На часах 06:12. Я открываю глаза. За окном так же темно, как в мрачном клубе после закрытия. Ловя эту мысль, я привстаю с ложи и твёрдым шагом иду в сортир. Там стою, одной рукой прижавшись к стенке, а другой, обхватив свой болтающийся причиндал, испускаю жёлтую струю. Я понимаю, что меня мучает жажда. Иду на кухню, чёрный чай, две ложки белого порошка и буквально через три минуты кружка опустошена. Нет времени залазить в гардероб, поэтому я хватаю первую попавшуюся рубашку голубоватого оттенка от Club Monaco и тёмно-синие штаны китайского пошива, которые валялись на линолеуме с прошлого вечера. Набиваю сумку бесполезными тетрадями с записями и выхожу в беспрерывный поток людей.
Дохожу до остановки, плюхаюсь в первую попавшуюся маршрутку. Достаю флешку с музыкой. Суетливый сосед слева постоянно поглядывал на мой плейлист. Многие могут сказать, что я безвкусен в плане музыки, и они будут правы, слушаю всякую дрянь. В это утро, например я раз десять подряд слушал единственную композицию Pierce The Veil – Caraphernelia, которая так и била приятным стуком барабанов по мозгам. Но мою мозготряску перебила женщина, вошедшая в маршрутное такси. Своими габаритами она заставила меня ещё больше подвинуться к моему соседу. Самое худшее, что наступило в следующий момент, так это резкий как понос запах чеснока, вылетевший изо рта крупнокалиберной женщины. Я приподнял свой шарф до уровня носа, но даже такая тонкая защита, меня не спасла.
Отгоняя себя от этого запаха, я уставился на электронный спидометр, вот что я там увидел: 487816,6 км; 27.12.11; 07:23. Сколько же ездят в сутки эти бедняги?
На горизонте появилась моя остановка, и с мыслями о том, что я скоро выйду из этого ароматического салона, радостно произношу всем привычную фразу:
– “Будьте добры на следующей остановке”
Дверь открывается, и я жадно наполняю лёгкие свежим воздухом.
По дороге к институту, я вспоминаю слова своего отца по поводу того самого чеснока:
-“ Чеснок от всех мук Ромаш. Если с утра будешь есть дольку чеснока, будь уверен, что ты не простудишься. Не обращай внимания на тех, кто будет обвинять тебя в распространении коварного запаха изо рта. Главное, что ты будешь всегда защищён”
Ну не могу я не обращать внимания на то, что прёт у меня изо рта. Даже если ты сожрёшь полный тюбик пасты, это тебе не поможет, только на один шаг будешь ближе к желудочной язве. Поэтому оздоровительные процедуры, лучше всего проводить тогда, когда ты знаешь что в течении двух дней ты не будешь доступен для своего окружения.
Вот и двери института, вперёд…
2012 Minsk.