Приходя на работу помни:
Лошадь в колхозе пахала больше всех,
но председателем так и не стала.
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет... Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго: – Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): – А сережки мне отдашь???...
Парикмахер:
-Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.
Нас недавно водили на экскурсию на хлебокомбинат-рассказывает мужик- Теперь я хлеб не ем.
Вчера водили на мясокомбинат- Я отказался есть мясо.
Завтра собираются на ликёроводочный завод - Я не пойду!
Мама провожает гостей и спрашивает свою маленькую дочку- Что нужно сказать, когда гости уходят?
Девочка подумала и говорит- Слава Богу.
Любовь.
Муж смотрит на спящую жену и думает- Придушил бы!- а сам поправляет сползающее одеяло.
-Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
-Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
Знаешь,кум,я от тебя без ума...
-Ты и так без него.Я тут ни при чём,кума.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства,
когда он прощается с тёщей на вокзале.
И обратился Бог к людям в виде наказа:
-Плодитесь и размножайтесь.- а китайцам даже повторил три раза.
Так и хочется иной раз положить "лимон" не в чай китайский,
А в банк швейцарский.
-Скажите, вы замужем.Луиза?
-Нет,я потеряла мужа в круизе...
-А .что, его смыло волной?
-Нет,блондинкой одной...
Праздник без водки,
Как паспорт без фотки.
-Бабка.ты что! В такси с козой хочешь?!
- А чё, я слыхала ты даже и тёлок возишь...
СМС от воспитанного мужа: -Матом тебя прошу,иди домой.
7 марта.Жена мужу-Ёлку убери.
Муж-Люсь,может она сама уйдёт.
Жена-Ёлку убери.
Муж-Ты же сама говорила,что нравится на неё смотреть.Полюбуйся ещё завтра.Всё же 8 марта.Порадуйся.
Какая самая"крутая" цивилизация?
-Конечно,майя.Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
-Переживаете,что полнеете?
-Конечно.Если бы не переживала,то была бы ещё толще.
Мам,а что сегодня на ужин?
-Сегодня на ужин доченька, будет одно грузинское блюдо-
-жричодали!
В курилке ЗАГСа двое мужчин,один весёлый,другой -грустный.
Весёлый говорит:
-Меня только ,что развели.А тебя?
Меня тоже.Я -жених.
При выборе букета цветов мужчина делит их на два вида: розы и
"а вот это .как называется?"
Муж жене:
-Ты же обещала после шести не есть....Ну и что ты делаешь в холодильнике?
-Перестановку.
После слов"пышная женская...." меньше всего ожидаешь услышать-причёска.
-Алло,это женская консультация?
-Да,здравствуйте.
-Скажите,педаль тормаза справа или слева?
-Куда решили съездить отдохнуть?
-Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили,что мы не устали.
Пока доказывала мужу.что умею молчать,сорвала голос.
Слышу кто-то ходит в шкафу-открываю,а там вещи из моды выходят.
Как у меня мужик переночевал- так все в курсе! А как квартиру обворовали-так все крепко спали!
Мои дети пишут письмо Деду морозу.а "Дед Мороз" сидит рядом на диване и "офигивает"
Говорит Москва! Остальные все работают.
Если нету жизни личной,значит хватит быть приличной!
Веду двойную жизнь,чтобы хоть одна удалась.
Зачем ждать от жизни чуда- чудите сами!
Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
-Граблями.
Если женщина говорит:
-Ты только не волнуйся",
то волноваться на самом деле уже поздно.
"Дорогой,Дед Мороз!У меня есть фото,где ты в бане с тремя Снегурочками!
Список своих желаний,вышлю следующим письмом."
-Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.Так она уже две недели со мной не разговаривает.
-Почему?
-А такое было условие.
Идёт муж домой после рыбалки.Купил по дороге раков.Перед дверью вывалил их на порог.Жена открыла,а он быстро говорит:-
-Заходите.заходите.Вот так три дня шли.
Один мужик говорит другому-
-Сегодня утром иду на работу,а навстречу мне президент!
-автограф-то попросил?
-А зачем ему мой автограф?
Едет по дороге таксист.С ним поравнялся другой,машет первому рукой и кричит
-Эй,приятель,у тебя колесо стучит!
-Что,что?
-Я говорю.колесо у тебя стучит.
-Чего?
-Да колесо стучит,говорю!
-Говори громче,у меня колесо стучит!