Жюри Бюллетень № 1 «Подвожу итоги года-2»
от Елены Севрюгинй
1.Вечный полёт – 9 баллов
Конечно, стихотворение не без огрехов! Например, не совсем понятно, как можно летать и при этом быть зажатым в строгие тиски? Не все рифмы удачные, резанула по уху строка «…Взгляну на небо – среди звёзд парящих…», потому что читается тяжело из-за неоправданного «нагнетения» согласных.
Но всё прощаю, потому что о любви, потому что трогательно, проникновенно и пронзительно, по-настоящему!!! Спасибо!
2. Я от себя в большой усталости – 3 балла
Ну что тут скажешь? Понятно, почему автор «к себе в большой претензии»! Возможно, стихотворение и замышлялось как юмористическое, но получилось действительно только слюнявое хныканье с чередой таких ужасных рифм, как «претензии»-бесполезными», «обожаемой» - «державою», «рушатся» - «улица» и т.д. Кстати, слово «хныкаю» - это просторечие! Правильно говорить «хнычу». Не везде прослеживается логичность повествования, и при этом в конце ещё и нарушение ритма происходит. В общем, на мой взгляд, стихотворение неудачное во всех смыслах этого слова! Да и не о чём!
3. «Предпоходная» - 5 баллов
Ну так, с серединки на половинку» Среднестатистическое, стандартное, и тоже по сути ни о чём! И ещё вопрос: а чего-то всё горит и горит? Он вечный, что ли? Или это от внутреннего сугреву? Строчка «я взял рюкзак, вложил палатку» не очень удачная (вложил куда?). На мой взгляд, лучше бы звучало так: «С утра вложил в рюкзак палатку…». Но решать всё равно автору!-)))
4. «Нам порой не хватает всего лишь чуть- чуть…» - 5 баллов.
Понравилось, что стихотворение написано в ритме вальса, но на этом, пожалуй, всё хорошее и кончается! О чём стих? Содержание легко умещается в одну строфу, а всё остальное – бесконечные повторы одного и того же! Местами смысл не вполне ясен: Какой малости не хватает и для чего? Что считать изгибами жизни? Ну и так далее…
Есть синтаксические огрехи: например, что это за фраза:
«Время дарит нам память, и прошлое в ней - фотографии.
Можно вывесить в рамки: здесь ненависть - рядом любовь».
Что-то здесь не так со знаками препинания! Не лучше ли слово фотографии обособить тире с двух сторон? Вообще весьма прискорбно, что авторы стихиры очень небрежно относятся к пунктуации. Это очень затрудняет восприятие стиха! Ну и конечно, такие рифмы, как «фотографии» - «здравствуйте» и «покой» - «собой» опускают стихотворение, так сказать, «ниже плинтуса», на очень низкий уровень. Извиняюсь заранее перед автором, но это лично моё мнение!
5. «Нет покоя мамам!» - 5 баллов
Стихотворение сырое, местами ритм сбивается, очень много неудачных рифм типа «когда-то» - «мама с папой», «стрелою» - «покоя» и т.д. Строка «ждут нас зимой и летом, в дождь, жару и пургу» явно неудачная. И не только потому, что ритм сбивается – просто так и тянет сказать «не гони пургу!»-)))
Тема не новая, но хорошая, добротная, но работы над текстом ещё непочатый край!
6. В какой-то день…- 7 баллов
Очень неплохо и по смыслу, и по форме. Однако всё же есть к чему придраться. Например, я не совсем согласна с такой разбивкой строки, когда слово «день» оказывается отделённым от слова «рождения». Не очень хорошо звучит! Но в целом рифмы неплохие, не заезженные, да и тема пока актуальная!-)))
7. Нескучно о спектре – 10 баллов
Браво! В самую точку! Я, кстати, на каком-то конкурсе уже читала это стихотворение, и оно мне тогда ещё очень понравилось! Люблю стихотворные эксперименты, когда произведение логически завершено, когда всё ёмко, лаконично и по существу вопроса!!!
8. Она стояла у окна – 2 балла
Господи Боже!
Ну что за самодеятельность, первый класс вторая четверть? Забитые, заезженные фразы, жуткие рифмы («окна» - «листва», «незаметно» - «бесследно», «окно» - «в него»). Кстати, в какого это «Него» она верила? В окно, что ли? Возможно, меня сочтут бестактной, но не надо, просто не надо такие стихи выставлять на конкурс!!!
