хи-хи-стихи

ПРИЗНАНИЕ

Он верный друг, спасал меня всегда,
Мне «нет» не говорил, всегда лишь – «да».
Не оставлял меня порой по году,
В пути со мной в любую непогоду.
Свечу поставил за его здоровье,
Чтоб сильным, бодрым, деятельным был,
За то, чтоб сердце было полно кровью…
Свечу поставил я в автомобиль.


РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО

От перхоти смогли б помочь мгновенно
Шампуни дядей Проктола и Гембла.
Проблему также разрешит, как фея,
Настойка из ромашки и шалфея.
Полезна, говорят, речная тина…
Но всех надёжнее, конечно, гильотина.


НЕ СКУПИТЕСЬ НА СЛОВА

Жена, устав, глазами просит мужа:
– Навешай, милый, мне лапшу на уши.
Муж отвечает, добрая душа:
  –  Сегодня ты безумно хороша!


ГИПНОЗ

Молчун и разговорчивый такой
Влюбились. Что ж, сюжет вполне обычен.
У молчуна слова лились рекой,
А разговорчивый стал вдруг косноязычен.


МИНИ И МАНИ

Когда наденут наши Мани мини,
Неотразимы Мани, как богини.
Недаром заставляют свою Маню
Лицо и руки прятать мусульмане.
КОРОТКОНОГАЯ

Поскольку ноги коротки у Лжи,
То далеко она не убегает.
Но как резва, попробуй удержи,
Рекорды скорости перекрывает.


БЕДНЫЕ ТВАРИ

Гиен не любим почему-то мы.
Враги и недруги у нас – гиены.
Слоны милее нам или сомы,
Но не гиены виноваты – гены.
В саване лошади, допустим, труп.
У ней отъела две ноги гиена.
Быть санитаром – это тяжкий труд,
Не эстетично хоть, но гигиена!


СОНЯ

– Опять вы на работу опоздали!
– На два часа всего лишь, я проспал.
– Такого вы сотрудника видали,
В контору нашу как такой попал?
Солидный вроде, деловой на вид,
Но надо же, ещё и дома спит!


ПАМЯТЬ

Он слишком много помнил и порой
Терял уверенность, терял покой.
Он Память грубо выгонял из дома,
Держался оскорбительного тона,
И хамство допускал с ней, и обман.
С Забывчивостью закрутил роман,
И сразу с ней полез под одеяло…
А Память всё-таки не изменяла.




И Я ТАМ БЫЛ, МЁД-ПИВО ПИЛ …

Все служащие восторгались боссом,
Вино он пил из рюмок только носом.
Всё дело в том, что босс их был усат.
Из рюмки он, как все, отпить бы рад,
Но коньяка в желудке было мало.
Он по усам стекал,
И в рот не попадало.

СЕКРЕТ ЭКОНОМИКИ

Он был матрос, а после капитан.
И к сорока годам семейный капитал
Хранился в акциях, камнях и банках…
Тут журналисты, роясь в своих гранках,
Решили процветания секрет
Его узнать. И вот – отказа нет.
Пришли гурьбой, достали диктофоны,
Но в доме все погашены плафоны,
В просторной вилле холод, ветер, мрак…
Им олигарх сказал: – Люблю я так
Ходить по комнатам своим наощупь.
Зачем зря полыхать электромощью?
Все встали и ушли. Загадки нет,
Понятен процветания секрет.


ТОЧКА ЗРЕНИЯ

Что счастье? Слышали присловье:
Плохая память, крепкое здоровье.
Но если на такое счастье мода,
То отличаемся мы чем от идиота?

ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ

Любовь! Он умирал, кипела кровь,
И значит – жил и счастлив был любовью.
Жить, чтоб любить, условие дал Бог.
Ушла болезнь по имени любовь,
Жить бы да житьещё, но по условью
Небытия переступил порог.

КРИТЕРИЙ КРАСОТЫ

Муж обезьяны некрасив, немил,
Его стеснялась сильно обезьяна.
Причина главного его изъяна –
В том, что на человека походил.


ГУЛЯЩАЯ НАТУРА

Он пил, курил, по дамам день и ночь
Ходил так! Как его не выдран чубчик?
А между тем, был свеж, румян, точь-в-точь,
Как с грядки свежесорванный огурчик.

Он пил безалкогольное вино,
Курил без никотина сигареты,
Был в сексе дико необуздан, но
Секс без оргазма был – вот в чём секреты.


ИНФЕКЦИЯ

Нашёл жену он глубоко в Сибири,
Они друг друга сильно полюбили.
Но вот проблемы стиснули их туго,
И стала чуть язвительной супруга.
И муж уж не Венерою прекрасной
Стал называть её – сибирской язвой.


ТИПЫ МУЖЕЙ

Мужей разделим на четыре типа.
Тип первый – самый лучший случай, ибо
Несёт достаток в дом, жене – интим.
Жена и любит, и годится им.
Второй тип – с первым пунктом неполадки,
Зато как ночи и страстны, и сладки.
Тип третий, говоря не слишком строго,
Отображение зеркальное второго.
Четвёртый? Тут – ни денег, ни интима,
Но жизнь таких немало народила.

ПРАВИЛА ЭТИКЕТА

В такси маршрутном, всем на обозренье,
Твердит лист о порядке поведенья:
Съедать мороженное целиком – с обёрткой,
Шурупы не вывинчивать отвёрткой,
Пить пиво сразу всё, причем с бутылкой,
Не изъясняться матом, как в Бутырке,
В проход во время ездки не блевать,
Когда заходит дама, всем вставать.


КОМПОЗИТОРЫ

Студент в консерватории сдаёт
Симфонию – дипломную работу.
Озноб, трясучка бедолагу бьет,
Ведь пить-гулять вошло привычно в моду.
Ну, в общем, не написано и ноты.
Друг говорит: – Да не волнуйся, что ты,
Декана Сидорова вот хорал,
Все ноты переставь, конец чтоб стал
Началом, а начало на конце.
Дипломник даже просветлел в лице.
Всю ночь записывал за нотой ноту,
В глазах круги. Хоть судорогой ногу
Свело – лист с партитурой всё же сдан!
Как закричит тут Сидоров-декан,
Студента не хватил чуть паралич:
– Создал Чайковский это – Пётр Ильич!


СТИМУЛ

Твердили людям столько раз о том:
Работай лучше лаской, не кнутом.
Вот, например, в долине есть аул,
Перенести груз по дороге должен мул.
Кормили хоть, но порция мала.
Стоит мул неподвижен, как скала.
А почему не хочет груз нести мул
Под плёткой и кнутом?
Не – стимул!

УТРАЧЕННЫЕ ГРЁЗЫ

Вот свежеиспечённая купюра,
Гоззнаковского – аромат – фритюра.
Собой гордится, я, мол, неразменна.
Но разменяли бедную отменно
В пивной какой-то, где был шум и гам.
С тех пор пошла купюра по рукам.

УДАЧА НЕ ЛОШАДЬ

Один мужик поймал в лесу жар-птицу
И надоил от птицы молока!
И так была удача велика,
Но захотелось большего паршивцу.

Решил за деньги выставлять жар-птицу,
Снять сливки с молока,
А с них ещё и жир,
А из остатков сделать птичий сыр,
А этот сыр пустить потом на пиццу.

Но молоко прокисло, хоть был лёд,
Жар-птица умерла от скуки в клетке…
Жизнь подтвердила вновь свои заметки:
Удача воз подолгу не везёт.


БОЕВОЙ СОСТАВ

Майор усатый, весь лучится он.
По стойке «смирно!» – женский батальон.
– На первый и второй весь рассчитайся, строй!
Я – первый, я – второй, я – первый, я – второй,…
Звучит вдоль ряда клич уже проклятый.
– А у меня не первый, не второй, а пятый!
– Вас, Иванова, я беру на карандаш,
Просил штаб подобрать им секретарш.


ХАРАКТЕРИСТИКА

Умен, сообразителен и трезв,
А вял тогда, когда бывает трезв.
БОЕВАЯ ТАКТИКА

Он женщин покорял! Вот его кредо:
Атаковать их, как Наполеон.
Одна ж Кутузова использовала метод –
Сдалась без слов, и покорён был он.


МОДА И МУЖ

Крик моды – это крик к тому же
Из дома убегающего мужа.


УБИЙСТВО

Он рвался к ней, бежал, летел, спешил…
Она же взглядом ранила случайным,
Повергла словом, сказанным в тиши,
И окончательно прикончила молчаньем.


ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ

Жена сказала мужу: – Вася, сыну
Уж двадцать лет, и вижу я причину
Всё рассказать о таинствах любви.
Вот если б вместе собрались с ним вы,
И ты открыл ему всё откровенно…
Но психику щадя, всё постепенно:
Начни с жучков, потом про черепашек,
Переходи на бабочек, на пташек.
Тестостерон, скажи, у нас в крови,
И ненавязчиво – о сексе, о любви.
Отец у сына: – Где провёл ты ночь?
– Отец, женюсь, пора, сомненья прочь,
Она беременна, родит чуть-чуть попозже.
– Так вот, у бабочек, сынуля, всё похоже.






СКОЛЬКО РАЗ СМЕЯТЬСЯ?

Над шуткой он смеялся по три раза.
Со всеми вместе – это в первый раз:
Смех общий увлекает, как зараза.
Когда же внутренний какой-то глас
Смысл шутки растолковывал подробно.
Он во второй раз страстно хохотал.
А в третий раз хихикал тихо, дробно
Лишь над собой – знать дурачком я стал.


ДОСТИЖЕНИЕ ГЕНЕТИКИ

Иметь землицу, дом сейчас всем лестно,
Заборы – и с колючкой – повсеместно.
Она откуда-то всегда в запасе есть,
Сама ползёт из заповедных мест.
Всё потому, что, радостно дыша,
Ужа скрестил ученый и ежа.


ДОСТОЙНЫЙ ПУТЬ

Отец был сильно пьющ у молодца,
Сын по стопам, по стопкам шёл отца.


ЧЬЯ ЖЕНА?

Идут два друга. Впереди две дамы,
Прикид, духи, дублёночки из ламы.
Один похвастался: – Та, с краю что, – она,
Моя любовница, а рядом с ней – жена!
Друг крякнул как-то изумлённо сразу:
– Ты повторил мной заготовленную фразу!








ОТКРЫТИЕ

Известно, что в Китае всё едят,
За исключением того, что яд.
А если уж достанутся ежи –
Деликатес! От радости пляши.
Жил-был давно охотник на ежей.
Найти мясца ежиного свежей,
Чем у него, не удавалось никому.
Жилось ему не сладко самому:
Болел, об этом говорил весь его вид.
Подагра, язва и радикулит,
Из носа капало, из глаз текла слеза,
И поджелудочная ныла железа.
То слепнет, а то глохнет на два уха,
Периодически трясёт краснуха.
Приятель удивлялся: – Как живёшь?
И вот охотнику попался резвый ёж.
Бежит за ним, а ёж нырнул в кусты.
Охотник ждёт – всё ж попадёшься ты!
Весь день хотел поймать, мечтал о том,
И на ежа пал голым животом.
Пронзили кожу сотни острых игл,
Как будто рвёт его зубастый тигр.
Лежит без памяти, без стонов и без слов.
Очнулся. Чувствует – да он совсем здоров!
Прошли подагра и радикулит,
Глаза блестят, а как прекрасен вид!
Куда-то удалилась невралгия…
Была открыта иглотерапия.


ПОНИЖЕНИЕ В ДОЛЖНОСТИ

Выходит пациент из психбольницы,
Слеза накатывает на ресницы.
Встречает дома верная жена,
Хандрой любимого она поражена.
Ей объясняет не без боли он:
– Кто я? Никто. А был Наполеон!




СМЕШЕНИЕ

Однажды деревянный Буратино
Матрёшку увидал. Матрёшка мило
Взглянула, улыбнулась. И – любовь!
У итальянца закипела кровь.
Он – предложение, она – согласна.
Как обнимались, целовались страстно.
Матрёшка, из сосны вся, вышла замуж,
На ложе брачное идти пора уж.
Сняла Матрёшка верхнюю одежду,
Вторую,.. пятую,… Муж потерял надежду.
Жена-Матрёшка раздевалась ночь,
Пыл Буратино испарился прочь.
В любви и ласках тоже есть регламент.
Распался брак – различный темперамент.


ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА

Ходить учили двух сороконожек.
Учитель говорит: – Учил я кошек.
Синхронно ж двигаться так много ног
Заставить трудно. Я бы вам помог.
Начнём с теории, и сразу на примере
Модели разберёмся. А на деле
Попозже доберемся до ходьбы.
А первой будешь, например, хоть ты.
Вторая от учения сбежала,
В теории хоть не соображала,
Но опыт – верный друг – ходить помог.
Ползёт сороконожка со всех ног.
А первой  книг не помогает читка:
Не ползает, не ходит – инвалидка.


КЛАУСТРОФОБИЯ

– Клаустрофобия – болезнь такая есть,
От стен сплошных в мозгу такая резь,
Квартир закрытых не люблю я то ж, –
Рассказывал бомжу вокзальный бомж.


КТО-ТО ПЛАТИТ

Сексологи совсем офонарели,
О позах, видах в школе слышим трели.
Ещё и сказочки читать не прекратив,
Детишкам подают презерватив.
Какие от общения заразы,
Узнали начинающие классы.
Но есть у педофилов и досада:
Не отдали ещё детей до сада.


ПРИВЫЧКА – ВТОРАЯ НАТУРА

Начальник юбилеи обожал
Свои, естественно. Как он рожал
Себе похвальный адрес и послание,
Напоминанья рассылал заранее.
Выкраивал в бюджете фирмы смету,
Давал заданье местному поэту.
И как финал, на юбилейной встрече
Звучали поздравительные речи.
Но стал пенсионер, пошёл в тираж,
Забыли все, что есть такой типаж.
Вот юбилей. И он идёт в «Горторг»,
Там с надписью заказывает торт:
«Вас поздравляем» из ванильной пыли.
Ест и гордится: – Надо ж, не забыли!


СВОЁ ВСЕГДА ЛУЧШЕ

Пришёл чиновник с жёнушкой в театр,
Солиден, в возрасте, хотя ещё не стар.
Жене: – Вот эта стройная блондинка
Любовница министра. Как картинка!
А эта – будто бы звезда с экрана
Любовница его второго зама.
Проходит женщина немного кривобока,
И у чиновника вдруг заблестело око:
– А эта вот – любовница моя!
Жена воскликнула, восторга не тая,
К супругу обращаясь: – Надо ж, наша
Любовница других любовниц краше!
КУРОРТ

Он говорил: – Мы только что с курорта,
Была там тройка, вся наша когорта.
Как отдохнули: сауна и душ,
Отель шикарный, вечером картишки,
А сколько анекдотов про страстишки.
Послушен, очень точен персонал.
Горячий суп сразил нас наповал.
Таких как тут – там я не видел рож.
О вытрезвителе так отзывался бомж.


У ВСЕХ СВОЁ

И в психбольнице жизнь течёт в струе,
Мысль творческая сеет, веет, пашет.
Вот сумасшедший предлагает кутюрье
Коллекцию смирительных рубашек.


ВПАРИЛИ

– Сенсационный нам прислали факт,
Источник неизвестен, хоть факт срочен,
Не подтверждён  никем пока что факс,
Он непроверен. Может и неточен.
Быть может, это утка или шутка,
Но сообщим, на всё уйдёт минутка.


ПОСЛЕДНИЙ ПЕРЕКРЁСТОК

Жизнь пролетела – светофор мигает,
О нужном выборе даёт ответ:
На трассу в Рай нас красный не пускает,
На трассу в Ад горит зелёный свет.








СМАК

– Официант, ждала я два часа.
Где кура? Эта – крупная оса?
 В меню написано, что – чехохбили.
 Вы что за ней гонялись, долго били?
 Тут кожа, кости, вам скажу теперь я!
– Мадам, вам может поднести и перья?


МОР

Чиновник-служащий стоит у босса:
– Нельзя ли на день, есть большая просьба,
Мне отпуск с содержанием иметь?
Событие трагическое – смерть.
Жену любимую я завтра хороню.
– Ну что ж, я содержанье сохраню.
Но год назад – примерно – я как раз
Такой же точно отдавал приказ.
В могилку опускали вы жену.
Женились снова, судя по всему?
– Да, на вдове, она была за братом.
– Хоть мор у вас, но поздравляю с браком!


МОЛОДАЯ ВДОВА

В агентстве брачном:
– Попрошу найти
Мне симпатичную вдову лет тридцати.
И вот свидание. За столик в ресторане
Садится женщина. Сто лет – не ране,
Она увидела впервые свет.
А милой вдовушки всё нет и нет.
Старушка обращается к мужчине:
– Муж у меня был в генеральском чине,
Когда погиб. Прошло уж тридцать лет.
Так вы меня берёте или нет?






























НЕ ТУТ, ТАК ТАМ

Он воевал, прошёл за боем бой,
Не прятался, он рисковал собой.
Убит не пулей в сердце, не свинцом,
Ударом в печень – водочкой с винцом.


ОПАСНОЕ СХОДСТВО

Он диктовал, и чувство посетило.
От форм пьянея, будто от вина,
Ей робко руку с сердцем предложил он…
И стала диктовать уже она.


КТО ЧЕМ БЕРЁТ

Она была не очень и красива,
Но мужики влюблялись, и на диво
Валились перед нею прямо ниц.
Притом она не красила ресниц,
Помада не касалась её уст.
При тонкой талии у неё был бюст.


ЖИТЕЙСКИЙ СОВЕТ

Муж и жена, чтоб вместе лучше жить,
Неплохо б кое-что забыть.


СПОРТИВНЫЙ ПОЧЕРК

Знакомому сказал дева: – Ясно,
Что вы спортсмен, играете в футбол:
Целуетесь, как после гола, страстно,
В меня пытаетесь забросить гол.






ПУСТЯЧОК

– Босс, приближается 8 Марта.
Прислала факс супруга ваша, Марта.
Передаёт – вам надо не забыть
Напомнить мне, чтоб я могла купить
От вас ей крупный бриллиант в подарок.
Тогда день праздника ей будет ярок.


СУБОРДИНАЦИЯ

Майора генерал ругать устал:
– Вы что-то плохо знаете устав,
Меня минуя, к старшему по чину
Вы обратились. Вижу я причину
Взыскание вам дать на долгий срок.
Вчера шепнули вы – Спаси нас, Бог!


