Борис Поляков 2
№1: 5 баллов.
Понимаю ЛГ и солидарен с ним! Но не нравится стилистический разнобой текста: слишком много всего в одной куче - и Казимир с Петром, и поголубевший Лазурный Берег, и ворьё с храмами...
"В законов клетку" - плохая инверсия. И с ритмикой не всё гладко: по-моему, не оправдан переход от ямба к хорею в последних семи строчках. Да и пунктуация не на высоте...
Пятёрка - исключительно за актуальность!
№2: 9+1=10 баллов.
Лёгкое, изящное и поэтичное стихотворение! И отсутствие знаков препинания здесь очень-очень к месту...
хороши авторские рифмы, кроме "ворожбе - оберег" и "дверь - взрослей" - на мой взгляд, весьма приблизительные.
№3: 9+1= 10 баллов.
Редкий нынче пример отличной гражданской (по сути) лирики без штампов, дидактики и чрезмерного пафоса. Особенно впечатлили первый и последний катрены.
Чуть поворчу: Лексически точнее, по-моему, было бы "полем" вместо "в поле" (предпоследняя строка).
№4: 7 баллов.
Приятный, искренний стих, но без изюминки, к сожалению. Поэтому, наверное, так заметны весьма затёртые и несколько слащавые образы и метафоры: "плыву на облаке", "тёплые объятья радости", "город-лапушка".
"А" в начале строки "А мне здесь тепло, я таю" - ритмическая шероховатость (лишний слог), хотя и необходимая по логике.
№5: 9 баллов.
И фабула, и стилистика, и техника - всё отлично! Только не зацепило - показалось, что написано чистым, голым разумом. Возможно, и здесь не разглядел изюминки...
№6: 7 баллов.
Хорошая пейзажная лирика. Но стопроцентного соответствия теме конкурса, на мой взгляд, нет: осталась за кадром причина возвращения ЛГ - чем же не приглянулся ему край оленей?
По технике: "в деревнЯх" ударение, скорее всего, на "Я".
№7: 8 баллов.
Нетривиальное иронично-самоиронично-стёбно-юморное (в одном флаконе) Возвращение ЛГ к нынешним (увы, далеко не вечным) ценностям... Минус - перебор однородных рифм - вся вторая строфа. И не смог понять двух последних строк первой строфы.
№8: 8+1=9 баллов.
Несмотря на некую вторичность сюжета и фабулы ( философия ухода и возвращения), мне понравилось стихотворение - красивое, но без красивостей, и печальное, но без слащавостей. И финал отличный!
№9: 7 баллов.
В извечной теме возвращения к любимым в этом стихе мне не удалось найти своего, авторского взгляда. Последняя строчка очень хороша, но весь стих она не вытягивает...
"бездомный шар" - не понял, кто (или что) это?
Замечания по технике:
- "дождь расползается..., чавкая" - лексическая корявость;
- в 1-й и 4-й строках на стопу больше, здесь эта ритмическая неточность вряд ли оправдана.
№10: 4 балла.
На мой взгляд физика, вместо философии здесь получилось философствование:
- вычурные образы "мерять вечность на глаз", "бесчеловечный Бог", "невменяемый шум";
- "хлестало сердце" - кого? "злобно ныло" - по какому поводу?
- "упало небо..., свалив на спину". Понятно, что свалило ЛирГероя, но здесь эта недоговорённость воспринимается как лексический огрех.
И рифмы не Айс...
№11: 7 баллов.
Краткость этому "детскому", на первый взгляд, стихотворению, заношу скорее в плюс, нежели в минус. Но сплошные грамматические рифмы в 6 последних строках - всё-таки перебор...
№12: 6 баллов.
По технике существенных замечаний нет.
По сюжету: абсолютно не понимаю логики ЛГ: зачем же Акын возвращается в аул-Москву, если "как-то всё не так"?
№13: 10+1=11 баллов.
Классное стихотворение - и по содержанию, и по форме, и по впечатлению: вот она, Поэзия!
№14: 8 баллов.
Стихи о дружбе всегда впечатляют, тем более, что написано весьма технично (хотя, строго говоря, Толкиен здесь не при чём).
"Причин разумных не ищи" - повисшая фраза: нет дополнения.
№15: 10+1=11 баллов.
Ещё одно великолепное стихо-творение! Единственная шероховатость, на мой взгляд непрофессионала, неидеальная рифма " жилья - меня".
№16: 5 баллов.
Текст оставил впечатление кажущейся глубокомысленности и ложной многозначительности. Единственный плюс - краткость.
