Все началось с того,что месяц назад я решила промолчать. Теперь мы не знаем о друг друге почти ничего. Встречаемся только за ужином,обмениваемся парой фраз или вовсе молчим,занятые каждый своим. Сегодня третий день,как я ушла из дома. Ни звонка,ни сообщения. И это даже не удивляет. Мы ничего не знаем о планах друг друга. Его они не интересуют,а я научилась молчать. Еще месяц назад. Помню,будто это было вчера.
Я не стала устраивать истерики, не стала ругаться. Я устала. Просто промолчала. Один раз. Второй. И так пошло дальше. Я закрывала глаза на многое. Человека не изменишь. Если его не изменил год брака, то уже вряд ли что либо изменит. Прятала слезы, успокоительные лекарства, сигареты, алкоголь. Прятала свое состояние. И улыбалась. Этого было достаточно. Он давно разучился различать мою настоящую улыбку от дежурной. Я терпела. Смирялась. А потом...потом я просто поняла. Что не могу больше. Я ушла.
Третий гребанный день в отеле. Меня уже тошнит от вида этой еды, от запаха чужой обстановки, от нелюбимой кровати. Но у меня нет сил даже подняться. Я лежала на кровати,в гостиничном номере отеля "Бриз" на окраине нашего городка. На меня нашло оцепенение. Воспоминания о всех годах,проведенных с ним и без него тяжелой волной навалились на меня. Я захлебывалась. Я слышала звук волн,бьющихся о скалы. Я слышала их за окном. Я слышала их внутри себя. Это было невыносимо и так притягательно. Я собрала свои последние силы и встала с кровати. На ватных ногах я выскользнула тихо из номера и спустилась вниз. Море было в метрах пятидесяти. Быстрым шагом я направилась к нему. Самый край скалы. Взглянула вниз. Волны. Запах соленной воды. Ммм...когда то такая высота меня бы напугала,но не сейчас...нет. Я подняла лицо к небу. Вздох. Я шагнула. Смешавшись с волнами, я,наконец то, освободилась. От него. От себя. От всего. Теперь я свободна.