НЕДВИЖИМОСТЬ

Приятелей студенческих свела
Чрез годы жизнь: – Ну, как идут дела?
– Неплохо, уличный я продавец.
– Да, обошёл меня ты, наконец!
С тех пор, как грызли мы с тобой тома,
Я продаю не улицы – дома.


СТЕНОГРАФИЯ

Учения для секретарш. Программа:
Печать вслепую, что есть стенограмма…
Преподаватель о стенографии:
– Жене Толстого Софьюшке-графине,
Заставить чтобы Лёву написать
«Войну и мир», пять лет пришлось стоять
За его креслом. Так тянулись строки.
А стенография бы сократила сроки!
Хватило б Льву Толстому, я без шутки,
На все четыре тома ровно сутки.

СВАТОВСТВО

Отец и сын: – Жениться ты не прочь?
Вот фотография – знакомых дочь,
Смотри какие виды, профиль, ракурс.
А сын его, мотая что-то на ус,
Сказал так:  –  Папочка, иди ты…,
Свои имею на женитьбу виды.


ЛОЖКА ДОРОГА К ОБЕДУ

Пришёл в одно семейство на уху
Известный гость, у всех он на слуху.
Любил он посещать такие сборы.
Не все в наличии столовые приборы.
Хозяин смотрит, крайне поражён:
– Друг, вы уху хлебаете ножом?
На это гость достойно отвечает:
– Но ложки ж нет, а вилка протекает.


ПИКИРОВКА

– Друг, о тебе сказал начальник так,
Что самый круглый в мире ты дурак.
– Порой и ошибиться может он,
Однажды про тебя сказал – умён!


ЯСНОВИДЕНИЕ

Студент схватил трояк. Друг его тут же:
– Как?
Первый думает – что ж нос ему утру:
– Сегодня я экзамен сдал получше,
Чем сдам экзамен завтра по утру.


УХОД ВРАЧА

Когда больны мы, врач сидит, леча,
В уходе не нуждаемся врача.

БЕЗГРАНИЧНАЯ СВОБОДА

В порочности свобода не нова,
Когда мы слышим, видим всё на деле:
И нецензурные намеки и слова,
И нецензурные объекты тела.


ОСНОВНАЯ ЛЮБОВЬ

Его любовь, и главная, – Диана,
Они практически не слазили с дивана,
Когда им вместе доводилось быть.
Её никак не мог он не любить.
По совместительству – знать, там он нужен,
Был у гражданки Ивановой мужем.

 
ИСКОРЕНЕНИЕ ГРЕХА

В селе стояли дедовские нравы.
Вдали от  города, кудрявые дубравы,
Река спокойная и тихий пруд,
Здоровый быт был и здоровый труд.
Священник новый посетил приход,
На проповедь его пришёл народ.
Он о грехе завёлся, о гордыне,
О воровстве, убийстве…
– Я отныне
Грехи вам ваши буду отпускать,
Я в ваших душах буду их искать.
К цивилизации приблизилось село:
Пить стали, воровать, гулять. Свело
На нет село – прошёлся будто веник.
О душах позаботился священник.


ПЛАТНОЕ ОБУЧЕНИЕ

Директор секретарше: – Значит, пишем,
Нужны с образованием и с высшим
Работники, высокий дам оклад, но
Не беспокоится тем, кто учился платно.

ЖЕРТВА

– У нас студент был, помнишь, Иванов?
Сдавал экзамен по теории основ.
Не знал совсем предмета, но сыграл
Икающего, так тогда икал!
Профессора при этом так напряг,
Что тот  бедняге выставил трояк.
Раз помогло, другой, он всё икал,
Вверх полетел вначале, как Икар.
Потом икание вошло в охоту,
В хронически типичную икоту.
Он зря тогда не выучил азы,
Сверяют по нему сейчас часы.


ВСЕ В МОЛОКО

Вот полигон, из автоматов стрельбы,
Солдатики голодные: – Поесть бы!
И тут, откуда ни возьмись корова,
Раздуто вымя и сама здорова.
– Залп по мишеням, – крикнул командир.
Мишени целы, нет в мишенях дыр.
Все в молоко попали залпом сразу.
На ужине парную ели зразу.


НЕПРОСТАЯ ЛИЧНОСТЬ

Соседи как-то говорят соседу:
– О вас мы думаем в четверг и среду,
Во вторник, в понедельник и в субботу,
Когда идём с работы, на работу…
– Я – личность, я не прост, а вы всерьёз?
– Дерьмо, похоже, ваш оставил пёс.


ОБОРОТНАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ

– Жена уехала с другим на «Вольво».
– А на прощанье что?
– Сказала, вольно!

СЕКРЕТНЫЙ ПАКЕТ

Война у людоедов. Людоеду
Вожак шлёт устное послание: –  Соседу.
Пришли мне яда кураре и стрел!
Пигмей расскажет, мал хоть, но пострел.
Сопроводит его в пути амбал.
– А если из засады враг напал?
– Секрет храните так, как будто нет,
Амбал съесть должен деловой пакет.


ПРИЗЫВ

– Вас в армию берём, понюхаете порох!
– Что ж, я не прочь, я красок нюхал ворох.


ЮБИЛЕЙ

У академика был юбилей под сенью крова,
В ответе на слова сказал  такое слово:
– Походит юбилей на похороны,
Цветы, воспоминания, персоны,
Есть новые и старые друзья,
Сам удивляюсь, что ещё жив я.


СТРАННЫЕ ЦВЕТЫ

Считают все, что женщины цветы,
Иллюзии нам дарят и мечты,
Они собою украшают мир,
Любой без женщин пир – уже не пир.
Заботятся о нас, мужчинах, в браке,
Но расцветают чаще в полумраке.


РУСАЛКА

На пляж однажды около Одессы
С дитём русалка вышла без одежды.
И спрашивала всех людей, что с пляжа:
– Вы не видали Жору-водолаза.

НИ СНА, НИ ОТДЫХА
ИЗМУЧЕННОЙ ДУШЕ

– В работе день и ночь муж, жалко мне,
Он устаёт, ведь с каждым годом старше.
Всё время обращается во сне
К вновь принятой на службу секретарше.


ИЗОБРЕТАТЕЛЬ

Пришёл изобретатель к меценату:
– Сэр, изобрёл я новую лопату,
Даст миллион она без траты сил…
– Не ты ли год назад уж получил
Пять долларов под новое кайло?
Вон, чтоб не видеть мне твоё хайло!


КТО ГДЕ СТОИТ

Бьёт генерал и мимо – по мишени.
Тренироваться некогда иль лень?
Чтоб сгладить, рявкает своё решенье:
– Петров, поставить правильно мишень!


ВЕРНОСТЬ ДРУГУ

Себя вёл посетитель в ресторане,
Не так, как все, – необычайно крайне.
Заказывал две рюмки лучшей водки,
Брал в руки, чокался и пил их. Кротко
Закусывал и тихо уходил.
Официант раз завсегдатая спросил:
– В чём смысл-суть возлияния такого?
Тот объяснил доходчиво, толково:
– Друг умер, я поклялся на могиле
Продолжить встречи, что текли так мило,
Когда мы каждый вечер без промашки
В себя закладывали по рюмашке.
Стал посетитель пить вдруг по одной.
Официант ему: – Друг дорогой,
Ведь так привык вам подавать на двух.
– Я бросил пить, но выпить должен друг.
МНЕ ЖУРАВЛИХА СНИТСЯ,
ПРОСНУЛСЯ – ТУТ СИНИЦА

Жена однажды разбудила мужа:
– Ты на полу лежишь, да и к тому же
Всю ночь стонал, кричал, едва  проснулся.
– Так снилась мне прекрасная Маруся!
– Маруся? Что-то имя не знакомо мне.
– А я с ней познакомился во сне.


МАРАЗМ

Когда петух был молод, был кураж,
Готов был в жёны взять он
Всех кур аж!
Сейчас же ходит лишь,
Чрез невралгию,
На голых кур смотреть в «Кулинарию».


МАСКИРОВКА

Солдат наказан, он на гауптвахте.
Напарник спрашивает: – Влип так, как ты?
– Да вот, идут ученья, я в секрете,
Как будто я банан. И в этом месте
Вдруг появилась пара: он, она.
Он подраздел её, а как стройна!
Таких шикарных я не видел ню.
И на моих ступнях – любовь! Терплю.
Потом ножом «Всегда тебя хочу!»
На мне он вырезал. Что делать? Я молчу.
Не выдержал я и раскрыл обман,
Когда срезать он стал с меня банан.


ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПРОЦЕСС

Не вмешивайтесь, тёти, мамы, папы,
В проблемы размножающейся пары.
Руками их не трогайте, словами,
В проблемах разберутся они сами.

ПРЕЗЕНТАЦИЯ

Сдают в работу новое судно.
Министр берёт шампанское-вино,
Торжественно, размеренно, без страха
О борт бутыль бьёт со всего размаха.
Фуршет устроен в близлежащем парке.
Судно какое получили санитарки!


МАЛЕНЬКИЕ СЕКРЕТЫ

Костюм мужчине создаёт портной.
Фигурой занят, формой, полнотой.
– Женаты или нет, скажите смело?
Ах, вы женаты! Тут другое дело.
Руками всё ощупал, как шаман.
– Вот тут поставим потайной карман.


НЕДОРАЗУМЕНИЕ

В купе коньяк, салями, шпроты, сыр.
Заходит проводница. Пассажир:
– Садится солнце за столбы, за ели,
Уж ночь близка, как вы насчет постели?
Могли бы с вами мы договориться?
Как возмутилась дико проводница:
– Ах ты, козёл, ущербный по природе!
И пассажиру врезала по морде.














ЛЕВША

Есть правая и левая рука
У общества, как и у человека.
Обычно левая слаба, слегка
Творит, но левые дела от века.
А правая рука всегда права,
Она ведёт, за ней и мощь, и сила,
И правые дела творит она,
О чём бы общество ни попросило.
Но перестали правую кормить,
Она и так всё сделает по долгу.
И начинает нас она томить,
И справедливость выправлять подолгу.
А левая наглеет: – Что решу,
То и творю на благо индивида.
И государство превращается в левшу,
Но не в того умельца – в  инвалида.


КОЗЁЛ И КОЗЛЁНОЧЕК

Воды напился как-то из копытца
Иванушка, и вот что с ним творится:
Рога и хвост, покрылся шерстью стан.
Козлёночком стал маленький Иван.
Вот наши дни: Иван большой напился,
Не закусил, знать, сильно торопился.
Потом ещё. Пошёл спать на диван.
Козлом вонючим стал к утру Иван.


ВЕЖЛИВО, С УЛЫБКОЙ

Писатель детский, моден и остёр,
Между плохим-хорошим грани стёр.
Он избран академиком почётным.
В мораль детей плюёт по дням по чётным,
А по нечётным травит чёрный юмор.
Что тут плохого? Так с детьми шучу, мол.




А НА ФИГА?

Делец был в Африке, там у него дела.
Картина странная его там завела.
Лежит негр, отдыхает целый день,
Даёт кокосовая пальма тень.
Воскликнул бизнесмен: – Что за богатство,
Давайте соберём кокосы, братцы.
Негр почесал под мышкой: – На фига?
– Их продадим, ведь прибыль велика.
– А с прибылью что делать буду я?
– Машину купишь, и пусть вся семья
Кокосы собирает. На продаже
Ты можешь состоянье сделать даже!
– А на фига мне этот капитал?
– Как на фига! Желудок напитал
Едой, напитками, лежи и отдыхай.
– Я и лежу, кайфую, просто Рай.


ПОДВИГ

– Тону, тону! – кричит в реке купальщик.
Герой с обрыва – в воду, и за пальчик,
Потом за волосы – спасает гражданина.
Героя хвалят все, что за картина!
Он улыбается. Улыбка мысль сокрыла:
– А кто из них столкнул меня с обрыва?


ЭКОНОМИЯ В РАЮ

Командирован был в Жизнь как-то я,
Писал в Раю отчёт о всех затратах.
Бухгалтеры там на своём стоят,
А у меня не сходится остаток.
Неточностей на всех расчётах тень,
Надули с суточными так спокойно!
И день рождения они, и смерти день
Включили в день один.
Считаю незаконно.



ЗАБЛУДИЛСЯ

У пьяного вопрос, и мысль странна:
– Где улицы другая сторона?
– Напротив, вам уж отвечать устали.
– Меня ж оттуда вновь сюда послали.


ЦВЕТОВАЯ ГАРМОНИЯ

В контору брачную приходит дама:
– Жизнь моя личная – не жизнь, а драма!
Бывают в моей жизни и мужчины,
Но улетают быстро. В чём причина?
Я хороша собой, достаток, дом,
Евроремонт, уют и есть притом
Из дерева из красного буфет
Музейной ценности, ему уж двести лет!
– Какой вам нужен муж, блондин, брюнет?
– Такая масть мне не подходит. Нет.
Хочу, чтоб спутник был мой ярко рыж.
Такой оттенок мне подходит лишь:
Поскольку мебель вынуждена цветом
Взаимодополнять себя с буфетом.


ГОЛОС СВЫШЕ

В саванне. Звуки издавать стал лев
Каких никто не слышал: гнев – не гнев,
И не урчанье. Миловидный звон.
Авторитет у льва. Царём стал он,
Войти за честь считают самки в прайд.
Лев обстоятельству такому рад.
Он вспоминает, как, пойдя на Нил,
С мобильником туриста заглотил.








 КАК У ЛЮДЕЙ

Заходит робот выпить виски в бар.
Бандюга однорукий. Так вот встарь
Игральный этот звался автомат,
Массивен, представителен, богат.
Звучит приятный женский голосок.
Там Автодискотека. Он ей сок
И смазки импортной немного заказал.
А роботами уже полон зал.
У Дискотеки заморгал дисплей:
– Шампанского бокал, прошу, налей.
Кто пьёт, кто потребляет закусон,
Кто к Автомату – хочет миллион
За рубль всего. Играют. Им не к спеху.
Терзают третьи Автодискотеку.
Она им танго, вальс-бостон и рок.
До полуночи длился вечерок.
Два денежных мешка знакомству рады.
Друг друга полюбили автоматы.


ТОНКИЙ НАМЁК

Заходит дама в магазин. Есть дело.
Заметно – старая навеки дева.
Считает мелочь, явно не богата,
Суха, как ствол, но всё же сучковата.
Всех на уши поставила. Товар
Ей не подходит – то велик, то мал.
Купить кастрюльку надо ей и веник.
Перебирает час. Никто не верит,
Что разорится дама на покупку.
Но вдруг всем говорит: – Вот эту ступку
И ту метлу я заберу.
– Простите,
Вам завернуть иль сразу полетите?








.











































525400013320

На кладбищах грядущих светлых лет
На памятниках, на надгробьях, нет
Фамилий и имён – есть только числа.
Двенадцать цифр отчётливо и чисто
На плитах выбиты, различных по цене:
Раб божий спит – такой-то ИНН.


НЕ ЛЮБИМАЯ, НО ВЕРНАЯ

Налоговая служба, как жена,
Мне ненавистная. Она подвержена
Проверкам – есть измена или нет.
Что делал, с кем водился – дай ответ.
И регулярно – месяцы и годы
Подсчитывает все мои доходы.
Какую санкций предъявляет пачку,
Когда найдёт заветную заначку!
Причём верна уже который год,
И невозможен с ней никак развод.


СИЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Приехал из Австралии турист:
Там каждый, говорит, капиталист,
Овец неисчислимые стада,
Тепло, и круглый год идёт страда.
Живут немного скучно как-то так,
Но только вот кузнечики – с собак!


НЕ ТА ПРИМЕТА

Жена пропала. Верный муж в испуге.
Милиция её по всей округе
Искала день, потом искала ночь.
Звонок: – Нашли, приметы все – точь-в-точь!
Хоть и молчит, задача решена.
– Нет, раз молчит, то не моя жена.


ПРИ БАРАБАНЕ

Один сеньор стал быстро богатеть.
И капитал его возрос на треть,
И лимузин, и загородный дом.
Откуда всё? Не говорит о том.
С вопросами прижали раз друзья:
– Выигрываю в лотерею это я.
– Там не чета тебе есть мастера!
– Из барабана достаю я  номера.


ЖЕНЩИНЫ И НАУКА

Учёный влюбчив был, как сам Адам,
Он даже за рулём смотрел на дам.
В аварию попал из-за фигурки.
Отняли руку бедному хирурги.
Наука встала, так как без конечности
Не смог записывать он бесконечности.


БЛАГОТВОРНОЕ ВЛИЯНИЕ

Встречаются на улице два друга.
В объятья бросились они без звука.
Один помят, измазан и небрит.
Другой щеголеват – отличный вид.
– Заметен на тебе жены уход!
– Ты ошибаешься, я целый год
Учился стряпать, гладить и стирать:
Жена иначе может убежать.


НЕ ВИЛЯЙ

– Зачем отрезал, милый, хвост собаке?
–Я получил письмо, там на бумаге
Мне пишет тёща, что приедет в гости.
Конечно, встретим хорошо, без злости,
Но с ней ещё с женою едет брат!
А вдруг подумают, что пёс им рад.


ЦЕНА ЗОЛОТА

У тренера свой метод – свеж и нов,
Готовит олимпийских бегунов.
Они в такие уезжали дали,
Все брали чемпионские медали.
Вот интервью: – Откройте нам секрет!
У тренера на метод есть патент,
И не возьмешь бесплатно ноу-хау:
– Есть у меня питбуль по кличке Гау,
Зверь – не собака, чистый людоед.
На тренировках бегунам я вслед
Пускаю пса. Отставшему – беда,
 Он для питбуля – лучшая еда.


СВИДАНИЕ ПОСЛЕ РАЗЛУКИ

Вернулся из побывки в часть солдат,
Как отдохнул, всем рассказать он рад:
– Село далёко – поезд, вертолёт,
Потом на лыжи – целина и лёд.
Но вот добрался, вот изба моя,
Жены объятья, отдалась мне, я
Немного отдохнул, а что потом?
– Вновь на неё полез!
– И я о том!
А третье моё действие какое?
– В любви слились? Не часто же такое.
– А что я сделал на десятый раз?
– Наверно, вновь?
– Да нет, был поздний час.
Притом немного утомились мы же!
На этот раз я скинул свои лыжи.


СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ

– Работу мне бы!
– Вот опросный лист,
Укажете, в чём вы специалист.
– Детей у нас в семье немало – девять!
– Детей любой дурак умеет делать.