№17: 4 балла.
Уважаю стилизацию "под русское народное". Но очень уж много заезженных образов, почти штампов: "широкая песня", "звонкая гармоника", "резное крыльцо", "ситцевое поле"... Плохие рифмы "ручья - вина", "села - навсегда". Очень плохая - финальная "стола - душа".
№18: 4 балла.
Ещё одна попытка философии на святую тему. Увы, неудачная: та же ложная многозначительность, к тому же с добавлением назидательности.
№19: 9 баллов.
Красивое ностальгическое стихотворение, очень узнаваемая ситуация. Немного подкачал синтаксис (4-я строчка) - сказуемое с отрицанием "не" требует дополнения в родительном, а не в винительном падеже: "ни папы", "ни бабушки".
№20: 9 баллов.
Своеобразное строение строф и их одинаковая ритмика - безусловный плюс стиха, дающий ощущение песенности текста, хотя и с непростой мелодией.
Последняя строфа, однако, показалась мне необязательной, к тому же с избитой рифмой "стихи - грехи".
№21: 8 баллов.
И эта светлая ностальгия не оставила меня равнодушным. Вот только слегка подпортила впечатление
"снежная белая маска": одно из прилагательных здесь лишнее, оставленное только для сохранения ритмики.
Смутили "жёлтые гроздья рябины" - не разу не видел, они, как минимум, оранжевые, а обычно красные :)))
"следы возле капелек калины" - что за следы?
Однако за ударный финал - 8 баллов.
№22: 7 баллов.
А здесь стилизация под русское народное вполне уместна, поскольку сделана с чувством меры. В то же время есть вопросы по сюжету: сомнителен "тихий разговор" (с кем, кстати?) жены, когда она с ухватом (!); "ровно и всё быстрей" - лексическая ошибка, эти понятия противоположны. И что это за переливы у сугробов?
№23. Простите, уважаемый Автор, по ряду причин я не обсуждаю конкурсные тексты на подобные темы.
Пусть будет 5 баллов.
№24: 8 баллов.
Ещё одна сразу узнаваемая ностальгическая зарисовка. Отмечу очень хорошую технику. Но опять не нашёл изюминки...
№25: 8 баллов.
Простое, искреннее стихотворение, без штампов, красивостей и патетики.
Минус - логическая нестыковка сюжета: "я вернулся домой", но ведь ЛГ ещё в пути... (Просится замена на: "возвращаюсь домой").
Хорошая техника, за исключением неидеальной рифмы "века - лета" и плохой однокоренной "подсветки - света".
№26: 7 баллов.
Двойственное впечатление у меня от этого стиха. Готов согласиться с ЛГ по ощущениям и во многом по сути. Но не могу принять пересыщенности стиха авторскими метафорами, достойными находиться в ином тексте, но здесь воспринимаемыми на грани выпендрёжа.
По технике - без замечаний, разве что "птичье молоко" можно было бы закавычить.
№27: 5 баллов.
Понравилась "мужская" рифмовка - именно её требует стилистика стиха, претендующего на полноценную сатирическую картину. Но сатира в стихах - это, по-моему, не только большое количество негатива, но в первую очередь - саркастичность и изящная ироничность текста. Здесь же слова "труп, прах, хладный покойник, яд" как сатира, не воспринимаются...
По технике:
- "Звёзды на Кремле" - лексическая неточность;
- "струна провинции" - странный, вычурный образ;
И с пунктуацией не всё в порядке...
В заключение прошу не забывать, что моё мнение - абсолютно субъективное мнение одного из авторов сайта, не более того.
И - удачи всем!
Татьяна Дёмина
Сразу хочу сказать, что полной анонимности не получилось. Какие-то стихи я ранее читала, некоторых авторов уже с первых строк по стилю узнаю, а с одним стихом случайно получилось рассекречивание. В любом случае, я старалась быть максимально объективной.
1.Путь домой.
Можно я не буду перечислять всё, что меня не устраивает в этом стихе? Самое главное – все произведения гражданско-патриотической лирики подобного рода сливаются в одну нескончаемую поэму, которую нельзя читать без головной боли. Сплошное недовольство всем. Из знаков препинания преобладают вопросительные и восклицательные. Техника обычно (как и здесь) на уровне ниже среднего. Взять хотя бы совершенно беспорядочную рифмовку. Но и это ещё не всё. «Настроив вилл в Лазурных Берегах» - почему «В берегах»? Виллы в норах? «Гонцы из Замка стлались по этапу» - может, всё-таки, «слались по этапу»? Или я чего-то недопонимаю? «Куда воткнул Пётр новую столицу» - здесь «Пётр» приходится на безударную позицию, но как это можно прочитать безударно? Могу ещё перечислять, но не хочется.
