Стоял август:самое время на сазана! По сведениям рыбаков, он уже стал брать на кукурузу и на макуху. Поговорив с соседом, Сашей, решили, что пора бросать все нескончаемые дела и уделить время святому - рыбалке! Прихватив еще двух его друзей по работе, - Алика и Леху - мы на следующий день поехали на ночь на пруд, который находился километрах в сорока от города. Солнце уже почти село и,найдя место для палатки и машины, мы принялись разматывать с Сашей макушатники(закида с макухой), а Леха с Аликом стали устанавливать палатку. Забросив десятка два макущатников и поставив спиннинги, мы с Сашей приступили к нарезке салата, колбасы и прочего закусона, а Леха с Аликом занялись своими снастями...Наконец, мы набрали сушняка в ближайшей посадке и развели небольшой костер, чтобы отпугивать комаров и уселись за стол, который состоял из доски, лежащей на двух кирпичах и накрытой газетой. Разлив по рюмкам водку, мы выпили за успех и стали дружно закусывать...
- А что, - предложил я, - давайте по кругу будем рассказывать всякие смешные истории, а закончив круг - выпивать по рюмочке?
- Вот с тебя и начнем, - сказал Саша.
...В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование одна гражданка, - начал я. - По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю эта гражданка опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" - изнасиловал эту гражданку еще раз
Посмеявшись, все посмотрели на Сашу - очередного.
- У меня, - начал он, - был один забавный случай. Ехали мы как-то с семьей на море и остановились на обочине у небольшой речушки, где пощипывала травку стая гусей. Увидев нас, вожак стаи громко загоготал, встал вертикально и замахал крыльями. Стая, как по команде, начала разбег и взлет. Последним поднимался вожак, но, чтобы убедиться, что все взлетели, он оглянулся вниз и в этот момент ударился головой о бетонный столб электролинии. Упав на землю и полежав несколько секунд, он снова встал и, сделав неуверенный разбег, тяжело полетел...но в другую сторону от стаи.
- Вот это он долбанулся! - пошутил Алик.
- Кстати, твоя очередь, - передал ему слово Саша.
...Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.
Лёне продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лёне полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Лёня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Лёня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязывая трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Лёня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Лёнину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Лёня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
- Ну, я расскажу коротенькую историю, - начал Леха.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог, видать, никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало.
- Так, наливаем! Первый круг успешно пройден,- провозгласил Саша.
Мы выпили и снова настала моя очередь.
- Может, пойдем спиннинги проверим? - предложил я.
- А что их проверять: коли зацепится - то позвонит колокольчик!
...Слышал я одну байку,- начал я. - Было это в доброе время застоя.
Направили как-то в одну поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее:
-Это лаборатория?
Моментально приняв важный вид Леха спросил:
- Да, а Вам чего?
- Да вот, анализы сдать, - и девица зарделась.
- О, что там у вас? - моментально подхватил Димка.
- Это... моча, - прошептала девушка.
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьем, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все? - с неподдельной досадой спросил Димка.
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну, а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
- Да, бедная девочка! Я представляю ее лицо! - засмеялся Саша.
Водка и закуска уже делали свое дело: лица у нас раскраснелись, настроение было хорошее, рыба не отвлекала...
... - Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе, - продолжил Саша.
- Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке".
Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал деньги и стал ждать звонка.
Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище и ждать его у входа.
Парень приходит, ждет... Вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит: "Приходи завтра на медкомиссию", - и опять лезет на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно, мол, "ну, мужик с психами работает и сам, наверно, тронулся".
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит: "Здоров. Следующий".
Парня злость взяла: и деньги отдал и в армию идти!
И он прямо там поднял скандал.
Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил".
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.
Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали".
Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил".
Психиатр: "Где?"
Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!".
Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент."
Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.
Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.
- Да уж, что только не придумывают, чтобы "откосить" от армии, - прокомментировал Алик. - А я вот отслужил - и нисколько не жалею!
- Я тоже! - отозвался Саша.
- Да и полезно мужику пройти армейскую школу жизни, - поддержал их Леха.
Оказалось, что все мы служили в свое время, а было нам, примерно, по сорок-пятьдесят лет, но трое - солдатами, а я - матросом.
- Вспомнилась одна история, - начал Алик. - Короче,поехали одни чудики на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
- Нам бы так не упиться, - посмеялся Леха и начал свой рассказ.
- Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно веселая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее:"С тобой?".
И вот тут (по ее словам) она прозрела и свела все к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у нее перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
- Ну да, напугала! Как же! - заржали мы дружно. - Однако, пора налить, - напомнил Саша.
Разлив водку и закусив, мы продолжили.
