Всегда, когда дождь начинает барабанить по окнам, мне хочется на улицу. Ну вот не знаю почему. Причем не такой моросящий, по которому в принципе можно погулять, а прямо ливень, который видал сам Ной в свои лучшие времена.
В один из таких дней я вышел снова на улицу. Такой проливной дождь напоминал мне ту ночь, меня бросало в горячий пот всякий раз, когда я слышал капли дождя, уже неприветливо стучащиеся в мое окно. Руки сжимались на невидимом руле, хотя я уже год как не вожу, а глаза то жмурились сами, то хаотично метались, прямо как тогда от слепящего света фуры в мои глаза.
Я стал на веранде своего домика в пригороде города Л. Мне здесь очень нравилось: милые соседи и соседки, минимум детей, солнечно весной и тепло зимой. Маленький дворик - моя мечта. Здесь мирно бегают мои доберманы: Фобос и Деймос. Сейчас они спрятались по будкам и наверное скулят в ожидании атаки Перуна, трусы мои. Докурив вторую кряду сигарету (стал куда больше приближаться к своей любимой группе заболеваний после того дня), я шагнул под дождь.
Не ищи. Не ищи. Не ищи.
Дело все в том, что после аварии 16 сентября 2012 года я почти лишился зрения. Видели оба глаза на 20 процентов каждый. В принципе не так уж это и плохо, но как же неудобно. Я больше не смогу наслаждаться работами Моне и Дали, опять таки водить машину, да и сомневаюсь я, что мне идут очки. У меня обострилась слуховая и тактитльная память. На ощупь я запоминал почти все, что не видел глазами. А музыка, которая служила мне всегда амброзией в любые времена, утроила свою значимость для меня.
Так вот, в такие дожди у меня вошло в привычку выходить на тот самый мост, где я и та самая роковая женщина попали в аварию. Удар был колоссальной силы. Моя Ауди на полном ходу врезалась в фуру, после чего перевернувшись через капот упала по правую сторону от оной. Я ничего не помню с той ночи. Была лютая гроза и все, что я помню - это горячее дыхание в мою шею и ее рука на моем колене. Я подозреваю, что это именно она тогда вырулила автомобиль на встречную полосу, она всегда обладала деструктивным характером. Я ее и любил за то, что у нее не выходило своим характером влиять на мой, что и формировало наш поразительный симбиоз. Эх...
Проснувшись в реанимации три дня спустя, я понял, что не могу ходить и видеть. Это был самый страшный день в моей жизни. Стало вдруг дико одиноко, а за окном все шёл треклятый дождь. Я быстро успокоился. Медсестры читали мне книги и включали музыку, а один врач-ортопед приходил в палату и мы играли в шахматы. Через три месяца я стоял на ногах, а глазные хирурги совершили чудо -
я снова видел. Мне удалось рассмотреть шрамы поперек глаз от виска до виска. Их я не боялся, мне было плевать, как и сейчас.
Я пешком всегда доходил до этого моста, где случилась самая большая трагедия моей жизни. Видела бы меня сейчас моя мама, разрыдалась бы наверное. На самом-то деле все эти походы под дождем не имели никакой ванильной подоплеки, отнюдь. Это вводило меня в, скажем, своеобразный транс, я вспоминал все понемногу. Так же я предавался воспоминаниям о более ранних событиях, которые не давали мне порой уснуть, настолько приятно было это помнить. По истине, настолько неизгладимый след... а впрочем не важно какой след она оставила, я вижу его каждый день в зеркало, и то с трудом.
По сути я не мог определиться не только с памятью и зрением, но и со своим отношением к этому. У меня бывали приступы ярости от того, что эта ненормальная сделала меня слепцом, а часто я вспоминал сколько моментов было с ней разделено и так далее, одно сменялось другим...
Когда я спросил где та девушка, что была со мной в машине, врач ответил, что понятия не имеет о ком я говорю. А здесь я впал в шок. Правда, такого я не ожидал. Я день готовился морально к тому, что мне скажут, что она мертва, а потом только спросил, но в ответ я услышал именно то, что услышал. То есть как не знает? С ума что ли сошел? Она что улетела оттуда? Короче ответов я не добился, а каждый раз на мосту я слышал в голове: "Не ищи меня". И это сводило с ума.
Вот и сегодня 16 сентября 2013 года я пришел на то самое место не искать ее, но почтить память прежнего меня и свою память о ней.
Non! Rien de rien ...
Non! Je ne regrette rien...
Ni le bien qu'on m'a fait
Ni le mal tout ;a m'est bien ;gal!