* * *
Люблю сидеть дома одна, но только чтобы потом кто-то обязательно пришел, и заниматься чем-нибудь кропотливым вроде вязания и вышивки, и чтобы обязательно получалось красиво… потому что иначе лучше вообще не делать… люблю, если у меня получается помогать людям, если после моих слов у них поднимается настроение… и сами собой находятся нужные слова, и когда видишь, что в глазах человека уже не одно сплошное отчаяние, а есть лучик надежды и он уже улыбается пусть и сквозь слезы… тогда я чувствую, что живу не зря… люблю, когда красивые люди оказываются еще и с доброй душой, и человечными, потому что в последнее время это большая редкость… все погрязли в работе и меркантильных интересах и не останавливаются, чтобы полюбоваться первыми весенними цветами или послушать птиц… люблю быть собой и не притворяться… иногда молчаливой, иногда болтушкой, иногда вредной, иногда смешной… просто собой… иногда я долго молчу и кажется, что я не реагирую на внешние раздражители и они мне безразличны, а на самом деле я просто прислушиваюсь к себе и своим ощущениям в этот момент… люблю не зависеть от чужого мнения… мне все равно, что обо мне подумают остальные… но мне очень важно, чтобы меня поддерживали те, кого я люблю и мне важно их мнение… люблю, когда мое мнение уважают, но не люблю, когда что-то доказывают… всегда ведь есть компромисс… люблю, когда все взаимно…уважение, забота, любовь, благодарность, понимание, интерес и т.д… люблю смотреть в ночное небо, где миллиарды звезд… я все время ищу Большую медведицу, просто потому что это единственное созвездие, которое я знаю), а потом нахожу этот ковшик и радуюсь… и не перестаю удивляться масштабам Вселенной… и мне кажется, что в эти моменты в мою голову приходят самые умные мысли… и еще люблю, когда падают звезды… просто потому что это красиво… после них остаются завораживающе красивые бело-голубые хвостики… а еще я люблю тебя!
* * *
Люблю запах смолы и елки, а еще запах мандаринок… он напоминает детство, когда этот запах был запахом нового года… а сам новый год почему-то не люблю… просто по-детски ждешь чуда, а часы бьют и ничего не происходит, меняется только дата на календаре… люблю только вспоминать тот год, который подарил мне тебя, хотя наверное в тот момент я не приняла то сообщение настолько всерьез, но еще больше люблю прошлый год, когда ты был рядом и праздник действительно был для меня волшебным… и иногда сама себе смеюсь, что скоро в ответ на запрос «новогодний подарок» всезнайка google будет выдавать нашу историю… люблю тех, кто что-то умеет и делает это хорошо… люблю встречать новых людей и читать их как книги… только иногда, если книга неинтересная, то читаю только первые пару страниц, а дальше знаю жанр, суть и сюжет… а некоторые книги становятся любимыми и их можно перечитывать по несколько раз и всегда интересно… но не люблю, когда кто-то пытается казаться лучше или выдает себя за того, кем он не является на самом деле... или когда решают свои вопросы за чей-то счет и при этом пытаются сохранить благородство… за счет чьих-то переживаний… ведь это нечестно использовать людей… и жутко не люблю хамство и, когда мне врут… особенно в мелочах… вроде как безобидно все по мелочи, но меня это почему-то сильно задевает… я всегда чувствую ложь и когда недоговаривают что-то… на уровне интуиции… но никогда не скажу, что знаю о том, что человек врет… я люблю искренность, а не когда пытаешься поймать на слове и заставить говорить… люблю чувствовать людей и ловить их настроение… но я не люблю, когда я вижу, больше чем хочу… хоть иногда может это и спасает от возможных ошибок, но порой это слишком тяжело морально… и еще не люблю. когда у мужчин грязная обувь и вытянутые коленки на штанах… и когда мужчины мямлят тоже не люблю… люблю твердое мужское слово… основательное и надежное… люблю новые платьишки, в которых я чувствую себя девочкой… и когда они тебе нравятся, вернее я в них)… белую одежду, но не люблю, что она быстро вынашивается… люблю клеточки и полосочки… люблю красивые рюшечки и уютные пижамки… или утром в твоей рубашке на голое тело тоже люблю… люблю туфли на тонком высоком каблуке и удобные кроссовки на каждый день… люблю, когда ты замечаешь, как оглядываются другие мужчины… но не люблю ходить без твоего сопровождения, потому что хочу быть красивой в первую очередь для тебя, к тому ж не люблю, когда кто-то пытается познакомиться на улице… получается как-то очень вульгарно… а еще я люблю тебя!
