Молитва ДУШИ людям.
Прошу услышьте меня, в мольбе из ваших аналов. Я подачки вымогаю у вас, лишь вашим ответом, пусть даже брезгливо брошенным словом в меня! За что так бывает?
Ночь без волшебства, сказок, луны. Ночь без чудес, сна, границ для любви! Ночь без тишины и мечты. Ночь без всего, что могло бы быть, если бы хотя бы одно из вышеуказанного - было сразу у двоих. Это - ничтожная и нищая ночь! Но у этого есть свой конец! У этого всего есть утро! Утро с солнцем, с новыми мыслями, с другим настроением, с проклятыми воспоминаниями! Утро с планами на день, мирскими тревогами по дороге домой, думами о меню на ужин. Утро с прошедшей ночью - "ночи без всего". Вот такое вот мерзкое утро! Каким будет день? Известно заранее, но с теплой надеждой - все сразу сомнительно до конца его. Может будет усталый сон и глупые выводы. Может будет встреча и найдутся дела, нагрянет домашняя суета и одолеют острые разговорчики. А может быть и так, что всего этого может не быть:) , как и всего, что придумалось, на-мечталось, наговорилось, на-делалось, на-встречалось, на-обнималось, на-молчалось - в одинокой тишине "ничтожно-нищей ночи"!
Бродяга предатель вечер, пообещает еще одну жестокую ночь! Заставит ненавидеть все прошедшее и обязательное предстоящее , в ничтожном осознанием мерзкого бытия, с влачащейся дневной правдой за плечами из усталости от мук...
Ответьте, как убить себя, чтобы перестать страдать за вас?
Застрелите меня контрольным выстрелом в голову, или выньте из себя, чтобы этот ****ый мозг заткнулся и не смел больше капать на меня гнилой логикой.
Выньте сердце и отдайте его на сжирание голодным помойным котам, чтобы от него ничего не осталось, для возможности когда- либо еще раз подернуться, ели заметным нервным импульсом от чувств. чтобы оно и не посмело даже тихо забиться от иллюзии любви! Умоляю и молю, заберите это все, чтобы я, ваша ДУША, перестала унижаться внутри Вас от усталости. Разберите меня по частям и раскидайте по разным углам земли,чтобы не слышать ваши просьбы. Дабы больше никогда не молить о вашем прошение, в вашем трижды перегнившем человеческом дерьме! Стоя с протянутой рукой на паперти и на коленях перед Богом, в земных потребностях вашей похоти , я жду ваш ответ, молясь не небу, а рыдая внутри вас, молитвой и приходящими к вам призраками, умоляю отпустить меня от вас! Куда угодно, хотя бы в ад! Там мне будет больший покой, нежили в земной тюрьме ваших грехов и принципов, обид и потребностей, желаний и вожделений, лицемерия и безОбразья.
Скажите, где мне найти дом, чтобы успокоиться!
Этим солнечным утром, в грязной и разбитой машине, пьяная почти в …. , я возвращалась в свое жилище, временное пристанище моих вчерашних ежедневных самоубийств алкоголем и воспоминаниями. Рядом похрапывал «милый мне человек» и припаявшийся к душе – добродетель в его порядочно-сволочном лице, которое успело стать родным. Глядя на него и на его организованный образ жизни, до прихода меня , разумеется, мне становилось жутко и больно одновременно, за себя. Понимая и анализируя все происходящее со мной, в моих вчерашних выжиганиях себя - как организма и души, осознавалось сегодняшнее и слезно обещалось себе, завтрашними планами – мое не долгое, но обязательное будущее.
Вот посмотреть на него. Кто он – этот «милый мне человек»? Кто? Можно, конечно и стебануться очередной раз, и закрыть глаза на его появления, как души и позавтракать! Да вот настебалось и на закрывалось двумя глазами до тошнотиков. Он – организованная личность, с прекрасной творческой натурой, беспрекословно чистой душой, большим резиновым сердцем и яркой индивидуальной цветностью. Он тот, которого нельзя не полюбить, нельзя обидеть, либо обмануть, его нельзя обнадежить и предать, нельзя подвести или выключить в себе. Ему нельзя не доверять и не доверяться. Его даже нельзя любить, целовать, прикасаться, желать и разочаровать, разбудить, научить, уберечь и убить. Его даже нельзя жалеть и рисовать мечтами на своих картинках в комиксах с названием – tomorrow. И всего так много с ним, и в нем, с приставкой нельзя. Мне ничего этого нельзя. Это самая жестокая диета в мире. Когда вот оно – твое – бери, тащи в нору, ешь да уплетай за обе щеки, упивайся им, закатывай банки на зиму, сочиняй полуфабрикаты, твори и превращай в очередную дырявую и изношенную тряпь. Но нет – в том-то и соль с перчиком чилийским, замешанные в рыбьем жире.