- Один знакомый рассказывал. - Сижу, мол, как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну, я ему и советую, мол, пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну, друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только девушка-аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
- Слышал такую историю, - начал Саша. - Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного за лампы - бабушку,которая меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, - а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят: "Мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!" - начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего - она бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу,- говорит,- понять как так - и все тут!". "Ну на,- говорит ему зачинщик, - сам попробуй!" Тот пробует - не вытаскивается лампочка! Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та - в шоке! Снова бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, дибилов везешь?"(Двое же с открытыми ртами!) Способный говорить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук... - и все такое, - просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она уже никакая. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось!" Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дибила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...
- Самое интересное, что когда я услышал эту историю мне приснился какой-то мент, который засунул лампочку в рот, но, неожиданно для меня, спокойно высунул ее обратно!!!
- Так то ж менты! - заржал Алик. - А мне одна знакомая рассказала такую историю.
Вообщем стоит она в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
- Ну, торговки бабы наглые, жаль девушку: неужели ей пришлось прекратить трахаться? - усмехнувшись, спросил Саша.
- Ага, как бы не так! Женщины в этом плане такие изворотливые! А вот такую историю слышали? - начал Леха.
- Короче, едет маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне Барби", причем, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась: она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка:"Расскажу, расскажу. Я кое что видела!" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".В маршрутке все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе: "Папа, купи солдатиков!"
- Дети - они ж непосредственные, порой такое ляпнут - хоть стой, хоть падай! Пора нам пропустить еще по одной и проверить спиннинги, а то, вроде, что-то звенело! - предложил я.
Первое мое предложение было встречено полным одобрением, а второе вызвало некоторые разногласия типа того, что "мы что сюда приехали рыбу ловить?". Ну, хохмы - хохмами, а выпив и закусив, мы проверили спиннинги, посветив на лески фонариком. Одна леска совсем провисла и это был признак того, что там могло что-то быть. Я резко подсек и, почувствовав упругое сопротивление, вытащил неплохого карася, в районе килограмма.
- Начало положено! - торжественно объявил я, забрасывая карася в садок.
- Утречком должен сазан взять, по крайней мере, на макушатники, - предположил Саша.
- А он и ночью может взять! Его хрен поймешь! - засмеялся Алик. - На ком мы остановились?
- На мне, - сказал я. - Студенты рассказывали.
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Какой это был взгляд! Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!
- А вот история из советских времен! Тогда ж ни хрена ничего не было, особенно в плане бытовой техники, - продолжил Саша.
Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую.
Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Может, тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот, голь же на выдумку хитра, он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону - никого. Только он. Тогда он остановился и, отдуваясь, очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души.
Потом еще все возмущался:
- Ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно!
- Так это ж японцы: культурные и вежливые! - прокомментировал Алик. - А я вот что расскажу, как бы в догонку про наших соотечественников, знакомый рассказал.
- Стою,- говорит, - на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику
шума...
Багаж паковали два раза...
- Явно, хохол какой-нибудь прикололся! - усмехнулся Леха. - А вот студенческая история.
Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак . Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке.
Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она пеpедвигалась нетвеpдо. А до общаги было метров 700, но парень хотел с шиком доставить барышню. Так или иначе - сели в такси, водитель запpосил пятеpку(по советским временам это, минимум, пять километров!). По доpоге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалеp, не менее галантно, пpинял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Пpиезжают. Девушка, ни слова не говоpя, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собиpается pасплачиваться. У себя в каpмане он обнаpуживает тpояк и четвеpтной, пpедлагает водиле тpояк. Тот отказывается и пpедлагает веpнуться на Плешку pазменять четвеpтак. Веpнулись. За еще один pейс до общаги жмотистый водитель запpосил еще пятеpку... Костак отказался и гоpдо пошел к общаге пешком, неся в pуках пpесловутую шубу...
Пpимеpно, за двадцать метpов до двеpей общежития его тоpмозят бойцы патpуля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетвоpяют, и несчастного Костака, в обнимку с шубой, везут чеpт знает куда в отделение. Там все пpоясняется, и его отпускают. Чеpез весь гоpод, пешком, глубокой ночью, стpадалец наконец добиpается до общаги... и тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpуль. Разъяpенный Костак выдает : "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже пpи виде Костака лишь неpвно улыбаются... Отпускают. К утpу несчастный опять добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавильно: очеpедной патpуль забиpает его в отделение! Костак уже не возмущается, только истеpически хохочет. "Вылезай",- говоpят ему у отделения. - "Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли." - "Зачем?" - "Hу кpикните..." Сеpжант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака пpивезли!.." В ответ бас из дежуpки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА Х#% !!!!"
Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да еще и чеpез пpоходную заботливо пpовели...
- Ну, что ж, пора принять заслуженную рюмочку, - резюмировал я. Предложение было принято без возражений. - Следующая история - просто фантастическая, но, как говорится, "за что купил, за то и продаю".
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственники и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело во влагалище. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит, гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать, что-то вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя: "У нее там ГАГАРИН!!!" - и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает и говорит: "Сами посмотрите!" - и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Мы тоже дружно поржали!
- Да уж, чего они туда не засовывают только! Вот мир устроен: одним хочется всунуть - да не дают, другие всовывают - да не то, что хотели бы! - философски изрек Саша.
- Наверно, все слышали какие-то истории про алкашей-животных: то собакам давали, то лошадям, то свиньям алкоголь, а вот интересная история про попугая, не помню где прочитал...
В одной семье жил большой попугай, наверно, породы Ара. И вот они стали замечать, что попугай ведет себя странно: яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набычится, залезет на жердочку, и давай сука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причем, крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Клюв у него такой, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение! Но мало того: заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, стал готовить!
- А я продолжу тему про дотошных деток, - начал Алик.
Маленькая, не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она, наверно, просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
- Да, бедный папаша напрасно перепугался, а вот такая история, - продолжил Леха.
Жена у одного друга была "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей.
Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...
Ну, само собой, забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. А тут уже пора ехать жену с работы забирать. Поехал он забирать женушку с работы. Потянулся, поцеловал ее, а сам о потолке и стенах думает. И вот супруга его, откликнувшись на поцелуй, вдруг говорит ему томно, что сегодня самочувствие ее, мол, позволит таки им совершить акт любви. А он, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через несколько секунд выдает ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули!!! ...
Надо было видеть лицо его жены в тот момент!...
- Ох, капризные же бабы в этот период, что и говорить! - заметил я. - Однако, пора пропустить очередную. Кстати, ничего не звенело?
- Да успокойся: коли сазан возьмет, то уже не отпустит! - заверил Саша.
- Тогда - за утренний клев!
- За утренний клев!
- Ну, что ж, моя очередь, - начал я. - Продолжу тему про капризных баб. Расскажу от лица одного моего знакомого, который мне эту историю рассказал.
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях...
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она? ". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, потому что спросила про теннисный браслет, хотя никогда не играла в теннис. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все! Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется!!!
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это!!!
И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь, примерно, до 2014 года секс мне не светит!!! " - уверенно закончил он.
- Да, такую подлянку она ему не простит еще долго! - засмеялся Саша. -А вот им можно увиливать под всякими предлогами. А у меня коротенькая история вспомнилась.
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На остановке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный???". Вся маршрутка взрывается смехом! Водитель, сквозь смех, отвечает: "Не знаю, бабушка, я не пробовал!".. Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была - Сахарный завод.
- Ну, бабуля, по-своему спросила. А я расскажу такую байку, - подхватил Алик.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
Мы все расхохотались, представив эту картину!
- А мне вспомнилась одна смешная, но несколько жутковатая история, -начал Леха.
О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.
И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.
Но моя история, отличается небольшим нюансом.
А началась она как всегда.
Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный...
Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад.
А на улице - ночь!
Бригада его в морг, а бумажки уже утром!
Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с трупами, очнулся.
Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился, где именно очутился. Начал тереть глаза, чтобы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только- только начинал заниматься рассвет...
Да вот руки-то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза - алкаш взвыл!
Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы!
Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!
Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок - как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек!
Он - как настоящий работник медучереждения - кинулся спасать человека!
А точнее - открывать дверь!
Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал - опять же спросонья - что за нею человек! И именно этого самого человека он - ночной сторож морга - этой самой дверью саданул по репе алконафта!
Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание.
Сторож включил свет, чтобы полностью понять - где человек, которого по ошибке приняли за мертвого?
А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал.
Синее замершее тело, никак не показывало на то, что это тело живо!
Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?
Сторож сделал шаг... два...
И тут...
Это МЕРТВОЕ тело...
... . ОЖИЛО!
Оно начало меееедлено - как в ужастике - вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальчонками за разделочный стол!
Тело встало в полный рост...
Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... .
Это тело повернулась!
И на сторожа глянули огромные красные, как у демона, глаза!
Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена - явно высосанная у соседнего трупа... .
Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:
- Ыыыыыыыыыыыы! !
В общем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась, как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!
- Дед, небось, ужастиков насмотрелся, так что был в курсе: как выглядят вампиры! Так, наливаем...выпиваем...закусываем зеленым лучком - очень советую! - продолжал я разливать водочку. - А который час?