9. Облетает последняя нежность – 5 баллов
И всё бы ничего, но плагиата нам не надо! Все мы смотрели фильм «Служебный роман» и помним песню о том, как «облетают последние маки». Это первое, что пришло на ум, и это не есть хорошо! Кстати, не очень удачная строчка – «но нарядов из платьев заветных». Платье – это уже наряд, поэтому уж лучше поставить союз «и» («но нарядов и платьев заветных»).
10. – Когда не любят – 3 балла
Я понимаю:
Краткость есть
Сестра таланта,
Но тут
Погрешностей не счесть –
Стих
Дебютанта!!!
11. И мысль молчит, и совесть спит – 6 баллов
Написано гладенько, да и тема вечная! Но вот…что поделаешь? Не зацепило!
12. Белки в колесе – 8 баллов
Достаточно ярко, незаурядно, и сама метафора о том, что мы крутимся белками в колесе, хоть и не нова, но неплохо преподнесена! Есть некоторые неточности: например, в строчке «справедливое или кажется…». Что именно справедливое? И вместо слова «внутри» лучше, как мне кажется, употребить слово «изнутри». В остальном вроде бы всё нормально!
13. Флюгер – 8 баллов
Красиво, образно, вообще сразу возникают приятные сказочные ассоциации с Данией и Андерсеном. Однако несколько затрудняла восприятие смысла излишняя громоздкость отдельных фраз. Например:
Витраж из стёкол жёлто-синих
на стенах, улицах пустынных
вечерний сумрак, на подмогу,
изобразить пришёл неспешно,
собой свободное пространство
заполнив.
Честно признаюсь: въехала только с третьего прочтения, о чём речь идёт и кто кому пришёл на подмогу! Как преподаватель русского языка посоветую: слово «на подмогу» здесь запятыми обособлять не надо, и всё встанет на свои места!-
И насчёт Винсента Ван Гога – не уверена в правильности ударения! У автора получается вИнсента, а правильно, по-моему, винсЕнта! Надо бы уточнить!
14. Моя земля – 7 баллов
Замечательная идея, основанная на таком художественном приёме, как градация, но несколько подкачало её формальное воплощение! Вроде и рифмы неплохие, но есть определённые проблемы с синтаксисом. В частности, последняя строфа:
Я – из землян. И Тихий океан,
ООН в Нью-Йорке, или Лувр в Париже,
Хоть Эрмитаж привычней мне и ближе –
Как жителю Земли, весь мир мне дан.
Что-то намудрил здесь автор! Здесь либо надо продолжить ряд сочинительных союзов «и» (и Тихий океан, и Лувр, и Эрмитаж…), или что-то ещё придумать, а иначе структура предложения нарушается. А во второй строфе две последние строчки хромают:
Я Обь с Амуром рифмами прославлю,
И стены Вологодского кремля.
Здесь хорошо бы слово «прославлю» поставить после всех однородных дополнений. И ещё: что там с узорами? Здесь явная синтаксическая омонимия, которую считают достаточно грубой ошибкой. Появляется двойной смысл: то ли кто-то шьёт узоры, то ли узоры сами кого-то шьют!
Если все эти недочёты убрать, получится замечательное стихотворение!
15. Ты по моей душе прошёл – 6 баллов
Таких стихов и на такую тему очень и очень много! Поэтому уже не цепляет! Если по существу вопроса, то, во-первых, второй катрен кажется несколько надуманным и неясным по смыслу:
Я полюбить тебя смогла,
Лишь искривив свое пространство.
На горле я петлей была
Для твоего непостоянства.
Быть петлёй на горле для чьего-то непостоянства – звучит как-то не по-русски! А вот в последнем катрене я бы поменяла вторую и четвёртую строку местами! Мне кажется, так логичней было бы:
Во мне остались боль и стон,
Как приучить себя к обману?
Пусть все промчалось, будто сон –
Я быть собой не перестану!
Вот такие у меня соображения!
16. Какая красивая пара – 4 балла
Да-а-а! Вот уж есть где разгуляться!