Оценка 4
2. Спаленка.
Мне этот стих уже известен, и он мне нравится. Нравится летящее настроение, искренность, нежность. Недостатки вижу такие: отсутствие знаков препинания (я об этом уже ранее писала) – здесь кое-где из-за этого получается разночтение. И второе: в строчке «чтобы сказать безадресности здравствуй» сбой ударения
Оценка 8+1
3. Александр
Я догадываюсь, чьё это стихотворение. Стихи этого автора мне обычно нравятся, но это не лучший образец. В 1-м четверостишии рифмы не нравятся (а «связь – вязь», по-моему, вообще однокоренные). Встречаются спотыкалки – «Как кровь моя», «судьбу и имя». И здесь мне показалось немного наигранным такое увлечение древней историей. С другой стороны, и не худший вариант. Средне.
Оценка 7
4. Здравствуй
Настроение понравилось, но технически слабовато: скачущие размер и схема рифмовки. И не могу представить, что взрослая женщина (да хоть бы и девушка), вернувшись в родной город, бухнулась навзничь под тополь в травушку от радости.
Оценка 5
5. Возвращение домой.
Стих идеально вписывается в тему, мне именно что-то подобное и представлялось. Написано хорошо, похоже на какое-то кино из тех, что у Гордона показывают. Я бы препинаки подправила в двух местах: «свалка, да кладбище» - тут запятую не надо, однородные члены предложения, «вдоль-поперёк» я бы именно так написала. И ещё мне не понравился использованный здесь галустяновский «начальника» (хотя рифма получилась небанальная).
Оценка 9
6 Навстречу весне.
Хороший стих, но совсем смазанная концовка. И ещё – несколько раз прочитала, но все разы в строчке «Еду я из края оленей» ударение само собой ставится «краЯ». Ну, и простенько слишком, есть кое-где цеплялки, но мало.
Оценка 7
7. Каждый раз в желаниях насущных
И где тут возвращение домой? Плюс в этом стихе только один: соблюдение автором выбранного размера. Остальное – минусы.
Оценка 3
8. Покидаю.
В принципе, неплохой стих. Есть хорошая идея. Над воплощением же я бы ещё поработала. Что не нравится? Слишком много сбоев ударений (что характерно для трёхсложных размеров, сама постоянно с этим борюсь). Затычка «ужом» в строке «Я уже никогда не увижу». И, конечно, очень длинные предложения, в одном насчитала 10 строк, в другом – 8 (ладно бы ещё строчки были короткие). Из-за этого смысл рассеивается, размывается. И мелкий грешок в виде простеньких рифм.
Оценка 7
9. Не прогоняй.
В этом стихе тоже не вижу раскрытия темы. Может, возвращение к женщине и есть, но не домой. Читая 2-ю строку, не понимаю, кого никогда не будет? 1-я строка отличается от «родственников» в других катренах одним лишним слогом. Но сам стих понравился, без привязки к теме.
Оценка 6
10.Я шел к тебе.
Понравилась лаконичность стиха и его простота. Не понравились рифмы (кроме «наобум – шум») и наличие ошибок (1 грамматическая и пунктуационные). Не совсем понятно противопоставление двух действий в строке «Я шел домой, но мерял вечность» Было бы логичнее, наверно, использовать союз «и»? Но настроением стиха я прониклась.
Оценка 7
11.Возвращение на базу.
Этот стих подошёл бы для стенгазеты на лётной базе, имел бы там успех. Почему-то автор выбрал «михалковский» стиль, потом долго крутится в голове «А у нас в квартире газ, а у вас». А почему в конце слово «взлетать» взято в кавычки? Тема, вроде, раскрыта, но особых достоинств в стихотворении не вижу.
Оценка 5
12. Возвращение акына
Песнь одинокого волка ; Понравилось. Мешали частые сбои ударения в коротких строчках. И ещё: «кроссворд дорог» - хороший образ, но соседство двух «д» спотыкает. «Стыков стук» тоже как-то напряг.
Оценка 8 +1 балл -9
13. Из цикла Дом-начало
Этот стих я тоже знаю, так что анонимности не получится. Всё нравится, кроме:
1). «под звуки нестареющего вальса» - было бы здорово, если б не «Когда уйдём со школьного двора…», возникают нелогичные ассоциации
2). рифма «солнца – японца» известна мне с детского сада, слишком избитая.
