Послушайте, чего NEMO тут насочинял... Совершенно гипотетически. В теории и умозрительно. Так что воздержитесь от вопросов - "Как?", да "Почему?" - отвечать на них нет смысла, потому что сам не знаю. А всяческие нетерпеливые выкрики с места, типа - "Не может быть!!!" , "Враньё!!!" и "Руки выдрать Автору, чтоб неповадно..." - будем игнорировать.
Представим, что живёт небольшое скромное Человечество в небольшом скромном городе. Живет себе тихо, спокойно, звёзд с неба не хватает, в достатке и довольствии. И пребывает в счастливом убеждении, что Земля совершенно плоская. Как блин. Вот так жили они - не тужили...
... И пришла одной Светлой Голове гениальная идея - "А давайте построим вокруг города забор!" Тут на почве тишины, спокойствия и поголовного безделья происходит взрыв энтузиазма, Светлую Голову тут же назначают министром Заборостроения, все поголовно хватают всяческий инструмент и немедленно, с песнями, шутками и прибаутками, просто бросаются в работу. А на неуместные вопросы скептиков энтузиасты задорно отвечают - "А чтобы было... И вообще..." - и показывают кулаки.
И вот, новенький, с иголочки, забор построен, стоит себе, как вкопанный, радует глаз и тешит самолюбие. Человечество на радостях поговорило речи, попускало фейерверки, повалялось пьяное на травке под любимым забором и снова сникло... Опять стало скучно и неинтересно... Светлая Голова послонялась по пустым, пыльным и гулким коридорам своего министерства, посидела в своём кабинете, глядя на молчащие телефоны, поцарапала свою заслуженную светлую свою голову и в тяжелейших потугах, со слезами и криками, с потом и кровью родила Гениальную Идею № 2. И когда в конец обессиленная, бледная и шатающаяся, с покусанными в муках губами вышла на балкон и крикнула - "А давайте построим новый забор!!!" - Человечество, буквально зверея от нового приступа энтузиазма, схватив начинающие ржаветь лопаты, кирки, мастерки, отвесы и бетономешалки, в едином порыве, рыча, матерясь и отплёвываясь, вновь ринулось на покорение новых высот. Разметили шагами, вбили колышки, натянули шпагатик и работа закипела...
И Человечество в оранжевой каске, брезентовых верхонках и кирзовых сапогах было счастливо...
А как же иначе, когда цели ясны и задачи определены? И так каждый день. Из года в год. Поколение за поколением. За забором - новый забор...
И вдруг...
В один прекрасный день в кабинет к Светлой Голове на доклад в срочном порядке попросился его заместитель по Ясным Целям и Определённым Задачам. На деревянных ногах прошел он к столу и раскрыл перед хозяином красную кожаную папочку, полную цыфирок, графиков, диаграмм, таблиц, результатов проверок и перепроверок. Скурпулёзно изучив содержимое Голова прочла заключение, подчёркнутое красным карандашом:
КАЖДЫЙ НОВЫЙ ЗАБОР КОРОЧЕ ПРЕДЫДУЩЕГО!!!
- Ёксель - моксель!!! - грязно выругалась Голова...
- И не говори... - ответило Человечество, но работы не прекратило. Сжав зубы и натужно выпучив покрасневшие и остекленевшие глаза, скрипя всеми воспалёнными суставами и хрустя позвоночником, под гудящую вибрацию натянутых до предела жил, оно возводило и возводило новые заборы.
А новые заборы были все короче и короче. По формулам считали - одно, рулеткой меряли - выходило совершенно другое. Светлая Голова тускнела на глазах - как же так, чем дальше от города забор, тем он всё короче и короче...
А в ПредПредПоследний день Великой Стройки Человечество, забравшись на забор, вдруг увидело противоположную стенку этого же забора...
А в ПредПоследний день забор сузился до размера цирковой арены...
А в Последний день в центре этой арены Человечество вбило кол...
И начались великие Раздор, Разброд, Озлобление и Смятение...
Через много - много лет Учёный, утомившись от научных мыслей, научных книг и научных слов, отложил в сторону рукопись статьи "Феномен Забора. Что-то не так с нашей геометрией?" и вышел в сад отдохнуть, выкурить сигаретку и поразмышлять на отвлечённые темы. Только присел он на мягкую травку, как с яблоньки ему прямо на голову свалился футбольный мячик. "Ну вот, - усмехнулся он - как говорится, Судьба постоянно делает нам знаки - мы просто не умеем их читать... И что бы означал этот круглый глупый мяч? Наверное, что...
- Что Земля круглая, балбес!!! - в голос взревели читатели...
... что надо бы голову шалфеем мыть, облысею к чёртовой матери с работой такой... - подумал знаменитый Учёный на букву "У", ловко подкинул мяч и с разворота левой прыжковой ногой послал его далеко за забор.
Читатели звонко делают жест "рукалицо", плюют в монитор и шагают к холодильнику за пивом...
*************
От редакции:
Примечание 1. Любой мало - мальски продвинутый автор обязательно бы сделал в конце какой-нибудь вывод, подвёл бы определённую философскую, математическую, общественно - политическую или экономическую базу, но в данном случае наш NEMO сколько ни морщил ум, сколько ни ходил с угла в угол и ни курил нервно на балконе - ничего умного так и не придумал, кроме как написать в конце повествования своим корявым почерком - НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ НЕ ТАК, КАК НАМ КАЖЕТСЯ... - что, в общем-то, лишено всякого смысла.
Примечание 2. Какое-либо сходство персонажей ( Учёный, Блестящая Голова, Человечество) с реальными лицами совершенно случайно и необоснованно, а отмазка NEMO - "Всё равно они давно умерли" - абсолютно неэтична...
Примечание 3. Редакция напрочь отказалась от публикации данного текста ввиду его полной бессмысленности и абсурдности, а с NEMO в судебном порядке будет взыскана двойная сумма своевременно и аккуратно пропитого им аванса, а также компенсация за моральную травму, причинённую главному редактору при чтении и оплата лечения нервного тика в Германии...