
Они обследуют мальчика. У хороших профессиональных нейропсихологов, в
медицинском центре, где им могут предложить комплекс нужных услуг:
неврологов, психологов и занятия в коррекционных группах.
Они следят, чтобы ребенок пил назначенные лекарства.
Они занимаются с ним, разбираются в том, как он видит мир и учат его жить в реальности.
Они выясняют все, что известно на сегодняшний день о проблеме их ребенка и способах решения, адаптации и компенсации.
Они получают помощь консультанта и приводят в порядок свои семейные
отношения, организуют дома время и пространство так, чтобы их Миша мог
научиться тому, что позволит ему быть успешным в жизни, несмотря на
имеющиеся трудности.
В итоге они получают закономерный отличный результат, максимально
возможных в их условиях. Семья становится крепче, радостней и дружней. У
них у всех вместе и каждого по отдельности есть серьезный повод для
радости и для гордости и уважения к себе.
А полученный ими опыт успешного преодоления трудностей – бесценен.
3. Родители с сильным чувством вины
Они страдают. Мучаются. Переживают чувство вины.
За то, что не обратили внимание на проблему вовремя. За то, что сразу не
нашли супермегаволшебника, который бы в мгновения ока сделал из
мальчика с синдромом дефицита внимания мальчика – почти- гения.
Но они же не могут страдать и вариться в своей вине в гордом одиночестве?!
И они находят виноватых:
- школьного психолога, которые не
провел вовремя нужных тестов (подумаешь, что зарплата у них тысяч пять, а
детей в школе около тысячи). Она же должна была!
- учителя, который вовремя не донес им мысль о важности выявленной
трудности. И вообще, не нашел подход к мальчику! И не владеет нужными
методиками! И слишком старая – значит ей все равно только о даче и
пенсии думает, или слишком молодая – нет опыта, ничего не умеет!
- родители одноклассников, которые оказались на редкость черствыми и
грубыми людьми, и активно требуют чтобы у их детей была возможность
учиться. А как же чуткость и доброе отношение к людям?!
- наследственность мужа – жены, врачи в роддоме и после, воспитатели и
психологи в детсадике, влияние бабушек-дедушек, - все это анализируется,
переживается, определяется степень виновности... министр образования –
ведь раньше на такого ребенка бы обратили внимание и бесплатно!
Обеспечили бы дополнительные занятия и лечение! Президент и страна в
целом ..... – ведь вот на Западе ....!
- самому ребенку в подобной ситуации тоже достается и сильно. В конце
концов – это же он виноват в том, что проблема существует! Вспышки
гнева, в результате которых происходит разрядка накопившегося негатива,
чередуются с приступами острой вины и самобичевания, заявлениями «Миша,
мы тебя любим» и жалостью к ребенку.По аналогичной схеме может развиваться совершенно любая проблемная ситуация.
Приведу еще один пример – с работой.
Взрослая дама устраивается на работу. Через несколько месяцев она
отчетливо понимает, что трудиться в этом месте ей придется «от заката до
рассвета, без выходных». Каковы наиболее стандартные способы решения
этой трудности?
1. Традиционно безразличный. Либо работает и не парится, либо легко увольняется и находит более подходящую ей работу.
2. Ответственный. На самом деле,
ничего хорошего в этом труде «от заката до рассвета» с неизвестным
мотивом нет. Причем ни для организации, ни для участников процесса. И
тогда наша дама
- осваивает как следует свои профобязанности;
- начинает смотреть и анализировать, что можно делать проще, быстрее, лучше, эффективнее
- творчески подходит к удовлетворению интересов фирмы и своих (допустим,
действительно, объективно приходится задерживаться поздно вечером. Но
такому ценному, ответственному и надежному работнику как она охотно идут
навстречу, когда ей нужно отпроситься по личным делам или, например, в
выборе времени отпуска.
В результате ее компетентность очень быстро начинает превышать требования занимаемой должности и у нее появляется выбор:
- она может принять предложения о повышении
- она может уйти в другую фирму на лучшую позицию
- она может остаться на этой же должности, но иметь высокий авторитет,
много льгот и послаблений в силу своей «незаменимости», ценности как
сотрудника.
В любом случае, она успешно решает свою проблему, и получает дополнительные навыки и ресурсы.
3. С сильным чувством вины.
Она страдает, сердится, и из-под палки делает свою каторжную работу. Она
чувствует себя виноватой – когда ее ругают. Она обвиняет начальство – в
злобности, тупости, глупости и прочих смертных грехах. Она обвиняет
....
Страдает и обвиняет, вот собственно и
все, что она делает. Проблема остается. Мысль о том, что это ее жизнь,
она ее создает и может изменить к лучшему, вызывает бурный протест. Ведь
тогда придется, как минимум, признать и принять тот факт, что годы
мучительной борьбы и погружения в мир Вины могли бы быть прожиты более
счастливо, успешно, красиво и эффективно.
Если я несу ответственность за свою жизнь – я свободна. Я вольна
выбирать, и я могу исправлять допущенные мной ошибки. Я учусь смирению и
признанию того, что многое в этой жизни – вне пределов моих
возможностей. Когда появляются проблемы, я выбираю, что я буду делать –
страдать и искать виноватых, смиряться и терпеть или менять то, что меня
не устраивает к лучшему.Я живу в пределах своих
границ, и отвечаю за свои выборы, за свои ответы на вопросы
обстоятельств, и у меня достаточно ресурсов для решения своих проблем.Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю
быть собой, как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого
ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При
этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не
только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы.
Когда я вместо того, чтобы подумать и найти решение, принять случившуюся
неприятность и попросить конкретной помощи, выбираю мучиться виной, я
следую деструктивной программе, оставшейся с детства. А это изначально
ошибочный способ выстраивать коммуникации с миром.
Что хотела сказать автор?
Переживание чувства вины – это ошибочный способ коммуникации с миром.
Ответственность за свою жизнь – это правильный способ построения отношений с собой, другими людьми и миром.
1. Если вы взрослый и страдаете
от чувства вины, вместо того, чтобы решать свои проблемы – велкам!
Начните изменения к лучшему с хорошей серии консультаций.
2. Если вы ребенок (даже если уже не то что подросток, а взрослый или
пожилой человек) и страдаете от чувства вины, сделайте, пожалуйста,
всего две вещи: простите и начинайте активно жить. Активно жить –
учиться быть собой и решать свои проблемы.
3. Если вы родитель...Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов – чего
вы хотите от своего ребенка? Почему именно этого? Что это даст вам и
вашему ребенку? Как наилучшим образом, вы сможете достичь вашей цели? И
как вы научите свое дитя ответственности, а не вине.