Я,конечно, очень рада за родителей автора, но у меня к нему куча вопросов! Во-первых, зачем постоянно менять рифмовку? То у Вас чередуются женская и мужская рифмы, как в первой строфе, то вдруг во второй строфе появляется только одна женская рифма (которая с ударением на предпоследнем слоге). Надо как-то это упорядочить!
Во-вторых, всё-таки женщина хрупка, как ребёнок, или в её шагах женская сила невероятная? Ну и в-третьих: это даже не вопрос, а настоятельная просьба. Не убивайте плод Ваших трудов последней фразой, исправьте её пожалуйста:
Нет вас красивЕй в целом мире,
МОИ ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ!!!
Такое ударение в слове «красивей» совершенно недопустимо в русском языке! Только красИвей! Сразу всё портите! Тем более что пишете о святом – о родителях!!!
17. Всем недолюбленным детям посвящается – 4 балла
Трудно пройти мимо такой темы, как наши дети – она всегда трогает! Но писать на эту тему надо либо очень хорошо, либо никак! А здесь во всём чувствуется авторская небрежность! Ну что это за рифмы такие: «малышка» - «услышу», «печальны» - «сбежали», «родную» - «любую», «приласкаю» - «знаешь» и т.д.? И так на протяжении всего стихотворения! А чего стоит такая, например, фраза, как «улыбка с радостью сбежали». Куда сбежали? От кого? Если сбежали с лица, то так и надо писать! Фраза «подойди, малышка, ты поближе» тоже как-то сразу резанула! Лучше бы даже было «подойди, любимая, поближе!». И про любовь, которой «ты ещё задышишь», довольно смешно получилось! Как будто любовь – это кислородная маска!
В общем, в таком виде стихотворение больше годится для узкого пользования в кругу семьи!-)))
18. Ноктюрн – 5 баллов
Здесь тот случай, когда очень трудно выстроить единый образный ряд! Всего понамешано: сначала звёзды запутались в ветках сосны, потом они стали плавать, как россыпь монет, потом вообще вдруг дождь пошёл, да ещё метеоритный!-))). В целом есть яркие, красочные образы, но их надо привести в надлежащий вид, сделать произведение более целостным и однородным с точки зрения художественно-ассоциативного ряда!
19. Есть доброта в полуночных трамваях –7 баллов.
Очень понравилась идея, но, как всегда, без «но» не обходится!-))) Первые два катрена безупречны! А вот к третьему претензии:
Он зазвенит и, строго прорезая
Холодный ватман обозлённой мглы,
Ворвётся, как и все твои трамваи,
Что шли к тебе, старались, как могли...
Во-первых, не очень нравится рифма «мглы»-«могли». Во-вторых (что более существенно) в последних двух строках нарушена синтаксическая норма. Если трамвай ворвётся, то надо обязательно указать, куда именно! А что если так?
Он зазвенит и, темень прорезая,
В холодный ватман обозлённой мглы
Ворвётся…
Не очень понравилась строчка «на тонкой спице, воткнутой в ночи» - какая-то она непоэтичная! И плохо, что два раза в третьем и четвёртом катрене повторяется рифма «ночИ».
Ну да ладно, в целом стихотворение понравилось! А то скажут – совсем тут заучила!-)))
20. *** - 6 баллов
Очень понравилась концовка, люблю игру звукописью: июль – Юлий. Но вот начало подкачало! Ух ты, прямо в рифму! И сейчас опять скаламбурю: дело в том, что ваша пропасть листьев сразу создаёт пропасть в моём восприятии. Во-первых, само слово очень уж разговорное, во-вторых, я всегда очень аккуратно отношусь к омографам. Непонятно, то ли прОпасть, то ли пропАсть! И это портит всё впечатление!
21. Ели в шубах, снег по пояс – 4 балла
Очередной пример поэтической небрежности автора! Рифмы по большей части ужасны: «мгле»-«тьме», «долго» - «пользу», «взглянул» - «лун», «сбоку» - «ёлки», «собак» - «до пят» и т.д. Это бы ещё ничего, но автор поступает со строфой и рифмой так, как ему вздумается! Опять полная анархия по части чередования мужской и женской рифмы! А деление на строфы попросту отсутствует: вначале 8 строк, потом 10, потом опять 8 и, наконец, 12! Где тут логика?
