Привет. Я так долго тебе не писал... слишком уж долго. Прости.
Ведь мы разбежались по двум полюсам, чтобы друг другу мстить.
Эта идея, пожалуй, была самой глупой из всех наших прежних.
Неделя за год. На лицах мгла. Зубы от боли. Вслух скрежет.
Послушай, сейчас я начну говорить объёмно и по существу.
Но мысли одна за другою внутри на клочки меня будто бы рвут.
И если сумбур передастся их мне, а после прийдёт и сюда,
то ты извини, но сейчас мне важней их собрать, а не выстроить. Так...
...с чего бы начать... наверное, с того, как я начал терять интерес.
И я перестал заводить разговор с кем угодно и первым не лез.
Мне было плевать на весь мир что вокруг. А зачем он мне - серый, пустой?
Я существовал, а не жил и не друг, и не мать не вернули бы в строй.
Закрылся. В квартире. В себе. И внутри самого себя тоже замок.
Я на автомате иду и в толпе резче чувствую, как одинок.
А вышел я просто купить сигарет. Потому что без них не могу.
На улице минус пятнадцать. Одет в пайту, шорты и кеды в снегу.
И люди какие-то косо смотря, тычут пальцами, лыбятся, ржут.
А я их не вижу. И вижу не зря. Если б видел - легли бы прям тут.
Забил бы до смерти одним кулаком. Всех и каждого. В мясо и в кровь.
Мне только дай повод, а дальше рывком. И не важно мне, кто он таков.
Самообман. Самообман - это страшное дело, малыш.
Ты мало того что не спишь и не ешь, еще сам и себе же ****ишь.
О том, что не может, не может никто ни сломать тебя ни изменить.
А в зеркале зомбиамёба и в сто раз сильнее захочется выть.
Попытки. Попытки себя удержать, подбодрить себя или отвлечь
меня привели лишь к тому, чтобы встать не сегодня, а завтра - не лечь.
Я круто держусь, однако при том: я ем, улыбаюсь, шучу.
Но все, кто вокруг - заменитель пустот. Лекарство, Ань, так себе. Чушь.
Есть плюсы. Я больше и больше пишу. Я дрессировал себя сам.
Теперь я усидчив. Не слышен мне шум. И не отвлекает твой зад) (это, кстати, внеочередной комплимент)
Но что я пишу? Для кого? Зачем? Если это не слышишь ты.
Хотя на какое-то время, ты знаешь, я вроде бы даже остыл.
Спокойствие длилось недолго. Я снова к тебе, смотреть и смотреть.
Снося то, что было по полкам разложено. Грудой валяется. Впредь.
Читать, как живёшь. И всё ли теперь у тебя без меня хорошо...
Надеясь на то, что последнее - ложь. Ведь я лично стёрт в порошок.
За эти четыре недели я так постарел, ты и не представляешь.
Со мною и пили, и пели, шутили и трахнуть пытались, и клялись...
А я - ни о чём. Борода только стала длиннее примерно в два раза.
И в области щёк от химически сведенных скул всё больнее, вот казус...
Ты знаешь, скажу тебе прямо, как есть. И приукрашать я не буду.
Я думал, что пробовал самую жесть. Самую-самую. *** там.
Всё это неважно. Я понял одно: я жить без тебя способен.
Но я умираю внутри. И ни нот мне не надо, ни слов, ни денежных сотен.
Не знаю, как мне описать еще то, кто такая ты, каков твой статус.
Мне страшно, что временно стал я пустой, абсолютно меня не осталось.
Когда ты пришла и вошла в мою дверь, и когда я тебя обнял,
я понял, что жив. Хотя бы теперь. Ведь теперь ты есть вновь. У меня.