Больно. Очень больно. Разрывает изнутри. Но как-то не так… раньше было по-другому. Раньше эта боль была видна на лице, в каждой клеточке тела, а сейчас она только в сердце, и даже плакать не хочется, просто какая-то пустота внутри, которая поглощает все в тебе и уже ничего нет, темно и пусто.
Я хочу плакать, но не могу. Нет слез больше. Высохли. Испарились. Все. Конец. Я поняла, что в этих соленых капельках просто нет смысла. Они не приносят мне ни облегчения, ни удовлетворения, ни-че-го. Все.
В голове одно слово «надоело». Крутится у меня на протяжении многих месяцев и уже почти стало моим именем. Скоро боду откликаться, когда услышу его.
Раньше боль была болью, она разрывала, метала, ломала меня изнутри, а сейчас это обыденность, к которой привыкаешь и уже даже не замечаешь. Больно и все. Привычно. Вот это очень страшно. Страшно, когда боль стала для тебя обычной, частью интерьера, когда она поглотила каждую клеточку твоего организма и срослась с твоим ДНК. Это странно. Ведь ты и есть уже боль. Одна ходячая рана, которую так легко задеть и она снова начнет кровоточить, а люди даже не понимаю чаще всего, что задели тебя, ведь ран столько, что и припомнить все нельзя.
Да, у меня далеко не самая тяжелая судьбы, но и не самая легкая. Мне хватило того, что со мной было. Сполна хватило.
У каждого свой лимит боли, так у меня он маленький. Я слабая и мне тяжело переносить все это, и маленький лимит подразумевает маленькую жизнь.
Так грустно от этого. Очень. И голова сильно болит от мыслей. Не люблю думать.
Я не знаю как лучше. Может, быть одной – моё? А может, нет? я не знаю. Я постоянно одна и постоянно с кем-то. Я одна в моральном плане и не одна в физическом. Может меня и понимают, но так редко говорят «Я тоже»… эта фраза так много значит для меня. Она дороже любого подарка, любого знака внимания, ведь мне это не важно, когда человек «тоже», когда он «также», когда «понимаю» - это и есть самое дорогое в жизни.
Спасибо всем, кто «Тоже», я не хочу вас потерять, Без вас не будет и меня. Спасибо…