Наконец, со смыслом тоже всё не слава Богу! Возьмём начало: Ели в шубах… Снег по пояс… Позавидует любой!
Возникает два вопроса: кому завидовать и зачем завидовать? А концовка вообще повергла в недоумение: человек где-то в лесу находится, с волками воюет, и тут же – запах хлеба из дома! Как это?
В общем, если автор хотел создать живую динамичную картинку, то у него это не совсем получилось! А точнее, совсем не получилось!
22. Формула любви – 3 балла
Тут вообще можно даже без комментариев! Банально до приторности! Рифмы просто караул: «звёзды» - «грёзы», «колчан» - «бедлам» и т.д. Но замечу, что слово «бедлам» тут ключевое! Действительно полный бедлам – формы и смысла!!!
23. Из окна больничного – 7 баллов
Мило, трогательно! И приятно, что в конце, предваряя мой вопрос, автор всё же назвал то дерево, к которому он многократно обращается «из окна больничного»… Явного безобразия с рифмой не увидела, разве что «снегирей» - «твоей» не очень удачно! Но, да простит меня за это автор, стихотворение особо не зацепило, хотя и прозвучало, как песня!
Может, дело в том, что я не очень люблю уменьшительно-ласкательные слова в тексте (типа «небушко», «солнышко», «рябинушка» и т.д.). И всё же в целом стихотворение получилось!!!
24. Инопланетянин – 8 баллов
Может, здесь и есть погрешности, но когда стихотворение написано с такой нежностью, добротой и искренностью, ставить за него маленькие баллы не хочется! Сразу видно, что автор – добрый и отзывчивый человек, а я считаю, что поэт должен быть добрым! И за котёнка ужасно рада, дай Бог здоровья ему и его хозяину (или хозяйке)!-)))
25. Родина-мать – 9 баллов
И погрешности есть, и с рифмой проблемы немалые, но… Всё это ерунда! Стихотворение тронуло, зацепило: до боли, до слёз и горловых спазмов! Особенно концовка! Моему сыну сейчас четыре года! Нужно ли ещё что-то объяснять?
26. *** - 3 балла
Оценивать тут по большому счёту нечего! Рифмы никакие (что это за рифма – «год» - «год»?). Смысла особого нет, слова в высшей степени непоэтические. Никогда не использовала бы в поэзии слово «гадский»! Может, я и не права! Но это моё мнение!
27. Уголок –9 баллов
Очень понравилось стихотворение, его идея, но есть небольшие неточности!
Например, «жабо из объявлений» мне представить довольно трудно! Жабо – это, согласно словарю, отделка блузки, платья или мужской рубашки в виде оборки из ткани или кружев, спускающейся от горловины вниз по груди, также разновидность воротника. Хотя, в принципе, догадываюсь, что автор имел в виду! И ещё не очень понравилась строчка «В нём чистота с доверием безбрежны». Может быть, лучше «безбрежным»?
28. Слышать небо – 7 баллов
Милое, доброе, возвышенное стихотворение, как будто писал ребёнок!
За идею я бы поставила 10 баллов! Но, увы, техника слегка не дотягивает до замысла! Начато с бухты-барахты, как-то внезапно, да ещё и с частицы «ну»! Сразу снизило всё впечатление! Рифмы достаточно примитивные: «такое» - «живое», «бездонным» - «влюблённой», и дальше в таком же ключе! Но если всё доработать, то будет отлично!!!
29. – 5 баллов
Стихотворение очень неровно написано! Есть очень удачные катрены, как, например, второй и последний! Но есть и откровенные провалы! Так, уже в начале настораживают две первые строки:
Во снах своих я обнимаю птиц,
То превращаюсь в них, а то – обратно…
Извините, а это как, обратно? Сначала автор в птиц, а потом птицы – в автора? Так что ли? В строчке «я птицами лечу в далёкий край», вероятно, пропущен предлог «с». Ещё вопросы: как можно сделать кубики из коралловых отростков и почему птицы, превратившись в дым, захлопают руками, да ещё бумажными? Помимо этого, в отдельных местах ещё и рифма хромает: «птиц» - «приютить», «ухватить» - «птиц».
В общем, есть ещё над чем подумать автору сих строк!