ПРИЯТНАЯ ПРОГУЛКА

Водитель-гид. С туристами автобус.
– Вот мэрия, скульптура рядом – глобус.
Автобус проскочил на красный свет.
– Две тысячи руинам этим лет.
Визг тормозов пред носом бензовоза.
– Вот рынок, место рыбного привоза.
Автобус набирает выше ста.
– А это королевские места.
С мигалкой и сиреною патруль,
Водитель выворачивает руль.
Все в ужасе, такое не приснится,
– А тут любимый дом мой – психбольница!


ОПАСНАЯ ОХОТА

Учиться уезжает сын  в столицу.
Отец: – Старайся хорошо учиться,
И посещай культурные места.
– Стипендия-то, папа, меньше ста.
–  Пиши, когда не будет денег сходу.
Мол, вышли, папа, денег на охоту.
Сын учится, грызёт гранит наук.
Вот – тысяча, потом – две просит. Вдруг,
Пять тысяч: плавают такие утки!
(У папы пот – неужто проститутки?)
И вот итог: –  Жду двадцать тысяч я,
Не на охоту, на ремонт ружья!


ПОПЫТКА – НЕ ПЫТКА

Богач откинет – и вот-вот – «копыта».
А совесть вся в грехах и не отмыта.
Священнику: – Всё оставляю храму,
Ведь жизнь моя была подобна сраму.
А Бог простит мне? Это может статься?
– А почему бы нам не попытаться?




ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ

Застолье. Тамада поднялся в рост:
– Прошу налить. С намёком тонким тост.
Мы пьём за тех, чья очередь пришла
Идти вслед за виновником стола!
Не пить, а стали бить все тамаду.
Лицо раскрасили, как попку-какаду,
Представьте в страшных комиксах картинки:
Он перепутал свадьбу и поминки.


ТЕОРИЯ ВЕРОЯТНОСТЕЙ

Из казино тип вышел в ночь: усы,
Шерсть на груди, весь гол, одни трусы.
Таксисту говорит: – Какая карма!
Вначале шла, потом пропала карта.
Трусами отыграть я всё стремился,
Но разум верх взял, я остановился!
В мозгу сыграл какой-то из уставов.
Вчера ж полиция забрала – нравов.


ПЯТЬ ЗА ИДЕЮ

Училась хорошо студентка Галка.
«Отлично» ставить за ответ не жалко
Преподавателю – так знает свой билет.
На практику не ходит, лекций нет.
Студенты просят: – Объясни нам, Галка,
Как выглядит заветная шпаргалка?
Все ждут ответа, затаили дых.
– Я выучила азбуку слепых.


ЭТО СЕРЬЁЗНО!

Два друга встретились, прошли года.
А как? А почему? Зачем? Когда?
– Ты озабочен, как это курьёзно!
– А я женился!
– Ты это серьёзно?
– А как ты думаешь? Жениться в шутку,
Конечно, можно, но лишь на минутку.
ДИАГНОЗ

Зубной врач: – Приоткройте шире губы.
Язык короткий. Будут целы зубы!


ПОД ВЛАДИМИРОМ

Есть под Владимиром курорт.
Он на Оке.
Туда прибыла дева налегке.
Под вечер развлеченья, дискотека.
Аттракционы, шутки, много смеха.
И сразу же знакомство с кавалером.
Зовут Володя, служит инженером.
Их чувства загорелись, как сушняк.
Луна, прогулки, кофе и коньяк.
Их были так объятия туги,
Что под глазами чёрные круги…
Вновь дом, жизнь потянулась не мила.
Подруги спрашивают: – Где была?
Глаза твои горят, ты не в угаре ль?
– Я под Владимиром была! Вот парень!


НЕЗДОРОВЫЕ ЖЕЛАНИЯ

В мозгу парней живёт одна мечта:
Полапать дев за мягкие места,
Которые и спереди, и сзади.
Жаль, не всегда понятно – чего ради.


ОБЪЯВЛЕНИЕ

Пропал козёл. Награда – не вопрос.
Особая примета: прёт на коз.


ПРОФЕССИОНАЛКА

Её стиль был –  ведь формы все висят,
С мужчинами – за пятьдесят,
За – пятьдесят.

ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ – В ЖИЗНЬ

Стоит пивбар «Не проходите мимо»,
Бутылочное, бочковое пиво,
Там стены дубом светят, зеркалами,
Там мужики на лавках за столами.
Для натюрмортов милая картина:
Сухарики, орешки, осетрина,
Есть раки красные и прочие закуски.
Из толстого стекла под пеной кружки.
По пять, по десять порций любят брать,
И по закону Ломоносова отдать
Чредой спешат мужчины в туалет
(Он в цоколе) уже немало лет.
Но вдруг ходить все престали в цоколь.
Бармен у бармена: – Случилось что, Коль,
Не ходят почему они
Никак вниз?
– А все подгузники надели, «Хаггинс»!


УДИВИТЕЛЬНОЕ ГОРЛО

Он с детства пел, был голос, все балдели.
– Не горло – состояние, – все пели.
Потом запил, пал голос, он – на дно.
Пропил дом, мебель, ценности. Одно
Твердили под звон рюмок, шум и крики:
– Не горло – состоянье, – забулдыги.

О ДРУГОМ – ПОСЛЕ

Жених сияет: ЗАГС – такое место,
Как роза, в белом стройная невеста.
Брачующая дама говорит:
– Я вижу взгляд у каждого горит.
Но брак, скажу, нелёгкая работа.
Муж должен твёрдо знать – его забота
В семействе мир и, намекну о том,
Достаток крепкий, и солидный дом.
Жена должна создать надёжный тыл,
Больших не допускать в бюджете дыр,
О муже думать, намекну о том,
Всегда, всё время. После – о другом.
ДОСТИЖЕНИЕ НАУКИ

Каких изобретений только нет!
У дамы кофточка меняет цвет.
Знакомится с мужчиной, он прекрасный,
Но цвет у кофточки пока что красный.
Беседа не идёт, тяжеловата,
Но вдруг улыбка, кофта желтовата.
Романс, звучит гитарная струна,
Не кофта – в полнолуние Луна.
Что жёлтый значит? Что ни «да», ни «нет».
Он лишь надежды зажигает свет.
В мозгу желание призывно реет.
И вдруг её кофтюля зеленеет:
Намёк прозрачный – ты желанный мой.
Он до неё дотронулся рукой,
Но робко. Кофточка вдруг – вся прозрачна,
Под ней нет ничего, всё однозначно.


ВСЕ ПЬЮТ ЗА СВОЁ

Банкет у медиков. Тосты: За… За…
Пьют дружно окулисты: – За глаза!
Пьют отоларингологи: – За нос!
Урологи: – За половой вопрос!
– За сердце! – предлагает кардиолог.
– За дружный коллектив! – кричит проктолог.


ЭПИДЕМИЯ

В психиатрической лечебнице обход.
– Вот этого свела с ума невеста.
Влюбилась в ЗАГСе – это страшный ход,
В дружка-свидетеля. Бежали вместе.
Семью создать решили, вместе жить.
В «пятнадцатой» свидетель тот лежит.
– Вновь изменила?
– Да, в ней столько вздора!
Другие все лежат вдоль коридора.



КИШКИ ИЛИ КОШЕЛЁК

Больной при смерти. И хирурги срочно
Его на стол. Наркоз. И очень точно
Живот разрезан. Что внутри – снаружи.
Хирурги факса ждут, не лезут глубже.
Потом уселись, травят анекдоты.
Тут новичок-хирург седому: – Что ты
Не оперируешь, погибнет человек!
– Тогда тем более он не оплатит чек.


МАРАЗМ

Приходит старичок под девяносто.
– Вам, доктор, рассказать хочу я вот что.
За девами, как бешеный, ношусь.
– Синдром такой не беспокоит пусть,
Потенция играют в вас и сила.
– Вчера одну догнал, она спросила,
Как будем, в темноте или при свете?
Не понял, затруднился я в ответе.


ВОЛОСЫ – ЗЕРКАЛО ЖИЗНИ

Жена так отдохнула на курорте!
Там и занятья на спортивном корте,
Там море, пляж, прогулки, ресторан,
Её лечили от душевных ран.
Глаза блестят, как у ребёнка кожа,
А волосы! Как обновились тоже.
Густы так, шелковисты и мягки,
На водопад похожи у реки.
Любимому: – Так хорошо без дел!
– Но от счетов твоих я поседел!


ЛЮБИТЬ НАДО ДО КОНЦА

Муж недолюбливал чуть-чуть жену
При близости. Брал на себя вину.


БАГАЖ

Клиент таксисту: – Сколько до вокзала?
– Сто пятьдесят всего, беру я мало.
– А если у меня с собой багаж?
– Багаж бесплатно, это принцип наш.
– Ну что ж, гружу багаж, а вы – за руль.
Я на автобус, доберусь за рубль.


ДРАМА

Приходит сценарист в театр: – Вот драма.
Директор говорит: – Не хочет рампа
Поток услышать непечатных слов.
Таких слов не было с времён основ.
– Но нехороших слов не видно в пьесе!
– А что воскликнут зрители все вместе?


В СУДЕ

– Мотивов для развода нам не видно.
– Жена сказала «идиот!», обидно.
– Но брань у милых – это развлеченье,
Словам не стоит придавать значенья.
– Приехал раз я из командировки.
В прихожей вижу – новые кроссовки,
Пальто я вижу новое и шапку,
Любимые ищу, не вижу тапки.
В гостиной брюки новые, пиджак.
Жена заботится, мелькнуло, как!
А в спальне крики, стоны, восклицанья.
Дверь открываю я, и весь – вниманье.
Пытается супругу совратить
Мужчина голый! Я готов уж бить.
Но видно страшно так я рисовался,
Что он, быстрей, чем лань, ретировался.
Жене подарок подаю, и вот –
Она с досадой так мне: – Идиот!




ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ

Мужчина при смерти. Завет жене:
– Последний путь приятным сделай мне.
Гостей пусть будет около двухсот,
Венков штук тридцать, гроб дубовый – вот,
Пять выступлений, плакальщиков шесть,
В газеты и знакомым шлите весть,
Портрет поставь вот  этот – помоложе,
Красивым бархатом покройте ложе.
В могилку опускайте тихо тело,
Не скомкайте торжественное дело.
Оркестр пусть будет с барабаном, с тушем.
Жена советуется тут же с мужем:
– Когда гроб будет наверху, снаружи,
Что усладит, любимый, твои уши?


ПОЧТИ ПО ЧЕХОВУ

Всё безобразно в нём, всё, как и прежде:
Его лицо, его душа, одежда.
Но мысли его были не такие,
Они не безобразны, а – плохие.


БЕЗ ТРОЕК!

Отец внушает сыну: – Будь настроен
Дневник за четверть сдать совсем без троек.
Сдаёт отцу дневник сын так, по-свойски.
Там троек нет, все – лебедями – двойки!


МУЖЧИНА В ВОЗРАСТЕ

С мужчинами за пятьдесят не сладко.
Считают женщины – по ним раскладка
Трём категориям подвержена.
Одни с семьёй – заботы, дом, жена.
А у вторых достаток держат руки,
Приличный вид, эффектные подруги,
Не знают, вроде бы, ни в чём нужды.
А третьи – те и даром не нужны.
ВЫГОВОР НЕОБХОДИМ

У лидера одной супердержавы
Был выговор неясный, и ему
Никак не прибавляло это славы,
Да и державе было ни к чему.

А выговор понять, такое мненье,
Могли одни соратники – и то
Порой они чесали лоб в сомненье.
Но кто вождю даст выговор? Никто!


ПРИЧУДА И КАПРИЗ

Её любимый аромат «Каприз»,
Духи её любимые «Причуда».
Брала на конкурсах моделей приз,
О ней все говорили: – Дева – чудо!

Мужчины ж что-то не хватали приз,
И не стремились к обладанью чуда.
Смущали их слова: Купи «Каприз»!
Не пожалеешь денег на «Причуду»?

ДОСТОИНСТВО

У психиатра новая жена.
Коллега-женщина раздражена:
– Профессор, дорогой, что вы нашли,
Круг её связей и знакомств
Наш ли?
Она вредна, характер старой девы,
Фигуры нет и красоты нет.
Где вы,
Такое отыскали существо?
Где ваше серое из мозга вещество?
Не видел мир такой нелепой пары!
– Но видели бы вы её кошмары!




.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Старик закинул как-то в море невод.
Накрылось тучами вдруг сине небо:
В сети в ячейке яркое блестит.
Там рыбка золотая. Говорит:
– Всё выполню, чего захочешь, старче.
Дед говорит: – Налей мне рюмку старки,
И сделай меня снова молодым,
Дай акций, чтоб доход с них шёл, не дым.
Венчай меня с последней топ-моделью,
Талант дай, голос, чтобы пел я дельно!
– Старуху неужели бросишь, дом?
– Дом почини старухе и притом
Найди ей с пенсией хорошей друга.
Я Пушкина читал, он мне – наука!


ПЕРВАЯ ЛЕКЦИЯ

День у студентов этот самый первый.
На первой лекции сидят. Их нервы
От новизны чуть-чуть напряжены.
Шаги чуть шаркающие слышны.
Заходит с лысиной большой профессор.
Студенты встали. Посадил на место.
– Идея! – молвит он в звенящей тишине.
Студенты записали.
–Знать бы мне! –
Он говорит. И вновь кричит: – Идея!
Студенты пишут, от восторга млея.
Не школа, видно, там дойдёшь пока,
А тут берут проблему за рога!
Профессор лысину трёт, сивый ус,
И вновь кричит: – Иде я нахожусь?


СМЕРТЕЛЬНОЕ НАКАЗАНИЕ

Не выполнил заданье камикадзе:
Остался жив, хоть потопил линкор.
Позор смыть воин должен постараться
На кухонных работах с этих пор.

ТЕКУЩИЕ СТАНДАРТЫ

В подарок муж жене купил колготки.
В словах жены не радостные нотки:
– Они немного в бёдрах мне туги,
Натягивать на ноги не с руки.
– Но я купил известный мне размер.
– На производстве не хватает мер
Стандарты соблюдать, там всё не точно,
Они их занижают и нарочно.
Не покупай – вот мнение моё,
Изысканное нижнее бельё.
Не подойдёт, – запомни крепко, –  дар, – ты,
У тела тоже новые стандарты!


ВЫХОД

– Сорвался, отчего твой с Мэри брак?
– Сказал, мой дядя олигарх.
– Так-так.
– И Мэри стала тётей, не женой.
– Люби, как прежде, «тётю» и не ной!


РАЗРЫВ

Они влюбились с первого же взгляда.
Во время танцевального обряда
Он ей шепнул: – Безумно я люблю,
Танцуйте лишь со мной, я вас молю.
Роз аромат, Луна, в саду прогулка,
Прибой морской о скалы бился гулко.
Она призналась в том, что сражена,
Что будет верная ему жена.
Зачем же сняли маски, чего ради,
Они на этом бале-маскараде?


ВСЁ ДЕЛО В ДУШЕ

Желание чтоб встало, не спеша,
Необходимо, чтоб лежала к ней душа.

МУЖ-ЖЕНА

У психиатра на приёме дама,
Взгляд очень умный, смотрит очень славно:
– У мужа есть навязчивый синдром,
Считает: он – жена, и дело в том,
Меня, свою жену, считает мужем!
Мне муж такой больной совсем не нужен.
– Что ж приводите, – врач ответил даме.
– Зачём вести, муж вот он, перед вами.

КЛИН КЛИНОМ

В квартире жили муж, жена и тёща.
Нотации читала теща! Проще,
Ругала за безденежье, за вид,
Не так он ест, не так сидит и спит!
Решил зять отомстить. Дал объявленье:
«Даст новый метод телу обновленье!»
У тёщи ж на спине радикулит.
Она к врачу: – Спасите, так болит!
А врач всё знал: – Тот,
Кто вам неприятен,
Мочой пусть спину мочит.
Смысл понятен?
Что делать? Тёща к зятю: – Помоги.
Тот поломался: – Как-то не с руки…
И торжество момента получилось.
На четвереньки тёща приземлилась,
Раздета в ванне. Как мочился зять
На ненавистную! Не помогло! Опять
Сеанс желает тёща терапии.
Всё вылечила. Все зажили в мире.


НЕ ТОТ РЫЧАГ

Сдаёт девица правила вожденья.
Инструктор: – Слабовато, к сожаленью.
Чуть не сломали, меньше бы страстей,
Мой в брюках «регулятор скоростей».



ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ  ХАРАКТЕРИСТИКА

– У заключённого характер в норме,
Со всеми ровен, дружелюбен, кроме
Того, что, как бы вам сказать,
Своих соседей любит убивать.


ОБЪЯСНЕНИЕ

Я был в компании. Не знал, что так накатит.
Башка трещит, в глазах какой-то смог.
Когда мог, не хотел сказать, что – хватит,
Когда же захотел сказать, не смог.


ПРОФСЕКРЕТЫ

Делилась с медсестрою медсестра:
– Пощупай у больного пульс с утра,
Пульс у больного прекратился если,
То не лечи, болезни все исчезли.


КАРЬЕРА

Она в кино снималась, в эпизодах,
Потом в массовках где-нибудь на водах,
Любила рестораны и вино,
Потом снималась около кино.


НОРМА

– Чтоб было весело, вина брать сколько?
Но чтобы и не перепились только!
– На мужика по «банке», просто шик,
Считая дамы две – один мужик.


ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Я – сторож! Выпью на посту – не трожь!
Любая рожа видится в сто рож.

УМЕЙ ЕСТЬ ГЛАЗАМИ

Влюбился он, он пожирал глазами,
Блестя пробором чётким и усами.
Глазами ел всегда, даря цветы.
Ей говорил: – Невероятна ты,
Какой наряд и вкус! Не знал я сроду!
Её глотая, пел за одой оду.
Но ей не нравился совсем
И за
То, что, моргая, чавкали глаза.


ОТЕЦ-ГЕРОЙ

Детей у Иванова тысяч пять.
И каждый день приносит весть – опять
Дитё родилось и с его лицом.
Счастливым не считается отцом.
Жена его не бьёт за это в морду.
Откуда же детей побочных орды?
Тем более, что он не Дон-Жуан,
Не соблазнял и не вводил в обман
Девиц, в лицо кричащих: – С кем мы!...
Кто Иванов? Он скромный донор спермы.