Супер! Как тут не осунуться от дум.)))) и все эти «нельзя» с ним, все – это и так невозможно по его сути, и как – априори по моей суЧности. По его словоизлиянию в вечернем откровении, по дороге на куражИ, я желала все же – дурацкое и никогда не приходящее ЧУДО. А еще с ним можно все чего нельзя, но с поправочкой только на «типа дружба» . Любое можно испортить похотью, а похоть можно испугать – настроением. )))))))
Мне уже понятно, зачем он появился в моей судьбе и в моей вчерашнем дне из пагубностей. Он пришел мне показать, какой я должна быть, отвергнув себя в невозвратное прошлое. Он приказал, свои показыванием себя, прошлую меня. я вспомнила, даже там была душа и чувства, вот только я хранила их в забитом гробу. Я смотрю на него и понимаю. Что с этим человеком будет счастлива любая баба-дура, с мозгами и необходимой красотой. Своей внимательностью и постоянной доброжелательностью к людям, он заражает Хорошим! И люди тянуться к нему, стремясь к похожести. Вот и я, глядя на сопящее создание по правую руку, вспоминаю себя - ту, что бы немного исправить сейчас. Что бы чуточку быть похожей, для большего понимания его.
А хорошего в этом мире, гораздо больше и длиннее, чем всего остального, нашими «очумелоручными» мозгами построенного из замыленных мыльных пузырей. Просто хорошее длится так быстро и празднично, что не веришь в происходящее и присутствие его в нем. Я слушаю его музыку души, его музыкальную подборку на СD и смотрю его оргии в его сне. А может, мне так «кажется – желается» моей бесчувственной башкой, что я могу? видеть его мысли и смотреть кино из его снов? или это действительно дар небес, для пронесения его, как своего будущего в виде креста по всему свою расстоянию в жизнь? Я теперь боюсь лишь одного, что так играючи и куражась от восторга, я в силу своих слабоПридерживаний и много-хотючеств, возьму и по сучьи сотворю из него, новое чудовище в своей судьбе , а в его судьбе - неумело с танцую Пачангу, и испорчу ему праздник, хорошо запланированную вечеринку, под названием - жизнь.
А я же могу, и больше всего на свете, в эту целую минуту из вечности, этого хочу. Очень хочу. Хочу нарушить хотя бы одно – его фундаментальное приказание себе и мое аксиоматичное правило. Перешагнуть , хотя бы на миг, через его «запрет на века» - себе и мое «даже-необсуждаемое» - как скажешь! . Плюнуть ядом хотя бы на один его зарок перед собой и мой зрело-мудрый завет из выводов и отходов. Ну. Очень уж хочется, вычеркнуть одно, маленькое «правилко», из перечня, трусливо-сочиненных нами - правил безопасности для души, с тупейшим названием - never (никогда)!
А еще, я хочу больше и дольше, чтобы все сложилось «иначе-по-другому!» Не так, как нацарапано нами в сценарии, для порно-киношки, с истинно русским названием - «to bee continue ….» (продолжение следует) ; не так, как с этими планами на оставшейся день – выдрыхнуться до обожрачки и усрачки; не с этими глупыми страхами о боли и вируса-любви, о рубцах в душе или сердце; не с этим мусорным ведром полным помоями из прошлого в виде внезапно приходящих имен и ситуаций... Хочу, чтобы увязывалось все четко и просто, красиво и понятно, и не из этих гнилых шерстяных ниток с узелками – выводами. И уж точно не здесь – не в наших загнанных звериных ДушенкаХ, с мозгами и ссыкливостью премудрого карася, и спрятанным сердцем в носок, как заначку на старость.