30. Сколько лет, сколько зим! – 5 баллов
Ну, даже не знаю! Что оценивать? Авторский эксперимент по перестановке слов местами? В принципе, если довести его до совершенства, то можно даже и другим авторам взять его на вооружение! Игра слов – вещь занимательная! Но здесь я совершенства, увы, не увидела! Увидела только топтание на месте и многократные повторы одного и того же содержания! Но, видимо, задумка у автора была другая, и я в чём-то, может быть, и неправа…
31. Опасательное – 8 баллов
Не маячьте, не свинячьте!
Не поганьте чистый лист!
Этот стих подальше спрячьте,
Стихосвиноэгоист!!!
Вам бы прелестей касаться,
Звать домой к себе на чай!
Отчего ж теперь спасаться?
Сам нарвался – получай!!!
А вообще понравилось, прикольно!-)))
32. Облака над влюблённым Парижем…- 6 баллов
Что-то в этой картинке явно до конца не складывается – то ли пазла не хватает, то ли один лишний! Лично для меня был слишком резким переход от описания Парижа к чувствам ЛГ, уткнувшейся в подушку! И столь же резко возникло «напряженье» на фоне лёгкой, воздушной, почти мистической вечерней картины… Может, убрать эти булыжники? Или я чего-то не понимаю?-)))
33. Самайн –9 баллов
Оригинально, ярко, образно! Очень понравилась идея, проникает в душу! Но немного покоробил рваный ритм и разношёрстность строк по длине! Несколько затруднило восприятие смысла, ИМХО!
34. Жизнь подо льдом – 8 баллов
Прекрасная идея! Вообще обожаю всяческие сравнения и аналогии! А здесь всё на этом построено! Но всё же немного попридираюсь!-))) Не очень удачной показалась строчка «безжизненности в ней не обнаружишь». Безжизненность – она и есть безжизненность, что её обнаруживать? Также не понравилась рифма «обнаружишь» - «стужу». Но это всё можно было бы простить, если бы не уродливая форма творительного падежа «ночьми». Звучит ужасно Вот, собственно, и все придирки!)))
35. Полюбить почтальона – 9 баллов
Удивительно, мощно, красиво! Обожаю такой стиль: поистине мужской (независимо от того, кто писал), жёсткий, бьющий наотмашь, резкий и убедительный! Очень выигрышный ритмический рисунок: резкий, почти рваный ритм удивительно соответствует содержанию произведения. Это пропасть, ведущая в никуда, обрыв и тупик одновременно…
Почему 9 баллов, а не 10? В нескольких случаях организация текста в рамках одной строки показалась спорной. Например, в третьем катрене:
Правил железный свод: ты продолжаешь нить
жрицей межстрочных тайн, мой примитивен круг,
общий для всех мужчин - падать, но род хранить,
нам не отринуть роль скромных почтовых слуг.
Не сразу в моём сознании лирический герой отделился от лирической героини: вроде бы речь идёт о «жрице», женщине, и тут же упоминается «круг, общий для всех мужчин». Только спустя некоторое время понимаешь, в чём, собственно, дело. Но в целом очень здорово!
36. Я была на чеченской войне – 8 баллов
Стихотворение не без изъянов. И рифмы есть неудачные (например, «топку» - «водку»), и строки неуклюжие, но тема войны и материнского горя уже сама по себе заслуживает уважения! Автор строк искренне, честно, правдиво и душевно написал о том, что пережил! Спасибо ему за это! И нижайший поклон матерям наших героев!
37. Круговорот – 5 баллов
Очень много в этом стихотворении неточностей: прежде всего, логических. Скажем так, везде нарушена временная последовательность. В первом катрене осень «яркими бликами солнца» раскрасила «листочки берез», и в то же время небо «покрасило в серое просинь». Во втором катрене автор говорит о том, что ветер (заметьте, в будущем времени) заставит деревья издать и стоны, и скрипы, но в четвёртой строке почему-то они уже и всхлипывают, и охают. Строка «белой, от страха доверясь, зиме под защиту» вначале вообще непонятна по смыслу. Что хотел сказать автор? Вероятно, следующее: «К белой, холодной зиме становясь под защиту…» Ну, или что-то вроде этого. Деепричастный оборот в данном случае обособлять не надо – это приводит только к ещё большей туманности смысла.