МИНЫ

Курить нам не советует Минздрав:
Мин в никотине спрятано. И – прав!


НЕСМЕЯНА

Любила школьница смеяться – Яна,
Причём смеялась от души и рьяно.
Считала, что смеяться не грешно
Над тем над чем и не разрешено.
Ругали все: – Смеяться
Не смей, Яна!
И стала наша Яна –
Несмеяна.

РАЗВОД

– Обязанности муж мой – не пустяк –
Хоть исполнял, но «рукава спустя».
– Для практики судебной термин нов.
– Их исполнял он, не спустя штанов!


ПРАВДУ, И ТОЛЬКО ПРАВДУ!

– Жена домой купила полиграф –
Детектор лжи, и назначала штраф
Мне за неправду, за ошибку, ложь,
Решил во лжи жить, – говорил всем бомж.


ДОЛГИЙ СРОК

Жена приходит к мужу на свиданье.
Охранник, решётка. Она тайно
Суёт ему с капустой пирожки.
– Здоровье, – шепчет тихо, – береги,
Я буду ждать тебя, как декабристка,
Не изменю ни с кем, – вот как речиста.
– Я сохраню семью, детей и дом,
А ты с трудом искупишь срок трудом.
И хоть разрыв с тобой тяжёл и жуток,
Я выдержу пятнадцать долгих суток!


ОБЪЯВЛЕНИЯ

«Бык новый племенной – вот наши вести!»
«Покрытий новых половых – штук двести».


БЕРЕГИ ДОСТОИНСТВО

– Назначен в нашу сторону штрафной!
Игрок, ворота защити, не ной.
Вот стенка выстроилась пред нами,
Прикрывши тело бренное руками.
Куда ударит мяч? То знает рок!
Храни достоинство своё, игрок!
ДИЕТА

Одна из людоедок разжирела,
А сохранить так хочется ей тело.
Не замужем, ещё не много лет,
И нравится красивый людоед!
Она к врачу. Тот: – Сядьте на диету,
Привычку – пять людей в день – бросьте эту.
Съедайте двух в течение недели,
Без жира, подойдут тут топ-модели.


НЕПРОСТАЯ РАБОТА

Он по бумаге был знаток и мэтр,
Что делать, в чём порядок общих мер.
К нему шли письма, факсы, бандероли,
Он был в президиумах в главной роли.
Порой и за границы был вояж,
Бумаг он вёз немыслимый багаж,
Находчивость являя и отвагу…
Испытывал он
Туалетную бумагу.


ТРУП КУМИРА

Погиб бандит, большой «авторитет»,
Он с кем-то не поладил тет-а тет.
Враждующие собрались все кланы
На похороны, посмотреть на раны,
Венки, цветы сложить на труп кумира,
И раскурить на время «трубку мира».


ТАМОЖНЯ

Давным-давно одни контрабандисты
Работали, как истые артисты.
А у других дела как раз не шли.
И первые сказали им: – Нашли
Пост на границе – всё везти там можно!
Отсюда и название – таможня.

КОНЦЕРТ

Сотрудников ГАИ день, и певица
Известная поёт, раскрыть стремится
Романсами полёт высоких дум.
Но слушатели песням только двум
Всех хлопали и дольше и сильней.
В одной ямщик не гонит лошадей.
Другую тоже слушали в тиши,
В ней повторялось слово «не спеши».


ПЯТЬ В КВАДРАТЕ

Сдаёт экзамен абитуриент.
Вопрос простейший задаёт доцент:
– Скажите, пять в квадрате будет сколько?
Подумал.
– Двадцать, – говорит.
– И только?
– Беру квадрат, в углы все ставлю пять,
Считаю: пять, пять, пять и пять опять.
– Тут двадцать пять, нет ВУЗ вам не маячит.
– В квадрате пять углов есть, значит!


ДЕПУТАТ

Жена судье: – Быстрей нас разведите,
Расспросами вы только навредите.
– Он был жених и чем-то вас привлёк,
А вот сейчас стал вдруг от вас далёк?
– Он обещал и пел, как соловей,
Жить станем веселей и красивей,
Политик он, поверила я сдуру,
При мне он баллотировался в Думу.
Всё изменилось после свадьбы даты.
Все делают так, видно, депутаты.


ОБЪЯВЛЕНИЕ

– Сдать в баночке всем – кровь из носа,
Немного для анализа поноса!

ЗАРПЛАТУ – НАТУРОЙ

Завод «Госзнак». Печатают тут деньги.
Купюры на листах – такие сценки, –
Вылазят непрерывно из машин.
Потом их рубят, закрепив в зажим.
Кладут хрустящие купюры в пачки,
На автокаре, на блестящей тачке
Везут в большой бронированный сейф.
Потоки денег раздражают всех,
Так как идёт задержка по зарплате.
– Чуть подождите, – говорят, не «Нате!»,
– Ещё два месяца. Пока поголодайте!
Рабочие потребовали: – Дайте
Зарплате нам по бартеру, товаром.
Не принято сейчас работать даром!
Когда зарплату не дают рублём,
Дают гробами, мылом, хрусталём,
Дают порой навозом без печали,
Иголками, мочалом, кирпичами.
Товары ниже рыночной цены,
По себестоимости – этим и ценны.
И вот из-за отсутствия трансферта
Рабочие в огромные конверты
Кладут купюры пачками, на вес!
Завода коллектив доволен весь.


КАРТОШКА В МУНДИРЕ

Дороден телом генералитет,
От пуза, думает, авторитет.
Боёв отсутствие тому виной,
Жирок и подбородочек тройной.
Из щёк тугих чуть ли не брызжет сок.
В ночной бы с выкладкой их марш-бросок!
В таких у нас нужда есть командирах?
Не воины – картофели в мундирах.






НЕБОЛЬШОЕ ЗАТРУДНЕНИЕ

В роддоме, что ни день, то пополненье,
У девы сын – обычное явленье.
ЗАГС, регистрация – знакомая картина,
– Запишем маленького гражданина.
– Звать Ваня, так никто не придерётся,
Над отчеством подумать мне придётся.


МИРОВАЯ ТРАГЕДИЯ

Сентябрь, одиннадцатое, Нью Йорк.
Торгцентр разбит, уже не центр, а морг,
Два Боинга, две башни, два тарана.
День только начался, ещё так рано.
В Торговый центр шёл служащий на службу.
Он про подружку вспомнил и про дружбу,
К ней заглянул – объятия, постель,
Любовь такая, не до новостей.
С мобильника жена: – Любимый мой,
Ты где сейчас, ты кажется живой?
– Я в офисе, шлю телеграммы, факсы.
Включил TV. О Боже, что за факты!
Где должен быть и где сегодня не был,
Не небоскрёбов сталь, а просто небо!
– Я с парашютом выбросился, Мэри,
Царапин нет, здоровье в полной мере,
И – сразу на работу в филиал,
Чтоб шеф мне выговор не закатал.


КОМУ ЧТО

– Да, йогой занимался я всегда.
Ночь выдалась сегодня, это – да!
Во снах такое ощутил блаженство, –
Рассказывал, – Не ночь, а совершенство.
Какая рваная на попе рана!
Виной всему пружина из дивана.




ВСЕХ ПРОПИЛ

Мужчины пиво как-то пьют ретиво.
Один мужик взял два бокала пива,
И вот наличные его – повержены.
Пришлось пропить заначку от жены.
А тут друзья, попал от пива в качку,
Пропил и от любовницы заначку!


ДИЕТА

Болит у бизнесмена организм,
Желания такие – гедонизм:
Нужна всё больше наслаждений доза.
Глаза красны, воспалена вся рожа,
Вид удручённый, поразил глаз тик.
Выносит врач ему такой вердикт:
Нимфеток прочь, привычку бросьте эту,
С женою – только, сядьте на диету.


ОБОРОТНАЯ СТОРОНА

Бюст у неё большой, восьмой размер,
Мужские взгляды щупали без мер,
Ласкали, обволакивали взоры.
Когда же в комнате спускались шторы,
И руки жадные снимали лиф,
Мужчины вяли, пыл спадал у них.
Так как реальное изображенье
Уничтожало всё воображенье.


СПУТНИЦА

– Вчера тебя я видел в ресторане,
Я там бываю, не встречал я ране.
Ты веселился и ушёл под ночь,
Не знал – очаровательная дочь.
– Да,… дочь, но попрошу как друга,
О дочери не знает пусть супруга.


СВЯТОЕ СЕМЕЙСТВО

– Она святая женщина, поверьте!
– А муж её? Как терпелив, как дюж,
Его святым запишут после смерти.
Великомученик великий муж!


ЖАЖДА

У наркомана ломка, ему плохо.
– Внутри, – кричит, –  без кайфа всё засохло.
Постился, не было неделю ту
И макового зёрнышка во рту!


ГУРМАН

– До свадьбы секс – восторг!
А после – скотство.
Секс после свадьбы –
Лишь воспроизводство.


ДВЕ ПАРЫ

Он мужу – друг, а её жена – подруга.
Симпатиям они подвержены.
Жену он обожает очень… друга,
Сильней, чем друга у своей жены.


ПРИВЫЧКА К ПРЯДКУ

Залив Персидский. Бьют иракцев янки.
Кувейт освобождён, но что-то танки
Американские не перешли в Ирак.
Все на границе сгрудились. Итак
Анвар Саддат отпраздновал победу.
Американец – хоть везде по свету,
Но перейти границу не готов,
Нет с визой заграничных паспортов.


У РЯДОВОГО – БРЮХО

– Брюшная полость, доктор, заболела.
– Не полость, брюхо. Мы поправим дело.
Слабительное, рядовой и уходи.
А брюхо в домике том – вон – освободи.
Кругом! Пошёл! Ведь указал цель я!
Брюшная полость – у офицерья.


ОПОЗНАНИЕ

– Опознаю труп. Это мой сожитель.
Его, во-первых, этот синий китель,
А, во-вторых, башка чуть-чуть кривая,
Татуировка, в-третьих. Я там – Валя.
В четвёртых, поза. В этой позе спал,
Меня он в этой позе обнимал.


МЕЗАЛЬЯНС

На практике и из пединститута
Она, мила и как! С экрана будто.
В неё влюбился школьник-супербой,
Смесь Гира-Каприо являл собой.
Одиннадцатый класс, он ей свиданье
Назначил сунув тайное посланье.
Она, за то, что в мыслях видел койку,
В журнал влепила супербою двойку.


БУДУЩЕЕ ПРИЗРАЧНО

Она была изящна и прекрасна,
Глаза, фигура, речь! И не напрасно:
– Какое будущее, – говорили, – ждёт!
Играет на гитаре и поёт,
В ней столько непосредственности, пыла.
Но будущее до замужества лишь было.




ОБЪЯСНЕНИЕ

На свадьбе хоть и дрался я, но спьяна,
Нет свадьбы без баяна и буяна.
А что хрусталь весь расколол на части,
Так то примета: рюмки бьют на счастье.


МАРШ-БРОСОК

Когда солдат на марше – тяжело,
От амуниции все мускулы свело,
В тяжёлых сапогах идти не рад,
Калашникова давит автомат,
С боеприпасами подсумок – для напряга,
Но без воды всех тяжелее фляга.


ОБЪЯВЛЕНИЕ

На фабрике суконной с этих пор
По специальностям идёт набор.
Открыт на производстве новый цех,
В связи с открытием оповещаем всех.
Нужны поротьщики, нужны рвачи,
Но больше всех – мужчины-трепачи.


ПРИЧИНА

– Женат ты, не пойму я тут чего-то,
Брак из любви идёт иль из расчёта?
В ухаживаньях был ты не ретив…
– Брак верный с браком дал контрацептив.


ИДИЛИЯ

Его брак показательный такой:
В семье достаток, равенство, покой,
Родились дети, воспитал их дельно.
Он спит с женою не членораздельно.


ДОСЛОВНЫЙ ПЕРЕВОД

Семья, но что-то не пошло у них.
Довольно быстро престал жених
Дарить подарки, пылко обнимать.
Жене с одним глаголом: – Твою мать!
Он говорил. Как тёща обижалась:
– Врёт он, к нему я и не прижималась.


СОРТИРОВКА

Она одна в химчистке на приёмной.
Работа не простой была, объёмной:
Одежду надо рассортировать.
Вот эти пятна сделала кровать,
Тут масляная краска, тут лекарство.
Попробуй выведи, цвета – коварство.
Зашёл большой начальник и погиб,
Глаз не встречал зелёный он таких.
Какой изящный бюст, манеры, ножки.
Он даже заикается немножко:
– Вы не хотели бы работать у меня,
Давно подыскиваю секретаршу я.
И вот она уж в офисе, в приёмной.
Работа сложной видится, объёмной,
Людей всех надо рассортировать:
Кого пускать, кого мариновать.
Влезает в душу, достаёт и смотрит.
В грязи вот эта, несмотря на смокинг.
У этой женщины, хоть и бедна,
Но на душе не вино и пятна.
Со всеми вежлива, не скандалистка.
Полезный навык ей дала химчистка.


СТРАННЫЕ РЕФОРМЫ

Понять как, процветания науку?
Реформами протягивает руку
Народу каждый новый олигарх:
– Жить, как в Америке, мы будем, только так!
Народ не рвётся на реформ дороги,
Протягивает почему-то ноги.
ХРОНИК

– Я не бываю никогда, не выпивши,
Поэтому прошу, мне, доктор, выпиши
До самой смерти справочку о том,
Что внутренность похмельный жжёт синдром.


ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ

– Мы стали меньше получать яйца.
Послать на птицеферму жеребца,
Для роста яйценоскости у кур
Пусть трудится, забыв про перекур.


ВЫСШАЯ АРИФМЕТИКА

– Исчезла язва у скота, зараза,
И поголовие удвоилось в три раза.


СМАК

– Жена моя сейчас готовит так:
Из замороженных продуктов. Смак!
Съедаю упаковку я без лени
Любое блюдо – блинчики, пельмени,
Морковь, капуста, овощи, фасоль,
Кладу я специи, немного соль.
Жаль в горле хрипы, исчезает зык,
Да долго согревается язык.


ВЕЧНАЯ ЖАЖДА

Он выпивал, поскольку с детства пил,
Никто не помнил, когда трезвым был.
Вино и водка продолжали литься,
Он объяснял: – Всё не могу напиться.





«ОТСТИРЫВАЕТ ПРИ 40О…»

Стирать! – у мужика возник каприз.
Решил жене преподнести сюрприз.
– Хоть бы помог! – намеки ловят ушки.
Заела совесть, начал с постирушки.
Прочёл инструкцию – она не зря
На мыльном пороше – и стопаря,
Причем большого, принял, скорчил мину.
Бельё свалил в стиральную машину,
Засыпал порошок, включил.
Уста
Ещё приняли что-то близко к ста.
Бельё изрядно прокрутилось в водах,
Но стало белое – в цветных разводах.
Жена чуть не разбила черепок:
– Ну идиот, ну гад, ну как ты смог
Смешать в закладке сразу эти краски.
Да и напился!
Муж не без опаски:
– Я «Ариэль» купил, хоть он и дорог,
Стирает, видишь, если градус сорок!


СИГНАЛ

Из монолитного бетона сделан дом.
Спешат мужья в него. Всё дело с том:
В извилинах сигнал:
– Дома налито!
Когда в автобусе звучит: – До монолита.


АУДИТОРИЯ

Дистрофикам любил читать поэт
Поэму, басню, мадригал, сонет.
В палатах был приём ему приятен.
– Что в них нашёл? – спросил его приятель.
Поэт ответил. Был ответ таков:
– Там тонкие ценители стихов.


АНШЛАГ

Из-за билетов свара – вплоть до драк,
Спектакль-премьера, но мы не пасуем.
Вот шарик от пинг-понга. Режем – крак!
На полушариях зрачки рисуем.
Вставляем в веки, глаз родимых нет.
В очках тонированных симпатичный мальчик
На входе подаёт не тот билет,
И возникает небольшой скандальчик.
Студент снимает чёрные очки –
Глаза медузы лезут из орбиты!
И контролёр в беспамятстве почти.
Вот за спиной лови миг и спеши ты.
Откуда-то является амбал
И выдворяет подсадную утку.
Но у того-то есть билет на бал,
Приходит на спектакль к нам чрез минутку.


СВОБОДА СЛОВА

Исчезла нецензурщина, я рад,
Не видно слов, которым место урна.
Такой звучит в TV, печати мат –
Ругаться невозможно нецензурно.


МЕРА ВРЕМЕНИ

Так просят подождать, примерно, нас:
– На миг, на посекундочку, – прелестно, –
Мгновение, минуточку, сейчас…
Жди три часа – никто не скажет честно.


УЖЕ И КОМАРЫ…

Сосед наш наркоман – лишь дозу дать.
С ним летом рядом жизнь – одна нирвана:
К нам комары не стали залетать,
Сосут кровь комары у наркомана.


БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ

– Немы не мы, мы не немы, –
Порой поддав, твердим все мы.
Но протрезвев, у острой темы,
Становимся, как рыбы, немы.


ЗАБОЛЕВАНИЕ

Как ни карабкайся, и как ни лезь,
Но всё напоминает нам о том,
Что жизнь это смертельная болезнь,
Передающаяся половым путём.


ДВЕ ТАБЛИЧКИ

Взяла недорого купальник дева.
На многолюдный пляж его одела.
С разбегу – в море, в синюю волну.
Но был купальник брак. Причину ту
Осознала, когда он весь распался
И утонул.
Вокруг народ купался.
Она плывёт, в чём мама родила.
Волна б хоть фиговый листок дала!
На берегу, глядит, стоят таблички,
На стоечках, а стойки – спички.
Она туда, прикрыла ими тело,
Идёт по пляжу.
Тут такое дело:
За ней джигитов тащится толпа.
Оделась, прочитала – вот те на!
Не зря они тут дышат сладострастно.
Слова не к месту выглядят опасно.
«Для взрослых!» – так прикрыла грудь она,
На нижней же сияло «Глубина!»

ПОЛЕЗНАЯ КНИГА

От счастья приоткрыли психи рот,
Читают психам книгу «Идиот».

ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

Я призван в строй, чтоб защитить отчизну.
Но в нашей армии закон такой:
Пока из юноши она
Куёт мужчину,
Невесту делает чужой женой.


