Когда я тебя встретила, я и подумать не могла, что мы можем пойти дальше, чем наше ничего незначащее знакомство в аэропорту на один рейс. Мы говорили, смотрели друг на друга и самое интересное мы были честные и искренние. Нас не волновали, тайны, которые мы хранили запазухой. Нас волновало, будем ли мы сидеть рядом в самолете.
Что будет завтра ни тебя, ни меня не волновало, но почему-то так хотелось полететь одним рейсом обратно. Так и получилось. Рейс задержали, мы просидели около восьми часов в аэропорту, и ты пытался выяснить, будет ли вообще сегодня вылет. А мне не хотелось расставаться с тобой. Мне уже тогда захотелось быть с тобой. Мне было с тобой спокойно, как за каменной стеной, такого я не испытывала ни с одним из моих мужчин.
Когда я довезла тебя до дома и мы расстались с тобой, мне так стало тебя не хватать. Я написала тебе смс : « мне почему-то тебя очень не хватает», а продолжение я оставила в сердце – « Я так хочу побыть еще минуточку с тобой». А еще мне очень, еще тогда, поцеловать тебя. Но это было бы из ряда вон выходящее. И как минимум странно. Твои губы обещали любовь. Нет не мне на тот момент, ни еще кому-то. Ты просто говорил, а они - обещали быть любимыми.
Твоя жизнь совсем иная, нежели моя. Да и моя в недавнем времени была такой же, как и твоя, с маленьким отличием, ты мужчина и ты должен оставаться таким. Я так давно не встречала мужчин в своей жизни, рядом с которыми я чувствовала бы себя женщиной. В тебе я это почувствовала. И на какое-то время испугалась.
Я долго думала, надо ли писать тебе смс, что я доехала до дома или просто оставить эту встречу во вчера и никогда не возвращаться к ней. Лишь иногда трогать ее воспоминаниями и мучить себя желанием позвонить или написать. Но как-то бредово, звонить спустя пол года или год, а может еще и большее время. Да и больший бред играть в подростков и смотреть молча друг на друга через сайт одноклассники.
Я написала все же смс, что я дома.
Ты позвонил, и я снова услышала тебя. Ты меня вернул во вчера в наше расставание и ожидание самолета. Ты меня вернул в мои ощущения покоя и надежности, в воспоминания о том, что я женщина. Я поняла, что устала быть всем и бабой и мужиком одновременно. Я устала выживать здесь в мире, и что в моем новом доме есть спальня, где твориться любовь, давно поросла паутиной и там , так давно, не растелались чистые простыни. Мне захотелось любви и семьи. Нет не с тобой на тот момент, а с таким же как и ты. Глупо, но по-женски наивно. Да, об этом мечтает женская сущность души. Мне захотелось за эту каменную стену, за которой будет мой сад и мой огород, моя жизнь и мой дом, за которой будет все. Что должно быть на этой земле. Но реальность вернула меня в то, что – это не со мной, и я вышла из своей спальни, в которой я даже не сплю и в миру. Мне было странно, почему же я скучаю по тебе, и мне хочется слышать тебя чаще, чем мы можем. И тогда в моем новом доме, снова поселился домовой, которого я не вижу, но он есть. Я чувствую его, это страх. Страх, что ты можешь не позвонить. А ты звонил и писал смс, а потом позвонил и сказал. Я приеду. И радости не было предела. Я положила трубку и заплакала. Первый раз за несколько лет, а точнее за девять лет, от счастья. Что ты снова появишься в моей жизни со своей надежностью и нежностью и всем тем, что обещали мне твои губы.