И в конце автор сбивается с выбранного им же самим ритмического рисунка, и вместо ожидаемой женской рифмы с ударением на предпоследнем слоге вдруг появляется рифма мужская, что портит всё впечатление! Произведение остро нуждается в доработке автором!!!
38. Мальчишка – 3 балла
Всё в высшей степени неудачно! Во-первых, почему буквы о любви? Буквы – они вообще ни о чём! Это слова могут быть о любви! Во-вторых, рифма не просто примитивная – её вообще нет! Потому что «краской» - «юной» и «грустно» - «сердце» я лично рифмой не считаю! В-третьих, асфальт возник совершенно неожиданно (почти так же, как «неожиданно закончился диван у Вишневского)! -))) Ну можно было в начале стиха хотя бы намекнуть на асфальт? Кто ж его знает, на чём он там краской рисовал?
И ещё один момент, по поводу строки «и мальчугану прямо в сердце слова знакомые верни»…За что же Вы так с мальчуганом? Пусть поживёт ещё!-)))
39. Воспоминания – 7 баллов
Стихотворение хорошее, и тема замечательная, но очень много щероховатостей в стиле, особенно по части синтаксиса! Например, возьмём третий катрен:
Помнит прощанье и взгляд с поволокою,
Час расставания, шумный вокзал,
Слёзы и боль непомерно глубокую…
Как из ведра тогда дождь поливал…
В последней строке появляется двойной смысл: то ли дождь был очень сильный (то есть поливал, как из ведра), то ли зонт помнит, как дождь из ведра поливал – в прямом смысле слова! От подобных вещей необходимо избавляться!
Есть ряд неудачных инверсий: «где была бабушка юной совсем», «в мир бы астральный попасть, а затем…», и т.д. Просто об эти строчки спотыкаешься, а стихотворение должно литься плавно, как ручеёк!
И, кстати, совершенно непонятно, чего это автора потянуло в астральный мир! Не проще ли сразу вернуться в бабушкину молодость?
Но в целом стихотворение хорошее, а можно его сделать ещё лучше!!!
40. Янтарём дозрела облепиха…- 3 балла
Просто море недочётов! Времени не хватит, чтобы всё перечислить, и тем не менее! Сразу не понравилось, что в первой строфе вторая строка значительно длинней первой: ритмический рисунок нарушается и далее, и это очень портит впечатление от прочтения! Идём дальше: почему яблоня рдела плодом? Он всего один был на дереве? Или это тот самый запретный плод, который когда-то вкусили Адам и Ева? Непонятно!
Во второй строфе очень неудачна строка «и в объятиях покоятся луга». В чьих объятиях они покоятся? Тоже непонятно!
Четвёртую строфу я вообще бы убрала: она крайне неудачная. О строку «суеты нет, всюду безмятежность» спотыкаешься сразу, о строку «сердце на край чистого листа» спотыкаешься ещё больше! Да и «леса» с «листа» рифмуются крайне плохо!
В общем, надо отталкиваться от последней строфы и писать новое стихотворение! Таково моё мнение!
41. От третьего лица – 7 баллов
Вроде бы всё хорошо, но невыясненным остаётся главный вопрос! Всё-таки автор сам ведёт повествование от третьего лица, или же он находится в кинозале как сторонний наблюдатель и смотрит кино о своей прошлой жизни? Вопрос, как Вы понимаете, задан не из праздного любопытства!
И ещё: откуда взялся платок?
Сюжетная линия не раскрыта окончательно, название стихотворению явно не подходит, единого образного ряда не возникает! Задумка хорошая, но воплощение нуждается в доработке!
42. Параллели – 3 балла
Стихотворение явно написано начинающим автором! Очень непрофессионально написано! Взять хотя бы рифмы: «немного» - «поневоле» (кстати, поневоле пишется слитно), «лучиной» - «волки», «перелесок» - «взрослых»…По-моему, достаточно!
Теперь по содержанию! Отделить воспоминания лирической героини от настоящего практически невозможно! Поэтому совершенно неожиданно в глухой деревне появляется метро! А уж сколько словесных ляпов, просто не счесть: второй катрен просто убийственный, даже комментировать не буду. А чего стоят фразы «приходилось поневоле вдаль детишек собирать», «взгляд уходит за окно»? Стивен Кинг отдыхает!!! Слово «вдаль» в данном случае должно быть написано раздельно, а блуждающий за окном взгляд уже ничем не исправишь!