Оценка 8 + 1 балл -9
14.Ключи для Беорна.
А здесь я автора случайно раскрыла ; Полезла в яндекс узнать, что за книга в эпиграфе, и первое, на что наткнулась – Александр Ржавский автор выкладки. Ну извините, не хотела ; Стих весьма приятный, у меня вызвал, почему-то, ассоциации с каким-то мультфильмом из детства. Удивила только смена схемы рифмовки во 2-м и 5-м катренах. И не понравилось «без сомненья» - может, лучше будет «без сомнений»? А можно ещё какую-то замену найти.
Оценка 8 + 1 балл - 9
15.Старый двор.
Идеальное раскрытие темы. По-моему, я этот стих когда-то читала. Или похожее. Стих, вроде, и нравится, но «один из». Также читается «мЕня» в строке «Вспомни меня прежнюю, пожалуйста». И рифмы слишком напрашивающиеся использованы.
Оценка 7
16. В темноте
Ничего не поняла в этом стихотворении. Что за «лилейно-сахарная муть»? Почему ей дрожал новый дом? Почему он шёл на заклание? Остались одни вопросы. И, опять же, рифмы! Особенно «никогда – всегда», «дыханье – закланье».
Оценка 5
17. Эмигрантское.
Наверно, только эмигранты могут сочинять такие душевные стихи о Родине. И слушать их хорошо в эмигрантской среде, слушать и плакать. Но мне, человеку, живущему в самом центре России, как-то неловко от такой сентиментальности. Она безнадёжно устарела. Да и набор штампованных образов не трогает совсем. Помимо этого, не нравятся «баса» - нужно, всё-таки, «басы» и рифма «стола – душа». Но тема раскрыта.
Оценка 6
18.Воскрешение
Стих чем-то нравится, но есть и много претензий к нему. Во-первых, где возвращение домой? Возвращение и воскрешение – не одно и то же. И много непонятного. Возможно, я не настолько религиозна, чтобы понять, если автор мне разъяснит, готова признать ошибки. Первое: блюдечко с каймой, к чему оно? Второе. «У креста - дыхание травой. Словно мать за сына.» Не вижу связи между предложениями. Далее. «Вдоль дороги также: люди, звери.» Думаю, что «так же» в данном случае надо писать раздельно. «Память, вечно, чья-нибудь корысть - То горчит, то липнет, хорошея» - строчка про память и корысть совсем мне не понятна, и слово «хорошея» здесь по смыслу неуместно. «Вкруг»… гм… я бы поменяла это устаревшее слово на что-то другое. Но своя аура у стиха есть, как-то бы его доработать.
Оценка 6
19. Сестре.
Ну… тоже догадываюсь, чьё это… Света, твоё? Практически все стихи Зе-бры во мне получают отклик, есть что-то родственное. Перекликается с № 15, но более продуманное, не просто идёт перечисление ностальгических образов, хотя мне показалось, что здесь их количество можно бы подсократить. Из придирок: плюшки не делают с ягодами, они с сахаром, иногда ещё с корицей. И парочка грамматических рифм затесалась.
Оценка 9 + 1 балл -10
20. "Ищу себя"
Что понравилось – оригинальные строфы, оригинальный ритм, явно песенный. Четвёртую строфу я бы убрала – она диссонирует с остальными своим пафосом и затягивает произведение. Удивило меня превращение поезда (в начале стиха) в гнедого скакуна. Татуировка тоже как-то инородно выглядит, ещё и такая странная. По технике напрягло одно: «обнимут меня утром спозаранку» - сбой ударения.
Оценка 7
21.Домой.
Снова перекличка с № 15 – и мама, и рыжий кот в наличии. Но этот стих, наоборот, проигрывает «Старому двору». Настроение позитивное нравится, но стих слабее технически. Во-первых, сплошь грамматические рифмы. Во-вторых, недоработки по части образов. Например: «Все дороги, деревья, дома Скрыв под снежную белую маску» - маска обычно скрывает только лицо, не тело полностью, поэтому деревья, дороги и дома не могли под ней скрыться. Или путь будет хотя бы не маска, а маски, не накрыли же одной маской всё скопом. «Пышным кремом задула кусты» - как можно кремом задуть? Он жирный и тяжёлый. Либо сказуемое выбрано неподходящее, либо дополнение. Последние 3 строчки понравились бы, если б до этого я не прочла «Старый двор» - поэтому впечатление сильно смазалось.
