Все говорят о том, что доверия и искренности в мире не осталось. Но парадокс в том, что сами же не ценят тех, кто с ними честен.
Тогда вопрос: а зачем говорить правду?
Я всегда относилась к себе самокритично. Все, что происходит со мной я переживаю всей душой, что бы то ни было: любовь, разочарование, боль за других, обида... Все. Для меня это не просто звук. Мне сложно говорить эти слова, потому что я понимаю, что сказать их - одно, но за ними должно стоять что-то. Что-то большее, нежели желание просто сказать. Есть много других слов, менее значимых.
Если я говорю, что люблю, значит, так оно и есть. Мне становится не важно, сколько недостатков в человеке. Он просто есть. Такой, какой он. И, знаете, людей, которые слышали это слово от меня не то, что по пальцам перечесть... Одной руки много... даже слишком. Я не позволяю себе разменивать это слово. Ты либо любишь, либо нет. Либо есть человек, либо нет. Все. Других вариантов для меня не существует. Никаких "полу-" или "а может...".
Если я говорю человеку, что переживаю за него, значит, этот человек часть меня. И таких тоже не так много наберется. Опять же, одной руки хватит. И это, конечно же, вовсе не означает, что других людей для меня не существует. Если с кем-то происходит беда, я все равно не могу просто пройти мимо этого. Но те, кто знает о том, что они мне дороги, должны понимать, что это не просто так. Может, для многих это не значит ничего... Что ж... Таков наш мир. Но не для меня. Я не буду утешать человека словами о том, что он что-то для меня значит. Я просто помогу, если будет нужно. Но те, кто слышал эти слова, могут быть уверены, что их я не оставлю ни в какой беде. И помогать буду всегда... чем только смогу.
Если я доверяю человеку, это уже само по себе говорит о том, что он для меня значит гораздо больше, чем кто бы то ни было. И мое доверие... Я подпускаю к себе очень малое количество людей. Это близкие люди, каждый из которых знает обо мне то, чего никогда не узнают те, кто вне этого круга.
А еще я не умею ненавидеть. Ненависть для меня - это нежелание видеть в человеке хорошее. Ты просто говоришь себе, что этот человек не способен ни на что сколько-нибудь светлое и доброе. И растишь в себе негатив, который убивает все доброе в тебе самом. Я так не могу.
Да, я умею злиться. Но моя злость - это реакция на боль и на невозможность что-либо сделать в той или иной ситуации. Это совсем другое.
Но вот беда, что я-то все принимаю слишком близко. А вот те, кому я доверяю, считают, что это только слова. Судят по себе? Не знаю...
Что ж... друзья мои. Если вам важнее картинка, пожалуйста. Я могу научиться разменивать слова и поступки. Но что стоят слова о любви, доверии, слова сочувствия и понимания от человека, который говорит их всем подряд? Когда они все на один лад, на один манер, как будто заученная речь, которую не важно совсем кому говорить: близкому ли человеку или кому-то с улицы?
26/02/2013