***

Сегодня, когда я шла к своей привычной «остановке», я почему-то задумалась о том, почему так часто думаю о ней. Кажется, я редко вижу людей там, того, кого бы я хотела увидеть, там тоже нет. Мне не нравится то, что там происходит. Цвет этого места мне, явно, не по душе. Даже когда я впервые посмотрела на неё, мне она не понравилась. Нет-нет, точнее будет сказать, я была к ней равнодушна. Почему-то другие люди восхищались этим местом, им оно нравилось, даже тогда, когда они видели его впервые. Я до сих пор не могу понять, чем оно их привлекло. Многие люди проходят мимо беспомощных, мимо тех, кому нужна помощь; «остановку» же они сразу окрестили: «Красивая». Наверное, мне просто было не до этого. Были события важнее. Я не оправдываюсь, возможно, в любой  другой день, я бы поступила иначе. Злобный хохот, глупые сплетни – признак дурного тона, да и не только.
Мне нужно вновь подойти ближе. Я не впервые здесь. Шум, исходящий от дороги стал настолько привычным, что я не обращала всякого внимания на это. Мои мысли были далеки от рассуждений прохожих. Иногда мне кажется, что я так поглощена в свои рассуждения, что забываю, где нахожусь. Эти взгляды никогда не были для меня важны, но ощущение их на себе всегда приводило в недоумение. Приятного мало, однако; это же люди, говорю: «Пускай смотрят».
Я заметила это место внезапно. Оно будто улыбалось мне. А я, проходя мимо, никогда не обходила его. Я видела, как «затухали» прохожие при виде моей улыбки. Мне было не ясно, почему они так реагировали. Они стали обходить меня, не замечать, я же следовала их примеру – не замечала эти «моменты».
Мне начала нравится «остановка». Я чаще приходила туда. Так получалось. Людей там ставало меньше. Прохожие, окидывая меня взглядом, проходили мимо; мне было всё равно. Стены этого места начали мне нравиться. Они стали родными. Здесь я чувствовала себя хорошо. Другие тоже приходили туда, наверное, им тоже было приятно находиться здесь. Неудивительно. Многие бы ревновали, другим место мало, а я считаю, что всем хватит.  «Она» принимала всех. Я же видела ужасную картину. Люди приходили сюда: сидели на лавочках, искали место встречи, потом же бросали окурки на асфальт, а пустые бутылки пива оставляли на тех же лавках. Я помню то чувство, которое испытала тогда: необычайная злость и жалость. Эта «станция» имела душу, в этом я была уверенна. Люди же этого не видели, им было не дано.
Я не могу понять когда, но что-то становилось не так. От этого было плохо. Лучше сказать иначе. Чувство было непонятным. Всё вроде бы хорошо, но не так. Я ходила по дороге напротив, смотрела на это странное место, рассматривала его, не понимая того, что смотря на происходящее со стороны, сам перестаёшь быть участником. И вроде бы нет ничьей вины, но хочется просить прощения. Только кому прощать?
Я продолжаю идти привычной дорогой. Просто каждый день всё мимо и мимо нужной «станции». Часто пытаюсь что-то изменить, но ничего не выходит. Наверное, не стоит больше ходить рядом с нею. Не стоит портить хорошее мнение и приятные воспоминания. Пускай живёт в моей памяти. Незапятнанная, красивая... Хорошая.