РЕФЕРАТ

Студент-историк пишет реферат
«Карл Маркс».
Раскрыть он эту тему рад.
Но столько развлечений тут на свете.
Том Ленина листает в Интернете.
Нашёл статью «Карл Маркс».
Её в печать,
Свою фамилию поставил.
Но печаль
За «удовлетворительно» напала.
Вердикт профессора: – Как знаний мало!


ТРИ СЛОВА

У ней зарплат просто никакая,
Она официантка, а звать Рая.
Авто, наряды, дети строят дачи…
А всё от слов от трёх: – Не надо сдачи.

НЕ СОШЛИСЬ

Культуру обожал – такой он человек.
С приставкой «физ» имел к ней отношенье.
Хотел с ней жить… Но вот её решенье:
Уйти к другой профессии навек.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

150 и 50, и вместе
Параметры к ним – 200-300-200.
Идею всю вместит одна строка:
– Я сироту усыновлю лет сорока.
УМЕЛАЯ

Умела за себя, смотрясь на пять,
У бара, у отеля постоять.
Умела за себя, чтоб время деть,
С мужчиной в ресторане посидеть.
Умела за себя, дав формы сжать,
С клиентом необычно полежать.


СЮРПРИЗ

Хрущёв приехал в южную страну,
Отдал дань острой пище и вину.
Потом приём, обед в дворцовой зале.
Индийскую принцессу показали,
И усадили рядом. Её очи,
Её фигура, бюст – всё было «очень».
Хрущев хоть секретарь, но всё ж мужик,
Он исполнять желания привык.
И под шумок – ей руку на коленку.
Она «не замечает». Помаленьку
Рукой всё выше, ляжка там, бедро,
Жмёт пятернёй не робко уж, бодро.
Принцесса глаз скосила, и записку
Подкинула под самую под миску.
А там: – Спокойнее, без резких слов,
Не раздавите мне. Полковник Соколов.


ЛЕЧЕНИЕ

– Боль, доктор, в голове, живу едва,
Как будто раскололась голова.
– Рецепт выписываю я, момент,
Для черепа есть клей «Суперцемент».

ГОНОРАР

У пациента вытекают сопли:
– Врач, нос не дышит, – раздаются вопли.
– Недельки две, так, подышите ртом,
С вас двадцать долларов и подпись в том.

ДОГОВОР

В Израиле квартиру эмигрант
Недорого снял. Был он очень рад.
Хозяин уговаривал: – Глядите
Какой вид из окна. И на иврите
Ему подал для съёма договор.
Не глядя, подмахнул жилец, и вот
Пора съёзжать. Хозяин без опаски
В пункт тычет – «Съехать без окраски
Квартиры этой полностью – нельзя».
Жилец согласен, сматерившись: – Я
Все выполню условья!
И квартира
Вся чёрным крашена – милей могила.
Цвет краски не включён был в договор.
Жильца при съёзде был недолог сбор.


ДТП

Бьёт «Мерседес» асфальтовый каток.
Выходит из него крутой браток,
И шофера катка берёт за горло:
– Плати за передок, иначе долго
Лечиться будешь!
Тут ГИБДД
Всё замеряет: почему, как, где?
И – результат: «Каток превысил скорость,
Шёл выше ста, а на дороге морось.
Сдал вправо и подрезал «Мерседес»,
Катка резина стёрта, лысый весь».


ПО БОЛЬШОМУ

Пред выборами биотуалеты
Из пластика стоят уже одеты
В большой, цветной с одним лицом плакат.
Улыбка кандидата и накат,
И обращение к любому дому:
«Я делаю всё только по большому!»


КРИК УЖАСА

Гудят пред переездом поезда.
От ужаса они кричат всегда.
А вдруг там трактор въехавший на рельс?
По расписанью не прибудет рейс.


НОВАЯ ЛИТЕРАТУРА

Сейчас на туалетной на бумаге
Печатают стихи, романы, саги,
Есть ролики длинною в детектив,
Любовные истории для див.
Загадки, анекдоты и кроссворды,
Карикатуры, в них смешные морды.
Спешит такой читатель в туалет,
Пропал для всех, его часа три нет.
Сидит, вникает, расстегнувши пояс.
А если это самолёт иль поезд?
Другим ходить что, прямо под себя?
И вот правительство, людей любя,
Запрет наложило, учтя натуру,
На туалетную литературу.
Дошло: Совет Министров, круглый столик,
Закон решающий.
Один же – ролик
Раскатывает на столе.
Кроссворд.
Почти решён, но слова нет, вот-вот..
Он тужится, догадка вдруг накатит?
Обидно, что в штаны при этом гадит.


РЕКЛАМА

Зайдите в магазин, мы просим Вас.
У нас сто двадцать пять сортов колбас,
Есть водки, коньяки, конфеты, пиццы,
Чуть ли не топ-модели продавщицы.
Поймут клиента, уверяем в том,
Кончали институты, есть диплом.
Всё говорят культурно, не убого,
И удовлетворят они любого.
На перекрёстке жанров

«Знакомые сюжеты» новая книга стихов Виктора Дружинина. Его земляки – жители г. Саров (Арзамас-16) это имя уже для себя запечатлели по удачным публикациям в местных и столичных газетах («Литературная газета», «Книж-ное обозрение»); по стихотворным сборникам афоризмов: «Рифы рифм», «Азы и фразы», «Сплав слов», «В две строки» (последние два представляются наиболее удачными); по сборнику лирики «Смычок ветра», в котором звучит любовь к женщине, восхищение красотой и богатством мира, самые тёплые чувства к Сарову, к городу доброму, оригинальному, не отторгнувшему от себя природного окружения, к городу, которым гордятся все его жители.
Виктор Владимирович Дружинин доктор физико-математических наук, профессор, автор изобретений. Ою од-ном из них «велоходе».были репортажи на разных каналах центрального телевидения, статьи в газетах. Это удиви-тельное приспособление позволяет экономить энергию при ходьбе  и увеличивать её скорость. Он издатель, выпускающий в свет учебную, техническую, художественную литературу саровчан, нижегородцев, москвичей. Его издательство «Альфа» поль-зуется самой доброй репутацией. Дружинин часто основной исполнитель полиграфических работ, у него поистине золотые руки.
Виктор Дружинин ищет в поэзии форму. Яркой уда-чей стало его увлечение малой формой, по сути предельным минимализмом. Две строки, скреплённые каламбурной, про-никающей в них рифмой, вот то, что удавалось ему блестяще. Каламбур – своего рода победа смысла над формой, трюк ил-люзиониста, когда из прежнего звучания, пробежав по нему ещё раз, как по дорожке пластинки, он извлекает совершенно иной смысл.
«Знакомые сюжеты»   продолжение поиска жанра, сборник, включивший в себя более двухсот стихотворений. Стихией его здесь является то, что при-нято называть началом эпическим. Оно требует развёртывания стихотворе-ния. Автор, по его собственным словам, определяет жанр как анекдот (с
этой строчки начинается сборник).
Тут действуют вечные образы: коварные жёны и их немного пьяные и нелепые мужья, увлечённые рыбалкой и футболом, сексуальные секретар-ши, пронырливые студенты, блистающие командным словом офицеры, не понимающие своего дела врачи, наглые автоинспекторы…, т.е. НЕ ПОВЕЗЛО

Два друга встретились. Да, видимся всё реже.
Один вернулся только с побережья.
Он загорел, поправил свою тушку.
– Как отдохнул, на полную катушку?
Рассказывай подробно, ну, не стой!
– Не получилось, ездил я с женой.


ФОНТАН

 Муж говорит: – Источник ты в семье.
Что извергаешь, намекать не мне.
– Да, я животрепещущий родник,
Когда мой взгляд в твои глаза проник,
Ты как-то изменился, стал умнее.
Источник мыслей я, что нет добрее,
Хороших настроений, добрых снов.
– Но слишком сильный ты источник слов!


ТРЕЗВЫЙ УМ

Признался он в несказанной любви,
Была весна, и пели соловьи.
Она ускорила развитье темы:
– Готова я делить с тобой проблемы.
– Но нет проблем, смотри, как жизнь прекрасна!
– В семье вперёд загадывать опасно.


МУЖ И ЗВЕРЬ

Муж шубу подарил жене при всех.
Жена погладила медвежий мех,
Подарку щедрому ещё не веря:
– Мне шубу от такого злого зверя?
Таких ещё не знала я моментов!
Сказал муж после всех аплодисментов:
– Ну ладно дома, посреди утех.
Зачем же оскорблять меня при всех?


УЛОВ

Раз в воскресенье муж пришёл с рыбалки.
Жена встречает, а в руках по скалке:
– Где был, что делал? Говори, с кем пил?
Причём тут рыба! Ты её купил.
Сказали – выходил из магазина.
– Всё правильно. Ты не волнуйся, Зина.
Мне повезло, огромный был улов!
Часть в магазин я сдал, без лишних слов.


ИЗМЕНА

Жена не ночевала дома. Утром – рьяно:
– Не отпускала из гостей Татьяна.
Муж на неё взглянул немного странно:
– Не выспалась, иди, ждёт тебя ванна,
К ней ехать целый час – такие дали.
Ведь не сказать, что был всю ночь у Тани.

ЗАБОТА О ЗДОРОВЬЕ

Народ пришёл на площадь, там картина:
Палач, помост, на взводе гильотина.
Казнят преступника, серийного убийцу.
– Последнее желание!
– Мне б пиццу
И рюмку старого хорошего вина.
– Мы извиняемся, и наша в том вина,
В запасе есть всего лишь только водка
И огурец один солёный.
– Вот как?
Как издеваются, вредны мне эти яства,
Ведь завтра обострится моя язва!

ГДЕ ЧТО?

– Я на курорт собрался в Дагомыс,
Купание, солярий и кумыс.
– Жену с собой?
– Ты спятил? Ведь недаром
Не ездят в Тулу с медным самоваром.

УЛИКА

Муж был в Италии. Туристский тур.
Жена ворчит: – Нет, не из тех я дур,
Которые поверят, что культура
Тебя влечёт, не та твоя натура.
Ночные клубы, танцы и девицы,
И возлияния под запах пиццы.
Похоже, что ты там не просыхал.
Вот фотографии, что мне ты дал.
Кидал, видать, кругом такие башли.
А крен твой виден по Пизанской башне!



ПЕПЕЛ ОТ ПЕПЛА

Он был курильщик – по три пачки в день!
И пепел складывать в мешок не лень
Жене казалось. Пепел – было мненье –
Прекрасное для грядок удобрение.
– Мне сигарета не вредна! –
Он всем пел.
Смерть. Крематорий. И курильщик – пепел!
Сейчас туристов водят в колумбарий:
– Вот урна маленькая – это парень,
Который дым пускал на всех окрест
И накурил вот этот Эверест.


КУКОЛКА

– Я секретаршу взял, – жене начальник,
– Печатает, заваривает чайник.
Весьма интеллигентная натура:
Глаза большие, талия, фигура.
На презентацию с такой бы, в бар бы,
Не секретарша – просто кукла Барби…
Жена продолжила в тон предложенье:
– Когда ж в горизонтальном положеньи,
То глазки закрываются к тому ж!
– Я не заметил, – ей ответил муж.


РАНИМЫЕ СУЩЕСТВА

Встречаются две школьные подруги:
– Как много лет прошло!
Взялись за руки.
Одна: – Мой муж поэт, и потому
В семье я главная да и в дому.
Мы мужа настроение храним:
И уязвим он очень и раним.
Как ожидаем все того мгновенья,
Когда даст Муза мужу вдохновенье!
Вторая: – Своему я не мешаю,
Но всяких Муз-подруг не разрешаю.
Он хоть и грузчик, но порой раним.
Повздорили недавно как-то с ним,
Не поддалась я пьяному капризу.
Так побежал, гад, в судмедэкспертизу!


ЛЕКЦИЯ

Устал профессор и присел на стул.
В аудитории базарный гул.
– Круг у стены, играющий в балду,
Не шелобаньте со всех сил по лбу.
Толкните рыжего, чтоб не храпел.
А ты перекусить, знать, не успел
Во время перерыва? Так – не чавкай.
Не рвите громко лист с последней главкой.
Целуйтесь там вдали, хоть не взасос.
Трём у окна транслирую вопрос.
Зачем визг? Обсуждаете обнову?
Но не мешайте слушать Иванову.


БЕСКОРЫСТНАЯ ЛЮБОВЬ

Богач женился – он в годах и в теле –
На молодой и симпатичной деве.
Раз спрашивает у неё, от счастья тая:
– За что меня ты любишь, дорогая?
Скажи мне откровенно, удружи,
За сердца жар, за пыл моей души?
Искала друга ты, была всегда одна?
– Нет, потому что я была бедна!
ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

– Муж у меня собой хорош и статен,
Он экономен – плюс! А минус? Жаден.
Пример, понятно стало сразу чтоб?
Свой долго не меняет гардероб,
Прекрасно – десять лет одно пальто.
А у меня на год – одно манто!


СМЕХ ДОРОЖЕ

Соревнованье: лыжи, старт и финиш.
Корреспондент у оператора: – Ты видишь?
Последний как смеётся, как хохочет!
Он что, медали золотой не хочет?
У проигравшего спросили у спортсмена.
– Я мог быть первым – бегаю отменно.
Но манит внутренняя меня власть:
По-настоящему чтоб посмеяться всласть,
По мне звучать не должен клич победный.
Смеётся хорошо тот, кто последний.


МОГИЛА ИСПРАВИТ

Приятель уговаривает друга:
Проблемы как тебя зажали туго,
Есть лотерея, ты купи билет.
Истрать всего каких-то пять монет.
Я знаю, что ты скуп, что непривычно,
Но помни, новичкам везёт обычно.
И скупердяй купил. В волненье он.
И надо же его приз – миллион!
Не радуется, в горе он опять:
– Как пролетел! Купил бы сразу пять!


КТО ЖЕ?

Два вора спорили о том, кто лучше.
Вор старый снял бельё, прикрыл лицо.
В гнезде у птицы, уловивши случай,
Изящно выкрал белое яйцо.
Спустился. А одежды, видит, нет,
И вора юного простыл и след.
СТРУЖКА

Готовил в ресторане Буратино.
Порою ошибался очень сильно:
То пересолит, то переперчит.
Хозяин недоволен, он ворчит.
А раз за позабытую петрушку
Снял с Буратино натурально стружку.
Потом ещё, ещё… и на износ.
У Буратино виден только нос.
Не всех ругай, хозяин, так. Заметь,
Что нашим ласка, итальянцу – смерть.


ДЕСЕРТ

В кафе за столиком она одна.
И, как мороженное,
Очень холодна.
Подсел мужчина, речи про погоду,
Что на Мальдивах загорал по году.
Она, увидев эрудицию и память,
Вдруг, как мороженное,
Стала таять.
Он – про богатство и про «Мерседес»,
О том, что без жены он, ласки без.
Она подумала, пора бы встать,
Но, как мороженное,
Стала прилипать.
Потом был дом – вместилище добра,
Коньяк, уют и полутень от бра.
– Я не такая, – дева говорила,
Но, как мороженное,
Удовлетворила.
Холодных дев мужчина ищет ладный,
Чтоб снова съесть брикетик шоколадный.


ПРИВЕТСТВИЕ МАЙОРА

Солдаты, в армии мы служим с вами.
Вы службу хорошо должны нести.
Такими вспомните потом словами –
Мне неудобно их произнести.
ИЗ АВТОБИОГРАФИИ

… Отца не помню, помню только мать.
Мат научилась с детства понимать.
Окружена была такой средой:
Отцы шли бесконечной чередой,
Причём все пили, как один, сурово.
Многоотцовщина, одно тут слово.


СТРЕЛОК

Он снайпер, у него свои секреты:
Стреляет очень точно – сигареты.


ИЗ ТАРЕЛКИ В ТАРЕЛКУ

Сидит – весь не в себе,
Крутился вроде белки,
Мерзавчик на столе,
Грибы лежат в тарелке.

Раз выпил – ярче свет,
Потом – пять: рюмки мелки.
Грибов в тарелке нет,
А он в своей тарелке.


ПРОФИЛАКТИКА

– Сержант, не плохо бы
В казарме с этих пор
Не заводить о сексе разговор.
Есть темы о семье, о мамах, папах.
Полезен также разговор о бабах.


ИНСПЕКЦИЯ

– За что сержант сидит на гауптвахте?
– Он на собак загавкал у пивной,
– Сортиры очищать его отправьте,
Философ хреновый нашёлся – Ной!







ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ

Когда в интимной сфере больше трения,
То трения в семье идут все менее.


КОМУ ВЕРИТЬ?

Обходит врач палату психбольницы.
Один кричит: – Я Цезарь, я из Ниццы,
Сказал мне это всемогущий Бог!
Тут из угла один: – Не говорил я, док.


МИСС ИЛИ МИССИС?

Заходит дама. Смотрит гинеколог.
Он говорит: – Диагноз мой не долог.
Скажу, хорошая для вас, мисс, новость!
– Я миссис, я не мисс.
– Вы извините, но вот
Хотел вам сообщить доступно и понятно,
Что новость может быть вам неприятна.


АРЕНДА

Тот сумасшедший, кто в воздушном замке
Живет и украшает его сам же,
Чертоги кто возводит ночь ли, день ли
И за аренду психиатру платит деньги.







СОВЕТ

По очереди муж-жена счастливы.
Муж через день пьёт.
Так могли и вы бы!


ХОРОШО ГУЛЯЛ

– Как муж? А кто следит за таксой?
– Вчера гулял… с собакой. 300 баксов!


КОЛЯ + ВАЛЯ =?

Два парня – Коли. Две подруги – Вали.
К подругам парни сильно приставали.
Одна: – Я откажу, он лезет вновь.
Сплыла невинность, но при мне любовь.
А у другой кругом порядок, чинность:
– Любовь исчезла, но при мне невинность.


УМЕЙ СПАТЬ

– Причина опозданья?
– Переспал!
– Ваш рейтинг, премиальный наш, упал.
– Но переспал с вернувшейся женой!
– Ваш рейтинг подскочил. Сюжет иной.


КРОСС

С женой муж на машине – с вечеринки.
– Сверни с газона, – муж жене Иринке.
Иринка: – За рулём же ты сидишь.
– Ты за рулём, я на педалях лишь!






РАЗБОРКА

Муж говорит: – Супруга моя, Мила,
Вчера мне с этим типом изменила.
Судья свидетелю: – Вы спали с ней хоть раз?
– Не спал ни разу, не сомкнуть с ней глаз!