- Двенадцатый, - пробасил Саша.
- Ну, видать, ночного клева не ожидается, так что вся надежда - на утренний...Тогда продолжим...
Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
- Да, детки продвинутые пошли! Так, что бы рассказать... - задумался Саша. Ага, вот такая байка.
Дело было на полигоне. Чистили курсанты пушку, гаубицу. Все нормально, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому: ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному - по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта, у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?"
- Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....
- А мне вспомнилась такая история, - продолжил Алик.
Однажды в Челябинске застряли в лифте семь молодых людей (4 юноши и 3 девушки). Поскольку все были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно... Кто-то, не без иронии, сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться.
На что одна девушка ответила:
- Только не курите!
- Молодец! Наверно, этим они потом и занялись? - заинтересовался Леха.
- История об этом умалчивает.
- Жаль...Ну, а у меня такая история.
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо, поэтому было очень смешно. Ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно, родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п. В заключение просит:
- Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться.
- Да пообещать-то можно, но нервы не в пи.ду!"
Посмеявшись и выпив очередную порцию, мы пошли проверить спиннинги и макушатники, но никакой живости лески не обнаружили. Отдохнув и перекурив, подложили веток в костер и решили продолжить так хорошо организованную беседу.
- Ну что, потравим еще байки немного да на боковую? - спросил я. - Завтра рано вставать, проверять макушатники...
- Конечно, посидим еще, спать все равно не хочется, да и "продукт" еще остался, - выразил всеобщее мнение Саша.
- Тогда продолжим, начал я заключительную серию. - Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок, примерно, двух лет писает..
- А я слышал такую историю, - продолжил Саша.
Один товарищ очень любил парашютный спорт. Ну, естественно, на этой почве у них скандалы с женой чуть ли не до развода.
Прыгал он давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И как неотъемлемые издержки такого хобби,- он все свободное время пропадал на аэродроме, а его парашют стоил чуть дешевле, чем его тойота!
И вот жена, которую уже достали его постояные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь: меня или парашют?
Как человек практичный он сказал:
- Конечно, парашют!
-ЧТОООООООО??? ??? - завизжала жена.
- Но дорогая, сама посуди, - разъяснил он ей, - если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к проститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену!
А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!
- Не знаю была ли такая история на самом деле, но звучит она смешно,- продолжил Алик.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает...
- А вот еще история про яйца, - подключился Леха.
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, но по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну, я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ!"
Ржали мы минут пять, а потом разлили еще по одной.
- Не хотел Саня на рыбалку ехать, очень не хотел, - начал я.
- Это ты не про меня ли? - засмеялся Саша.
- Нет, но, может, это случилось с тобой? Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку...
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки и закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел:
его родная "четвера" стояла на бревнышках! Колес у машины не было!
- Сняли! Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! - запричитал Саня.
Друзья тоже притихли и топтались вокруг, горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня, молча, съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все! Он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
- Да, к счастью, у меня такого не было никогда, а почему? - вопрошающе посмотрел на нас Саша.
- А почему? - уставились мы на него.
- А потому, что я всегда езжу на ночь и не мучаю свой организм! Кстати, вот еще одна абсолютно реальная история вспомнилась.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чем же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! " Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
- А я вспомнил коротенькую историю, типа анекдота, - подхватил Алик.
Празднование Нового Года. В основном составе представители одной организации, но есть и просочившиеся из других. Вечер в разгаре, когда все в меру пьяные, но веселье бурлит. Медленный танец, очень громкая музыка, все буквально напрягают голосовые связки, что бы сказать партнеру слово. Вдруг музыка резко умолкает и на весь зал слышен вопрос:
-А как вы к оральному сексу относитесь?
- Вспомнил историю, которую рассказал один врач-проктолог, - засмеялся Леха.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные, как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, мол, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где, мол, второй, на что мужичок, дико конфузясь, отвечает:
-А я свой уже надел...
- Ну что? Там еще осталось что-нибудь? - спросил у меня Саша.
- Да есть чуть-чуть.
- Ну, разливай, да будем баиньки.
Мы разлили остатки водки и выпили. Ночь была звездная и казалось, что звезды здесь находятся гораздо ниже, чем в городе. Ветра почти не было, комары не особенно свирепствовали, настроение было прекрасное.
- А я вот вспомнил еще одну историю, - вдруг начал Саша...
- Да давай уже спать укладываться, а то завтра не встанем, - пробурчал Алик.
- Встанем, встанем... Так вот...
Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось... Рассказала врач-гинеколог, поэтому история могла иметь место.
