Серпантином воды майский дождь украшает одежду…
Одинаковые круги зонтов похожи сверху на чёрные розы.
Господи, или кто ты там, наверху, дай мне ещё хотя бы одну надежду,
Ещё один маленький шанс на победу в этой странной игре. Я серьёзно…
Мне кажется, что у меня уже не осталось ни силы, ни рифмы.
Я плачу, потому что нечаянно стёрла лак с только что накрашенного пальца.
На самом деле это полнейший бред. Перемена позиций.
Как в шахматах, только ходы страшнее, чем могут сначала казаться.
Я уже не знаю, куда мне деться, куда провалиться.
Я вроде бы итак в полном аду, но видимо, есть уровень ещё хлеще.
Не помогает ничего – пробовала напиться и накуриться.
Сопоставление образа мыслей с образом мысли других женщин.
Эти глаза приносят такую страшную боль, от которой хочется лезть на стены.
Когда этих глаз нет рядом, хочется вообще куда-нибудь без сознания падать снова и снова.
Я так и знала, что всегда буду биться головой, это как часть системы…
Может быть, даже когда-нибудь, в буквальном смысле этого слова…
Или проще сойду с ума – вон уже какие пишу велибры.
И разговариваю с людьми так, как будто я где-то в другом месте…
На расстоянии, кажется, тысячи тысяч миль, чувствую все его ноты и фибры.
Чувствую все оттенки на меня внезапно свалившейся жести.
Пожалуйста, мне нужна хотя бы одна перезагрузка.
Наверное, кто-то когда-то меня ненавидел и сделал мою куклу Вуду.
Теперь втыкает иголки, перерезает нити. Я чувствую.
Я превращаюсь в никчёмную, полную мыслей груду.
Я выпиваю ложь как какое-то медицинское средство.
Строго по дозировке, не зная ничего об эффектах побочных.
Если бы тот, кто меня ею поит, хоть иногда думал о последствиях,
Со мной, я уверена, не случилось бы этого точно.
Мне даже не хочется писать продолжение. Как-то противно и блёкло.
Но нужно высказаться, нужно отредактировать профиль срочно.
Сегодня сидели в кафе с подругой, пили, ели, смотрели за стёкла,
Где плавают люди-рыбы с движениями отточенными.
Мне почему-то очень хотелось к ним, очень хотелось освободиться.
Просто гулять по улицам, просто любить и смеяться.
Вот, например, эта девушка, которая рядом красит ресницы…
Мне бы хотелось на миг, на денёк, ей оказаться.
Меня что-то жрёт изнутри, такая тоска, такой неописуемый ужас.
Страх оказаться ненужной, преданной, страх обмана и холода.
Я сжимаю три белые розы. К тому же… моё состояние хуже…
Похоже на что-то вроде: «Помогите! Я умираю от голода».
Мне было бы страшно, честное слово, страшно и унизительно,
Касаться его губ, хотя я вижу, как он на меня пялится.
Я стала такой заплаканной и раздражительной. Разьясните ему!
Забирай свои чёртовы розы, уходи, мне всё это не нравится!!!!!!!
А на улице дождь серпантином узоры свои вырисовывал.
А мы пили вино и я всё пыталась читать в его глазах,
Какие-то признаки того, мне нужного, неощутимого, невесомого,
Но взгляд мой всегда почему-то задерживался на часах.
Когда я это пишу мне, правда, становится легче.
Он отдаёт тыщи. Я улыбаюсь. Ухожу в туалет и плачу.
Порванные колготки, затяжки, ссутуленные плечи.
А у меня в голове одно: «Неужели я ничего не значу?!»…
Я выхожу с красными глазами, предательские следы туши и бороздки слёз, отлично…
А они там курят что-то вонючее, пафосное и дорогое.
Она говорит ему что-то. Я смотрю на него: вроде бы он симпатичный.
Но я заранее ненавижу его! Мне нужно, нужно что-то другое!...
Мне хочется убежать от них, обнять того, кто мне по-настоящему дорог,
Уткнуться ему в плечо и дико, без слов, разрыдаться.
Но у меня сотни дверей, сотни замков, три тысячи отговорок…
Я представляю, как он идёт по улице с ней, как они сидят в кино и мне хочется… здесь остаться.
У меня поднимается температура. Точка кипения где-то близко.
Я хочу заглушить этот голос. Я беру дорогущее виски, желательно бы покрепче!
Я ПОМНЮ, КАК ОН НА МЕНЯ СМОТРЕЛ ПРЕЗРИТЕЛЬНО И УБИЙСТВЕННО.
Так не смотрят, не смотрят….так…не смотрят на близких!!!!! С виски немного легче.
Всё в голове расплывается, боль тупее и глуше
и уже не так чётко рисуется эта мерзкая картина.
Мне улыбается этот. Мне улыбается Ксюша.
Я ничего не увижу от сладкого едкого дыма.
Мимо проходят люди. Счёт подают с нулями.
Он говорит мне что-то типа приятное, а мне хочется проблеваться.
Послать его подальше со своими рассказами и рублями.
Но у меня нет того, с кем я могла бы остаться.
Есть только тот, кто меня поит по капельке ложью.
Кто меня трахает ночью и кого я люблю до потери координации.
Мне сегодня сказали, что я талантливая, предлагали в Седьмое небо вернуться,
А ОНО МНЕ НАХУЙ НЕ СДАЛОСЬ ВМЕСТЕ СО СВОИМИ НОТАЦИЯМИ!
Про то, что я слишком предана профессии, слишком настойчивая, слишком яркая и необычная,
Про то, что в личной жизни у таких людей ничего не получается.
Про то, что мне нужен кто-то заботливый и с наличкой,
Про то, что всё плохо, плохо, очень плохо кончается…
И у меня внутри такое одиночество, такой вакуум.
И у него в глазах тоже ничего. Я заказываю такси, под оркестр двух удивлённых пар глаз залезаю в пальто...
Я сегодня красила ногти вечером и почему-то плакала…
Кто-то из нас точно достоин большего. Знать бы кто…