Действующие лица:
Средний автор сайта Стихи.Ру, не живущий на вершине рейтинга, грамотный, уважающий правила сайта и других авторов – в дальнейшем просто Автор.
Девять Муз.
Отдельные горе-авторы сайта (в Интернете):
Ник Окрошкин – сочинитель бездарных восторженных гимнов и восхвалений действующей власти.
Толян Загорынский – сочинитель бездарных и безграмотных виршей на политическую и любовную темы.
Лиля Елейная – автор восторженно-религиозных стишков и прозы с обвинениями в адрес других авторов, неутомимый борец с ненормативной лексикой.
Ляля Процентщикова – виртуальная подруга Лили.
Ваше Постоянство – автор, обиженный талантом, но неустанно следящий, как другие авторы Родину любят.
Все имена являются авторским вымыслом, совпадения случайны.
Скромная комната в квартирке Автора: диван, два кресла, стол с ноутбуком. Автор читает отзывы на своё произведение; -
Писал про ёлочки в снегу,
Пишу о звёздах стих…
Приходят злые, как врагу,
Рецензии на них!
В комнате появляются девять Муз.
Музы (хором); - Приветствуем тебя, о, автор!
Автор (с недоумением); - Вы все – ко мне? Но почему…
Я вашей цели не пойму!
Каллиопа; - Давно на Землю мы глядим,
За людом пишущим следим,
Мы видим – не бездарен ты,
О творчестве твои мечты,
Давно хочу проверить я:
Как пишет авторов семья?
Эвтерпа; - Давай прочтём вот этот стих,
И этот… Скажешь что про них?
Автор; - Мне не нравится.
Эвтерпа; - Мне тоже. Как-то… кривовато.
Что скажешь ты, сестра Эрато?
Эрато пожимает плечами и смотрит на Каллиопу.
Каллиопа; - Не нравится? А почему?
Ты объясни – и я пойму.
Автор; - Вот тут – чересчур восторженные охи и вздохи о куполах, о небесной благодати… А тут – резкие обвинения в адрес другого автора за то, что он о другом пишет. А вот ещё – ругает второго автора за нецензурную брань. Ну, я с этим согласен… Только вот в её стихах – ни рифмы, ни ритма, ни размера. Я тоже не идеал – но хоть бы сама постаралась, раз так ругает других!
Эвтерпа; - Пиши отзыв! Что думаешь!
Автор; - Обидится… А может, не надо?
Музы (хором); - Надо, автор, надо!
Автор (пишет); - Уважаемая, Ваши стихи будут убедительнее, если вы немного поработаете над рифмой. И, может, не надо ругать авторов только за то, что мыслят не так, как Вы? Тем более, что они пишут не хуже Вашего…
Лиля Елейная (отвечает); - Вы… Почитала Ваше – у Вас вообще не стихи! Пишете гадости, оскорбляете верующих!
Автор (пишет); - Да где….
Ляля Процентщикова (вступает в полемику); - …! Иди в …! … …! Пошёл на …!
Автор (пишет); - А это ещё что такое? Лиля?
Ляля Процентщикова (пишет); - Ты тупой …! Не …! Иди …!
Лиля Елейная(пишет); - Спасибо, Ляля! Так ему и надо.
Ваше Постоянство (вступает в полемику); - Храни Вас Бог! Вы не любите Родину. Вы её совсем не любите. Это Вам Госдеп заплатил? Вот что пишет по этому поводу один американский сенатор (далее – три страницы текста). ЛюбИте Родину – мать вашу! Храни нас Бог от от серо-буро- малиновой язвы!
Каллиопа; - Я не поняла… Я вообще ничего не поняла! Нет, в этом должен быть хоть какой-то смысл… О, моя голова… Выучить тысячу языков и постигнуть стихосложение на них куда легче. Нет, не могу. И ты, Эвтерпа?
Обе музы, бледнея, держатся руками за головы. Автор приносит «нурофен» и воду, подаёт музам, усаживает их в кресла.
Автор; - Вот, вот, должно помочь, примите, горемычные.
А что же я? Да я-то ничего – мы тут привычные.
Каллиопа (тихим голосом); - О, Полигимния, прочти, чего найдёшь.
Возможно, что-то и поймёшь…
Полигимния (поводив мышкой, читает); - «Ник Окрошкин. Хвалебный гимн любимому народному царю»… Печатает; -
Такого гимна свет не видел сроду –
Творенье подхалима – стыд и срам!
Царь по заслугам не любим народом –
Делами пусть себя позорит сам!
Тут же приходит ответ Окрошкина; - « Будешь у меня этот гимн со всей страной петь, оборотень! Развелось вас»…
Полигимния; - «Скорей умру – не стану я распевать творенье графомана!»
Ответ Окрошкина; – «А ну, вали отседова или дам пинка!»
Автор (Полигимнии); - Тебе его не убедить…
Полигимния; - «Ты от таких не начал ещё пить?
Совсем-совсем не пьёшь? От роду?
Да ты из этого ль народа?»
Автор; - Народ наш пьёт от боли и со злости,
А я не пью – вот как-то вышло так…
На случай, если вдруг нагрянут гости,
Держу на кухне дорогой коньяк!
Полигимния тихо выскальзывает из комнаты и скоро возвращается с пустой коньячной бутылкой в руке; - Прости меня, о добрый автор –
Насилу бездарей терплю…
С Парнаса я с Пегасом завтра
Тебе амброзию пришлю!
С ужасом смотрит на ноутбук; - Опять кропает! И выкладывает фотки!
Когда ж он перестанет, наконец!
Налей мне, автор, поскорее водки , И захвати солёный огурец…
Падает на диван и засыпает. Автор вместе с Уранией прикрывают её пледом. К ноутбуку подходит Клио, ищет стихи на историческую тему.
Клио (читает); - Толян Загорынский. О поэтах, расстрелянных… заживо? Дрожащим голосом; -
Я коммунякам не прощЮ всё это:
Расстрелянные заживо поэты –
Есенин, Евтушенко, Маяковский,
Ильф и Петров, Корней Чуковский…
Клио (пишет); - Что за ерунду вы тут несёте, уважаемый?! Геродот в Эдеме повесится!
Толян Загорынский (отвечает); - Моё душевное стихо в сто раз лучше вашей коммунячьей хрени!
Клио без сознания падает на коврик. К ноутбуку подходит Эрато; - «О нет! Автор не знает правил родного языка, не знает истории.. Но, может, он хорошо пишет о любви?»
Читает; - Твои ноги и руки горят, как отчаянье солнца… Нет!!!!!
Автор ( одной рукой удерживает Эрато, рвущуюся обратно в ванную с верёвкой и флаконом жидкого мыла, другой решительно подвигает к себе ноутбук); -
Да, здесь бессилен даже модератор!
Пегас? Они ж его – на колбасу!!!
Нет, подожди, не вешайся, Эрато –
Я троллем буду, но тебя спасу!