* * *
Люблю почти терять сознание, когда ты до меня дотрагиваешься… люблю целоваться… просто так… просто потому что захотелось… и неважно есть кто-то рядом или нет, смотрит ли, и в каком месте мы находимся… я ведь так хочу… люблю, когда идем, засунуть руку тебе в задний кармашек, а ты прячешь свою в моем… и вот так вот держаться друг за дружку… не за талию или просто за руку, а за попку в кармашках… люблю не уходить, особенно когда мне хорошо и хочется продлить это ощущение… люблю, когда у меня всё получается… люблю, чтобы всегда были слова и чтобы люди умели обсуждать свои неприятности и пожелания, чтобы умели разговаривать, а не прятаться в ракушку… у меня, правда, не всегда так получается, я пока только учусь… и иногда люблю молчать, но только не потому что нечего сказать, а молчать вместе об одном и том же… потому что все понятно и без слов… и не люблю, когда пустоту в душе и пропасть между людьми пытаются заполнить чем-то искусственно, заранее зная, что это не имеет смысла и без продолжения... люблю свет, не понимаю, зачем его надо выключать… а темноту не очень люблю… боюсь… как маленькой, всякие чудовища мерещатся… да и к тому же столько всего прекрасного можно сотворить, а этого не будет видно… поэтому пусть будет свет… пусть мерцающее пламя от свечей, но будет… люблю касания кончиками пальцев… люблю произносить твое имя… по-разному… с разной интонацией, варьируя ласкательные формы… люблю твой запах… иногда слышу на улице нечто похожее, но все равно не то… твой какой-то очень родной и неповторимый… он сильный и неуловимый одновременно… мне кажется, что если бы мне завязали глаза, то я бы все равно тебя угадала среди всех других людей… по запаху и ощущениям… люблю завоевывать тебя заново каждый день и придумывать, как мне сегодня тебя встретить… голышом, в пижамке или платьишке… люблю свои воспоминания и тебя в них… вспоминаю, как долго не соглашалась говорить по скайпу… мне почему-то было страшновато, что я скажу что-то не то или не так… поэтому и искала какие-то отговорки и наивно полагала, что ты веришь в мои сказки… а ты все понимал, но терпеливо молчал об этом и с интересом наблюдал, что же будет дальше… люблю ту первую встречу, в галстуке, шляпе и кроссовках… тот самый момент, когда ты меня обнял прям в аэропорту, а у меня даж мысли не возникло отшатнуться, все было как само собой разумеющееся… и даж не было какой-то неловкости или стеснения… люблю твою фразу, что переживать и волноваться будешь ты, пока ты рядом, до сих пор помню ее слово в слово и то, как просто и уверенно она была сказана… и свое ощущение в тот момент, где были смешаны благодарность, уважение, теплота и нежность к тебе за возможность почувствовать рядом с собой крепкое мужское плечо и защищенность, и надежность… люблю вспоминать свои ощущения, когда я стала открываться перед тобой… причем это касается всех аспектов… начиная от каких-то моих мыслей и мнений по тому или иному поводу до отношений между мужчиной и женщиной… люблю свои постепенные изменения и помню, как вдруг в один момент мне захотелось стать для тебя той самой девочкой… нужной и важной… когда вдруг захотелось для тебя готовить и создавать уют… а еще я люблю тебя!