О радости. п. с. Для взрослых, с матом и эмоциями

Порой как вьебёт что-то тяжёлое в голову, да так, что от твоего позитива остаётся лёгкий аромат сгнившей плоти. И ты лежишь опрокинутый, понимая, что ты в полном нокдауне. Как-то функционируешь по привычке, даже улыбаешься, смеёшься над чем-то, но от этого ещё хуже становится, ведь сразу замечаешь, что с тобой происходит нечто необратимое. Эта улыбка так же безысходна, как при запоре пытаться посрать, ты всё напрягаешься, тужишься, но всё безполезно. И ничего не трогает. Абсолютно. Размышляешь над всеми аспектами своей жизни – всё, чего ты добивался, всё, к чему ты так стремишься, все, что ты имеешь – всё это полная неопределенность, и ты ни в чём не видишь смысла. Какое-то общение, отношения, непонятные вечера среди ещё больше непонятных людей. Кажется, что тебе кто-то нужен. Но зачем? Кто эти люди? И, собственно, кто ты такой среди них? И что, вообще, ты такое внутри всей этой каши? И чем мы тут занимаемся, по сути? Смотришь на окружение и ни в чем не видишь ответа. Я понял только одно. Без радости тут делать нечего. Всё не то и всё не так, и ты как конченый аутист безполезен как для общества, так и для самого себя. И самое страшное, что тебе не страшно. Ни капли страха. Смотришь внутрь себя и видишь чёрные грозовые тучи, нависшие над бездной океана, бурлящего штормом. Ещё немного и всё взорвется, как картина Айвазовского от удара молнии. Хочется убежать, но ты уже внутри, и бежать некуда. Да и даже бежать ты не можешь, тебя ветром кидает то в одну сторону, то в другую, ударяя о скалы непонимания, вытряхивая из тебя всё бренное дерьмо. Ты на кого-то надеешься? Нет. Тебе кто-то нужен? Нет. Тебе страшно? Нет. Ты умираешь? Да вроде нет пока... Но ты орешь, что есть мочи, яростно перенапрягая голосовые связки –АААААА!!!!!! Ударяешь этим криком прямо в реальность. Хочется, чтобы всё ушло, всё это испарилось к чертовой матери, вся эта гребаная реальность, нагромождённая людьми, сгорела ярым огнем, рассыпалась на осколки миллионом цветных стекол, и на её месте открылась долгожданная действительность. Ты как ожившая марионетка из кукольного театра, набираешься намерения, больше не в силах терпеть всё это пошлое безобразие, называемое людской жизнью, пытаешься порвать эти грёбаные нити, которые ты считал своими мыслями и своей свободой выбора. К друзьям-куклам идти безполезно, есть среди них похожие на тебя, но почти все сочтут тебя ****ытум психом, несущим очередную ахинею, поржав и налив стакан скажут – на ка вьеби лучше. К девочкам-куклам… А что тебе могут сказать девочки-куклы? В лучшем случае - Как интересно! Я тебя понимаю! Ай, как здоровски, тебя понимают, наверное ты должен быть безумно счастлив, при наличии таких-то сумасшедших мыслей. Ничего подобного, ты уже не замечаешь, что как оголтелый носишься по сцене и несёшь всю эту ересь вслух, умоляя зрителей помочь, позвать сценариста с режиссером, чтобы тебе объяснили смысл всего этого каламбура. Божишься, мол чувствуешь, что мы не отличаемся от подопытных крыс, бегающих по лабиринтам чёкнутого профессора. Ты видел жизнь, видел, там настоящая, здоровая жизнь! Видел!!! ВИДЕЛ!!!! ААААА!!!!!!! Тишина… Кто то встаёт и шепчет - Браво…. Ай, как здоровски, тебя все понимают, и аплодируют за отличную игру на сцене… Занавес закрывается… Пора спать кукла, ты снова не заметил, что тебя дёргали за нити. Просто спектакль поменялся. Что-то там из гиперреализма, о смысле радости, кажется, каком то ветре, шторме… Для взрослых, с матом и эмоциями....