Оценка 6
22. Скрип полозьев.
Такое впечатление, что стих по картинке написан. Ретро-стиль, но без есенинщины, как в № 17. Детский простенький стишок. Лично мне не совсем понятно, когда в наши дня пишут вот такие стихи – с санями, ухватами и прочими атрибутами – ведь этого сейчас нет. Должно быть какое-то логическое обоснование, привязка к сегодняшнему времени. На худой конец, ссылка на картину какого-нибудь Серова или Сурикова. Техника здесь тоже немудрёная, но понравилась интересная рифма «сугробы – суровый»
Оценка 6
23. Это не я.
Смутно знакомый стих. От темы далеко. Касательно смысла – на любителя. Жестковато, но это не есть плохо. Я бы катрен про морг и проч. убрала. «Гены аллельные» - слишком узкоспециализированный термин для любовной лирики. По технике: бросаются в глаза «уж», «декабырьский» и раздельное «что бы» в последнем катрене. Рифмы далековатые, но для дактилических простительно.
Оценка 6
24. Старый дворик
Этот стих тоже похож на № 15. Что сказать? Мило, просто, зримый персонаж для тех, «кому за..», т.к. нынешние дети, по-моему, в классики не играют. Здесь у меня претензии к соблюдению ритмики. Размером выбран анапест, но, по идее, в нём д.б. как можно меньше ударных первых слогов в строке. Здесь же это не исключение, а правило, приходится искусственно делать все эти слоги безударными.
Оценка 7
25. Я вернулся...домой.
Приятный стих, в целом, понравился. Но не без недостатков. В 4-й строке я бы «сказать» заменила на «подумать» (естественно, поменяв порядок слов), например: «И подумать тепло: «Я вернулся домой!». «Тепло», конечно, не лучший вариант, но это так, к примеру. Потому что человек, разговаривающий сам с собой, вызывает недоумение. Дальше в стихе идёт логический провал: ЛГ вышел из поезда, пошёл по перрону, потом сел у окна и поехал. Но не написано, что он вошёл в какой-то транспорт. Катрен про чемодан с рисунками нравится, но тоже какой-то перескок есть: «им компьютер вернет ощущение лета в паспарту на стенАх с тишиной пополам». Несогласованность между действиями компьютера и нахождением в паспарту. «На стенАх» тоже не нра, как любой искусственный перенос ударения. «Фонари вдруг зажглись» - «вдруг» - это практически всегда звуковая затычка в стихе, эта строчка – не исключение. «Подсветки – света» - однокоренная рифма. «В царство тени и света после долгих дорог я вернулся опять» - там, где ЛГ находился до этого, не было тени и света?
Оценка 6
26. Тоска по детству:
В первом катрене я не поняла ничего. Особенно удивляет шум, встающий в груди, как снежный ком. Почему «испытанное средство»? «От яблочка давно отгрызли серединку» - кому пришло в голову выгрызать серёдку яблока, ведь это огрызок? Про починку туфель хорошо. «Цепной автомобиль» тоже улыбнул, но почему «прошамкал»? Шамкают ведь ртом а тут, как понимаю, речь о колёсах. Может, «прошлёпал»? Концовка тоже удачная.
Но от темы далековато.
Оценка 6
27. Москва.
Тут всё ясно. Провинциал в чёртовом муравейнике. Напомнило песню «Снится мне деревня». Помимо того, что общий смысл слишком банален, есть и отдельные придирки: «открывать рот» лучше заменить на «разевать рот», потому что открывают рот, в основном, у врача. «Но свет из них» - логичнее сделать «Но свет от них». Последний катрен самый сомнительный по образам. Пропущено несколько препинаков.
Оценка 4
Panurg (18:05) : Панург –автор, разработчик цикла конкурсов «Грани таланта»
1 3
2 6
3 5
4 6
5 7
6 8
7 3
8 7
9 5
10 5
11 5
12 6
13 7
14 6
15 8
16 4
17 7
18 6
19 9
20 4
21 6
22 7
23 6
24 5
25 5
26 5
27 6
Комментарии – по запросу авторов.
Итак, стали известны победители первых четырех мест..1 тура.
Первое заняла Братислава –стихотворение «Сестре»
Второе -----сКанди(Кот средней пушистости) «Из цикла Дом-начало»
Третье --- Ольга Хворост «Старый двор»
Два поощрительных места (4) заняли стихи авторов
«Спаленка» Насти Каменской и «Возвращение домой.» Йегреса Вокашу.
Ред.Кубка Л.Котовская