 
Метки: помоги себе сам.МЕНЯЕМ ЖИЗНЬ





КОГДА УХОДИТ ЛЮБИМЫЙ

Ситуации, когда уходит любимый человек, могут быть разными.Муж ушел к
другой женщине, жена ушла к другому мужчине, либо ушел не к кому-то, а
ушел от партнера, либо формально и не ушел, но уже не с Вами. Вообщем,
рекомендации приведенные ниже подходят к любому случаю ухода любимого.

Итак. Сначала разберитесь: слово любимый будет в кавычках или без. Иногда это просто "жаба душит" что бросили тебя, а не ты.

Ниже расскажу, что надо делать, но сначала о том, чего делать не стоит.

1.Умолять вернуться обратно. Чем больше умоляете, тем меньше хочется
вернуться. Помните: чем больше мы кого-то любим...(продолжите сами).
Да-да,это именно сюда.

2.Унижаться перед партнером. Легко потеряете уважение в его глазах.
Никто не будет любить и уважать Вас, если Вы сами себя не любите и не
уважаете.

3.Давить на жалость. «Мне так плохо...», «Я чувствую, что жизнь моя
закончилась...» и т.п. Конечно,иногда может получится улучшить отношения
на какое-то время. Но жалость - это не любовь. То есть Вас могут
пожалеть, но не вернуться.

4.Проявлять агрессию. Агрессия может проявлятся в обвинениях типа: «Ты
меня никогда не любил», обзываниях: «Не думала, что ты окажешься таким
козлом», попытки осуществить физическую расправу и т.д.Ваша агрессия раз
за разом будет убеждать Вашего партнера в том, что он принял правильное
решение.

