***
Муж принимает душ. Машинально выключаю свет в ванной комнате и дальше занимаюсь своими делами. Спохватившись минут через пять, бегу к выключателю и нажимаю «вкл».
Голос мужа из ванной:
- Слава Богу! А я уже думал: глаза лопнули!
***
На свадебном банкете.
После третьей рюмки объявляется застольный конкурс. Из-за стола приподнимается изрядно выпивший мужчина, стучит вилкой о фужер:
- Минуточку! Хочу обратиться к тамаде. Девушка, милая, когда Ваша программа закончится? А то я закусывать не успеваю, всё смотрю на Вас, смотрю…
***
Аня пытается заточить простой карандаш, но у того постоянно отламывается или крошится стержень. От карандаша уже остался огрызок, но Аня упорно вставляет его в точилку.
Ваня, которому на тот момент исполнилось пять лет, с умным видом произносит:
- Интересно, о чем только думает производитель?!
***
Ване 8 лет. Ему купили ролики. Пока он их распаковывает, Аня рассуждает о том, как ей было бы хорошо с белыми волосами.
- Вань, дашь потом на роликах покататься?
- Нет, Ань, не могу.
- Почему?
- А там на колесиках написано «Ролики блондинкам противопоказаны!»
***
Ремонт. Переклеиваем обои. Спорим с мужем, с какой стены начать оклейку. Он, не выдержав, восклицает:
- Что ты споришь со мной? Кто в нашей семье главный?
Смеюсь:
- Конечно, я!
- Ладно, - вздыхает муж, - так и быть, в нашей семье главный тот, кто чаще уступает.
***
Муж читает программу телепередач:
- О! В 15.00 фильм о цыганах-космонавтах!
- ???
- «Табор уходит в небо»!
***
В маршрутке.
Молодой человек, забирая сдачу у водителя, теряет монету. Он становится на четвереньки и шарит рукой под сиденьем, куда монетка закатилась. Видимо, у него возникли проблемы с кишечником. Метеоризм дает знать о себе характерным звуком и не очень приятным запахом. Пожилая женщина, сидящая на этом злополучным сиденьем, под которым рыщет молодой человек, произносит раздраженно:
- И надо же было так пыжиться из-за какого-то рубля!
Вся маршрутка хохочет. Покрасневший молодой человек, так и не нашедший свою пропажу, от стыда вжимает голову в плечи и просит водителя остановиться.
Подозреваю, он вышел раньше своей остановки.
***
В парке.
На скамейке сидят две девочки. Старшей - лет 6-7, а младшей, с огромным бантом, – года полтора. Старшая, обнимая сестричку, приговаривает:
- Посмотри, какая ты куколка! Какая ты красавица! Как тебе идет этот бантик!
А младшая хлопает пушистыми ресницами, улыбается во весь рот, демонстрируя миленькие ямочки на пухлых щечках. И правда, настоящая куколка!
Подбегает мама с мороженым в руках, срывает с этой красавицы бант и ругает старшую:
- Катя, что ты делаешь? Зачем ты Андрюше бант нацепила?
Я чуть не упала со своей скамейки!
***
В поликлинике.
Заняв очередь у кабинета врача, листаю свою медицинскую карточку, полученную в регистратуре. Читаю диагнозы, шокируюсь и понимаю, что произошла какая-то ошибка! Карточка не моя! Катаракта, туберкулез костей… Так, фамилия, имя, отчество - мои, а диагнозы не мои!
Со всех ног мчусь в регистратуру, прошу медсестру, выдавшую мне на руки сей документ, помочь разобраться. Та что-то сверяет, проверяет и раздраженно возвращает мне карточку:
- Девушка, не морочьте мне голову. Нет никакой ошибки. Идите на прием к врачу!
Как же идти на прием к врачу с чужими диагнозами?
Начинается перепалка. Я прошу завести новую карточку или найти именно мою, а медсестра злится и возмущается. Наконец, мужчина, наблюдающий эту сцену, замечает:
- Вы бы на год рождения внимание обратили. 1940! А пациентке на вид лет 25!
На что медсестра восклицает:
- А кто ее знает! Может, она себе пластическую операцию сделала!
***