Всем дорого времени суток!
Для начала стандартные предупреждения:
1. Всё «сугубо ИМХО», то есть моё и только моё восприятие. Разумеется, я старалась быть объективной, но собственные эмоции никуда не денешь, особенно при прочтении стихов.
2. Если возникают вопросы, сомнения, непонятки или, не дай бог, обиды – не молчите, высказывайтесь, спрашивайте! Я обязательно отвечу и обосную свою оценку.
Поехали:
1. М-да, это совсем новый взгляд на прошлое достойного столяра Карло… но, впрочем, в первоисточнике об этом вообще ничего не сказано! Если человек трудяга и бедняк – это никак не мешает ему пользоваться успехом у горячих итальянских женщин. Так что с этим не поспоришь: всё может быть. Как и с тем, что упустить шанс оставить после себя наследника – это, пожалуй, самое горькое и невосполнимое упущение на свете. А вот в остальном… Наиболее точным будет знаменитое «не верю». Ну вот не складывается у меня эта картинка. Неужели в таком уж дряхлом возрасте дедушка «прозрел», что ничего теперь не поделаешь? Годы, как танки – это совсем уж страшненько… Ясно, что имеется в виду «сминающие всё на пути», но всё равно - как-то не вяжутся они со всем прочим текстом. И ещё «к одру» выбилось – можно было его и не вставлять, «кто теперь стакан воды подаст» тоже сгодилось бы…
7 баллов
2. Первое впечатление – интересно, но непонятно. Стиль «жестокого романса», почему-то неуловимо напомнило «напрасные слова, виньетка ложной сути» - вот примерно так же красиво и так же непонятно, и приходится разбирать каждую строчку отдельно, чтобы вникнуть в суть. Действительно, очень неплохо звучало бы под гитару: в песенном тексте логическая связность отходит на второй план.
6 баллов.
3. По форме и стилю – практически без претензий, и тема отражена безупречно. И замечание тут только одно (не в обиду автору, для которого всё это вполне может оказаться автобиографичным и по этой причине невероятно выстраданным и важным): содержание несколько банально. Перечисление «что ты для меня» («ты – моё дыхание, утро моё ты раннее…») и последний шанс, пришедший «лучше поздно, чем никогда»… Но в любом случае очень хочется пожелать ЛГ удачи и счастья.
8 баллов.
4. Первое устойчивое впечатление, которое и по сей момент никуда не делось: стих в момент рождения был вдвое длиннее, после чего оказался втиснутым в прокрустово ложе требуемых 8-ми строк. Внутренние рифмы просматриваются невооружённым глазом. Но отслеживание выполнения технических условий – дело ведущей конкурса, принято так принято. По самому тексту: тема абсолютно «не моя», но стиль выдержан от начала до конца, образ ЛГ - цельный и понятный. Не понравилось «не выдаст если бог»: можно было и без перестановки обойтись, например, «Но я его использую навряд ли, - ништяк, свинья не съест, не выдаст бог» ну или что-нибудь в этом роде.
8 баллов.
5. Автор сильно озадачил. Причём скорее в духе детективного жанра, чем романтики: последней строчкой. До неё всё читалось гладко. Только «всё не сбылось» вышло шероховато, не говорят так, надо бы «ничего не сбылось» или «ничто», или вообще как-нибудь так: «и не сбылось, о чем мечтал когда-то, но вот - судьба даёт последний шанс...». И Экзюпери как образец известности тоже как-то царапнул. Но всё это по крайней мере не выбивалось из общей смысловой канвы, пока я не прочла последнюю строчку. И перестала вообще что-либо понимать. Я-то аж целых 7 строк думала, что именно та самая любовь («Люблю, любим - мне большего не надо…») и есть последний шанс. То есть ЛГ не повезло ни в деньгах, ни в известности, зато на пятом десятке лет судьба дала шанс –подарила любовь. Оказывается, всё не так? Шанс был в какой-то другой сфере, не любовной? Тогда, на мой взгляд, зря ЛГ отказывается. Если за душой ни гроша, но есть шанс – надо пользоваться! В сорок лет жизнь только начинается…
7 баллов.
6. Это, пожалуй, не про последний шанс, а про главный и единственный. Тяжёлая тема. Правда, я бы не стала настолько сгущать краски: иногда бывает так, что незрячие люди живут полноценной жизнью, осваивают профессии, хобби, спорт, и вовсе не живут «без мира», и лица у них не становятся масками. Если же оставить авторское восприятие темы без вмешательства и говорить именно о стихе – то, пожалуй, негладко смотрится только «в миру без мира» и «страдая мукой».