Работала она тогда гинекологом в поликлинике. Ведет прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, мол, гражданка. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на врача чуть ли не с кулаками:
- Да вы не понимаете: такого быть не может! Мы же не спали вместе! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
- Отпад! Неужели есть еще такие тупые? - поинтересовался Леха.
- Запросто! У них же всё выросло, а ума - нет! А вот коротенькая история, которую мне рассказал сосед, раз уж мы еще не спим, - решил продолжить байки Алик.
- Сегодня, -говорит, - сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров, с весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."
- Я тоже вспомнил одну студенческую байку, - продолжил я.
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну, а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили слегка развеяться и пригласить женский пол. Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники, в количестве шести штук, были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до трусов и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...
В конце-концов девочки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...
- Обалдеть: это в морге-то! Как они вообще там могут жрать,- удивился Саша.
- Привычка! Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать труп студент. И, естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной заклинило челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
- Вспомнилась одна история, правда, длинная - зевнул Саша.
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLу. У мужичка от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит этот мужик и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуацию. А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком - высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помощник. Крикнув, мол, потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем было бы лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем, знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие...
- Не, блин, на хрен такое благородство! Уж лучше бы между вагонами поссал! - резюмировал Алик, зевая. - Однако пора спать...
Рано утром меня разбудил Саша.
- Хорош дрыхнуть!
- Да рано еще... - пытался сопротивляться я, удерживая остатки сладостных сновидений.
- Пошли макушатники проверять.
- Да что их проверять, если ночью ни одной поклевки не было... - ворчал я. - Вот забрезжит рассвет и начнем ловить на удочки и спиннинги...
- Да ты посмотри сюда!
Я, кряхтя, вылез из машины, где мы с ним ночевали и уставился на что-то живое и большое, прыгающее в траве - это был сазан килограммов на шесть! Сон мой моментально улетучился и я побежал искать кантор, чтобы взвесить красавца. Так оно и вышло: сазан весил 5 кг. 700 гр.!
- Ни хрена себе!
- Вот это уже ближе к речи рыбака! Пошли проверять остальные!
Захватив подсак, мы пошли по мокрой траве проверять остальные закида и вытащили еще одного такого же, и несколько зеркальных карпов в районе двух килограмм. К тому времени уже заметно рассвело и я стал проверять спиннинги, но ничего не обнаружил. Поменяв кукурузу и грабака на спиннингах, я размотал удочки и, наживив, забросил под ближайший куст камыша. Не прошло и пяти минут, как последовала хорошая поклевка и я вытащил карпа, примерно, килограммового.
- А что же наши друзья? Еще спят? - спросил я.
- Не трогай их. Пусть спят. Для них рыбалка - это прежде всего удовольствие от общения...Вон, по-моему, у тебя на левом спиннинге ослабла леска.
- Я подбежал к указанному удилищу и резко подсек - попался неплохой лещ!
Хороший клев продолжался часа два, а потом заметно ослаб, но зато стала клевать красноперка, с ладонь. На удочку поймались еще несколько карпов, два амура и линь - довольно редкая рыба.
Вскоре появились наши заспанные друзья.
- И чем это вы тут занимаетесь? - зевая спросил Алик. - Неужели что-то поймали?
- А ты погляди в Сашин садок, - посоветовал я.
Алик потащил садок из воды, но тот так дернулся, что он его выпустил из рук.
- Это что за хрень там такая, - удивился он и снова потянул садок вверх, пытаясь поднять его над водой, что с трудом ему все-таки удалось.
- Ничего себе? Леха! Иди посмотри что они тут уже наловили!
- Ну и что там они наловили: пару карасей? - усмехнулся Леха, на четвереньках выбираясь из палатки.
- Я не понял: тут что такая рыба ловится? - удивился он, оглядывая трепещущихся в садке сазанов и карпов. - А у тебя что? - повернулся он ко мне.
- Посмотри.
Леха вытащил мой садок, где уже было килограмм восемь-десять разной рыбы.
- Так, Алик, завязываем с опохмелом и быстро приступаем к ловле рыбы, пока они ее тут всю не выловили!
- А опохмела и нет: вчера всё выжрали, - проворчал Алик.
- Это у тебя нет, а у меня для такого случая всегда есть заначка!
- Да ты ж мой хороший! Где?
- Вот поменяешь все наживки ночные - тогда получишь!
- Это я мигом! - и Алик побежал к своим спиннингам.
Половив до обеда, мы стали собираться домой. Садки были увесистыми, настроение хорошее, погода прекрасная. Хотелось жить и радоваться жизни!..А всего-то:СЪЕЗДИЛИ НА РЫБАЛКУ!!!