5.Заниматься совершенно бессмысленным занятием, как выяснять отношение к себе « Разве я вообще для тебя ничего не значу?».

6.Обвинять партнера. «Как ты мог врать мне в глаза?». Отталкнете еще дальше.

7.Постоянно проводить разбор полетов. Инициировать разговоры «Разве тебе было плохо со мной?»

8.Манипулировать детьми. «Ты подумал, как ты детям в глаза будешь
смотреть?», «Как теперь дети без отца будут?». Эффект временный, кроме
злобы ничего не вызывает.

9.Не ловите на противоречиях (если Вы знаете, что у него или нее кто-то
есть, и все равно Вы хотите, чтобы партнер был с Вами). Не проверяйте по
мобильный в поисках компромитирующей СМС-ки. И не устраивайте по этому
поводу скандал.

10.Не занимайтесь самобичеванием. Не берите на себя 100% ответственности за разрыв (обычно виноваты обе стороны) .

11.Не ходите с траурным лицом, как будто у Вас кто-то умер. Возвращаться
в траур партнер уж точно не захочет. Разве кто-то хочет жить на
кладбище?

12.И уж точно не стоит расспрашивать о сопернике или сопернице. Вы
заведетесь, наговорите кучу гадостей в сторону соперницы, а это сделает
ее еще краше в глазах Вашего партнера. Вспомните, когда кто-то говорит
нелицеприятные вещи о человеке, который Вам симпатичен, что Вы
чувствуете?То-то же.И партнер чувствует то же самое. Помните это.

А теперь о том, как стоит себя вести в этой ситуации.

Единственный шанс вернуть партнера - это отпустить его. Отстать от него, дать ему возможность определиться.
Но недостаточно просто отпустить и сидеть ждать, когда партнер вернется.

Итак, нужно:
Успокоиться. Ситуация безусловно
стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать
не получится, все испортите. На эмоциях очень быстро перейдете к списку
под названием, "что делать не надо".
Сохранять доброжелательную манеру общения, но не открывайте душу (могут плюнуть).
Создавайте дефицит информации, но не вызыванием ревности. Ревность здесь
ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей
жизни,какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все
хорошо». Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный
вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.
Не поддавайтесь на провокации. Иногда ушедший партнер начинает
предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Согласитесь и
постарайтесь уйти от разговора.
И самый главный пункт : займитесь собой. Вы давно хотели начать ходить в
фитнесс клуб, заняться учебой - сейчас самое удобное время. Самое
удобное время -жить своей жизнью. Вам нужно измениться, ведь от такого
человека, какими Вы были до этого, Ваш партнер и ушел. Но помните о том,
что меняться надо для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны
прежде всего Вам, а не ему.

Руководствуясь этими простыми рекомендациями, Вы существенно
увеличиваете шансы на возврат партнера. Кроме того, Вы и сами начнете
значительно прогрессировать. Часто случается, что вернувшийся партнер
уже не нужен, потому как Вы уже совсем другой человек (постройневшая,
отдохнувшая, поумневшая и т.д.). Но это уже другая история.
Любви Вам и удачи!


 
Метки: Любовь




Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя, наперекор Вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть труден Путь - иди, не уставая,
Пусть лгут жрецы, не снисходи до них.
Умей прощать, и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, НЕ СТАВ РАБОМ МЕЧТАНЬЯ,
И мыслить, МЫСЛИ НЕ ОБОЖЕСТВИВ,
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твоё же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен всё воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
На карту всё, что накопил с трудом,
Всё потерять и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить Сердце, Нервы, Тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Всё пусто, сё уже сгорело,
И только воля говорит - ИДИ!
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой,
Будь прям и твёрд с врагами и друзьями.
Пусть все в свой час считаются с тобой.
НАПОЛНИ СМЫСЛОМ КАЖДОЕ МГНОВЕНЬЕ
ЧАСОВ И ДНЕЙ НЕУМОЛИМЫЙ БЕГ !
ТОГДА ВЕСЬ МИР ТЫ ПРИМЕШЬ, КАК ВЛАДЕНЬЕ,
ТОГДА, МОЙ СЫН, ТЫ СТАНЕШЬ Ч Е Л О В Е К !!!