Эпиграф Как ни старались – конкурс удался!
Хоть я суров, но зря не обижаю…
Прошу мой труд отметить не посмертно..
Вот мой обзор - теперь судите сами..
1.
Я не знаю, дядя, имя ваше,
Но к кому вы обратились «Чё вы?»
И в конце два «это» зашарашить -
Не заценит даже Пугачёва…
И ещё…В первой строфе полустишия меж собой практически не связаны
Оценка – 8 .
2. «Под сердцем» жжёт – тут не ходи к гадалке -
Желудок с селезёнкой барахлят…
А ведь на отдых ездила …И жалко
Супругом заработанных деньжат..
Оценка – 9
3. Переживал угарно я, когда читал про вилы..
Скажи спасибо армии, что бегать научила!
Заметил нехватку окончания «-е» в слове объяты..»Кобылка» в контексте неточна..Концовку б поударней!
Разбивку одностишия Вишнеского на строки – заценил!
Оценка - 9
4. Для чего вдохновенье – для бросания???
А идея -хорошая!
Я тоже бросил в печку штук пятьсот,
Но не горят…Знать, аффтар-то не жжот…
Оценка – 8
5 Неточность приносит пропуск слова «был» в 1 строке и царапает «вечер…, ГДЕ мы утонем…». А самохарактеристика «милый дон Жуан» мало того, что нелогична в свете детей, внуков и полжизни прожитой вместе, но подана так, что сомневаешься сначала в гендерной принадлежности ЛГ..
Я тоже считаю себя Дон Жуаном,
Но так, чтоб не знала моя Дона Анна..
Оценка – 8
6. Не воспринял идею поселить в метро героев и поэтов. Привязка через названия станций? Тогда кавалеры при чём? В-общем, не отыграна привязка.
В метро покоя нет от привидений мне –
То Чингисхан, то тени древних греков…
А тут недавно повстречался с Лениным,
Он с книгой шёл…Видать, в библиотеку.
Оценка – 7
7. Не совсем удачная вставка одностишия в текст, основанный на анекдоте.. Выбивается из смысла… Так и просится замена «Я вас любил, а вы в душе стонали….»
Белеет потолок и 10 лет,
Когда нормален верхний ваш сосед…
Оценка – 7
8. Твори, Поэт! Эпитетом играй!
Но, если хочешь, чтоб был стих прекрасен –
Ты всё ж подумай и не отправляй
Явившуюся Музу восвояси…
Оценка – 7 . Поэт и Муза, Муза и Поэт – и так уже пятьсот, наверно, лет…
9. Насуплено, как жизнь, ты брови сдвинешь
И я пойму, что всё одно и то –
Сейчас ты снимешь шапку и ботинок,
Кашне и блузку… А потом пальто…
На кухне поплохеет сразу пицце,
Когда увижу это, морщась лишь..
Эх, жалко, что не удалось мне спитЬся
И я не понял сей лиричный стиш..
Оценка – 7
10. Вот в той кастрюле суп, семье во благо…
Стонать – ритмично, с добавленьем «да!!!»,
Носки – по парам, пластырь – на люмбаго..
Зануда?! – Нет, ранимая звезда!
Оценка – 10.
11. Я тоже грезил славою на сцене,
Но не судьба…Леплю семье пельмени…
Оценка – 10. Очень здорово!
12.
Прочтя стишок, а может, не стишок,
А правду жизни со слезой на глазе,
Издал я чуть задавленный смешок,
Иль не издал, а просто ржал в экстазе…
Оценка – 10. замечательная игра!
13. Если убрать 2 строфу – будет понятней и лучше, имхо… Концовки, считай нет.
Лозунг этот знает любой –
Надкушенный плод доедай за собой!
Оценка – 7
14 Последняя строка слишком ходульна и пафосна, а потому выглядит инородно …
Создание семьи мы одобряем
И много счастья тетеньке желаем!
Оценка -9
15
Ну, прямо и Света та же, что и у меня в давнем стихе и катастрофа та же..
http://www.stihi.ru/2007/12/20/1049
Жаль, концовка подкачала..
Нам, обладателям диванов,
Знакомы нега и нирвана…
Оценка - 9
15 Не вставилось лично для меня одностишие в смысл…Оно само по себе абсолютно самодостаточно и, на мой взгляд, не терпит дополнений…
Качества всецело одобряя,
Надо помнить о совсем простом -
Что жена – она же ведь живая,
Да ещё и женщина при том..
Оценка – 8
17
Не понял связей героев, любовница, что ли?
Отчего уходит герой? А кто первый проболтался – она?
Последняя строка, как и вторая, в контексте очень невнятна по смыслу..
Банковская тайна – не фигня!
Только есть сомненья у меня..
Оценка – 7
18 Вид повторится , по окну скользя…
А вот любовь –то пропускать нельзя!
Оценка -10, хоть «миР Раскрасила» трудночитаемо…
19 А я вот, эту слабость женщин зная,
СНАЧАЛА с ними три часа болтаю…
Оценка – 9.. Чуть не хватило оригинальной концовки.
20 Не уверен, что у Вишневского в оригинале было НЕ..Там же редакторы были.
А меня эта замена НИ на НЕ –очень раздражает. Вот в 21 стихе автор в своей редакции
заменил-таки на НИ..
Легко запутаться вполне
В частице НИ с частицей НЕ,
Но всё ж значенья не одни
Частицы НЕ с частицей НИ.
А оценка собственно стиха – 8.
21 Грамотно и точно,
Хоть четыре строчки…
Оценка – 8
22 Зачем автор поместил героев на эту планету – я не понял идеи..
И Одностишие вставлено как-то со сбоем ритма и корявенько по смыслу..
Если вдруг явились глюки
Про пустыню, что на Плюке,
Я прошу тебя, мой друг –
Выпей водки, плюнь на глюк… (Извиняюсь, если резковато)
Оценка – 7
23 . Так хорошо, что и экспромт здесь лишний…
Оценка – 10
24.
И звёзды, и шелка ей, и напевы,
Браслет, жакет ..Но снова «се ля ви»….
И я, конечно верю, что есть девы,
Которым нужен только свет любви…
Оценка - 10
--------------------------------------------------
Надеюсь, что не больно убивал я….