КОРМЁЖКА

Приехала бабуля к внуку в гости.
Внук: – Бабушка, могу спросить я просто,
Ешь с ложки ты, сама не можешь есть?
– Я ем как все, откуда эта весть?
– Перед приездом говорил нам папа,
Не хочешь тёщу хоть кормить, но надо.


КТО БОЛЬШЕ?

Играть учился на фортепиано
Один мальчишка. Ненавидел рьяно
Занятье это. Всё же за конфету
Противную работу делал эту.
– Дай три, – он говорит однажды маме.
А мама: – Ладно, две, и то не мало!
– От тёти Маши предложенье, от соседки,
Чтоб не играл, даёт мне две конфетки.


ОПТИМИСТ

Знакомят вора с приговором мудрым:
– Казнь состоится в понедельник, утром.
Разделит после участь ваш подельник.
– Всегда тяжёлый день был понедельник.
Но козырей нет, крыть мне больше нечем.
Одно приятно, что ещё – не вечер.


БУКЕТ

Жена носила прозвище «Пила»,
По пачке – в день, и хорошо пила.
ПУЩЕ НЕВОЛИ

На выезд он готовился весь день.
Одел потолще куртку под ремень,
Перчатки на любую непогоду.
На зайцев выезжал он – на охоту.
Пришёл довольный, хоть подбитый глаз,
Разбита челюсть, как и в прошлый раз.
– Попался «заяц» редкий по сезону,
В дымину пьян, вчера покинул «зону».


СВЕТОФОР

Жил-был в лесу один хамелеон,
Сообразителен, смышлён был он.
Узнал, что цвет меняет, и с тех пор
В кустах работает как светофор.
Вот шорох веток страшную шлёт весть:
Крадётся хищник, может мигом съесть.
Хамелеон стал зелен – листьев цвет:
Идите дальше, остановки нет.


В КАКОМ ВИНЕ?

Нам говорят, что истина в вине,
Всем непонятно, в том числе и мне.
Пьют за здоровье, за жену, за друга,
Но истина – нечастая подруга.
Когда ж до тех времён дойдём и до пор,
Когда нам истину откроет штопор?


ИСТИНА УСТАМИ МЛАДЕНЦА

В семье все рады, и притом, не слабо,
Сын первое промолвил слово: – Папа!
Был в зоопарке, видит обезьяна,
И закричал: – Вот папа! – без изъяна.




ПРЕСНЫЙ МИР

Обетованный рай затерян где-то:
Дымит без никотина сигарета,
Без нецензурщины звучит там мат,
Стреляет холостыми автомат,
Там драки все без крови и без боли,
Там вина не содержат алкоголя,
Любовь там понарошку, без обмана…
Да вот дорога в этот рай туманна.


ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА

Царь в старину командовал: – Пошёл!
И враз уполномоченный посол
Мчал на коне,
В него вонзая шпоры,
К врагу – через поля, овраги, горы.
Но как жесток бывал, коварен враг,
Когда казалось, говорит не так
Посол,
Не так почтителен.
И сабля
Сверкала в воздухе!
Вожак их:
– Сам я
Его зарежу, как овцу! –
Рычал.
– Посол, –
Шла весть и в ней была печаль, –
Долг выполнив, в крови
Упал намоченный!
Отсюда и пошло –
Уполномоченный.


ХВАСТУНЫ

– За час я даму уложил, краса!
Но уязвить решил сосед соседа:
– А я трёх уложил за полчаса!
У парикмахеров так шла беседа.

ЗАМЕСТИТЕЛЬ

Проверить, как там с верою дела,
В крестьянском доме на краю села,
У сельского священника забота.
За прихожанами следить – его работа.
Он в дверь стучит, и сразу тень в окне:
– Любимый, ангел мой, пришёл ко мне?
Священник постучался вновь в обитель:
– Не ангел я, его я заместитель.


ПОЕДИНОК

Он понимал, сказать всё надо с толком.
Шёл к объяснению с ней очень долго:
Тренировался с тенью каждый день,
И вроде соглашаться стала тень,
В партнёршами отлаживал дыханье,
Такое рвенье проявлял, старанье…
И вот миг схватки. Начал он: – Прекрасна…
Она закончила, прервав его: – Согласна!


ОБЪЯВЛЕНИЕ

Меняю свою комнату в квартире,
На самой верхотуре мой этаж,
Но есть соседка, с ней жить можно в мире,
Совместной жизни подтверждает стаж.

Квартира протекает хоть нередко,
Но чинят техники её без жлобств.
Итак, в квартире – комната, с соседкой,
Она с большим количеством удобств.


ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Не стой, работник, под стрелой,
А вдруг случится случай злой?
Ты будешь для семьи потерян,
Кто будет и жене, и детям верен,
Кто будет воз тащить с упорством мула?
Не стой, работник, под стрелой амура.
ДЫМОВАЯ ЗАВЕСА

– Вы только что женились и – развод.
Достоинств в нём перечисляли свод,
Приумножать их надо молодым!
– Достоинства развеялись, как дым.


МЕСТЬ

Жена пришла домой. Была в гостях:
– Я думала, меня там угостят,
Но спеть заставили, я пела целый вечер,
Все слушали, был полумрак и свечи,
Романсом их сразила одним новым.
– Ты тонко отомстила Ивановым!


МЫ НИ ПРИ ЧЁМ

Жизнь. Так философ говорит о ней:
– Сумел родиться, умереть – сумей.
Другой сказал: – Не мы, а нас рожают,
Другие силы дело тут решают,
А что касается вопроса – умереть,
Ещё никто не смог тут не суметь.
Не помним первое, второе не узнаем,
Мы просто свечи – нас зажгли, мы таем!


ПЕРЕОЦЕНКА

Она: – Остерегала меня мама,
Не выходи, проблем придёт немало
В семье твоей.
Муж отвечает хмуро:
– А тёща – гений, я то думал – дура.


ОБСТОЯТЕЛЬСТВО

– Женились быстро мы, в том весь и фокус,
Был очень переполненный автобус,
Прижало так, рвалась на брюках нить!
И не смогло ничто разъединить.
ОПАСНОЕ ЗАНЯТИЕ

Забрала «Скорая» его наутро,
Он изучал науку «Камасутра»,
Сломал ребро и ногу, дальше б рад,
Но понял вовремя – не акробат.


МЕЛКИЙ РОГАТЫЙ СКОТ

Завёл себе он в институте хвост.
К нему привык, а так как мир не прост,
То честь иметь хвост стала дорога.
Женившись же, завёл себе рога.
От неурядиц стал на весь мир зол.
Все звали за глаза его – козёл!


ПРОИСКИ

Устроилась девица секретаршей
Она так молода, все её старше,
И в теле женщины там, а она
Изящна, быстронога и стройна.
Ну, шеф, конечно, в ней души не чает,
Работу премиями отмечает,
Её кто-то на дом шлёт букеты, вина,
Торты из самого из супермагазина.
От плюшек дева набирает вес,
И потихоньку блеск тускнеет весь.
Вширь раздалась и стала, как корова.
Секретаря шеф подбирает снова.
– Есть милая и тонко сложена!
– Дай адрес, – шефу говорит жена.


ГОРБАТОГО МОГИЛКА ИСПРАВИТ

Учительница жалуется маме:
– Ваш сын дерзит, не замечала ране,
И к девочкам всем пристаёт, беда,
Хватает их за разные места,
Вы дома приструните молодца.
– Генетика тут, сын пошёл в отца.
НЕ ПОВЕЗЛО

Жена – он понимал – это серьёзно.
Кончается курьёзно или слёзно
Порою брак. Его была мечта
Найти жену такую, чтобы та
Была красива, знала вкус к нарядам,
Была, когда необходимо, рядом,
Но не стесняла всех его свобод.
Чтоб окружила множеством забот,
Была по делу каждая копейка.
Захочет выпить, она тут же: – Пей-ка!
Всегда готовит что-нибудь, печет…
И этот тип принялся за расчёт.
Знакомых всех и незнакомых сразу
Занёс в свою компьютерную базу,
Построил кучу графиков, кривых.
Решать дифуравненья он привык,
Но оптимум не видится задачи.
Расчет любимой не принёс удачи:
Нет идеала судя по всему.
Жениться по любви пришлось ему.


ОТЕЧЕСКИЙ ГЛАС

– Солдаты, надо чётко понимать,
Казарма – это вам родная мать,
А мачеха вам, попрошу без смеха,
Гражданка, ресторан и дискотека.


НАЛОГ НА НЕДВИЖИМОСТЬ

– Мне Ваня плакался, закон, мол, строг,
Назначен на недвижимость налог.
– За что берут с него, как они смеют?
Недвижимости Ваня не имеет,
Он сторонится женщин и людей,
Философ он, витает меж идей.
Живёт в палатке Ваня и под тентом.
– Берут за то, что стал он импотентом.


«ГОРЬКО» – ЭТО ГОРДО

Звучит на свадьбе гордо очень «Горько!».
Но «горько» хорошо на свадьбе только.


ПИКЕНЕС

В болонку так влюбился пикенес!
Та посмотрела, он – кудрявый весь,
И говорит: Ну, что пристал зараза?
Не рожа – радиатор у «Камаза».
Где нос твой, я его не вижу оком.
– Из-за тебя подрался я с бульдогом!


МИНИСТР КУЛЬТУРЫ

Зачем придуман мат, звучит на кой?
Забеспокоился министр Швыдкой.
Канал культуры и министра речь:
– Нам надо нецензурщину беречь,
Е…ь всех в рот, поскольку бабы дуры…
В России был такой министр культуры.


ФАНАТЫ

– Какие силы тянут вас, канаты,
На стадион, скажите нам, фанаты.
Никак команду вашу не напрячь,
Она забить, подать не может мяч,
Ей ни с одной командой не сравняться?
– Чтоб от души над ними посмеяться!


МЫТЬ ИЛИ НЕ МЫТЬ?

Детей цыган увидел – пыль на коже,
Разводы, пятна, полосы на роже:
– Помой детей, жена, я так решаю!
– Зачем их мыть, я новых нарожаю.


СПАТЬ ИЛИ НЕ СПАТЬ?

– Дочь, кодекс свадебный тебе знаком?
Ты с Борей, говорят, спишь, с женихом?
Другое дело с мужем после свадьбы.
Ведь свадьбы – это чтобы вместе спать бы.
– Ты от соседей слышала, от них?
А кто решил – раз сплю, то он жених?


ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ

– Был главный аргумент моей невесты,
Что хорошо она готовит тесто,
Супы такие варит и борщи,
Такого повара, мол, поищи!
– И как? Вкушаешь будто бы в раю?
– О том, что плохо, я не говорю.
Но чтоб не отравиться пищей той,
Я втихаря молюсь перед едой!


БЛИЗНЕЦЫ

– Я слышал, женишься ты скоро, Яшка,
А у невесты есть сестра-близняшка.
Как различаешь этих милых дев,
Ведь ходят, платья общие надев?
Друг другу отвечает: – Отвечаю,
Невесту от сестры не отличаю.


ОПАСНАЯ РАБОТА

Майор на рейде взял трёх жриц любви,
Царапались, как кошки, до крови,
Немало в адрес выдали причастий.
Майор майору-другу сдал в участок
Трёх сексапильных дев! О, сколько ора!
Возбуждены: три дела, два майора.




НЕ ТОТ ПОДХОД

Свиданье, фонари, уже темно,
Она смотрела на него тепло!
Хотел он сердце тронуть как-нибудь,
Но на пути к нему лежала грудь.
Коснулся. Логики исчезла нить,
И сердце он не смог воспламенить.
Глаза сверкнули гневом, и краса
Умчалась словно горная коза.


ОТЧЁТ

– От жарких мест спешу туда, где холод,
Срываю крыши, бью в дома, как молот,
Развешиваю ливни, дождь, туман,
Когда сержусь: снег, ливень, ураган,
То рябь даю, то море мчу волнами,
Смывают города мои цунами.
В командировках в небе я по году,
Ты шлёшь энергию, я делаю погоду,
И день, и ночь, под утро и под вечер.
Пред Солнцем так отчитывался Ветер.


ЧЬЁ ПРОИЗВОДСТВО?

Стоит завод огромный «Агрегат».
Валы он производит и прокат,
Колёса производит и турбины,
Станины производит и машины.
Есть ведомственный у него детсад.
В него устроить каждый был бы рад
Дитё, но нет мест. Выяснить причину
Из профсоюза повелели чину.
Он пишет: – По истокам первородства
Не нашего все дети производства.


ВЫВЕСКА

Умён насколько паря
Показывает харя.

НАДО УМЕТЬ ЛЕТАТЬ

Он рейс такой любил «Москва-Одесса»:
Эффектная была там стюардесса.
За рейсом рейс, на ноги взгляд, на тело…
Он продолжал летать, она ж подзалетела.


ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ…

Отец – начальник был, хитёр, но туп.
Все служащие называли – «дуб».
Сын вырос, он его на своё место,
Опять же хитрость, интеллекта вместо,
Опять же управляется всем тупо…
Сын-жёлудь пал недалеко от дуба.


ОТКУДА КРОЛИКИ?

Вопросов у детей излишки.
– Откуда, папа, мы взялись, детишки? –
Спросил крольчонок белый раз у папы.
– Вас в цирке фокусник берёт из шляпы.


МЕСТЬ

Дал дуба как-тоглавный прокурор.
Реинкарнация, воскрес, он – вор.
Его поймали, суд, садиться впору,
Вор-прокурор так шепчет прокурору:
– Я твой собрат был в жизни той, прости!
– А я был вор, мой крест тебе нести!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Администрация давно уж ищет
Охранника на старое кладбище.
Среди крестов построить можно дом,
С семьёю жить, не говоря о том,
Что будет приусадебный участок –
Могилки разровняв, тут они часто.
Земля там плодородна – гнутся вилы.
Бронируется место для могилы.
АНЕКДОТ С АНЕКДОТОМ

Компания. Мужчины. Анекдот.
– Корабль китайцы в космос шлют и вот–
Не тот расчет кривой, не тот изгиб ли,
Но в небе страшный взрыв и все погибли,
Семь кочегаров, космонавт-пилот.
Все засмеялись – славный анекдот.
У одного ж серьёзная личина,
Не понимает юмора мужчина.
Час думал, вдруг хохочет – не слегка:
– Я понял суть рассказа, ха-ха-ха!
Не сразу, потому что выпил «Старку!
Корабль упал с небес на кочегарку!


ПРОЦВЕТАНИЕ

Корреспондент заходит в грязный холл,
Объединения «Мирторггорхол».
Оно кричит в рекламе об успехах,
О грандиозных планах, новых вехах,
Расхваливает все свои свершенья,
Но, шепчут языки, ждёт разоренья,
Оно на грани к этому моменту.
Зам важный говорит корреспонденту:
– Мы оперируем валютой, векселями,
Нефть бартером меняем на салями,
Бочонками вывозится икра,
Идёт на бирже крупная игра,
С месторождений постоянно – рента,
Есть недвижимость,а с неё – аренда.
Директор признаётся, что устал
Подсчитывать растущий капитал.
Нас знают по всему по белу свету.
Момент, дам объявление в газету:
«Объединение «Мирторггорхол»
Возьмёт недорого в аренду дырокол».


КАК ПЛАКАТЬ?

–Ты как-то громко плачешь, Ваня, лихо.
– А не имеет смысла плакать тихо.
СЕЛО ГЛУХОЕ

В селе Глухом живут без новостей,
Нет электричества там, нет гостей,
Газет, журналов и теледебатов,
Не выбирают в Думу депутатов.
С утра не знают долларовый курс,
Разводят там гусей, свиней и кур,
Парное молоко пьют там их кринок,
Не знают рэкет и не знают рынок.
Пока там не открыли казино,
Эротики нет и порнокино.
Работают там трактор, экскаватор,
Мужчины, а не фаллоимитатор.
Поля зелёные там, лес и пруд,
Из изб там драгоценности не прут.
Там в школе секс не изучают дети.
Побольше б было сёл таких на свете.


ТУПОЙ И ОСТРЫЙ

Два комика смешат – тупой и острый.
Смешной вопрос даёт смешной ответ.
Дурак спешит, непроходимо злостный,
Навесить мрак, чтобы остряк дал свет.

Но сумма тупости и остроты стабильна,
Как будто два нормальных типажа.
Один – острей, тогда другой – дебильней,
Как равновесие на лезвие ножа.

Они удачно связаны в программе,
Взаимодополнениями слов.
Углы – они, как параллелограмме,
Имеют сумму двух прямых углов.


У ЛИКА – УЛИКА

Бандюг таких не миловали раньше.
Он весь в крови. Все говорят: – У, лик!
Оправдан он и может резать дальше,
Чтобы набрать достаточно улик.
ОБА ДОВОЛЬНЫ

Он говорил: – Измучился, устал уж,
Но всё ж уговорил, её взял замуж!
Она подругам: – Он ни мэ, ни бэ,
Но всё ж женить его сумела на себе.


ПРИЗНАК УМА

Бывает женщину увидишь лишь…
И если думаешь, когда и спишь
О ней неделю всю до воскресенья,
То, значит, есть в тебе воображенье.

Легко коснулась женская рука…
Объятий, поцелуев нет пока,
Но если в ночь не сон, а только бденье,
То не исчезла жажда наслажденья.

 Когда с ума свёл глаз её туман,
То значит много у тебя ума,
А мозг работает на сотни оборотов.
С ума не сводят только идиотов.


НЕВОСПОЛНИМЫЕ ПОТЕРИ

Муж приказал: – Скорее свет туши!
Невинности и тела, и души
Лишил её в теченье ночи брачной.
Не праздничной ночь показалась – мрачной.
Муж оказался хам, дошёл до драк,
Распался очень быстро этот брак.
Невинность ей восстановил хирург
Движениями очень ловких рук,
Чтоб показаться девственницей мужу…
Но вот никто не смог заштопать душу.


ИЩИ

Где эрогенные супруги зоны?
Подсказывают место только стоны.
МЕТОД ИСКЛЮЧЕНИЯ

Жена подруге: – Валя, будь ретива,
И твой пить, знаю, рад, и мой пить рад,
Мужей пора ловить, они пьют пиво,
Причём скорей, сегодня день зарплат.
– Скажи, а как, ведь с муженьком ты  в ссоре,
Узнала день зарплаты молодцов?
– Считаю в банке огурцы, в рассоле,
Не вижу двух солёных огурцов.