7 баллов.
7. Ужасти какие Вы пишете, автор… Триллер «Русалочка». Идея ясна, а вот по поводу исполнения есть замечания: не понравились рифмы «ходуном – коньяком» и «кинжалом – попалась». И «принц с кинжалом в груди лежит» разделилось на 2 строки крайне неудачно.
4 балла.
8. Что ж меня сегодня на музыку-то тянет… Вот теперь ярко вспомнился Вертинский))) Под такой старый дребезжащий рояль поётся… Из Вертинского гвоздём вылезло «профукать». Тут скорее что-то вроде «пренебречь этим даром было просто нельзя» - с некоторой долей пафоса… А в остальном – идея очень хороша, только вот кто это ходит в зоопарк с лифчиком и шёлковым платьем в сумке, и откуда там зеркала взялись, да ещё не одно? Тогда было бы логичнее, чтобы обезьянка в какое-нибудь тропическое бунгало залезла, пока отдыхающие на экскурсии расслабляются…
8 баллов.
9. Просто, прозрачно, хорошо. Немного не додумана первая фраза, какие-то там другие нужны либо препинаки («Я помню, как ты уходила:Закрыт рояль, допет романс...»), либо окончания («Я помню, как ты уходила, Закрыв рояль, допев романс...»). И в предпоследней строке я бы поставила тире, подчеркнув интонацию, паузу: «Я еду в прошлое - и личноКуплю счастливый тот билет.».
9 баллов.
10. Не думаю, что это «последний шанс». Неужели настолько «припекло», что без пьедестала и жизнь не мила? Но – всякое бывает, и любому терпению есть предел, однако, прежде чем умереть и стать классиком, надо разобраться с правописанием и запятыми!!! Прямо в названии: не примЕте!!! И «может быть» однозначно в запятые. «Одни посредственности ведь» - это, скорее всего, «усилитель вкуса», то есть юмора, но вышло не очень удачно. Корявость конструкции победила.
На мой взгляд, всё это должно было выглядеть примерно так (я имею в виду препинаки):
При жизни гений не прославлен,
Не для него литавров медь:
Позанимали пьедесталы
одни посредственности ведь!
Моё терпенье - на исходе!
Что ж, если надо - я умру,
И даже, может быть, сегодня -
Но стану классиком . К утру…
4 балла.
11. Стих – тонкий и беззащитный, как тающая льдинка. Приятно читать. Не совсем уверена, что «а капелла» поддаётся склонению (и даже, по правилам, наверняка не поддаётся!), но стих от этого не портится. Совсем-совсем.
10 баллов.
12. Интересная схема рифмовки, хороший общий настрой, картинка <почти> цельная, за исключением 2-й и 3-й строк: если есть «память о потерях», то остаться «девочкой, как была» невозможно, всё равно наша боль, потери, ожоги остаются с нами, даже если надёжно похоронены под слоем времени.
9 баллов.
13. «Грубо, но честно». Только где последний-то шанс, если их вовсе ноль?В принципе всё читается и воспринимается, но несколько мешает небогатый словарик: на 25 слов стиха – аж четыре «зайки», две «хозяйки» и одно «хозяйство», два раза «наш» - это не говоря уж о том, что в основе стиха – заимствованная строка. Как-то всё это не повышает уровень художественности произведения. Обличительный стих для стенгазеты – в меру юморной и простой.
5 баллов.
14. Замечательно, когда восприятие стиха усиливается и нарастает от начала к концовке. В данном случае всё так и есть. Поначалу даже немножко разочаровывает («а, опять про любовь в возрасте…»), но дальше – всё теплее и теплее, а концовка – вообще чудо. Не очень нравится «гамма чувств» (потому что наружу вырываются именно сами чувства, а не гамма), но как поправить – сходу не предложу.
9 баллов.
15. Неплохо обыгранное, хоть и общеизвестно «забудь о прошлом – и откроется будущее». Приятное «сонетное» построение строфы, да и вообще – весь стих оставляет приятное впечатление.
9 баллов.
16. И лирика, и фантазия, и юмор – всё сразу. Контраст между лирическим началом и бегущими в панике мышами не раздражает, а веселит – значит, стих удался. После «поцелуй» в первой строке надо бы, наверное, тире. Перед «одолеть» - однозначно запятую.
9 баллов.
