29 апреля...
Нет, не так.
21:00. 30 апреля 2013. Вторник. Город Майкоп, станица Ханская, мост.
Сижу на бетонном, как говорят в Петербурге, поребрике. За ним - решетка, а дальше - река. За моей спиной. Если я поверну голову к решетке, то увижу, как вода убегает от меня. Так же, как год назад...
Так же? Нет. Честно сказать, я не помню этого места год назад. Прошлой весной я не хотела этого видеть. Это объяснимо... Эмоциональный мазохизм не всегда нужен. Точнее, он вообще не нужен, но я практикую.
Сейчас я сижу здесь. В моих руках - жетон. Жетон метрополитена. Как некий символ моей новой жизни. В моих наушниках снова Lumen. Жизнь прошлая.
Я закрываю глаза. И вспоминаю все то, что было связано с этим местом.
Точнее, следовало бы для начала сказать, что я вчера приехала домой. Вчера, ранним утром. 3:03, 29.04.2013, поезд Санкт-Петербург - Новороссийск.
Но, наверное, это не совсем важно. Главное, что я долгое время убегала от многих воспоминаний, а сейчас сижу в достаточно знаковом для себя месте. И...
Я закрываю глаза. И передо мной проплывает моя прежняя жизнь. Я не узнаю свои родные места. Знаете, прожив здесь 17 лет, я с удивлением замечаю, что совершенно не знаю всего этого. Я не знаю людей, живущих здесь. Я не знаю ничего.
Нет, не так...
Я всегда была отдельной частью этого общества. Мне не удавалось находить общий язык с представителями местного населения, которое живет здесь поколениями по своим, каким-то странным для меня, законам. У нас не совпадало большинство ценностей. Но раньше это не чувствовалось, точнее, я тщательно ограждала себя от этого, опутываясь тонкими нитями важных для меня отношений. Отношений, которых было мало, но каждое из которых давало мне бесконечно больше, чем любые другие возможные отношения в каких бы то ни было количествах. Теперь - иное.
Я приехала домой. Те немногие люди, с которыми меня что-то связывало ранее, стали другими. В их жизнях многое поменялось. А некоторые - вовсе уехали. И получается, что тот маленький мир, в котором я жила здесь, уже не существует. Да, там тоже было нелегко. Там были такие проблемы, одно воспоминание о которых и сейчас ввергает меня в депрессию, которая продолжается днями, и даже неделями. Но там все было понятно. Можно было уйти от очевидных вещей. А теперь я понимаю - я даже знаю - что не ошибалась ни в чем. Эти люди. Эти места. Я всегда любила эти места. Но никогда не любила людей. Здесь мелочность ставят выше всего. Здесь судят, не разбираясь. Здесь любой незнакомый человек, может вывалить тебе на голову столько всего, что он "знает о тебе", что твоя челюсть медленно "отпадает". И ты просто не знаешь, что сказать. Оправдываться тошно.
И вот я сижу. Я вспоминаю холодные вечер, кажется, ноябрь, но точно 2011 год. Я стояла тут же. Сбивая руки о перила моста. В кровь. Было больно, холодно и обидно.
Воспоминания хлещут... их много. Вот еще люди. Те же. События. Мелькает что-то. Я вспоминаю обрывки разговоров, признаний, ссор. Это прошло. Это - в прошлом. Давно. Но почему-то по-прежнему больно. Что-то связывает и держит.
Я вспоминаю... И, как будто было вчера, в моих ушах звенит фраза, которую я услышала три года назад: "Ты не поймешь, мы - люди взрослые. А ты - не мешайся!" Наверное, здесь есть правда, но... Вот я. Того же возраста, а опыта с благоразумием во мне хватит, чтобы рассуждать на эти темы. Мысли мои все те же. Может, разве, я до конца поняла себя в определенном смысле и на определенном этапе. Но я до сих пор не понимаю, чем они были "взрослее", чем я сейчас. Играли. Казалось, что знаем все. Точнее, кто-то так считал. Я лично не считаю, что знаю все. И сейчас хотелось бы задать вопросы. Боюсь не получить ответов...
Я вспоминаю... "Ты знаешь... я должен тебе сказать... мы должны поговорить". Боги мои, сколько раз я слышала это. Я знаю - знала - до мелочей, до слова, что именно услышу дальше. И слушала... снова и снова... не в силах просто в очередной раз встать и не слушать. Или выключить телефон. Просто и резко.
Я вспоминаю... И знаете, 17 лет моей жизни. Они... Я приехала когда-то сюда. И я уехала теперь отсюда. Но я понимаю: что-то всегда будет держать меня здесь. До тех пор, пока я не пойму все. Но всего понять невозможно. А значит... а значит, так или иначе приходится ворошить это прошлое. Иначе не выходит. Слишком много вопросов, слишком мало ответов.
Я встаю... Мне пора возвращаться к человеческой жизни. Но я еще вернусь... я это точно знаю.