И ещё: почему в середине стихотворения совершенно неожиданно возникает прямая речь? Она как из воздуха взялась (видимо, автор по совместительству ещё и иллюзионист). В общем, для меня здесь всё предельно ясно!!!
43. Я уважаю – 5 баллов
Неожиданным откровением стал тот факт, что стихотворение написано женщиной, а не мужчиной! Но, помимо всего прочего, опять куча синтаксических ляпов. Достаточно вчитаться в первое восьмистишие:
Я уважаю женщин сильных
Красивых, модных, ярких, стильных,
Которые, во всём прекрасны,
И даже если они властны.
В семье хорошие хозяйки,
И на работе не лентяйки.
Чтоб всё у них в руках горело,
А главное, чтоб сердце пело!
В первых трёх строках всё нормально, но дальше идёт форменное безобразие: нарушается грамматический строй языка! Я уважаю (кого?) женщин (каких?) сильных, красивых….и даже если они властны! Налицо нарушение! А к чему отнести следующий ряд перечислений я вообще не знаю! Получается так: я уважаю женщин сильных, и даже если они властны, чтоб всё в руках у них горело! Нет синтаксической однородности! Это очень грубая ошибка!
В следующих восьмистишиях мы видим то же самое! А в третьем ещё и стихотворный размер нарушен! Куда делся один слог в строке «милых, скромных, непреклонных»?
И ещё: для меня осталось загадкой, что автор хочет сказать в конце своего стихотворения! То ли он мечтает («вот если б всё это смешать..»), то ли он наоборот не хочет осуществления мечты!
Такие вот у меня соображения!
44.Звёзды пасут коня – 3 балла
Полная несуразица, пунктуация дикая, единого образного ряда нет и в помине! Здесь и море, и звёзды, и лунный конь, и даже какой-то луч в ночи! В конце ещё какая-то дева безумная появляется в виде птицы! Плюс к этому нарушение стихотворного размера по авторскому произволу (например, такая строка: «лечением ли, мучением тайна души была»). И с рифмами проблема большая! А в итоге….3 балла!
45. Костёр - 10 баллов
Отличное произведение! Ярко, образно, красиво! И нет откровенных ляпов!
46.Бабье лето – 7 баллов
Стихотворение в целом неплохое, но есть ряд шероховатостей. Сразу резанула по ушам строчка «бабье лето теребя». Даже не представляю себе, как это!-))) Во втором катрене сложное прилагательное акварельно - рыжий, видимо, надо написать через дефис. Вызывает определённые сомнения строчка «ложатся грустно на сегодня и теперь». Во-первых, «ложатся на сегодня» - уже плохо звучит! Во-вторых, сегодня и теперь – практически синонимы, так что получается тавтология! Ну и наконец последняя строка «на завтра намечая череду потерь» ужасно «спотыкучая», и сбивает весь ритмический рисунок. Вот то, что, как мне кажется, стоило бы здесь доработать!
47. Романс- 8 баллов
А что, неплохой романс получился! Всё вроде гладко, ровно… Рифма, на мой взгляд, скудновата, и повторы в конце не знаю, насколько оправданны, но для песенного (романсового) варианта вполне сгодится!
48. Седлай в ночи летающих коней- 5 баллов
Может быть, я чего-то не поняла, и у автора так было задумано: описать в первом катрене утро, а во втором – ночь! Но в моём восприятии получилась полная мешанина: и солнечное утро, и хмурый день одновременно, и тут же вечер! При этом не так просто сразу понять, что с чем рифмуется, да и рифмы не очень удачные! Это стихотворение я воспринимаю, как эксперимент, но не очень удачный!
49. Там, где я есть- 9 баллов
Очень неплохое, добротное стихотворение! Есть ряд мест, о которые споткнулась! Так, например, строчка «о том возвестят говорливые птицы, что в гавань зашли корабли...». И инверсия получилась не очень удачная, и корабли зашли в гавань уж как-то очень неожиданно!-))) Не понравились рифмы «порою» - «стрелою» - «рукою»! Но в остальном всё довольно неплохо!