мои бабушка с дедушкой живут душа в душу уже, кажется, лет 45, она периодически стебет его, а он все так же дарит ей цветы и считает самой красивой женщиной на земле. когда он упал с лестницы и сломал себе обе ноги, бабушка ни на шаг от него не отходила и научилась переносить практически на себе его почти стокилограммовое тело. когда ее положили в больницу с аллергией, дедушка каждое утро привозил ее в больницу и каждый вечер забирал домой. а привозил на уже готовы диетический (!!!) ужин.
когда другой мой дедушка умирал от рака, его жена, моя бабушка вторая, вместе с ним, каждый день, через весь город ездила в больницу, чтобы быть рядом во время процедур, бесконечных курсов химиотерапии и операций. и каждое утро ходила в магазин, чтобы купить ему молока. он умер почти 4 года назад. у бабушки на столике трюмо до сих пор стоит его фотография. она красивейшая женщина, даже в своем возрасте, при наличии 4 детей и 7 внуков, но у нее нет и не может быть другого мужчины.
жена моего дяди три года назад увезла их общую дочь в другой город, никого не предупредив и отключив телефон. он сорвался, бросил все дома и поехал за ними. нашел себе работу, квартиру, добился того, что ему разрешили забирать дочь на выходные, привозить к бабушке, сестрам. прошло три года, много воды утекло, было много сделано неприятных вещей, но мой дядя, невероятный человек, до сих пор свою жену любит и готов все ей простить.
true love never dies.
она не умирает, потому что люди борются за нее, страдают, преодолевают трудности, потому что им это нужно, потому что они этого хотят. они хотят, чтобы их любовь жила вечно. они преодолевают любые преграды, они переходят любые реки.
а я остановилась. мне больше не для чего бороться, не для кого. для себя самой - я устала, я больше не вывожу, не выдерживаю, у меня много других проблем и дел. я больше не могу бороться с тем, что мне неподвластно: с твоим безразличием, пустотой, тишиной, с твоим равнодушием и отсутствием тем для разговоров. моя любовь уже не настоящая, она перестала быть true, она псевдо, она лже. я уже не хочу о тебе говорить со всеми подряд, я уже выговорила тебя окончательно, до пустоты в горле, до тишины в гортани. моя любовь к тебе умирает. я пытаюсь сделать что-то, предпринимаю реанимационные действия, вытаскиваю ее из воды, но не могу больше, у меня опускаются руки. хреновый из меня реаниматолог. и вообще врач. моя любовь к тебе впала в глубокую кому, понимаешь? и, боюсь, она из нее уже не выйдет. хочется сделать ей эвтаназию, но я не решаюсь, ведь для этого потребуется и твое согласие. твое разрешение, которого я так сильно боюсь, ведь оно будет значить, что я - действительно чертовски бездарный врач. и поэтому я подожду, потерплю, доживу до того момента, когда она перестанет дышать. и мне, конечно, захочется позвонить тебе и сказать, что "представляешь, она умерла, я уже не хочу к тебе, ты мне не нужен, представляешь, живи счастливо, я научилась жить без тебя, наконец-то, я больше не нуждаюсь в тебе СОВСЕМ!". главное, чтобы в этот момент ее сердце не застучало снова.
тру лав невер дайс.
хочется верить, что моя - не тру.