ТРУДНАЯ ЗАДАЧА

Профессор позвонил коллеге на дом:
–  Решение проблемы очень надо!
Вы поняли, задачу как решать,
Что в школе детям дали?
Мне б списать.


НЕСЧАСТНЫЕ

Два друга. Встреча. Выпили по триста.
– Судьба дала мне тестя-каратиста,
Ребро сломал и руку в прошлый раз!
– А мне полегче, тёща бьёт всё в глаз.


БУДУЩЕЕ

Она была изящна и прекрасна,
Глаза, фигура, речь! И не напрасно
– Какое будущее, –  говорили, – ждёт!
Играет на гитаре и поёт,
В ней столько непосредственности, пыла…
Но будущее до замужества лишь было.


НОВАЯ МЕТОДИКА

– Жена худеет, способ очень странный:
Весь рацион её один – бананный.
– И помогает? Ты это серьёзно?
– Уже макакой лазит на берёзу.
ТОЛЬКО РАЗ БЫВАЕТ…

Мерцали звёзды и плыла Луна.
– Как хорошо, – промолвила она.
Витал сирени нежный аромат,
Вёл тему соловей, чему-то рад.
Он молвил: – Помнишь ночь одну без сна ты?
Я б объяснился, жаль что мы женаты.


ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ

Он мыслил хорошо, но не всегда.
Порой мозги не петрили, беда.
Тогда он думам объявлял антракт,
К ним уваженье проявляя, такт,
Давал им отдых, чтоб набрали силы.
Антракт раз затянулся до могилы.


ПОСТАВИЛ

С врачом одним мы пили и финал:
Вначале в глаз поставил он фингал,
Потом вина на стол поставил «банку»,
Поставил нос вкривь, дав подобно танку,
Потом поставил правильный диагноз,
Потом поставил пластырь прямо на нос,
Укол поставил, предложил налить.
С врачами я не буду больше пить.


В КОМПАНИИ.

– Ребята, мы поддали, и отменно,
Но не хватает женщин – откровенно,
Официанток бы позвать из ресторана,
Но слишком поздно, то есть слишком рано.
Не дозвонился до подружки Анки,
Распущены там все официантки.




РИТОРИЧЕСКИЙ ОТВЕТ

Ребёнок, муж, жена, чай – вот картина,
Мозги вправляет мужу Катерина.
– Как быть, не мог соседа чтоб кусать
Наш дог?
– А с поводка собаку не спускать?
– Как быть, остряк не мог чтоб допекать
Своими шуточками?
– Хаму не спускать!
– Ружьё чтоб не стреляло, как быть, Кать?
– Курки, когда не надо, не спускать!
– Тебе б Катюша не беременеть пять лет.
– Не буду слово повторять в ответ.


СВЕРХУ ВНИЗ НАВЕРХ
 
Играл на чердаке он в прятки летом,
С её соприкоснулся телом. В этом
Был смысл высокий, так как с высоты
Они спустились в дом. От красоты
И от влечения соприкоснулись губы.
Он лифчик снял. Остановиться тут бы.
Она: – Давай друг друга догонять.
И ниже – в холл. Догнал, сумел обнять.
Играли долго в жмурки, не устали.
А верх блаженства был внизу, в подвале.


РОКОВОЕ ИМЯ

Эраст по гречески – прелестный, милый.
Его назвали так и до могилы
Испытывал он только неудобства
От ненависти, смеха и от жлобства.
Со служб различных гнали и с работ,
Хватало с приставаньями забот.
Звонят. И, не прислушиваясь к тону,
Жена так говорит по телефону:
– Не может подойти он, спит Эраст.
А люди в трубке слышат – пидераст.


СВОЙ ГОНОРАР

Об экономике министром труд
Написан, и хоть невелик, но крут
По-видимому.
Есть в нём три листочка,
Два графика, сто двадцать слов  и точка.
Но сам себе министр взял гонорар
(Ну, ясно, мелочиться он не стал)
Таков, что больше цифр в нём – вывел так он,
Чем в той брошюре препинанья знаков.


СЧАСТЛИВЫЙ НОМЕР

Квартира двести девяносто три.
Он жил один. В квартире той внутри
Евроремонт, уют и обстановка,
Друзья, рассказы и всегда обновка
Была в одеждах, в стиле. При свечах
Звучала тема новая в речах.
Знакомились там пары и, конечно,
Из-за квартиры номера – навечно.
Он роковой. Их двое. Посмотри
Чрез девять месяцев на них. Их – три.


ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ

Стремленье к скорости предельной, зуд,
Ведёт к тому, что тихо понесут.


СЧАСТЛИВОЕ БУДУЩЕЕ

– Пришёл жених, я шью у платья сборку,
Предсвадебную начал он разборку.
Меня из дома выгнал на крульцо,
Попортил перед свадьбою лицо.
Дать по мозгам ему, другие меры
Принять могли бы милиционеры,
Но дозвониться не смогла до них:
Поскольку провод перегрыз жених.

АББРЕВИАТУРА

На выборах один из кандидатов
Пенсионеров посетил, солдатов,
По телевизору за речью, речь.
– Природу буду я, – кричал, – беречь!
Яслями обеспечу, детсадами!
Понравиться пытался всем усами.
Торжественное обещанье дал:
– Губерния умножит капитал,
Все в местной Думе прекращу раздоры!
Уже маячат золотые горы!
Свой лозунг-слоган доводил до всех:
«За Автономию – Единый Блок – Успех».
Раздал календарей с портретом тыщи.
Рекой текли огромные деньжищи.
Работали артисты и попса.
Но избиратель не дал голоса.
– Уходит с этого, – шептал, – пусть тура,
У слогана-то аббревиатура!


В «ДЕВЯТКУ»

«Спартак-Динамо» матч. Из министерства
Министр приехал посмотреть на действо.
– Нужна победа! – устный дан приказ.
Он тут инкогнито, машина «ВАЗ»
Стоит за штангой, сбоку, метров десять.
Соперников ворота.
– Сколько весят
В эквиваленте денежном голы?
Все футболисты думают.
Полны
Они отваги.
Трудятся примерно.
А главный нападающий усердно
В «девятку» бьёт, идя подобно танку.
Но бьёт по «Жигулям» всё, не под штангу.





ТАИНСТВЕННЫЙ ЗВЕРЬ

Приехал Хонекер в СССР. Визит.
Вопрос – как развлекать его? – висит.
Везут в леса на царскую охоту,
За первых зайцев. Выбрали погоду.
Но из вольера зайцы все, её-её,
Через подкоп ушли от егерей.
Кого пускать на знатного вельможу,
Кому вельможа продырявит кожу?
Хрущеву предлагают егеря:
– Кота оденем зайцем
И не зря
Гость выстрелит.
– А на жаркое?
– Кролик!
Хрущев до слёз смеялся и до колик.
По лесу мчится в шкуре зайца кот.
Высокий гость прицелился, он горд.
Но – промах. Выстрел прозвучал напрасно.
– У - мяу!!! – «заяц» закричал ужасно,
А чтоб спастись,
Ведь Бог дал жизнь одну,
Вскарабкался на ближнюю сосну.
Инфаркт у Хонекера, он осел. Ещё бы!
Какого монстра выдали чащобы.


СВОЯ ЖИЗНЬ

Бациллы смертоносные живут
В пробирке, размножаются и мрут.
– Американцев, русских? – длятся споры.
– Кого вначале? – не решили споры.


НА ВСЕ СТО

У этой дамы – главное массаж,
Диеты, кремы, маски, макияж.
Следила за собой так, но зато
И в шестьдесят смотрелась на все сто!


ЧТО СИЛУ ЛОМИТ

Общага, комната, тут все спортсмены,
Качают мышцы даже в перемены.
Их разговоры: штанга, приз, борьба,
Влюблённых девушек у них орда.
Один студент в очках, хоть и не хилый,
Не входит в их обойму. Он и милый,
И хакер, и отличник, захотел
Немного проучить команду «тел».
Он говорит: – Из «партера» амбала
Так кину, что покажется не мало.
Немая сцена, все, разинув рот,
Внимают долго. Наконец народ
Судить собрался схватку в вестибюле.
Красавице нашлось там место Юле,
В которую очкарик был влюблён.
Стоит штангист на четвереньках. Он
Сто пятьдесят кг, бульдозер просто.
Вскричал очкарик, вытянувшись ростом,
Ладонь ко лбу, поднявши выше нос:
– Скульптура – пограничник, верный пёс!
Тут вестибюль потряс здоровый хохот.
Штангист за хакером. Но бегал плохо.
Он был обсмеян, как тут не лютуй.
А хакеру от Юли поцелуй.


НАПУТСТВИЕ

Солдаты, пять часов у вас, спешите,
За совесть, в отпуске прошу вас, не за страх,
Достоинство мужское сохраните
И это, и которое в штанах.


ИНСТРУКЦИЯ

Лицо солдата – это сапоги.
Должны сиять, как очи у влюблённых.
Перед начальством нашим не моги,
Явиться в них немного запылённых.


БРИЛЛИАНТ

Контрабандист провозит бриллиант.
Карат на тридцать, нужен тут талант.
Привычно заглотил его в желудок.
Подельник проверяет двадцать суток,
У своего курьера свежий кал.
Но бриллиант не вышел, он пропал.
Конечно, подозрения взаимно,
Контрабандиста избивают сильно.
Родные не узнают – страшный вид.
А ко всему ещё перитонит.
Но операция прошла успешно.
Не помогло, зарезали, конечно,
Друг друга воры. Сгинул бриллиант?
Хирург женился, был он практикант,
Построил дом и двигает науку.
В аппендиксе нашёл он эту штуку.

КОМУ ВЕРИТЬ?

Жила одна газета клеветой,
Другая правдой-маткой пробавлялась.
Не верили ни этой и ни той.
Судья-газета жаль не издавалась.

ТОЛЬКО РАЗ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСТРЕЧА

Девицы как-то мылись в сельской бане.
В крапиве ход я прополол заранее:
Так вымахала в человечий рост.
Там скрючившись с утра я занял пост.
И вот они зашли!
Звенели шайки,
Лилась вода, был смех,
А после байки
Они вели, намылив волоса.
Я всё смотрел!
Запели. Голоса!
Одна была там сильно голо-систа
Мелодию так выводила чисто.
Сразила голосом своим она,
И вот уж много лет моя жена.

АМНЕЗИЯ

Странна довольно у меня жена,
Потере памяти подвержена.
Дом забывает, номер у квартиры,
Всю ночь блуждает где-то в сложном мире,
Забыв про телефон и свой, и мой…
К утру находит всё же путь домой.


ТОНКИЙ ВКУС

Узнал я у подружки своей Аллочки,
Вкусны у крабов крабовые палочки.


ОТВЕТ

Вы ходите ногами, а я нет,
Хоть мне совсем немного (до ста) лет.
Вы пишете, что за меня – хотите.
Так выходите, после выходите.


СИЛА ИСКУССТВА

Имел оркестр их бешеный успех.
Эмоции он вызывал у всех.
Но никогда им не рукоплескали,
Всё больше плакали или рыдали
Над теми, кто забылся в вечных снах.
Они играли на похоронах.


ОСОБЫЕ УСЛОВИЯ

«Все трое вылетели к вам вчера,
Отдельные нужны им номера,
Так как артисты наши разнополы».
Факс был отправлен от «Гастроль»-конторы.




НЕМНОГО ЗАПОЗДАЛ

Лет с двадцати он импотенцией страдал,
Все средства, все лекарства перебрал.
Прошло лет семьдесят. Открытье века!
И… не найдёшь счастливей человека:
Он полноценен! Шлёт знакомым весть,
Вот только трудность с поиском невест.


ФЕМИНИЗАЦИЯ

Эмансипация идёт вперёд,
Не наш мужской, а их настал черёд
Вести страну по линии прогресса.
В руках у женщин медицина, пресса,
Учителя, торговля, аппарат…
Мужчина так не уступить бы рад.
И от того всё чаще слышим вести:
В метро не уступил он даме место!


СТАРИННЫЙ СПОСОБ

К врачу приходит дева, говорит:
– Когда мужчина рядом, всё горит,
Меня к нему так тянет, я балдею.
От этого есть средство, я надеюсь?
– Есть способ, я его проверить рад, –
И врач расстёгивать стал свой халат.


ИЗОЛЯЦИЯ

Презервативы раздают бесплатно.
Правительство смирилось с сексом – ладно.
Привыкнут одевать за разом раз
И будет меньше всяких там зараз.
Инструкция по пользованию скрепкой
К резине степлером пришита крепко.




ВЕРНОСТЬ ПРИВЫЧКЕ

Водитель катафалка стал таксистом.
Гонял не торопясь. И часто с визгом
Кругом машины стыли, тормозя.
Друзьям рассказывал водитель: – Я
На кладбище хоть не вожу уж группы,
Но свеженькие поставляю трупы.


ПРОЗРЕНИЕ

Одна довольно древняя бабуля
Фигурное катание,
На стуле
Засев,
Любила долго наблюдать.
Могла смеяться и могла страдать,
Прыжок оценивая, пируэты…
Любовь к искусству наблюдая эту,
Домашние купили ей очки.
Так как она не видела почти.
В очках старушка выглядела странно.
Её одну наедине с экраном
Оставили.
Вдруг крик, в котором страх:
– Они по льду скользят и на коньках?


ОРИЕНТИР

Турист на «Форде» мчит по автобану.
В аэропорт спешит. Но как-то странно
Ведут себя развязки и пути.
Где указатель? Как бы не уйти
От цели далеко! Кто тут ответит?
Вдруг на обочине мигалка светит.
Турист у копа выясняет путь.
Тот показал на небо: – Как-нибудь
Ты доберёшься. Видишь крылья те?
За лайнером держись тем на хвосте.



БОЛЬНИЧНЫЙ ГОРОДОК

В больничный захожу я городок,
От корпусов воспоминаний ток:
Вот тут лечили глаз, а тут вот печень,
А тут сказали, что лечить уж нечем,
Итак умрёте, мол.
Тут – перелом,
Не хочется мне вспоминать о нём.
Тут связывали, заковав в ремни
И
Спасти пытались от шизофрении.
А вот роддом, впервые тут кричал
На мир на весь.
А это вот причал
Надежд,
Не вызывает он восторг,
Тут холодильник, нары – это морг.
Зашёл, чтоб время не терять без толку,
Забил удобную у стенки полку.
Когда умру, и пусть меня уж нет,
Пусть светит лампы животворный свет.


ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу зарплату увеличить я,
В семье рассматриваюсь как свинья.
Жена не кормит, валит мне объедки,
На коже от руки её отметки.
Кричит – не муж ты, не кормилец, нет,
Когда ты больше принесёшь монет?
Прибавьте выплат, помогите браку,
Жена меня воспримет как собаку:
Погладив шею, приведёт в восторг,
В постели разрешит лежать у ног.


КОЛЕНИ

Когда мужчина любит, то без лени
Пред дамой падает он на колени,
Он говорит: – Чиста, светла, мила…
Мечтает, чтоб колени развела.
действуем мы. Ибо ещё Гоголь восклицал: – Чему смеётесь? – Над собой смеётесь! Сюжеты стихотворений иногда знакомы, хотя и много оригинальных.
Форма, к которой обращается Дружинин близка к эпи-грамме, но не античной, когда они не смешна, а к современной, яв-ляющейся ироническим, юмористическим жанром. Родство «Зна-комых сюжетов» с басней тоже очевидно. Но именно родство: нет в этих стихах характерного для русской басенной поэзии особого слога с налётом простонародности, с разной длиной строки, нот морали и назидания. У классиков, если взглянуть под особым уг-лом зрения, встречаются настоящие стихотворные анекдоты: «Глу-хой глухого звал на судьи глухого..» (А. С. Пушкин); «Поверю сове-сти присяжного дьяка…» (М. Ю. Лермонтов). Такие средства встречаются у Маяковского в создании комического от стихотво-рения «Ещё Петербург» до знаменитых «Прозаседавшихся».
Анекдот в стихах. Представляется что сборник будет про-читан до конца, так как в каждом стихотворении таится необычная концовка, по новому освещающая сюжет, в память западут удач-ные словосочетания и строки. Артист-разговор-ник примерит этот новый жанр для выступления на сцене.
Поиск формы продолжается и литературоведами давно продемонстрирована парадоксальная живучесть жанра. Сам по себе он – общая форма, направляющая художественное решение автора и помогающая читателю воспринять нечто новое, по сравнению с тем, что уже освоено, знакомо, понятно. Свою поэтическую форму Виктор Дружинин ищет не на пустом месте, и это залог того, что его новые стихотворения поймут и оценят читатели.

Николай Морохин
доктор филологических наук,
Нижний Новгород, апрель , 2002 г.











ПИСАТЬ ИЛИ ЛЕЧИТЬ?

Писателей, что из врачей, не счесть.
Сравняться с Чеховым считали   честь
Ну, например, Аксёнов, Вересаев,
Григорий Горин и другие.
Славим
Их за талант. Но какова причина,
Когда лечение познав мужчина
Строчит романы, повести, эссе?
А дело в том, в лечении везде
Рецепты, справки, формуляры – их шут
Какой придумал? Оттого и пишут.


ДВА ЗЛА

От заикания один лечился тип.
Удачно. Но в другую крайность влип.
Икать стал, как часы, периодично.
Опять к врачу, лекарства методично
Глотать по правилам, по норме стал.
Удачно, но вновь заикаться стал.
И вновь лечился, хоть и зарекался,
Периодично то икал, то заикался.


ИСПОВЕДЬ КОЗЫ

Ушёл, не бросив взгляд,
На лавках – семь козлят.
Любовь бывает зла,
Любила я козла.


ЛЮБОВЬ С ПЕРВОЙ ФРАЗЫ

В неё влюбился он по телефону.
Её словам, уверенности, тону
Никак не мог он противостоять.
И вот свидание назначено на пять…
Душа рвалась, желала счастья, лада,
Но разлюбила с первого же взгляда.

  ДАЛЬНОБОЙЩИКИ

Диспетчер гаража для «СУПЕРМАЗОВ»
По матерщине асом был из асов:
Такие перлы выдавал и номера!
К нему попасть стремились шофера,
С утра вставали в очередь пораньше,
Хотели все, чтобы послал подальше.


КАРЬЕРА

Жила в аптечке юная пипетка,
Изящная и тонкая нимфетка.
Не пользовались ею. Только раз
Накапала она микстуру в глаз.
Мечтала в дырки все лезть организма.
Ей повезло, сейчас пипетка – клизма.