17. Ну и ну. У меня было другое представление о поздней любви: как о чём-то тёплом, трепетном и уютном… Или речь о любви неразделённой? Тогда, конечно, полная разруха и беда… Ощущение, что третья строка не на своём месте: после двоеточия, почему-то в скобках, нарушает логику повествования. И «шанс есть», по-моему, неуклюже читается – лучше без перестановки «есть шанс». Можно было бы всё это поправить, просто переставив строки и изменив схему рифмовки:
Плачу за позднюю любовь
Развалом нажитого быта:
Посудой вдребезги разбитой,
(Адреналина выброс в кровь),
Остывшим в комнате камином,
Давно неубранным столом…
Есть шанс заснуть тяжелым сном,
Прижав к груди бутылку с джином.
6 баллов.
18. Ух ты. Очень интересно закручено. Настолько интересно, что есть опасение: а все ли догадаются, о ком и о чём это написано. Для меня это не секрет, поэтому я читала с удовольствием, но так и не решила, к месту ли такая перегруженность маленькими тайничками на каждом шагу. Оригинальная идея (до сих пор ни в одном стихе такой не встречала) о том, что упущенный шанс занять некое положение в обществе или в истории иногда приводит к положению значительно более высокому…
9 баллов.
19. Ну, какой же это «последний» шанс… С нынешними Интернет-технологиями – ищи не хочу, одно полцарство не понравилось – можно и отказаться, другая придёт, другое принесёт… Понравились описания подготовки шансов (хотя, по правде говоря, капитан Грей шелков не красил, а купил две тысячи метров готового, алого)))
8 баллов
20. Не придраться ни к идее, ни к исполнению. ЛГ молодец, оптимист. И чем, спрашивается, супер-лох из книги Гинесса хуже любого другого супер-чела из того же фолианта?
10 баллов.
21. Автор, я стесняюсь спросить: а Вы когда-нибудь соприкасались (прямо либо косвенно) с темой, обозначенной аббревиатурой ЭКО? Если да – то Вы первый человек из мною встреченных, кто вообще способен на эту тему шутить. Если нет – имейте в виду вышесказанное. «Легко и просто» - это Вы, батенька, загнули. И это мягко сказано. Кстати, «бабы» на ЭКО не ходят. На это способны только Женщины.
С точки зрения техники – всё относительно гладенько, хотя, наверное, лучше бы «век таков», и «он» во второй строке – просто затычка, обеспечивающая сохранение ритма.
5 баллов.
22. Да уж, «пишите, Шура»… Опять-таки: а почему это последний шанс? Может, Поэт и без Интернета как-нибудь, того… сможет, выкарабкается… Не очень понравилось, что в 8 строках сочетание «последний шанс» встречается дважды – перебор. «Ад иль рай» - не читается, как-то надо разделить слова по звучанию.
6 баллов.
23. Смеюсь. Почему-то сразу воображение рисует такого дедушку в кепочке, из тех, кому до всего есть дело. Жалко, что из кадра его выгнали: жалко, что ли, было в фильм вставить?
10 баллов.
24. А вот здесь, к сожалению, развитие восприятия стиха пошло совсем не так, как хотелось бы. Начало понравилось, а концовка не впечатлила. Ощущение такое, что на «туче толстобрюхой» что-то затормозилось, и дальше стих просто дописывался в экстренном порядке. Да и «последний шанс» тут как-то не видится. Был последний шанс прогнать тучу? Вроде бы и может быть такое, но совсем непонятно, чей это шанс и зачем он был нужен.
6 баллов.
25. От самой идеи стиха впечатление крайне неприятное. Второй катрен вообще остался для меня непонятен, кроме игры со словами «пыл» и «пыль». Попыталась абстрагироваться от смысла и воспринять построение стиха, язык и т.д…. не помогло. Рифмы неинтересные, никаких особых находок нет. Увы.
3 балла.
26. И снова – не 5 строк, а всё же 10… Но – если договорились считать, что 5, то так тому и быть. Стих замечателен многим, но особенно - вот этим «а шанс цепляется за нас». Конечно же, в мире всё взаимосвязано. Мы ждём и зовём его, а он – нас…
10 баллов.
27. Не сразу поняла про колпачок, но после «перчатки» осмыслила: птица на руке. Но почему тогда клыки? Возможно, я недопоняла замысел. Это фантазия автора или отсылка к какому-то сюжету, мне неизвестному? Не воспринялось: «надрыв стуж», «последним задыхаюсь». Но отчаянные метания в поисках спасения любви передать удалось.
6 баллов.
28. Прекрасный финальный аккорд. Ваш Шанс, часом, не из Одессы? Впрочем, он же не привязан к определённому месту. В любой момент может постучаться и войти.
10 баллов.