ЦЕНА

Контрольный выстрел, пресса, папараци:
Расплата за пакет контрольный акций.


ДЕНЬ И НОЧЬ

В Международный женский день
Мужчинам рыцарями быть не лень.
День в женскую перетекает ночь.
И уклониться кое-кто не прочь.


ФОРМА И СОДЕРЖАНИЕ

Хоть мало содержанья в ней, но формы!
Мужчины  возбуждались выше нормы,
Дарили комплименты ей, внимание,
Мечтали формы взять на содержание.




РАЗДВОЕНИЕ

Историю предают такую.
Нарисовал на ватмане прямую
Поддавший математик как-то раз.
Но раздвоил прямую эту глаз
На параллели-линии умело…
Евклид ещё до нашей эры смело
Предположил в одной из аксиом:
Нет точки их слияния!
О том,
О логике преложенной когда-то,
Написаны статьи, тома, трактаты.
Наш математик видит – нет конца
Прямым, идущим вдаль.
Но тут винца
Пары в мозгах немного испарились,
И параллельные слились, объединились,
Пересеклись!
Не может того быть!
А вдруг Евклид не прав?
Какая нить
Логическая засияла страстно…
Явилось неевклидово пространство.


РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ

На птичий двор попала как-то утка.
Петух впервые видит:   Ну-ка, ну-ка,
Какие яйца дама будет несть?
И приударил. Курам эта весть
Не нравится   за что он любит утку?
На шаг хоть отошёл бы, на минутку,
То с ней идёт купаться на реку,
То ей зерно, то крик ку-ка-ре-ку!
Куриные не вынесли натуры,
На совещанье собрались все куры:
  Петух не видит нас, хоть день, хоть ночь,
«Овцу паршивую» из стаи прочь!
Напали, заклевали эту утку,
Кричали:   Не потерпим проститутку!
Петух исправился не смотрит на б...й.
У кур всё также, как и у людей.
УМНАЯ ГОЛОВКА

Он был здоров, не знал конфузов, драм,
Всегда готов был, знал успех у дам.
Такая симпатичная головка!
Головку эту погружал он ловко
Куда не сходу попадёшь, не наобум,
В пучину философских, мудрых дум.


ПРОНИКНОВЕНИЕ

Мужскую понимала так породу,
Что на работу не ходила сроду.


ПОЗОРНАЯ ПРФЕССИЯ

Коллеги презирали челнока.
В их тесный, дружный круг его нога
Уж не ступала. Не любил он водку!
Но главное – имел он подработку.
И это было основное зло.
Поскольку ремесло то западло!
Считали, заниматься тем позорно.
Ни сутенёрством, ни продажей порно,
А (выяснилось это как-то вдруг)
Профессором физических наук!


ХОРОШАЯ РАБОТА

Прозападное лобби всем орало:
  Перекуём ракеты на орало!
А земли толстосумам продадим.
За одой ода по TV шла им.
А население при этом вымирало,
Кровь от бандитских пуль светилась ало,
Захватывал поля кустарник, ил.
Количество росло у лобби вилл.




КТО КОМУ ПЛАТИТ

Night club, стриптиз, на подиуме дева,
Себя до трусиков она раздела,
Спустилась в зал, касается мужчин.
Один рубли в трусы, создал почин.
Суют другие, ждут, чтоб обнажилась,
Причем совсем, явила чтобы милость…
Один не платит, хмур, угрюм сидит.
Сосед локтём толкает, он сердит:
  Скорей, очнитесь, посмотрите, где вы!
Запретный плод увидим мы у девы!
  Я гинеколог, девы мой народ,
Мне платят, просят посмотреть на «плод».


ОДЕТЬ-РАЗДЕТЬ

Волнующая для мужчин всех тема.
Вот женщина. Раздеть её проблема
Холостяку, чтоб повести в кровать.
А для женатого проблема – одевать.


ПОМЕХА

К врачу приходит дама.
Бюст и бёдра –
Фигура!
Доктор вопрошает бодро:
– Что не в порядке?
– Сплю я как-то нервно.
– Секс часто?
– Секс почти что ежедневно.
– Рекомендую реже, в ночь к тому ж.
– Но ночью-то со мной спит рядом муж.


ДО ПОЛОЖЕНИЯ РИЗ

Мужчины падали у женских ног,
Поскольку пили – каждый сколько мог.


ПО СТОПАМ ОТЦА

Он спелеолог, по пещерам бродит,
Озёра и провалы в них находит,
Сквозь узкий лаз порой идёт один.
Не может жить без таинства глубин.
Сын выбрал путь, и выбор был не долог.
Тропой отца идёт, он гинеколог.


ДВЕ БЛОХИ

Встречаются однажды две блохи.
Одна другой: – Дела мои плохи,
Наш «Запорожец» встал, погнулись тяги,
Ночую, не представишь, на дворняге.
Вторая: – Мой имеет «Мерседес»
Без остановок мчит, поломок без.
А чтоб спалось мне сладко, дорогуля,
Породистого завели питбуля.


ХРАНИ ЧЕСТЬ СМОЛОДУ

Честь смолоду храни! – клич девам есть.
Но, дева, сохраняя свою честь,
До пор каких? – таким займись вопросом.
Честь старых дев не пользуется спросом.


ДВЕ МАТУШКИ

Влюбился он, она его сразила.
Коленкой голой, ручкой убедила,
Что будет славненькой у них семья.
Шепнула: – Лучше не найдёшь, чем я.
Идиллия: ты ходишь на работу,
О доме проявляю я заботу.
У матушки иная сторона:
– Какая несерьёзная она,
Без макияжа – самка крокодила!
Но матушка-природа победила.


   СУМЧАТЫЕ

В России появились кенгуру.
Всё чаще женщины. Обычно поутру
Идут с большими сумками на рынки.
Берут бельё, кроссовки и косынки,
Трусы мужчинам и парфюм для дам.
Оптовики кричат: – Возьми, отдам
Товар хороший с небывалой скидкой.
Рекламой завлекают и агиткой.
Такой не просто сумчатою быть,
Без кенгуру нам нынче не прожить.


РАСШИФРОВКА

– По части секса девица стабильна?
– Нет секса – пилит!
– Значит сексапильна.


ДИКИЕ ЗВЕРИ

Урок открытый – это первый класс.
Министр со свитой слушает рассказ
Учительницы юной о животных:
Земных, небесных, полевых, подводных.
Плакат. На нём и лошадь, и свинья,
Овца, козёл, корова: – Дети, я
О самых близких расскажу, о тихих,
Зверей вы видите тут самых диких.
Оговорилась. Но весь первый класс
На толстых дядей обернулся враз.


ТРЕПЕТНАЯ ИВА

Она была так трепетна, как ива,
Покачивалась: пять бутылок пива.





ПЛАТНОЕ ОБУЧЕНИЕ

Сын богача окончил школу с блеском,
И летним этим самым же отрезком
Был принят (балл высокий) в институт.
Филологом становится он тут.
Как учится! Идут одни пятёрки.
И вот диплом. Со степенями тётки
Готовы выпустить питомца в свет.
Ему дать нужно письменный ответ
Для протокола, просто для проформы,
А он не пишет. Это против нормы.
Ответ подсказывают, только запиши.
– Я букв не знаю, – шепчет он в тиши.


ГОЛОСУЙ, А ТО ПРОИГРАЕШЬ

«Гражданский выполни свой главный долг!
Проголосуй, чтоб в выборах был толк!
Вставай, иди, пусть даже дождь и град!»
Ворота кладбища, на нём такой плакат.


СГЛУПИ УМНО

Совет такой. Начальство чтоб любило,
Умнее будь его, но так, чтоб было
В кипенье споров, мнений и страстей,
Что ты немножечко его глупей.


ЗАБЫВЧИВОСТЬ

Постель. Муж пристаёт к жене: – Родная,
Хочу тебя уже давно. Без сна я
Какую ночь! Отдайся мне, молю.
– Как голова болит, не приставай, я сплю.
Встаёт муж, по квартире тихо бродит,
Ушёл, вернулся, пролетел час вроде.
Жена сквозь сон: – Куда ходил один?
– Просил я у соседки анальгин.
– Как хорошо, ну где твои таблетки?
– Я …позабыл …в постели…у соседки.
КУРА-РЯБА

Читали в детстве сказку мы о том,
Как разрешилась золотым яйцом
Для деда и для бабы кура-ряба.
Но после детских лет наивных ряда,
Когда жизнь стала поддавать под дых,
Мы поняли – яиц нет золотых.
Подсунули не куру-рябу, «утку».
И только позже оценили шутку.

БЕЛОЕ ЗНАКОМСТВО

Был белый вечер и такие ж ночи.
Сверкали драгоценности и очи,
Наряды, декольте, улыбки дам.
Мужчины в смокингах стояли там.
Уж белый танец посетил обитель.
– Знакомство белое! – вскричал распорядитель,
– Впервые клуб наш создаёт почин,
Сюрприз необычайный для мужчин.
Внимание, прошу без шума, гама,
Мужчину замуж приглашает дама!


КАК ДАЮТ!

Путаны одеваются прекрасно,
Мужчинам и смотреть на них опасно:
Есть место смелости и наготе,
То эти формы выпятят, то те,
Что от рождения дала природа,
Дефекты скрыв, подчёркивает мода.
В глазах намёк на ласку, на уют…
Мысль у мужчин: – Путаны, ну дают!


ОБЪЯСНЕНИЕ

– Чуть-чуть вчера я принял, был фуршет
С приятелем в подъезде, тет-а-тет.
Поспорили немного про погоду…
А утром я не вышел на работу:
На пропуске, я уверяю вас,
Никак с моим не совпадал анфас.


В ПОЛОЖЕНИИ

Семейство ждёт омоложение,
Когда жену муж ставит в положение.




МАСКИ БЕЗ ОГЛАСКИ

Зачем из кремов нашим дамам маски?
Без масок от мужчин не будет ласки.


БАТАРЕЯ, ОГОНЬ!

В военном городке за неуплаты
Отрезали тепло. Дома,
Палаты
Медпункта,
Все казармы – на «нуле».
Майоры бегают:   Согреться где?
Запили подполковники вне меры,
Не слышно разъяснений высшей сферы,
От телефонограмм не виден толк…
И пушек генерал направил полк
На главный ЖРЭП. Причем прямой наводкой.
Хоть теплотехники налились водкой,
Но слышат:   Батарея, на огонь!
Из окон видят дула, блеск погон,
Сдались без обороны, без погонь,
Все сразу стали батареи, как огонь!


АРИФМЕТИКА

   Всего лишь тысяча.
   И одна ночь?
  Раз не согласны, ухожу я прочь.
Но если отношения надолго,
Забота и любовь, и чувство долга,
Женитьба, турпоездки и манто,
Наряды, современное авто,
В семье уют и тихая погода,
То из расчёта в среднем на три года
Давать в страстях и ласках я не прочь
Бесплатно тысячу и одну ночь.





ПРИЧИНА

Иным терять невинность девам стыдно:
Желание вдруг станет ненасытно?


НАПУТСТВИЕ

Солдаты! В отпуске прошу о том,
Безумствуйте не через чур, с умом.


МОЗГОВАЯ КОСТЬ

Раз людоед пришёл к своей подруге.
Одни лишь черепа лежат в округе.
  Откуда столько? – вопрошает гость.
  Люблю у человека мозговую кость.


БЕЗЗАКОНИЕ

Летел к ней, полон планов, полон сил,
Родить дитя – идею он носил!
Схватили и в СИЗО его, в мешок.
Несправедливо! Испытал он шок.
Там и погиб. Жизнь больше не построит.
В презерватив попал сперматозоид.


СЛУЖЕБНАЯ ЛЕСТНИЦА

Без выходных и отпусков он – без,
Спасателем трудился в МЧС.
Горел, ранения. А иногда бывало
Стеной обрушившейся засыпало.
По лестнице служебной из окна
Людей вытаскивал. И не одна
Спасённая красотка целовала.
Он от смущенья заливался ало.
Так лестницу служебную познал,
Что скоро генералом службы стал.


САНТЕХНИК-САН

Из унитаза залило квартиру,
Квартиру можно приравнять к сортиру.
Поморщился сантехник:   Вот, те на!
Да тут работы вижу до хрена.
Работал три чеса, причём без лени,
Работы стало меньше – по колени.


ВСЁ В ГЛАЗАХ

Порой красивые так и сверкают глазки:
   Мне б кобеля красивого для вязки.


ОБА ПРОПУСКАЛИ

Друзей двух внешне сильно различали.
Один сиял. Другой   всегда в печали:
Рюмашки пропускал он очень мило.
И первый тоже пропускал, но мимо.


ОТКУДА СМОТРЕТЬ

К врачу приходит круглый идиот:
  Скажите, доктор, тупость это род
Заболеванья?
Мне бы ваше мненье.
  Для вас считаю, лишь выздоровленье.

НЕНУЖНЫЕ ЛЕКАРСТВА

Старались фармакологи на славу,
Конечно, уважали их по праву
За препаратов ценных целый ряд.
Но есть лекарства, вот они стоят,
На неоткрытые ещё болезни.
Но люди в очередь за ними лезли,
Пред едой их принимали, на ночь,
На всякий случай. И здоровье напрочь
Исчезло. Беспокойство есть и боли:
Явились неоткрытые те хвори.
ЗАПАХ НА ЗАПАХ

Одна бабуля обожала кошек.
Штук тридцать было.
Изо все окошек
Её двух комнат пялились коты.
Она не замечала тесноты,
Ей нравился густой кошачий запах.
Усатый, на когтистых мягких лапах
Плодился, требовал еды народ.
Бабуля суп варила им.
Но вот
Соседям было как-то неприятно
Всё обонять.
Ей намекали внятно:
Не нравится нам этот зоопарк!
Военный поселился тут, и так
Разделался с всеобщею бедою.
Старуха на базар.
А он метлою
Загнал в мешок всех кошек и котов.
Принять их туалет уже готов
Досчатый в два очка.
В очко военный
Мешок спустил.
Вопль – необыкновенный!
В зловонной жиже плавает зверьё,
Коты и кошки кролем.
Ё-моё!
В очко военный опустил стремянку,
Полез народ кошачий…
Да, подлянку
Военный бабке вредной подложил.
В дерьме густом,
Стремглав,
Туда где жил
Отряд котов и кошек покатился…

С мяукающей стаей дом простился.
И бабке вроде всё простить готов:
Всех кошек выгнала она, котов,
Чистюля стала, с мылом трет стакан,
И даже сдох последний таракан!

ПЧЁЛОТЕРАПИЯ

Она любила секс – всю ночь, до света.
Играла с мужем иногда в «соседа».
Сосед у них здоровый был мужик,
Красив, а одевался! – просто шик.
Жена так шепчет мужу, гладя чёлку:
– Ну посади на это место пчёлку.
Он о соседке думает. Из уст
Звучит: – А ты пчёл посади на бюст.


МОРЕ ПО КОЛЕНО

Встречаются две близкие подруги,
Их нежные соприкоснулись руки.
– Как отдохнула? Как твой новый друг?
На море ты похорошела вдруг.
– Мне было море по колено, Лена,
Он в море брал – у друга по колено!


ХОДЫ И ВЫХОДЫ

Смекалка и в Америке нужна.
У эмигранта нашего нужда.
Рубашку дорого отдать в химчистку.
А в грязной даже не дадут прописку.
Пять долларов – цена, конечно, жаль.
Вопроса чтобы не было: – Свежа ль?
Есть Армия Спасения такая.
Берёт рубашки даром и, стирая,
За доллар глаженые продаёт.
Наш эмигрант туда толпой идёт.


ВСЁ В ДЕЛО

Вот мясокомбинат. На нём забой.
Чтоб было чем закусывать в запой.




НАДО Ж ДАТЬ!

К чиновнику приходит посетитель
И говорит: – Мне надо, вы простите ль?
Лишь справочку о том, что не верблюд,
А человек я. По другому люд,
Что заседает в пенсионном фонде,
Не начисляет пенсию по форме.
Чин сзади обошёл насчёт горбов:
– Я вижу – человек вы, что ж готов
Необходимую вам выдать справку.
Я напишу, потом отдам на правку,
Печать и подпись шефа… Надо ждать!
Ходил два года и успел устать
Из-за клочка бумаги посетитель.
Опять пришёл и говорит: – Простите ль?
Я – человек! Вы посмотрите стать
Чин: – И верблюд бы понял, надо ж дать!!


УХОД ОТ ЖЕНЫ

Москвою мчит полночная маршрутка.
На остановке – длительность минутка –
Заходит пара. Он изрядно пьян.
– У, паразит, не муж ты, а изъян, –
Жена ругает тихо, но все слышат.
Она буквально ненавистью пышет.
Их остановка, надо выходить.
А муж уснул, его не разбудить,
Жена его толкает так и этак:
– Приехали, ну просыпайся, Эдик!
Но всё ж одна покинула салон.
«Проснулся» Эдик, и не пьян был он.
Водителю: – Останови у бара.
Все в изумлении – вот это пара!


С ЧЕМ БАНКА?

Банк дал рекламу, чтобы был эффект.
У диктора же небольшой дефект.
– Вклад сделайте, зовём, в наш Банк Каспийской.
Всем слышится, что это банка с писькой.
НАКАНУНЕ

– Грустна, бледна ты, у тебя беда?
– Теряю друга я, считай что – да.
Не будет слов признаний в его речи,
Не будет полумрака дивной встречи,
Не будет милый приносить цветы…
– Другого что ли полюбила ты?
– Не ждать уже прогулок под луною,
И не покроет счастие волною,
Не будут ночи сладостно тихи,
Есенина он не прочтёт стихи
Уж не коснутся трепетные руки,
Волнения не испытаю муки…
– Он что, уехал вдаль и навсегда?
– Ждёт серых однотипных дней чреда,
К стопам не припадёт любимый сам уж.
За милого идти мне завтра замуж.


НАПИСАНИЕ

Новинкой в магазине день отмечен:
Стоят «Самсунг» микроволновки-печи.
На русском языке дан инструктаж.
Не виден между тем ажиотаж.
Корейцы-составители потели,
Инструкцию умно подать хотели,
Но исказили речь, хоть и не всю.
(«Ищу», чтоб пояснить, у них – «исю»).
Мужчина открывает эту книжку,
И сразу думает – хватил я лишку?
Написано в строке, там где про пищу:
«Засуньте глубже в печку свою писю…».